=●=
Nedelja, 26. XII 2004.
U
ovom broju donosimo: 1.
Čestitka
Čestitka od redakcije 1.
Pismo Djedu Mrazu
[a]
Znam
da je bilo već na grupi� 2.
In�enjerski
pogleda na Djeda
Bo�ićnjaka
Deda
Mraz protiv fizike. 3.
Little known
cristmas fact
[Eng]
Severni
pol uoči Bo�ića 4.
Muvanja
Korisni
saveti kako NE muvati devojke.
Posle
muvanja ide brak, a brak treba da bude uspe�an. Pročitajte
kako i za�to. 6.
Servere moj
Gejmerski
prepev jedne pesme 7.
Razni lapsusi
(668-697)
Izjave
poznatih ličnosti + biseri medija
ČESTITKA
Svim čitaocima katoličke veroispovesti �elimo SREĆAN BO�IĆ!
PISMO
DJEDU MRAZU
Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenađen �to ti pi�em danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim �eljama za Bo�ić. Pisao sam ti da �elim bicikl, rol�uhe, Matchbox pistu s autićima i loptu. Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u �kolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih �kola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje pona�ao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica pri�la i rekla kako sam se popravio. I�ao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo �to nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A zna� kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat zna� da si stvarno bio dobar. Kak ima� muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misli� da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ni�ta, jebali te pokloni. Kaj je najva�nije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno igračaka da nemre� nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te vidim kako poku�ava� ući kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i prepla�iti ga tako jako, da će� morati pje�ke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao �to sad i ja pje�ačim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine bu� videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.
Tvoj
Mali Ivica
IN�ENjERSKI
POGLED NA DJEDA BO�IĆNjAKA
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, ako Djed Bo�ićnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, �idove i Budiste, količina posla na Bo�ić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3,5 djece po kući, Djed Bo�ićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bo�ićnjak ima oko 31 sat Bo�ića za rad, zahvaljujuci različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (�to se čini logičnim) dobivamo da Djed Bo�ićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome za svaki dobar kr�ćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Bo�ićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sljedeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajali�ta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe na�eg proračuna), govorimo o jedno 1,24 km razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna km, ne uključujući Bo�ićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo i piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bo�ićnjakovih sanjki oko 1080 km/s (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbr�e ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 km/s (162000 km/h), a normalan jelen najvi�e 24 km/h odnosno 0,0066 km/s.
Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ni�ta vi�e nego jednu kutiju Lego kockica srednje veličine (860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bo�ićnjakovim saonicama ne�to veća od 500000 tona. Na tlu, normalan jelen ne mo�e vući vi�e od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bo�ićnjakov leteći jelen mo�e vući 10 puta vi�e Djed Bo�ićnjak bi trebao oko 360000 letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54000 tona odnosno za oko 7 puta mase "Kraljice Elizabete" (broda, ne vladarice).
Oko 600000 tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka �takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde (1�10��) D�ula energije/s. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor �ivih baklji, izla�ući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360000 jelena izgorjelo za oko 4,26 milisekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Bo�ićnjak dođe do pete kuće na svome putu.
Djed Bo�ićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izlo�en akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g (gravitacija), tj. 175000 m/s2. Djed Bo�ićnjak mase 115 kg (�to je vrlo malo za Djeda Bo�ićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kg sile (iliti Newtna-Njutna), �to bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u ka�astu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.
LITTLE
KNOWN CHRISTMASS FACT
Not long ago and far away, Santa was getting ready for his annual trip�but there were problems everywhere. Four of his elves were sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule. Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where. More stress. Then when he began to load the sleigh, one of the boards cracked and the toy |  |
bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of coffee and a shot of whiskey. When he went to the cupboard, he found the elves had hidden the liquor and there was nothing to drink. In his frustration, he dropped the coffee pot and it broke into hundreds of little pieces all over the the kitchen floor.
He went to get the broom and found that mice had eaten the straw it was made from.
Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This stressed Santa even more.
Just then the doorbell rang and Santa cussed on his way to the door. He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said: "Where would you like to put this tree Santa?"
And that my friends, is how the little angel came to be on top of the Christmas tree.
MUVANjA
- Za�to ne iznenadi� svoje cimerice tako da se večeras ne vrati� u stan.
- Vauuu! Jesu li prave?
- Vjeruje� li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
- Imam jo� samo par dana �ivota�
- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu? (nakon �amara) � Hej! �to nije u redu? Ne voli� pizzu?
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu? (lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misli� da je ovo moja noga.
- Mogu li ti kupiti piće ili �eli� samo novac?
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?
- Bond. James Bond.
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.
- Budi jedinstvena i različita � reci DA
- Oprosti, mo�e� li mi razmijeniti tisuću eura?
- Moje ime je _____, ali mo�e� me zvati sutra.
- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda
- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoće� li mi sjediti u krilu?
- Zna� li osnovnu razliku između seksa i razgovora? � Ne. � Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?
- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali
- Noge te bole zato �to si cijelu noć trčala kroz moje snove
- Vjeruje� li u pomaganje beskućnicima? � Da. � Onda me vodi svojoj kući!
- Hej mala, �eli� li da ti �kakljam pupak iznutra?
- �eli� li vidjeti ne�to zbilja nateklo?
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
- Nismo li ti ja i�li u različite �kole zajedno?
- Novi sam u gradu. Mo�e� li mi pokazati put do tvoga stana?
- Bok. Moje ime je _______. Kako ti se sviđam dosad?
- Ima� li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.
- To �to si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"?
- Znam da se ja tebi sviđam, ali ne znam da li se ti sviđa� meni.
SAČUVAJTE
BRAK
Moja �ena i ja imamo tajnu kako na� brak traje:
- Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.- Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
- Ja svuda vodim svoju �enu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
- Pred neki dan pitao sam �enu gdje bi htjela da proslavimo godi�njicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila � pa sam joj ja predlo�io da proslavimo u kuhinji.
| - Kada smo moja �ena i ja vani, uvijek se dr�imo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. - Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu. - Jedno jutro me je �ena probudila i ka�e da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda u�la u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara � u jezeru. - Kao i svaka �ena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ni�ta kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda. |  |
- I naravno, kao i svaka �ena uvijek ne�to zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće?". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom �enom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio s�m. Pitala me je �to je na televiziji, a moj odgovor je glasio "PRA�INA".
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori mu�karca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori �enu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni mu�karac.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava s�m na kauču u dnevnom boravku, a ja bri�em pra�inu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne poklone: deterd�ent za suđe da se ne mučim i perem na suho, WC sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u novembru pa mi za rođendan kupi četiri metra drva i onda gleda kako u�ivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer u�ivamo kraj vatre u �poretu mada znam da ga �ivcira �to ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdr�ava da me ne odalami i da u sebi broji: "Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom." Ali takve smo mi �ene. �ta se tu mo�e.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar mu� pazi na moju liniju i tjera me da dr�im dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na fri�ider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve batake, a meni, du�a moja, ostavi samo krompir, a onda ja ka�em: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li �enska djeca u nas?" � pita. "Jesu"- reko. "E pa, moraju na dijetu k'o i majka." � ka�e. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da �ene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je pro�le sedmice zabranio da jedem i samo mi davao po ča�u jabukova sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i odr�avanju ko�e. Moj Mujo je tako dobar mu� da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi ko�a bila mekana. Subotom i nedeljom ne d� mi nikako da skidam masku sa lica i moram da je dr�im cijeli vikend.
7. Kad se �etamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on dr�i za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ni�ta da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da slu�am njegovo hrkanje.
9. �to jest � jest: ne d� mi da ni�ta radim po kući sama. Vazda natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne izmiva brez mene. Svaki mjesec kad se nakani da se okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam leđa, i vazda plače i �amar mi zvekne ako ga, nedaj bo�e, ujede za oči, pa pazim jako. A ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade� Eto kako je �tedljiv moj Mujo, du�a moja�
SERVERE
MOJ
Jednog dana nema me da dođem u igraonu� Prijatelje koje znam ne srećem na DOD-u Kao da me nikada u Forumu nije bilo Kao da bez servera nikad nije htilo� Servere, Servere, Servere moj, pusti nam DC i dobro mi stoj� Servere, Servere, Servere moj, pusti nam DC i dobro nam stoj� Mi smo ljudi postali, serverom prokleti, uvek server oko nas da ne igramo nam preti� |  |
Ni battlefieldi nisu vi�e kao �to su bili�
na� se amaterski priprema da sviri�
Servere, Servere, Servere moj,
pusti nam DC i dobro nam stoj�
Servere, Servere, Servere moj,
pusti nam DC i dobro nam stoj�
RAZNI
LAPSUSI (668-697)
1. RU�KA
JAKIĆ: "Sa suzama u očima sam predala svoju titulu najbolje noge
godine." (City)2. SUZANA MANČIĆ: "Od glave vi�ak ne� ha, ha, ha� od vi�ka glava ne boli." (ZAM)
3. MINA LAZAREVIĆ: "Nova frizura je moja intimna unutra�nja �izofrenija."
4. GAGI - Funky G: "Mi, inače stanujemo na Miljkovac."(Maksovizija)
5. LEPA BRENA: "Vratila sam se na atmosferu osamdesetih, kada sam pevala brenzirane narodnjake. (Večernje novosti)
6. PILE: "Lekari su rekli da sam normalan, ali njima ne treba verovati." (Maksovizija)
7. DOBROSAV GAJIĆ: "57:53, pet poena prednosti za Real." (RTS, Zvezda-Real)
8. KSENIJA PAJČIN: "Na�a estradna scena je sme�na, puna nafrakanih pevačica, napunjenih silikonima." (Večernje novosti)
9. MIRA �KORIĆ: "Karleu�a je opaljena, mislim pozitivno." (Maksovizija)
10. RU�KA JAKIĆ: "Kad me vidi, mu�karac neće da me �titi, već be�i na drugu stranu ulice." (Ljubav i moda)
11. JAMI: "Pesme su mi stra�no fenomenalne." (Dobro do�li)
12. DEJAN PANTELIĆ: "Bravo za gospodina Bo�ka koji je odgovorio na tri tačna odgovora." (Ke�olovac)
13. SLOBODAN �ARENAC: "U nastavku akcije Čubrilo je zakačio nogom Čubrila..." (RTS 2)
14. INDIRA RADIĆ: "Platila sam samo prvu ploču, posle vi�e nisam." (Ekspres)
15. DOBROSAV GAJIĆ: "Vladimir Tica je postigao prvi prekr�aj." (RTS)
16. ALEKSANDRA NIKOLIĆ (Models): "Stra�no me nervira kad mi neko nepoznat posle pola sata ćaskanja ka�e: 'Jaoj, pa ti nisi glupa.'" (Blic)
17. JAMI: "Ova ploča mi je malo ozbiljnija, mora da se slu�a." (Dobro do�li)
18. MAJA NIKOLIĆ: "Da bi mi se svideo mu�karac mora da ima sve �to ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima ne�to u glavi..." (Ekspres)
| 19. VIKTOR
JELINIĆ: "Bolja je i bronzana nego drvena medalja." (Blic) 20. PILE: "Za dobre ribe idite u riblji restoran." (TV Pink) 21. SUZANA MANČIĆ: "Ja sa svojim noktima ću lak�e da spremim ajvar nego ploču." (TV Pink) 22. MAJA MARKOVIĆ: "Ta moja pesma bila je veliki hit, a zvala se� joj, kako se zva�e?" (City Club) 23. PILE: "Dva puta 1000, to je 4000..." (Ekstra tombola) 24. SLAĐA ĐOGANI: "Sebe bih uporedila sa D�enifer Lopez ili Madonom." (Blic) 25. DOBROSAV GAJIĆ: "Evo Jove Stanojevića koji je ne po lopti već po ruci udario Jovu Stanojevića." (RTS) 26. MARINA PERAZIĆ: "Svi mu�karci imaju ne�to zajedničko, a to je da razmi�ljaju kao mu�karci." (Večernje novosti) 27. PILE: "Da li je broj telefona na vezi?" (Ekstra tombola) |  |
=●=