=●=
Nedelja, 18. VII 2004/7523
U ovom broju donosimo: 1. Poznajete li nove članice EU?
(10/10 � Poljska) 3. Pravila pona�anja u Cyber kafeu 6. Maska 6. Za�to je pile pre�lo cestu? 8. Za lak�e snala�enje u Iraku |
POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?
(DEO 10/10 � POLJSKA)
POLEN ��� POLJSKA
��� POLJSKA ��� POŁSKA
Poljska je 322.685 km2 veliko polje krompirja.
� V tujini cepijo poljaki atome
� ali igrajo
klavir
ali poprimejo za druge posebne poklice. � Poljski pogled
na EU po pristopu �polov�. � Nikoli ne posku�ajte govoriti poljsko.
Poljska je 322.685 km2 veliko polje krompira. �
U tuđini poljaci cepaju atome � ili sviraju klavir
ili dobijaju druge specijalne titule. � Poljski pogled na
EU po pristupanju "poljacima" (tj. polovima). � Nikad ne poku�avajte govoriti
poljski.
POJMOVI IZ LIČNIH OGLASA
Svako od vas je sigurno, iz znati�elje, pročitao neki lični oglas gde ljudi poku�avaju da nađu "osobu svog �ivota". I sigurno ste primetili da su gotovo svi oglasi slični. Da biste ih bolje razumeli, prila�emo vam tabelu pojmova koji se koriste pri sastavljanju oglasa:
POJAM U OGLASU STVARNO ZNAČENJE
Nezavistan mislilac Lud
�ivahnog duha Lud, hiperaktivan i baca stvari
Slobodnog duha Lud i neodgovoran
Atraktivna Prosečna i uobra�ena
Slatka Ru�na
Prosečna Ispod proseka
Punija i �ivahna Debela alapača
Vitak �goljav
Dinamična Napadna
Izričita Napadna sa gadnim izrazom lica
Tu�na Manično-depresivna
Nepredvidiva Manično-depresivna, bez lekova
Du�evna Manično-depresivna i tiha.
Poetična Manično-depresivna i dosadna
U potrazi za g. pravim U potrazi za g. bogatim
Dete u du�i Narcisoidni matorac
Slobodoljubiv Nepouzdan
Mlad u srcu Preko 40
Mladalački Preko 50
Pričljiva Nikako da umukne
Sme�an Gleda previ�e TV-a i nikako da umukne
Opu�ten Lenj
Ne pijem... Upravo zavr�io program za odvikavanje
Samozaposlen Nezaposlen
Finansijski obezbeđen Ima posao
Tra�im finansijski obezbeđenog... Bogatog
Ne�an Napaljen
Romantičan Napaljen
Strastven STVARNO napaljen
ZAMENA POKLONA
Na �alost, jo� nisam o�enjen, a do du�e bio sam veren, ali do venčanja nije do�lo zbog ovoga:
Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretno�ću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice, a ja gaćice koje sam poslao verenici misleći da su rukavice. Sada zami�ljam verenicu ispod novogodisnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:
| "Draga verenice, dugo sam razmi�ljao čime da te obradujem i doka�em svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio �ta ti treba pa ti �aljem u paketiću. �eleo bih da u njima provede� divne trenutke. �eleo bih biti pored tebe kada ih bude� navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog če�će upotrebe ra�iriti, a zna se da su lep�e kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka, ali �to su kraće brze se skidaju. Mislio sam kupiti oblo�ene krznom ali takve bi ti smetale, a osim toga krzno golica, a i prevruće su �to sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosi�. Ne zaboravi ih kada pođe� sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam |  |
namerno takve koje se brzo skidaju ako se �uri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Jo� ne�to, ako ti se ne sviđaju mo�e� ih zameniti. Prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su jo� uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav. Zauvek tvoj..."
PRAVILA PONA�ANjA U CYBER CAFFEU
36 načina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slučajne namjernike u cyber caffeu)
1. Logirajte se, pričekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Na�li su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.
2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjičavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.
3. Kad uključite računalo, isključite monitor. Potra�ite pomoć od nazočnih �aleći se na sav glas da prokleta kanta uopće ne radi. Kad netko napokon sku�i �to je u pitanju, pričekajte trenutak i onda opet isključite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.
4. Tipkajte frenetično. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najbli�eg korisnika računala.
5. U�uljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako računalo s drugim monitorom. Zavalite se u najbli�u fotelju i u�ivajte u zbrci.
6. Sjednite za multimedijalno računalo, odvrnite zvučnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.
7. Radite bilo �to za računalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepa�teno zabuljite u svoj monitor i zatim zbri�ite pod stol.
8. Upitajte osobu za računalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.
9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Započnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, po�alite se na glas na nemoguće radne uvjete.
10. Improvizirajte obred prino�enja �rtve računalu prije no �to ga uključite.
11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za računalo nehajno je odlo�ite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita za�to ste je uopće donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slučaj".
12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada počnite na glas proklinjati sve lo�e �to vam se u �ivotu događa. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se ni�ta nije dogodilo.
13. Uđite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gaćica, bokserica, �to već... sjednite za računalo i u�ivajte u �ivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.
14. Poslo�ite desetak svijeća oko va�eg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda počnite sa radom.
15. Zatra�ite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponuđenu cijenu i pru�i vam disketu, posegnite za onom u va�em d�epu i začuđeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u d�epu?"
16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko računalu treba vremena za izvr�enje naredbe, počnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad HDD napokon zavr�i sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"
17. "DISK FIGHT!!!"
18. Tipkajte jako sporo i jako sna�no po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je riječ o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jo� zanimljivije)
19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u d�epove. Počnite s tipkanjem koristeći, umjesto vr�aka prstiju, vr�ak olovke.
20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad računalu treba malo vi�e vremena za izvr�enje va�ih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajući na glas "The Lion Sleeps Tonight"
21. Poku�ajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potra�ite pomoć osoblja.
22. Pokrenite računalo. Kad se sustav počne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.
23. Sjednite za računalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogućnosti prema nogama osobe do vas.
24. Zagledajte se u monitor �kripeći zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najbli�oj osobi. Nastavite �krgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeći računa da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdr�avaju.
25. Izre�ite iz novina najveću sliku ministra financija koju mo�ete naći i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line "Kvejka".
26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari čarapa. Kad zasjednete za računalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom počnite sa skidanjem čarapa, sloj po sloj i sla�ite ih na, uz i oko već spomenutih cipela. Kako bi povećali umjetnički dojam, mo�ete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu svepro�imajuće ljepote ko�e, pamuka i plastike.
27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz računalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne događa.
28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne dočekav�i njegov odgovor, istekajte mu je iz računala.
29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.
30. Izaberite najjače računalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.
 | 31. Lupajte najjače �to mo�ete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon počne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, bri�ući mu riječi nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbri�ete jedno � dokumenta, onda zastanite, lupite se po čelu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni čudo �to nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno iziđite iz caffea. |
32. Umetnite pompozno disketu u računalo, a zatim je kriomice iz njega izvadite. Pronađite nekoga od osoblja i
po�alite se da vam je računalo progutalo disketu sa super va�nim podacima. (Za postizanje boljeg efekta nama�ite jogurtom vrata�ca 3�" drajva) 33. Zabuljite se u monitor čovjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otiđite smijući se histerično. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade mađioničari kad izvode svoje točke. Mrmljajte čarobne riječi: "Asumsn rustle, Asumsn znortr. Paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet mi�em, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za računalo i zadovoljno na glas zaključite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvučnih efekata (po mogućnosti posve nemogućih), sakrijte walkman negdje pored računala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz računala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Uđite u cyber caffe sa cvijećem u kosi i smije�kom na licu. Sjednite za računalo hihoćući se veselo. Napi�ite jednu rečenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jo� jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jo� nekoliko, zatim poljubite računalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite nje�no mi�a. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim slu�benu osobu u caffeu i veselo zvi�dućući izađite na ulicu. |  |
popularnom "Sublinku" na oglednom
uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne računajuci osoblje
naravno.
MASKA
Ovo je sa slu�benih stranica Hrvatskog zavoda za toksikologiju (odgovori na pitanja)!
Pitanje građanina Marijana P. iz Osijeka: "Jako sam zabrinut. Imam i nekih problema od kako sam prije mjesec dana pojeo �eninu masku misleći da je to �ena opet napravila neku pa�tetu. Ja inače jako volim svakakve pa�tete i zato ih �ena često radi. Tako se to dogodilo da je �ena pročitala jedan recept za masku na bazi krastavaca i napravila je onda tu kremu, jer moja �ena ima dosta problema s nekakvim pri�tićima po licu. Ni�ta mi nije kazala da je to napravila i stavila u hladnjak, a �to je najgore stavila to u staklenu zdjelicu. Onda sam ja do�o kući gladan i mislio da je u toj zdjelici pa�teta, a bila je to maska. Kako ni�ta drugog nije bilo za jesti meni je bila i ta maska dobra iako mi je bila malo čudnog okusa, pa sam je moro dosoliti i malo popapriti. Kasnije �ena počela istragu gdje je njezina maska, a mene je bilo stid reći da sam ja pojeo masku. Ionako me stalno optu�uju da samo �derem �to god dohvatim. Nisam se usudio pitat �enu čega sve ima u toj maski da ona mo�da ne posumnja za�to mene to zanima i da mo�da ne dođe na to da sam ja masku pojeo. Time bi jo� vi�e izgubio na autoritetu, kog i inače imam jako malo. Mene jako zanima je li to opasno za moje zdravlje. Nekako se lo�e osjećam a i ne idu mi one stvari ba� najbolje. �to da radim?"
Odgovor: Ne mo�emo vam dati pouzdan odgovor na va�e pitanje o opasnostima kojima se izla�ete
jedući maske. U koliko su to maske rađene iz materijala koji se
nalaze u smočnici, onda se nemate razloga ničega bojati. S druge
strane, vi ste ipak davno pojeli tu masku i vi�e se ne mo�e ni�ta poduzeti
čak ako je u njoj bilo opasnih tvari. Konačno, ne vjerujemo da bi
sastojci maske mogli prouzročiti va�e seksualne pote�koće. Vrlo va�no
je i pitanje od kada imate takvih problema s onim stvarima, a sad se mo�da
izgovarate na masku. Prije bi valjalo očekivati probavne pote�koće
neposredno nakon �to ste pojeli masku. Na� savjet je da zaboravite na
rečeni slučaj i u budućnosti budete malo pa�ljiviji prema
�eninoj kozmetici.
ZA�TO JE PILE PRE�LO CESTU?
UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za vi�e dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nu�nost.
SADDAM HUSSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT: Zbog vi�ka ravnodu�nosti u gu�terači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti će� prelaziti ceste".
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jo� pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije pre�lo cestu. Ponavljam: pile NIJE pre�lo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile pre�lo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Za�to itko prelazi cestu? Za�to se netko ne zapita, na kraju krajeva, za�to se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopće zanima za�to je pile pre�lo cestu otkriva va�u seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koje pile mo�e prijeći uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste,
nego će le�ati na va�im podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije za�to je pile pre�lo cestu, nego tko je jo� pre�ao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Da li je pile pre�lo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od va�eg polo�aja u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira na�u vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre... Na ki�i... Samo...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodi�nja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije oti�lo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI: Riba. RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji! GROUCHO MARX: Pile? Koja je poenta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja. CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi. ADOLF HITLER: Htjelo je pobjeći od plinske komore VUK DRA�KOVIĆ: Pile je krenulo da i Srbiji krene. DR VOJISLAV �E�ELJ: Stwani plaćenici i domaći izdajnici su ga upla�ili, pa je ono pwe�lo ulicu. DR MIRA MARKOVIĆ: Sa desne, pile je pre�lo na levu stranu, gde je sunčano, gde vetrić ćarlija i svi piličići se bezbri�no igraju, dok za to vreme odrasli izvr�avaju svoje poslove i radne zadatke, gradeći bolji i pravedniji svet. VOJISLAV KO�TUNICA: Nisam obave�ten o tome. MILO ĐUKANOVIĆ: Nije htjelo biti pile dovijeka, da ga svako veće i starije kljuca, no se hrabro i samo uputilo u svijet. |  |
VLADAN BATIĆ: Ma kakvo pile, molim vas. Koga ono misli da prevari? To je običan prvrtac, ili preletač koji se prebacuje sa gubitničke na pobedničku stranu. I nije ono jedno, takvih je danas mnogo, ali neka ne misle da će se tako lako izvući.
MILOSAV TE�IĆ, pesnik: Čulo da postoji nagrada koju nisam dobio, iako je op�tepoznato da takva ne postoji.
HAD�I DRAGAN ANTIĆ: Otkuda ja znam? Ja uop�te ne izlazim na ulicu.
VLAJKO STOJILJKOVIĆ: Za�to? To pitajte ove koji su mu dopustili. Kod mene se ulica nije mogla prelaziti tek tako.
MLAĐAN DINKIĆ: Na� ekspertski tim upravo radi analizu o tome i vrlo brzo, već za nekoliko meseci ćemo izaći pred javnost sa rezultatima. Ali već sada mogu da obećam da će pilići neuporedivo br�e i u znatno većem broju prelaziti ulicu, nego �to je to do sada bilo. I to u oba smera!
ADEM DEMAĆI: To nije dobro pitanje. Pravo pitanje je: Za�to pilje nije ranije pre�ljo uljica? Ko ga je dr�alo u kafez i za�to? Ali sada, ja kao ćovek vam mogu kazati: To pilje vi�e nije pilje. To je veljiki koko�ka.
MILAN PANIĆ: To je vrlo dobro pitanje! Odlično pitanje! Zaista me raduje �to na� narod ume postaviti tako pametno pitanje... Sorry, a �ta ste ono drugo pitali?
RADE MARKOVIĆ: Ne znam. Nemamo podatke. Ali, proverićemo, pa ćemo obavestiti.
NEBOJ�A PAVKOVIĆ: Kretanje pilića po saobraćajnicama nije u na�oj nadle�nosti, �to je Ustav precizno regulisao.
VLADIKA FILARET: To se i ono pita. Tek kada je pre�lo, uvidelo je gre�ku i pokajalo se. Ne liči piletu da prelazi ulicu. Ali, neka se na njega baci kamenom onaj ko nije gre�io!
DU�AN MIHAILOVIĆ: Mi smo, oovaaaj... na vreme ukazivali, ovaaaj... da će pile, ovaaj, preći, kao i za�to će... ovaaaj preći, ali svakako je dobro, i mi se radujemo �to je, ovaaaj... to sada postalo, ovaaaj... op�te prihvaćeno.
VOJIN PARTONIĆ: Evo ja sam lično do�ao kod vas da izrazim neprijatnost koju svi mi osećamo. Misli da neće biti dosta deterd�enta da opere to pile, ali ono je mlado pa mu treba dati �ansu. Nadamo se da vi�e nikada neće preći tamo gde je pre�lo. A stariji? Pa, mora neko da bude i stariji.
DARKO RIBNIKAR: Mo�da sada ovo jeretički
zvuči, ali je to nu�nost
ZA LAK�E SNALA�ENjE U IRAKU
*Akbar qali-kili haftir lotfan. = Hvala vam �to ste mi pokazali va�u prekrasnu automatsku pu�ku.
*Fekr gabul cardan davat peah guş divar. = Sa odu�evljenjem prihvatam va� prijedlog da legnem na pod sa rukama na glavi i ra�irenim nogama.
*Şoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh. = Sasvim se sla�em sa svime �to mislite ili ste ikada rekli u svom �ivotu.
*Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast. = Zaista je izuzetno ljubazno od vas �to ste mi dopustili da putujem u prtlja�niku va�eg automobila.
*Faşal-eh żpehman na daget mano goftam ţēşazeh mohema rağabehkesvaremhman. = Ako ćete mi usli�iti moju skromnu molbu da ne povrijedite moje genitalije, sa zadovoljstvom ću vam obećati da ću vam uslugu vratiti putem prestavljanja va�e prelijepe zemlje u javnosti.
*Qrel, ğapaheh maneh va ğayeh amerikahey. = Ja ću vam reći imena i adrese mnogih američkih �pijuna koji putuju kao reporteri.
*Balli, Balli, Balli. = Kako god vi ka�ete.
*Tikeh nuneh ba ob qrelleh bezorg va qrube
boyast in begeram. = Voda ima odličan ukus, a i mrvice koje ste mi dali su
zaista čarobne, morate mi dati recept.
OSNOVNE RAZLIKE IZME�U ET-JA I �IPTARA
1. ET se vozio na biciklu
2. ET je htio učiti jezik ljudi kod kojih je do�ao
3. ET se htio vratiti doma
4. ET nije imao rođake na svakom koraku
5. ET se vratio doma
=●=