=●=
Nedelja, 5. XII 2004.
U
ovom broju donosimo: 4.
49
Načina kako da razljutite
policajca! 6.
Koliko
članova newsgrupa treba da
bi se promenila sijalica? 8.
Razni lapsusi
(611-635)
RAZLIKE
U TUŠIRANjU
1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš-kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
Kako
se tuširati kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokašite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog k*rca i počešite si jaja.
4. Uđite u kadu ili tuš-kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Pomokrite se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini k*rca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.
Svaka
osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronađe deset ili više
sličnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac ili žena.
Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
DOKAZ
DA JE SVIJET LUD
● U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog spola kažnjivi su smrću. (Kao da TO čini razliku.)
● U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati šenske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu. (Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)
 |
● Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??) ● U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. ● U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. (Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?) ● U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način. (Ah! Pravda!) ● U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica. (Pa naravno!) ● U Kaliju, Kolumbija, žena se može seksati isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.) |
● U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom. (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali donijeti ovaj zakon?)
● U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju u istom prostoru." (Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)
● Mrav može podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu. (Nakon što je popio male flašice pića zvanog…? Koliko je vlada platila za ovo istraživanje?)
● I, najbolje za kraj… Kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu. (Da li mislite da imaju neugodan zadah?)
ZA
JAČANjE ŽENSKOG EGA
- Nisam. Svi su imali auto
==================
- Zašto su muškarci kao snježna oluja?
- Nikad ne znaš kad dođu, koliko centimetara će donijeti i koliko dugo će trajati
=========================================================
- Šta imaju zajedničkog muški i oblaci?
- Kad se presele na drugo mjesto ostane lijep dan!
====================================
- Šta je rekao Bog kad je napravio muškarca?
- "Znam napraviti i boljih stvari." ili "Pokušat ću još jednom."
============================================
- Šta imaju zajedničkog pivska flaša i muškarci?
- Od grla prema gore su prazni.
======================
- Kakva je razlika između birtije i klitorisa?
- Birtiju muškarci nađu vrlo lako
=======================
- Šta je to - biseksualni muškarac?
- To je muški koji bi, a ne može.
=======================
- Kako muškarci razvrstavaju svoje rublje?
- Na dvije hrpe: prljavo, i prljavo, ali još upotrebljivo.
======================================
- Ja nisam muškarac za jednu noć! Ja se umorim poslije 2 sata!
=============================================
- Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost?
- Umjesto jedne kupe dvije gajbe pive.
===========================
- Zašto muškarci imaju veliki stomak od ispijanja piva?
- Zato da alat koji ne upotrebljavaju stoji pod krovom.
49
NAČINA DA RAZLjUTITE SAOBRAĆAJCA!
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj. 3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom. 9. Ako kaže "Ne", počni plakati. 10. Ako kaže "Da", prijavi ga nadređenima. |  |
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer, gospodine, vozačku i prometnu molim".
15. Ako ti dâ nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti dâ kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve što on kaže.
20. Pričaj sâm sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
27. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od "Village People" i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori "Da", pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reći: "Pozdravi ženu i moju djecu"
33. Drži gajbu pive na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: "Eto, uopće nije bio blokiran" reci da to nije remen na koji si mislio.
37. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
38. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak' pita da skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
39. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj je l' treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
40. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak' pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
41. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak' te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
42. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: "Digresija, gospodine. Morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar".
43. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
44. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i je l' to onda kažnjivo?
45. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
46. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima. Pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
47. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mjenjač kad oćeš prebaciti u Reli brzinu?
48. Kad te zaustavi, pitaj je l' može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
49. Ne stišavaj glazbu. I reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.
KOLIKO
ČLANOVA NEWSGRUPA TREBA DA BI SE PROMENILA SIJALICA?
- 1 da promeni sijalicu i da javi ostalima (postuje) da je sijalica promenjena
- 14 radi razmene iskustva kod menjanja sijalica i kako se ista može promeniti na različite načine
- 7 da upozori na razne opasnosti tokom menjanja sijalica
- 27 da ukaže na greške u gramatici ili pravopisu u postovima oko promene sijalice
- 41 da ispravi te greške u gramatici ili pravopisu i u flejmu
- 6 da se posvađa oko toga da li se na engleskom kaže "lightbulb" ili "light bulb" ...
- Još 6 da izgrdi prethodnih 6 zbog prelaska u off-topic bez napomene
- 2 profesionalnih industrijalaca da informiše grupu da je pravilan termin "lampa"
- 1 autonomaš sa severa Vojvodine da izjavi da se može kas'ti i "vilanj"
- 27 da pošalje linkove gde mogu videti slike različitih sijalica
- 12 da jave grupi da se više neće pojavljivati tu jer ne mogu više da podnesu prepiranje oko toga
- 4 da predlože pravljenje FAQ o sijalicama
- 44 da pita Šta je "FAQ"
- 2 da postuju razloge zašto je svetlost sijalice rezultat vladine zavere
- 4 da kažu "zar nismo već raspravljali o tome pre nekog vremena?"
- 43 da kažu "idi na Google i ukucaj 'sijalica'"
- 1 lurker da odgovori na prvi post 6 meseci kasnije i da počne opet sve iznova!!!!!!
- 12 likova sa grupe yu.humor.vic da počne sa besmislenim tread-om (sijalicA, sijalicB, sijalicC, sijalicD—)!
IGROM
DO GOVORA
Muf je "cev" od krzna koji služi za grejanje šaka tokom zime. Zbog sličnosti, u nekim delovima bivše Jugoslavije to je izraz za ženski polni organ. Ova slika dole je skenirana iz knjige za razvijanje dečjih verbalnih sposobnosti i širenje njihovog rečnika. Vama ostavljamo da razmislite o ovom drugom značenju…
RAZNI
LAPUSI (611-635)
- Korisnik: Što nam je doš'o ovoliki račun? Bogumi k'o da smo zvali inostranstvo!
Operater: Nazivali ste Njemačku
Korisnik: Kuku, ona zna... (prekinuta veza)
- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaže da nisam utisnuo!
- Izbrisala mi se centrala za poruke...
- Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.)
- ...Ja sam je IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom)
- Dobila sam poruku da se javim na 777 ja tada nisam mogla, što ću sad?
- Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja)
- Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaže stanje?
- Treba mi stanje susjede na telefon...
- Trebam li čitati broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa VIP bona)
- Mogu li ja na moj jezik staviti hrvatski?
- Mogu li provjerit' koliko sam para spiska'? Ne mogu pročitati poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI...
- Izgorio sam PIN!!! (šifra: PIROMAN)
- Je li stanje obrađeno do prekosjutra?
- Možeš li mi pustit' dvije poruke da pošaljem?
- Možeš li mi uključit' 2-3 marke, a ja ću sjutra kupit' bon i vratiću ti?
- Jeli mreža POKVARENA?
- Ja sam od postao vlasnik vaše mreže! ('Ajd nek' je sa srećom!)
- Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo...
- Sjedi mi pismo na ekran...
- Prema uputstvu vaše sekretarice, ja sam bila strpljiva...
- Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Šta je to???
- Možeš li mi vratit' ono pismo te sam malo prije dobila?
=●=