=●=

Nedelja, 16. I 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Istok � Zapad [a]

Malo poređenje

3. Squawks

Squawks su tehničke nepravilnosti koje piloti primećuju u toku leta.

4. Izjave "malih genija" [a]

Dječje izjave

5. Za mlade nadobudne znanstvenike

Kako izmeriti visinu zgrade uz pomoć barometra i fizike?

6. Predsjednički izbori

U mom desnom uglu: Jadranka "Pa�teta" Kosor! A u desnom Stipe "Obrva" Mesić! Druga runda počinjeeeeee� Ali da vidimo kako je to počelo.

7. �u�ul song

Osvrt na pro�lu godinu

7. Čuvene poslednje reči

Ko li ih je samo zapisivao?

8. SMS-ovke (18-25)

Nastavak popularnog feljtona

ISTOK - ZAPAD

Na Istoku, slu�benici rade od sedam do tri.

Na Zapadu, od devet do pet.

Slu�benički Istok se budi u pola �est.

Činovnički Zapad u sedam.

Mamurni Istok baulja kroz maglovito zimsko jutro, psujući posao, dr�avu, �ivot, sudbinu. Istok je poluobrijan. To je zbog toga �to se brijao sinoć, da bi ujutro mogao du�e spavati.

Glatko izbrijani Zapad vozi se �utke metroom.

Istok priča političke viceve u pretrpanom autobusu.

Zapad čita novine. Potpuna ti�ina. Niko ni sa kim ne razgovara.

Istok se zaljubljuje u nepoznatu slu�benicu sa zelenim očima izmedju tri autobusne stanice. Naravno, on sti�e u pola osam na posao i ka�e ljutito �efu: "�to je? Pa nismo, valjda, na Zapadu?"

Zapad počinje raditi u devet.

U to vrijeme Istok već polako počinje dolaziti sebi. Popio je tri kave i pročitao u novinama �to se događa na Zapadu. Do pola deset, Istok razgovara o tome �to je sinoć bilo na televiziji.

Zapad već uveliko radi. On ne mo�e prepričati �to se sve događalo na dvadeset i sedam televizijskih kanala, jer niko nije gledao isti program.

U pola jedanaest, Istok koji je imao dva sata prednosti pred Zapadom, odlazi na zaslu�eni doručak, koji se plaća bonovima. Kao da je cijelo jutro kopao, on doručkuje gula�e, pljeskavice, bureke, tripice, grah, janjetinu s kupusom i ostala lak�a jela. Poslije �vaće čačkalicu i popije tri pive, odlikovane na svjetskoj izlo�bi.

Zapad ima pauzu za ručak između dvanaest i jedan sat. On stojeći pojede sendvič s hladnom piletinom (bijelo meso) i popije 7 UP. Zatim se i vrati na posao. U hodniku ureda popio je prvu instant-kavu iz kartonske ča�e.

Istok već ima prednost od tri pive i dva vinjaka. Usput, čuo je za neku rasprodaju, pa je skoknuo vidjeti o čemu se radi i vratio se poslije dva sata u kancelariju.

Zapad se dogovorio da sastanak Sindikata bude odr�an u subotu, kad se ne radi. Odlučivat će se o mogućem �trajku.

Istok je preko Sindikata dobio zaleđenu juneću polovicu, koju će strpati u zamrzivač. Okrvavljeno odijelo odnio je na kemijsko či�ćenje. U tri po podne Istok se vraća kući. Prije toga svraća na jo� jedno pivo. Zapad i dalje radi.

Istok ruča. Obitelj ide na prstima, jer se tata premorio na poslu.

Zapad i dalje radi. Istok je prilegao na divan i uskoro hrče, po�to je prethodno novinama prekrio lice. Bude ga u 17:30 da gleda televizijski dnevnik. Istok ima tisuću primjedbi na ekonomsku situaciju. Zapad i dalje radi. Po�to je odgledao vijesti, Istok se baca na lak�u večeru: kuhana svinjska koljenica sa hrenom i crnjak od punča sa sela. �est sati: Zapad se vraća kući. Nema snage čitati novine u podzemnoj �eljeznici. Zapad je iscijedio sve iz Zapada.

Istok je svje�iji navečer, nego ujutro! On već igra karte s kumovima i otvara treću bocu crnjaka.

Na smrt umorni Zapad zbacuje mokasine s nogu i pije viski da dođe sebi. Baca se u fotelju i gleda treperave televizijske slike ne shvaćajuci uopće sadr�aj. Pita se, ima li �ivot bilo kakvog smisla? Kuda sve to vodi? Zatim bezvoljno večera: blijeda atlantska riba bez ukusa i kuhano povrće. Ča�a bijelog vina.

U tom trenutku, Istok je već u prednosti za pet boca crnjaka.

Zapad odlazi rano na spavanje. Sutra je radni dan. Zapad će �ivjeti samo preko vikenda. Od petka u pet popodne, do nedjelje navečer.

Istoku je svaki dan praznik. "Ne bih �ivio na Zapadu" ka�e �eni, "da mi daju milijun dnevno!"

Zapad uzima pilulu za spavanje.

Istok lakomisleno pozajmljuje novac od Zapada.

Zapad odobrava kredite, da bi �ivio od kamata s Istoka.

I Istok i Zapad spavaju kao bebe i sanjaju u bojama.

SQUAWKS

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju aviomehaničarima, kako bi ovi sve primjedbe rje�ili do sljedećeg leta. Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od strane tima za tehničko odr�avanje aviona�

Problem: Lijevu unutra�nju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.

Rje�enje: Lijeva unutra�nja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.

R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.

R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Ne�to se olabavilo u kokpitu.

R: Ne�to je učvr�ćeno u kokpitu.

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.

R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uređaja je nevjerojatnog nivoa.

R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.

R: Naručene �ive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 f/m.

R: Nemoguće reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.

R: IFF nikad ne radi kada je isključen.

P: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.

R: Za to i slu�i.

P: Motor broj tri se gubi.

R: Poslije kratke potrage, motor pronađen na desnom krilu.

P: Avion se smije�no pona�a.

R: Avionu skrenuta pa�nja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.

R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

IZJAVE "MALIH GENIJA"

� Jako sam se upla�io kada se mama razboljela. Mislio sam da će nam tata kuhati.

� Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

� Kada se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.

� Ja sam čudo od djeteta. A i mama ka�e da nisam normalan.

� Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

� Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio u�ivo!

� Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kada kosimo travu.

� Mu�karci ne mogu o�eniti mu�karce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.

� �ivotno osiguranje su novci koje dobijete, kada pre�ivite smrtni slučaj.

� U subotu je tata pobijedio na izlo�bi pasa. � Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već kori�ten i ne zagađuje okoli�. � Adam i Eva su �ivjeli u Parizu. � Breskva je ne�to kao jabuka, samo s tepihom okolo. � Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN. � Riblji �tapići su već dugo mrtvi i ne mogu vi�e plivati. � Dodu�e, ja nisam kr�ten, ali sam cijepljen. � U crvenom kri�u se �ene i mu�karci posvećuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce. � �ibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.

� Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao ju zajedno s djedom.

� Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.

� Moja teta je i�la na aerobik. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.

� Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.

� Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahač je bio slično ukra�en.

� Biblija se kod muslimana zove Kodak.

� Papa �ivi u Vakuumu

� U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.

� Kod nas mu�karci mogu imati samo jednu �enu. To se zove Monotonija.

� Kod nas kod kuće svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

ZA MLADE NADOBUDNE ZNANSTVENIKE

            Sir Ernest Rutherford, predsjednik Kraljevske Akademije i dobitnik Nobelove nagrade za fiziku, ispričao je slijedeću priču:

Prije izvjesnog vremena pozvao me je kolega. Spremao se nekom studentu dati "nulu" za njegov odgovor na neko pitanje iz fizike, dok je student,naprotiv, zahtijevao najvi�u ocjenu! Ispitivač i student su se ipak slo�ili da se dovede nezavisni "arbitar" i ja sam bio izabran. Pročitao sam ispitno pitanje: pokazati kako je moguće odrediti visinu neke visoke zgrade pomoću barometra.

Studentov odgovor je glasio: "Odnijet ću barometar na vrh zgrade, vezat ću ga za dugačak konopac, spustit ću ga do pločnika, a zatim ću ga ponovo podići. Izmjerit ću du�inu konopa. Du�ina konopa je visina zgrade."

Student je zaista imao dobar razlog za visoku ocjenu, s obzirom da je dao kompletan i točan odgovor! S druge strane, kad bi dobio visoku ocjenu iz fizike, to bi značilo svojevrsno priznanje u ovoj oblasti, �to njegov odgovor nije potvrđivao!

Predlo�io sam da student jo� jedanput poku�a rije�iti ovaj zadatak. Dao sam studentu �est minuta da rije�i zadatak uz upozorenje da njegov odgovor mora pokazati bar neko znanje iz fizike! Pri kraju pete minute student jo� ni�ta nije bio zapisao! Pitao sam ga �eli li odustati, ali mi je on odgovorio da ima jako mnogo odgovora za taj problem: upravo je razm�ljao o najboljem rje�enju. Ispričao sam se �to ga prekidam i zamolio ga da nastavi.

U sljedećoj minuti on je napisao svoj odgovor koji je glasio: Odnesi barometar na vrh zgrade i nagni se preko ruba krova. Ispusti barometar, a �topericom mjeri vrijeme dok ne tresne o pločnik. Tada, koristeći formulu x=0.5�g�t�, izračunati visinu zgrade! U tom trenutku sam pitao kolegu da li sad on odustaje od davanja lo�e ocjene! On se slo�io i dao studentu skoro najvi�u ocjenu.

Dok sam napu�tao koleginu kancelariju, sjetio sam se da mi je student rekao da ima jo� mnogo rje�enja za taj problem, pa sam ga pitao: "Koja??"

- Pa, - reče student, - postoji mnogo načina da se odredi visina zgrade uz pomoć barometra. Na primjer, mo�ete iznijeti barometar van, pod pretpostavkom da je sunčan dan, izmeriti visinu barometra, zatim du�inu njegove sjene, du�inu sjene zgrade, i onda običnom proporcijom, uz pomoć Talesovog teorema, izračunati visinu zgrade!

- Sjajno! - rekao sam - A ostali načini?

- Da, postoji jedna osnovna metoda mjerenja koja će vam se sigurno dopasti. U ovoj metodi, uzmete barometar sa sobom i počnete se penjati uz stepenice. Prethodno, na zidu označite crtu da označite du�inu barometra. Zatim, kako se penjete, markirate stalno du�inu barometra. Tako ćete dobiti visinu zgrade u jedinicama du�ine barometra!?

- Vrlo direktna metoda! - rekao sam.

- Naravno, a ako �elite malo sofisticiraniju metodu,mo�ete vezati barometar za kraj opruge, zaljuljati ga kao klatno i zatim odrediti vrijednost gravitacijske konstante g na razini ulice, a onda na vrhu zgrade.Iz razlike za gravitacijsku konstantu g mo�e se, u načelu, izračunati visina zgrade! Također, koristeći isto načelo, mo�ete odnijeti barometar na vrh zgrade, vezati ga za dugački konop, spustiti ga do samog pločnika i tada ga zaljuljati. Tada mo�ete izračunati visinu zgrade prema periodi precesije! Na kraju, zaključio je student, postoje i mnogi drugi načini rje�avanja problema. Vjerojatno najbolji način je, da ponesete barometar u prizemlje i da pokucate na vrata nadstojnika zgrade. Kada vam nadstojnik otvori vrata, vi samo trebate reći: "Gospodine nadstojniče, ovo je divan barometar! Ako mi ka�ete kolika je visina zgrade, darovat ću vam ga."

U tom trenutku nisam mogao izdr�ati i pitao sam studenta da li zaista ne zna konvencionalan odgovor na ovaj problem. Priznao mi je da ga zna, ali mi je rekao da mu je pun k.... asistenata i predavača na fakultetu koji mu poku�avaju nametnuti svoj način mi�ljenja.

Student se zvao Niels Bohr.

PREDSJEDNIČKI IZBORI

Trenutno se kod nas nova bitka bije.

Pola puka plače, a pola se smije.

U plakat mi gledamo i na njemu lik.

Ka�e da će biti dobar predsjednik.

Ali osim mu�kih jo� je jedno lice, Jadranke nam na�e, mo�da predsjednice. Na njoj ba� se vidi ničeg se ne boji jer joj iza leđa doktor Ivo stoji. Suparnik joj glavni ima party za ekipu. skupa ćete na kavicu ak' glasate za Stipu. Onda tu je Slaven, isto hrabro gleda. Na konju je juri�ao do slovenskog susjeda. A drugi put nam sti�e ko na neki bis Boris Mik�ić, lovator, američki ris. Onda sljedi jedan tip kojeg ne bi biro. Najveći je manipulator, zovemo ga Ćiro. A Antu svi znamo iz priče o madracu. I tu mu mjesto nije, već mo�da na placu.

Za kiperom on sjedi i lego na trubu,

izgradit će ceste ako glasate za Ljubu.

Jo� nam je preostala pri kraju pjesme ove

dama kandidatkinja �to se �urđa zove.

A da puk na� sazna o svim istine sjajne

brinu glave obrijane iz neke slu�be tajne.

�U�UL SONG

Nisam znao �to mi �ena radi

nisam znao tako mi fotelje

ne znam niti tko je noću gladi,

meni jadnom sad aferu kelje.

Ja vam ne znam ni �to ona kuha,

pojma nemam čime li se bavi.

Kad govorim, napravi se gluha,

čini mi se radi mi o glavi.

Oj Tatjana sunce malo moje

Oj Tatjana sunce li ti tvoje,

sad iz svega ispalo je zlo

�to mi radi� osjeća� li to!

ČUVENE POSLEDNJE REČI

- Bićemo bezbedni iza ovog stakla.

- Naravno da je sterilno.

- Tako je pitom da mo�e� i glavu da mu gurne� u usta.

- Bio je sve� pro�le nedelje.

- Ovo su jestive pečurke.

- Preseći crvenu �icu...

- I treba tako da se čuje.

- Ma, imamo dovoljno goriva za jo� par sati leta.

- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.

- Mogu da zadr�im dah du�e od tebe.

- �ef neće da se ljuti.

- Ajde da pitamo ove fine OVK vojnike za pravac.

- Ne brini se, du�o, skupiće se na pranju.

- Nikad me neće naći u ovom ormanu.

- Ni�ta ne mo�e da pođe naopako.

- Daj mi �ibicu. Čini mi se da je rezervoar prazan.

- Naravno da polarni medvedi ne mogu da uđu u iglo.

- Ne treba mi telohra...

- Samo im ka�i da si moj prijatelj.

- Veruj mi!

- Uop�te ne boli.

- No� nije pravi.

- Ne brinite! Pu�ka je zakočena.

- Popij ovo.

- Ha! Ta stvarčica ne bi ni muvu ubila.

- Du�o, siguran sam da sam zaključao vrata.

- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.

- Jo� samo malo benzina, da raspali vatru... - Ne brini se, na Kosovu je sada bezbedno. - Odatle ne bi ni slona pogodili. - I'll be back. - Ej <hik>, pridr�ite mi <hik> pivo i gledajte ovo. - Sada je trenutak. Sve ili ni�ta... - Ha! Tu priču su izmislili samo da bi pla�ili decu. - Niko neće saznati. - Nema� ti muda da povuče� obarač! - Ups! - Je l' to dobro ili lo�e? - Hej, pa to �i�ti� - Vidi, stvarno!

SMSOVKE (18-25)

1. Ja sam mala izvanzemaljka i �ivim u tvom mobitelu. To �to upravo pritiska� moje su sise, a sudeći po tvojem osmjehu, vidim da ti se sviđa.
2. Ja sam mali izvanzemaljac i �ivim u tvom mobitelu. To �to upravo dira� moja su jaja, a sudeći prema tvom osmijehu, vidim da ti se sviđa.

3. U va�em GSM-u mrgolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem mo�ete rje�iti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu van!

4. Obavijest iz cronet slu�be: va�a mobilna stanica smeta mre�i. Molimo vas da stavite vas gsm na zemlju i bacite kamen na njega. Hvala na povjerenju.

5. Zna� za�to je mu�karac kao snije�na oluja? Zato jer ne zna� kad dođe, koliko cm ce nanesti i koliko vremena će trajati.

6. �ena je le�eća investicija, kamo mu�karci ula�u svoj tekući kapital.

7. Ne doručkujem, jer te volim. Ne ručam, jer te volim. Ne večeram, jer te volim. Po noći ne spavam, jer sam gladan!

8. Za prijatelje si treba uzeti vremena, za prijateljice pa kondom!

=●=