=●=

Nedelja, 18. VII 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (10/10 - Poljska)

2. Pojmovi iz ličnih oglasa

3. Zamena poklona

3. Pravila ponašanja u Cyber kafeu

6. Maska

6. Zašto je pile prešlo cestu?

8. Za lakše snalaženje u Iraku

9. Osnovne razlike između ET-ja i šiptara

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(DEO 10/10 — POLJSKA)

POLEN —¤— POLJSKA —¤— POLJSKA —¤— POŁSKA

Poljska je 322.685 km² veliko polje krompirja. • V tujini cepijo poljaki atome • ali igrajo klavir

• ali poprimejo za druge posebne poklice. • Poljski pogled na EU po pristopu "polov". • Nikoli ne poskušajte govoriti poljsko.

Poljska je 322.685 km² veliko polje krompira. • U tuđini poljaci cepaju atome • ili sviraju klavir

• ili dobijaju druge specijalne titule. • Poljski pogled na EU po pristupanju "poljacima" (tj. polovima). • Nikad ne pokušavajte govoriti poljski.

POJMOVI IZ LIČNIH OGLASA

Svako od vas je sigurno, iz znatiželje, pročitao neki lični oglas gde ljudi pokušavaju da nađu "osobu svog života". I sigurno ste primetili da su gotovo svi oglasi slični. Da biste ih bolje razumeli, prilažemo vam tabelu pojmova koji se koriste pri sastavljanju oglasa:

POJAM U OGLASU STVARNO ZNAČENJE

Nezavistan mislilac Lud

Živahnog duha             Lud, hiperaktivan i baca stvari

Slobodnog duha Lud i neodgovoran

Atraktivna Prosečna i uobražena

Slatka Ružna

Prosečna Ispod proseka

Punija i živahna Debela alapača

Vitak                                                   Žgoljav

Dinamična Napadna

Izričita             Napadna sa gadnim izrazom lica

Tužna Manično-depresivna

Nepredvidiva Manično-depresivna, bez lekova

Duševna Manično-depresivna i tiha.

Poetična Manično-depresivna i dosadna

U potrazi za g. pravim             U potrazi za g. bogatim

Dete u duši Narcisoidni matorac

Slobodoljubiv             Nepouzdan

Mlad u srcu Preko 40

Mladalački Preko 50

Pričljiva Nikako da umukne

Smešan Gleda previše TV-a i nikako da umukne

Opušten Lenj

Ne pijem... Upravo završio program za odvikavanje

Samozaposlen             Nezaposlen

Finansijski obezbeđen Ima posao

Tražim finansijski obezbeđenog... Bogatog

Nežan Napaljen

Romantičan Napaljen

Strastven STVARNO napaljen

ZAMENA POKLONA

Na žalost, još nisam oženjen, a doduše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice, a ja gaćice koje sam poslao verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:

"Draga verenice, dugo sam razmišljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog češće upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka, ali što su kraće brze se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom, ali takve bi ti smetale, a osim toga krzno golica, a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođeš sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam

namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto, ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti. Prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav. Zauvek tvoj..."

PRAVILA PONAŠANjA U CYBER CAFFEU

36 načina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slučajne namjernike u cyber caffeu)

1. Logirajte se, pričekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Našli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata.

2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjičavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost.

3. Kad uključite računalo, isključite monitor. Potražite pomoć od nazočnih žaleći se na sav glas da prokleta kanta uopće ne radi. Kad netko napokon skuži što je u pitanju, pričekajte trenutak i onda opet isključite monitor. Ponavljajte postupak pola sata.

4. Tipkajte frenetično. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najbližeg korisnika računala.

5. Ušuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako računalo s drugim monitorom. Zavalite se u najbližu fotelju i uživajte u zbrci.

6. Sjednite za multimedijalno računalo, odvrnite zvučnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji.

7. Radite bilo što za računalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepašteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrišite pod stol.

8. Upitajte osobu za računalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.

9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Započnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, požalite se na glas na nemoguće radne uvjete.

10. Improvizirajte obred prinošenja žrtve računalu prije no što ga uključite.

11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za računalo nehajno je odložite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zašto ste je uopće donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slučaj".

12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada počnite na glas proklinjati sve loše što vam se u životu događa. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se ništa nije dogodilo.

13. Uđite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gaćica, bokserica, što već... sjednite za računalo i uživajte u živopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.

14. Posložite desetak svijeća oko vašeg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda počnite sa radom.

15. Zatražite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponuđenu cijenu i pruži vam disketu, posegnite za onom u vašem džepu i začuđeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u džepu?"

16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko računalu treba vremena za izvršenje naredbe, počnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad HDD napokon završi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"

17. "DISK FIGHT!!!"

18. Tipkajte jako sporo i jako snažno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je riječ o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su još zanimljivije)

19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u džepove. Počnite s tipkanjem koristeći, umjesto vršaka prstiju, vršak olovke.

20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad računalu treba malo više vremena za izvršenje vaših naredbi, zavrtite se u stolici pjevajući na glas "The Lion Sleeps Tonight"

21. Pokušajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potražite pomoć osoblja.

22. Pokrenite računalo. Kad se sustav počne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.

23. Sjednite za računalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogućnosti prema nogama osobe do vas.

24. Zagledajte se u monitor škripeći zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najbližoj osobi. Nastavite škrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeći računa da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdržavaju.

25. Izrežite iz novina najveću sliku ministra financija koju možete naći i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line "Kvejka".

26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari čarapa. Kad zasjednete za računalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom počnite sa skidanjem čarapa, sloj po sloj i slažite ih na, uz i oko već spomenutih cipela. Kako bi povećali umjetnički dojam, možete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprožimajuće ljepote kože, pamuka i plastike.

27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz računalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne događa.

28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne dočekavši njegov odgovor, istekajte mu je iz računala.

29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.

30. Izaberite najjače računalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.

31. Lupajte najjače što možete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon počne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brišući mu riječi nemilice. Upitajte ga: "Je l' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrišete jedno ¾ dokumenta, onda zastanite, lupite se po čelu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni čudo što nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno iziđite iz caffea.

32. Umetnite pompozno disketu u računalo, a zatim je kriomice iz njega izvadite. Pronađite nekoga od osoblja i

požalite se da vam je računalo progutalo disketu sa super važnim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namažite jogurtom vratašca 3½" drajva) 33. Zabuljite se u monitor čovjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otiđite smijući se histerično. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade mađioničari kad izvode svoje točke. Mrmljajte čarobne riječi: "Asumsn rustle, Asumsn znortr. Paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet mišem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za računalo i zadovoljno na glas zaključite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvučnih efekata (po mogućnosti posve nemogućih), sakrijte walkman negdje pored računala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz računala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Uđite u cyber caffe sa cvijećem u kosi i smiješkom na licu. Sjednite za računalo hihoćući se veselo. Napišite jednu rečenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte još jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih još nekoliko, zatim poljubite računalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite nježno miša. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim službenu osobu u caffeu i veselo zviždućući izađite na ulicu. Jedna mala... PRIPOMENA: Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata,

popularnom "Sublinku" na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne računajući osoblje naravno.

MASKA

Ovo je sa službenih stranica Hrvatskog zavoda za toksikologiju (odgovori na pitanja)!

Pitanje građanina Marijana P. iz Osijeka: "Jako sam zabrinut. Imam i nekih problema od kako sam prije mjesec dana pojeo ženinu masku misleći da je to žena opet napravila neku paštetu. Ja inače jako volim svakakve paštete i zato ih žena često radi. Tako se to dogodilo da je žena pročitala jedan recept za masku na bazi krastavaca i napravila je onda tu kremu, jer moja žena ima dosta problema s nekakvim prištićima po licu. Ništa mi nije kazala da je to napravila i stavila u hladnjak, a što je najgore stavila to u staklenu zdjelicu. Onda sam ja došo kući gladan i mislio da je u toj zdjelici pašteta, a bila je to maska. Kako ništa drugog nije bilo za jesti meni je bila i ta maska dobra iako mi je bila malo čudnog okusa, pa sam je moro dosoliti i malo popapriti. Kasnije žena počela istragu gdje je njezina maska, a mene je bilo stid reći da sam ja pojeo masku. Ionako me stalno optužuju da samo žderem što god dohvatim. Nisam se usudio pitat ženu čega sve ima u toj maski da ona možda ne posumnja zašto mene to zanima i da možda ne dođe na to da sam ja masku pojeo. Time bi još više izgubio na autoritetu, kog i inače imam jako malo. Mene jako zanima je li to opasno za moje zdravlje. Nekako se loše osjećam, a i ne idu mi one stvari baš najbolje. Što da radim?"

Odgovor: Ne možemo vam dati pouzdan odgovor na vaše pitanje o opasnostima kojima se izlažete jedući maske. Ukoliko su to maske rađene iz materijala koji se nalaze u smočnici, onda se nemate razloga ničega bojati. S druge strane, vi ste ipak davno pojeli tu masku i više se ne može ništa poduzeti čak ako je u njoj bilo opasnih tvari. Konačno, ne vjerujemo da bi sastojci maske mogli prouzročiti vaše seksualne poteškoće. Vrlo važno je i pitanje od kada imate takvih problema s onim stvarima, a sad se možda izgovarate na masku. Prije bi valjalo očekivati probavne poteškoće neposredno nakon što ste pojeli masku. Naš savjet je da zaboravite na rečeni slučaj i u budućnosti budete malo pažljiviji prema ženinoj kozmetici.

ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU?

UČITELJICA: Da dođe na drugu stranu.

PLATON: Za više dobro.

ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.

KARL MARX: To je povijesna nužnost.

SADDAM HUSSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.

HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gušterači.

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".

FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.

JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.

CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koje pile može prijeći uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.

OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.

BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.

ERNEST HEMINGWAY: Da umre… Na kiši… Samo…

BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.

DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.

KAPETAN KIRK: Ceste… Krajnje granice… Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.

STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

SALVADOR DALI: Riba. RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji! GROUCHO MARX: Pile? Koja je poenta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja. CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi. ADOLF HITLER: Htjelo je pobjeći od plinske komore VUK DRAŠKOVIĆ: Pile je krenulo da i Srbiji krene. DR VOJISLAV ŠEŠELJ: Stwani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pwešlo ulicu. DR MIRA MARKOVIĆ: Sa desne, pile je prešlo na levu stranu, gde je sunčano, gde vetrić ćarlija i svi piličići se bezbrižno igraju, dok za to vreme odrasli izvršavaju svoje poslove i radne zadatke, gradeći bolji i pravedniji svet. VOJISLAV KOŠTUNICA: Nisam obavešten o tome. MILO ĐUKANOVIĆ: Nije htjelo biti pile dovijeka, da ga svako veće i starije kljuca, no se hrabro i samo uputilo u svijet.

VLADAN BATIĆ: Ma kakvo pile, molim vas. Koga ono misli da prevari? To je običan prvrtac, ili preletač koji se prebacuje sa gubitničke na pobedničku stranu. I nije ono jedno, takvih je danas mnogo, ali neka ne misle da će se tako lako izvući.

MILOSAV TEŠIĆ, pesnik: Čulo je da postoji nagrada koju nisam dobio, iako je opštepoznato da takva ne postoji.

HADžI DRAGAN ANTIĆ: Otkuda ja znam? Ja uopšte ne izlazim na ulicu.

VLAJKO STOJILjKOVIĆ: Zašto? To pitajte ove koji su mu dopustili. Kod mene se ulica nije mogla prelaziti tek tako.

MLAĐAN DINKIĆ: Naš ekspertski tim upravo radi analizu o tome i vrlo brzo, već za nekoliko meseci ćemo izaći pred javnost sa rezultatima. Ali već sada mogu da obećam da će pilići neuporedivo brže i u znatno većem broju prelaziti ulicu, nego što je to do sada bilo. I to u oba smera!

ADEM DEMAĆI: To nije dobro pitanje. Pravo pitanje je: Zašto pilje nije ranije prešljo uljica? Ko ga je držalo u kafez i zašto? Ali sada, ja kao ćovek vam mogu kazati: To pilje više nije pilje. To je veljiki kokoška.

MILAN PANIĆ: To je vrlo dobro pitanje! Odlično pitanje! Zaista me raduje što naš narod ume postaviti tako pametno pitanje... Sorry, a šta ste ono drugo pitali?

RADE MARKOVIĆ: Ne znam. Nemamo podatke. Ali, proverićemo, pa ćemo obavestiti.

NEBOJŠA PAVKOVIĆ: Kretanje pilića po saobraćajnicama nije u našoj nadležnosti, što je Ustav precizno regulisao.

VLADIKA FILARET: To se i ono pita. Tek kada je prešlo, uvidelo je grešku i pokajalo se. Ne liči piletu da prelazi ulicu. Ali, neka se na njega baci kamenom onaj ko nije grešio!

DUŠAN MIHAILOVIĆ: Mi smo, oovaaaj... na vreme ukazivali, ovaaaj... da će pile, ovaaj, preći, kao i zašto će... ovaaaj preći, ali svakako je dobro, i mi se radujemo što je, ovaaaj... to sada postalo, ovaaaj... opšte prihvaćeno.

VOJIN PARTONIĆ: Evo ja sam lično došao kod vas da izrazim neprijatnost koju svi mi osećamo. Misli da neće biti dosta deterdženta da opere to pile, ali ono je mlado pa mu treba dati šansu. Nadamo se da više nikada neće preći tamo gde je prešlo. A stariji? Pa, mora neko da bude i stariji.

DARKO RIBNIKAR: Možda sada ovo jeretički zvuči, ali je to nužnost.

ZA LAKŠE SNALAŽENjE U IRAKU

*Akbar qali-kili haftir lotfan. = Hvala vam što ste mi pokazali vašu prekrasnu automatsku pušku.

*Fekr gabul cardan davat peah guş divar. = Sa oduševljenjem prihvatam vaš prijedlog da legnem na pod sa rukama na glavi i raširenim nogama.

*Şoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh. = Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada rekli u svom životu.

*Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast. = Zaista je izuzetno ljubazno od vas što ste mi dopustili da putujem u prtljažniku vašeg automobila.

*Faşal-eh żpehman na daget mano goftam ţēşazeh mohema rağabehkesvaremhman. = Ako ćete mi uslišiti moju skromnu molbu da ne povrijedite moje genitalije, sa zadovoljstvom ću vam obećati da ću vam uslugu vratiti putem prestavljanja vaše prelijepe zemlje u javnosti.

*Qrel, ğapaheh maneh va ğayeh amerikahey. = Ja ću vam reći imena i adrese mnogih američkih špijuna koji putuju kao reporteri.

*Balli, Balli, Balli. = Kako god vi kažete.

*Tikeh nuneh ba ob qrelleh bezorg va qrube boyast in begeram. = Voda ima odličan ukus, a i mrvice koje ste mi dali su zaista čarobne, morate mi dati recept.

OSNOVNE RAZLIKE IZMEĐU ET-JA I ŠIPTARA

1. ET se vozio na biciklu

2. ET je htio učiti jezik ljudi kod kojih je došao

3. ET se htio vratiti doma

4. ET nije imao rođake na svakom koraku

5. ET se vratio doma

=●=