=●=

Nedelja, 12. XII 2004.

U ovom broju donosimo:

1. Recenzija filma "Izgubljeni u prevodu"

3. Strah od majstora

5. Coca-cola

6. Obuka granične policije

7. Razni lapsusi (636-651)

8. Strip: "Prosioci" (7/8)

RECENZIJA FILMA "IZGUBLjENI U PREVODU"

Ukoliko ste gledali ovaj film i svideo vam se, preporučujem da ne čitate ovaj članak. Ne, nemojte ga ni slučajno čitati. Jel' ste jo� uvek tu? Pa, lepo sam vam rekla da ne čitate dalje! Nemojte čitati, jasno?! Zatvorite oči, izbri�ite post iz datoteke odmah i otrčite mami da vam da mleko i kolače i priča vam o bajkovitom svetu u kome su sve ćerke talentovane koliko i slavni očevi. U koliko pak niste gledali film ili ste ga gledali i smatrate da takvo mentalno silovanje niste do�iveli jo� od vremena kada su Francuzi re�ili da prave egzistencijalisticke filmove onda vam toplo preporučujem sledeće redove.

Sve je naime počelo onog dana kada je neki cenjeni filmski kritičar rekao tati (Don) Coppoli kako je film njegove ćerke su�tinski prazan, pomalo rasistički i da je fabula uni�tena lo�im ritmom. Sledećeg jutra taj isti kritičar se probudio sa konjskom glavom u krevetu (a da to nije bila njegova �ena) na kojoj je bila napisana poruka preteće sadr�ine.

Naravno, upla�en dotičnom opomenom i mogućno�ću da se probudi sa jo� nekim konjskim delom pored sebe (a da to ne bude njegova �ena)... dotični kritičar se, pre visokokaloričnog doručka i jutarnje kafe odmah bacio na pisanje pozitivnije kritike u kojem je izrazio svoje odu�evljenje i radost, izjavio da ga je film preobratio, kako je film fantastičan, kako je mentalno orgazmirao barem 5 puta dok ga je gledao i da nije video lep�u vizuelnu kreaciju jo� od vremena kada je Gospod Bog izmislio zalazak sunca, a hemičari LSD.

Naravno ostali filmski kritičari iz establi�menta, čuveni po tome da imaju sopstveno mi�ljenje su nastavili u stilu resavske �kole da pi�u "sopstvene do�ivljaje" ovog dela i tako je krenula lavina hvale koja je na kraju dobila i takmičarski karakter "Hillarious" , "A wonderful, warm story", "A true romance" su bili samo neki od epiteta koji su ti kritičari dali u tim momentima intelektualne masturbacije.

A tata Coppola se samo sme�kao�

A naravno, ja sam nasela�

No, da krenem od početka.

Da sam mu�ko, recimo, s�m film bi za mene počeo vrlo obećavajuće sa kadrom zadnjice Scarlet Johanson, koju su morali dva sata da ubeđuju da legne, bez uspeha, dok na kraju nije i sama Sofia morala da se razgaći (iju!) kako bi pokazala mlađahnoj i kanda malo nazadno iskompleksiranoj glumici da to nije ni�ta stra�no i da zadnjica ko zadnjica nije velika stvar (osim u slučaju JLo kojoj mo�ete parkirati kola u senci njenog velelepnog dupeta). No, nakon tog momenta film kreće na put za zemlju "Ubijmeupojamdokranjenle�imnapodumojementalneagonije" i to izokola. Znam, znam, znam, htela je mis Coppola da prika�e ljudsku otuđenost, nedostatak komunikacije, samosvesti, �ivotne krize ____________ (insert quasi intelectual description)... usamljeni osećaj koji čovek dobije kada ide na neki dosadan slu�beni put. Ali, je l' ba� morala da prika�e ba� svaki minut toga??!!!

S�ma radnja (koristim reč radnja u naj�irem mogućem smislu) filma bavi se likom propalog, tu�njikavog, holliwoodskog glumca, koji je do�ao u Japan da snimi reklamu za viski (koji će biti potreban svim gledaocima ovog filma btw) i prima 2 miliona dolara za 7 dana rada (well boo hoo, oprostite mi ako nisam u stanju da se sa�alim nad njegovim "larger than life" mukama). Naravno, glavni junak je smoren.

Drugi lik koga igra Scarlet Johanson je mlada devojka, rano udata, sve�e iza�la sa Jejla (koji su joj garant platili bogati roditelji), koja ne zna �ta �eli da bude u �ivotu, jer je sve probala, ali joj ni�ta mnogo ne ide (Sofijin autobiografski pečat) koja je do�la sa svojim mu�em fotografom u Japan na par dana zbog nekog njegovog snimanja. I ona je takođe smorena.

I tako dva sata kroz film njih dvoje se sreću, proma�uju, �etaju, smaraju, trčkaraju, smaraju, pričaju, smaraju, ogovaraju Japance, smaraju, rastaju, smaraju...you get the picture?

A Japanci k'o Japanci, ako ćemo verovati Sofiji su kanda malo budalast narod koji brka slova R i L, vole da se sme�e i kerebeče vama u lice, da pevaju pank na karaoki večerima i naravno ne znaju ni reč engleskog jezika. Takođe su i podjednako dosadni kao i na�a dva glavna junaka.

Ne, nije da je gledanje "Izgubljenih u prevodu" totalno li�en neizvesnosti. Naprotiv, već negde na sredini filma dobijate �elju da sami sebi otfikarite testise onim malim, belim, plastičnim ka�ikama iz "McDonaldsa", a kako ja dotične nemam (testise, ne ka�ike) morala sam da se zadovoljim zarivanjem noktiju u naslon stolice i kontempliranju o samoubistvu mutilicom za testo.

E, da! U slučaju da ovu kritiku čitaju i anksiozni, hormonalno opterećeni tinejd�eri: Da bilo je seksa i pritom ne mislim na seks između re�iserkine zamisli i moga fragilnog uma, a takođe ne mislim ni na protivprirodan odnos ludog i zbunjenog. Dodu�e, ne mislim ni na glavne junake. Ustvari, vi�e se ni s�ma ne sećam, ali bilo je valjda seksa, da, valjda... dosadnog, otupljujućeg, kratkog, neprikazanog, podjednako smarajućeg kao i sve ostalo u filmu, seksa...

Na kraju se junaci zauvek (hvala Bogu) rastaju i kreće �pica kao najzabavniji i najradosniji deo filma, koju je pola bioskopske publike dočekalo sa suzama u očima u gotovo religioznom transu dostojnom propovedima Sai Babe i sastančenjima drustva za transcendentalnu meditaciju�

I tako... Bill Murray i Scarlet Johanson su ostali izgubljeni u prevodu, Sophia Copolla se izgubila u nepotizmu, a ja sam izgubila dva sata svoje divne mladosti... Da sam toliko dugo �trikala bolje bih se provela, a da ne spominjem da bih napravila i zgodan d�emper za to vreme.

Zaključak:

Nemojte gledati ovaj film. Bolje slu�ajte Ko�tuničine govore, reklamu za Rama Margarin u beskonačnom loopingu, Katarinu Radivojević kako priča o svojoj kosi, učite za ispit... Ustvari, najbolje bi bilo da uradite ne�to konstruktivno: izađite u �etnju, vozite bicikl, popijte kafu sa dru�tvom... Nemojte se gubiti u prevodu. Hvala na pa�nji i prijatno.

STRAH OD MAJSTORA

            Potpuno je svejedno da li je u pitanju vodoinstalater, majstor za ve� ma�inu, TV� svi su podjednako opasni po Srblje. Svako po�ten, bilo da pripada radni�tvu, selja�tvu ili po�tenoj inteligenciji gaji latentni strah od najgoreg� kvara u kući. Ovaj strah je u potpunosti opravdan, jer su se napretkom elektronike i tehnike i i majstori sve vi�e osilili. Nose sve dublje guzne dekoltee, ruke su im sve dlakavije, a pogotovo to �to mogu sve vi�e popiti i sve vi�e pojesti. Primiti majstora u kuću je kao elementarna nepogoda, a opet, ni ne primiti ga ima skoro isti efekat. Od dva zla�

Sve počinje naivnim i bezazlenim KLIK (klik, jer u ovom slučaju uzimam za primer kvar TV-a, isto se mo�e primeniti i na FLOMP kod vodovodnih cevi i KLAMB-KLAMP-PLAMP-KAMB kod ve� ma�ine) i nestankom slike na TV-u. I to ba� za vreme snimka zadnjih 10 minuta drugog poluvremena odlučujuće utakmice između "plavih" i "njihovih" (sjeme im se zatrlo, a i sudija je pederčinaaa...), odnosno konačnog raspleta ko je kome brat, a ko je ubio čije vanbračno dete u hispano-američkoj seriji. Za čas se poremeti porodična idila, koja se vekovima odr�ava po principu "gde čeljad nisu besna...". �ena vri�ti, preti �trajkom, deca udaraju po plaču, otac psuje, a babe i dede dodatno pogor�avaju situaciju

pitanjima "A �to prebaci?". Sve u cilju stabilizacije regiona, glava porodice odlučno ustaje, ka�e �eni da umukne, a deci podeli po par �amara i kreće prema izdajničkom i defetističkom TV aparatu. Zavrće svoj bravarski rukav i gnevom pravednika ka�njava Ei spravicu jednim prostim udarcem "odozgo". Popularno "�ljagom". Slika se pojavi na trenutak, ali ubrzo nestane. �ena, obučena dugogodi�njim gledanjem "Chicago jope"-a preporučuje svom bračnom drugu da ponovi proceduru, ali da ovaj put pojača na 150.. CLEAR!!!.. jo� jedan poku�aj reanimacije i TV konačno (i neopozivo) gubi sve vitalne znake �ivota. Lica postaju sve bleđa, polako dolazi do saznanja... treba zvati majstora!

            Gospode! Dotična porodica je već čula za slučajeve da se i drugima pokvario TV, ali se nisu ni najmanje nadali da se to ba� njima mo�e desiti. Domaćin nervozno uzima svoj iskrzani notes u kom su zabele�eni va�ni brojevi telefona. Slovo M: Majstor Jovica, Majstor Vinko, Majstor Milojko� Hvala Bogu, ima ih... domaćinu jedino preostaje da odabere pravog. Parametri su op�tepoznati: da zna da popravi. Pa� naći će se valjda jedan. Ove mlade, �to dolaze sa ETF-a ne treba ni zvati! �utokljunci. Ba� oni znaju u tehniku! Majstor treba da ima barem 120 kila ili nije majstor... To je jedan od dobrih pokazatelja kvaliteta majstora. U svakoj unesrećenoj kući mora da mazne bar po 3-4 piva, a gde je pivo, tu mora i da padne meze. Vratimo se na porodicu sa početka teksta. Odabrali su koga će pozvati, telefon zvoni, jednom, dva puta� tek iz četvrtog puta se javlja neko� �ENSKI GLAS!!! I to vidno iznerviran. Eh, kako neće, kada je mu� stalno "na terenu". Nema veze �to se dotični verovatno zapija negde u obli�njoj kafančini� U Srba se to zove "teren"�

- Ovaj� Dobar dan� Da li je majstor ________ (upisati ime) kući?

Ponositom domaćinu već se kotrljaju kapi znoja niz čelo. Od uspe�nosti razgovora sa "snajkom" zavisi da li će njegova poruka biti preneta majstoru. Nije mala stvar.

- Koji, bre, majstor?! Sad si na�ao da zoves?!?

Ovo se mo�e smatrati ljubaznim odgovorom i dotični nesrećnik sa olak�anjem nastavlja razgovor.

Ovaj dijalog se obično zavrsi sa "Dobro, reći ću mu kad se vrati� ako se vrati". Prvi deo posla je obavljen, a porodici preostaje samo da prođe agoniju čekanja majstora.

Sledeća nedelja prolazi u histeričnim i paničnim reakcijama na zvonjavu telefona ili, jo� gore, zvona na vratima. Domaćica skače, na_vrat-na_nos sprema dnevnu sobu, popravlja komplet od "meter i po" knjiga (Sve u istu boju, a savr�eno staje u policu. Najbolje utro�en novac na dekoraciju dnevne sobe), dok domaćin �alje decu u obli�nji diskont po pivo. U većini slučajeva je u pitanju la�ni alarm. Znati�eljna kom�inica koja "�eli da vidi majstora", to jest da dobacuje za vreme popravke i da se naslađuje izrazu lica domaćina u trenutku kada ovaj predaje svoje rezerve konvertibilne valute dotičnom majstoru. Elem.. posle nebrojenog broja takvih �trecanja, domaćin ljutito grabi telefon, ponovo uzima onaj notes i re�ava da konačno ra�čisti stvar... Ovaj trenutak gordosti momentalno nestaje, kada se majstor (glavom i bradom!!!) javi na telefon. Nekada ponositi hranitelj porodice, udarnik u obli�njem kombinatu, lav iz savane pretvara se u najobičnije jagnje�ce, te njegovi ukućani imaju prilike da čuju samo: "Niste mogli?.. Oh, pa da� naravno� da.� da� razumem� ma, nema veze �to niste mogli danas, iako smo se dogovorili� nije, nije hitno, nikako... mo�ete sutra? O, divno� hvala vam..".

Sutra se obično opet ponavlja scena sa dosadnom kom�inicom, deca ne idu u �kolu jer mora neko da dočeka majstora ako ovaj slučajno dođe 5 sati ranije (nikad se ne zna). Konacno, dolazi ON!� 2-3 sata popodne, vreme ručka, ali to nema nikakve veze.

"Ne, nemojte se izuvati� kod nas se ne izuva", viče domaćica. Deca već trče po pivo. U fri�ideru već ima ladnog, ali nikad ne zna� koliko je ozbiljan kvar. Majstor je naravno, ljubazan sa svima, ali iza te maske ljudskosti se krije ledeni temperament strogog profesionalca. Majstor otvara TV i uz neizbe�an komentar "Nccccccc" progovara:"Bome, gadno" (ovo je dodu�e uzrečica, ali to ukućani ne znaju). Domaćin se toga pribojavao... okreće se prema �eni: "Jesi čula majstora?! Trk u kuhinju po jednu ljutu. I nare�i ne�to da čovek pregrize!!!". Porodica je poređana i ne trepćući posmatraju maestralne pokrete kojima gorepomenuti profesionalac uz pomoć sofisticiranih alatki Čekića i Dleta uspeva da otkloni sve delove koji su drugovi iz fabrike zaboravili u dotičnom aparatu.

Kom�inica upada, zove na kafu ("ups, nisam znala da imate goste"). "O, da,

mo�e kafa, progovara majstor ni na tren ne gubeći koncentraciju. Domaćica �alje decu u radnju, trči po kom�iluku, ne bi li prona�la "des' deka kafe", koje joj je ba� eto ponestalo... a znala je da je ne�to trebalo kupiti u subotu... a kafe mora da bude� Poslednje �to im treba je uvrediti majstora. U suprotnom, neće doći sledeći put (zlu ne trebalo). Posle 5-6 KAVA, po' gajbe piva i "ne�to sitno narezanog", majstor konačno ustaje, name�ta konačno kai� na pantalonama, bri�e ruke o zavesu i sa osmehom na licu pali "pokojnika". "ETO!". Polako, ali sigurno, na TV aparatu se pojavljuje slika. Prvo nesigurno i boja�ljivo, ali uskoro u punom sjaju i blje�tavilu se ređaju likovi sa domaće (a bogami i svetske) estradne scene, političari u sakoima (i ko�nim jaknama), kao i guzate i sisate voditeljke zabavnih programa. "HURA ZA MAJSTORA!!" ori iz svih (prisutnih) grla. Nastupa najbolniji deo posla. Majstor se mora platiti. Domaćin se svim silama trudi ne bi li kako-tako� to moglo� ako bi mogli kompenzovati, ali obično se to zavr�ava trajnim prelaskom malih plavih novčanica sa likom Klare �uman iz domaćinove slamarice u majstorov prednji d�ep radničkog kombinezona. Za kraj, domaćin tura majstoru u ruke fla�u domaće rakije (du�u leči kako je dobra)� za decu� ako se razbole. Svi se opra�taju od majstora, koji u blagom sumraku prolazi kroz kapiju i polako nestaje u svom "fići" na krivudavom pra�njavom putu svog dobročinstva. Domaćinu preostaje samo da otvori preostalo pivo, obri�e znoj i pogleda prema nebu: "Odra nas, majku mu lopovsku!"

COCA-COLA

Da li volite Coca-Colu? Pročitajte ovo pa ponovo razmislite

Voda

1. 75% Amerikanaca je kronično dehidrirano.

2. 37% Amerikanaca ima mehanizam �eđi tako oslabljen, da ga često zamijene za glad.

3. Čak i LAK�A dehidracija usporava metabolizam za 3%.

4. Ča�a vode gasi večernju glad skoro 100% (rezultati testa Washingtonskog univerziteta).

5. Nedostatak vode prvi je znak umora.

6. Prija�nja istra�ivanja su pokazala da 8-10 ča�a vode dnevno otklanja glavobolje kod 80% ljudi koji su skloni glavoboljama.

7. Samo 2%-no smanjenje količine vode u tijelu mo�e izazvati brisanje kratkotrajnog pamćenja, te�koće s osnovnim matematičkim operacijama, te�u koncentraciju kod čitanja sa papira ili kompjuterskog monitora.

8. Pet ča�a vode dnevno smanjuje opasnost od raka na debelom crijevu za 45%, a pored toga i za 79% smanjuje rizik raka na dojki, te za 50% smanjuje mogućnost nastanka raka na mokraćnom mjehuru.

�a sada osobine Coca-Cole

1. U mnogim dr�avama SAD-a policijske patrole voze u automobilu dva galona Coca-Cole za uklanjanje tragova krvi na cestama nakon prometnih nesreća.

2. U zdjelu napunjenu Coca-Colom stavite sirov odrezak i pogledajte: za dva dana nema ga vi�e!!!!

3. Za či�ćenje WC �olje: limenku Coca-Cole istresite u �olju, ostavite jedan sat i saperite vodom. Citronska kiselina u Coca Coli uklanja mrlje od kamenca.

4. Za uklanjanje mrlja od hrđe sa automobila: zgu�vanu alu-foliju namočite u Coca-Colu i time istrljajte mrlju.

5. Korozivne mrlje na automobilskom akumulatoru: limenku Coca-Cole istresite preko akumulatorskih baterija pa će korozija nestati.

6. Sve mrlje od hrđe mo�ete očistiti krpom, potopljenom u Coca-Colu, koju nekoliko minuta dr�ite na mrlji.

7. Kako ispeći sočnu pečenku: u posudu istresete limenku Coca-Cole, pečenku zamotate u Al-foliju i pečete. 30 minuta pred kraj pečenja odstranite foliju, pečenku prelijte "sokom" i zapečete da dobije zlatnosmeđu boju.

8. Uklanjanje masnih mrlja: Coca-Colom nakvasite odjeću, dodajte deterd�ent i operite u ma�ini. Coca-Cola će pripomoći u uklanjanju masnih mrlja.

9. Ako u autu magle stakla, prema�ite ih Coca-Colom.

A sad, samo za informaciju.......!!!!

1. U Coca-Coli se nalazi fosforna kiselina ( pH 2,8 ). Nokat mo�e rastopiti za četiri dana. Fosforna kiselina otapa i kalcij iz kostiju, �to je glavni uzrok osteoporoze.

2. Za koncentrat - sirup Coca-Cole prijevoznici moraju koristiti cisterne sa posebnom za�titom od hrđanja.

3. Distributeri Coca-Cole vec 20 godina koriste Coca-Colu za či�ćenje kamiona i motora!

[Naravno, svi ovi podaci su urbane legende tipa "trla baba lan da joj prođe dan". Nemojte ih uzimati za ozbiljno. prim. red.]

OBUKA GRANIČNE POLICIJE

� Detalj iz knjige "Standardne procedure austrijske granične policije":

- Odmahnuti i po�eliti sretan nastavak putovanja.

� Detalj iz knjige "Standardne procedure �vedske granične policije":

- Ne stvarati nepotrebne gu�ve na granici, izbjegavaj zadr�avanje u uniformi u zoni diretknog vizuelnog kontakta putnika.

� Detalj iz knjige "Standardne procedure graničara SCG":

- Koji si mi pa ti, pička ti materina bezobrazna? Vadi paso�, neće� mi ovuda proći!

RAZNI LAPSUSI (636-651)

1. Ja bih da provjerim provjeru stanja...
2. �ta to znači EMEL poruka?
3. Mogu li se prikačiti ZA Internet?
4. Ja sam FIZIČKA LICA...
5. Dao sam vam nalog, a vi me jo� niste INSTALIRALI!
6. Ja bi' da mi uknji�ite malo para...
7. Ne mogu da dopunim račun, jer kad PRITEGNEM dvojku...
8. Koji je horoskop za jarca?
9. Na koga se odnosi ovaj broj?
10. 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?
11. Mogu li da vas pitam za stanje moga prijatelja?
12. Mislim da postoji svjetsko tr�i�te za mo�da pet računala. - Thomas Watson, direktor IBM-a, 1943.
13. Ne sviđa nam se njihov zvuk, a i gitarska glazba nije vi�e u modi. - izdavačka kompanija Decca odbacujući Beatlese 1962.
14. Leteći strojevi te�i od zraka su nemogući - Lord Kelvin, predsjednik Royal Society, 1895.
15. Izgleda da su dionice dosegle svoj stalni visoki nivo. - Irving Fisher, profesor ekonomije, Yale University, 1929.

=●=