=●=

Nedela, 13. II 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Sijalica (drugi deo)

Koliko hri�ćana treba da se promeni sijalica?

1. Sijalica (treći deo)

Broj različitih profila ljudi potreban za promenu sijalice.

3. Čili!

Neiskusni sudija na kulinarskom takmičenju u pravljenju čilija.

4. Čestitka

Čestitka za Valentinovo.

5. �ivotna saputnica [a]

Uz predstojeći praznik.

6. SUBNOR

Triper među SUBNOR-ovcima u Tuzli

7. Dinamo � Hajduk

Fudbalska humoreska

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

7. SMS-ovke (84-99)

Nastavak feljtona

8. Po prostranstvima useneta

Epizoda (tag) #70

SIJALICA (2. DEO)

Koliko hri�ćana treba da bi se zamenila sijalica?

� Harizmate: Samo 1, ruke su mu već u vazduhu.

� Pentekostni: 10, Jedan da je zameni, i devet da se mole protiv sile tame.

� Presbeterijanci: Nijedan, svetlo će se upaliti i ugasiti u već predviđenom vremenu.

� Rimokatolici: Nijedan, sveće isključivo.

� Baptisti: Bar 15, jedan da zameni sijalicu, i tri komisije da opravdaju zamenu i odluče ko donosi salatu od krompira i pr�enu piletinu.

� Episkopljani: 3, jedan da zove električara, drugi da napravi piće i treći da priča o tome kako je stara bila bolja.

� Mormoni: 5, jedan mu�karac da je zameni i 4 njegove supruge da mu objasne kako to da uradi.

� Unitarijanci: Nećemo dati izjavu niti u slavu niti protiv potrebe za sijalicama. Ipak, ako u tvom putu otkrije� da sijalice rade za tebe, to je u redu.

� Metodisti: Neodređeno. Bilo da je tvoje svetlo jako, slabo ili ga nema � ti si voljen. Velika slu�ba u crkvi povodom rasvete je planirana u nedelju. Donesite sijalicu po svom izboru i pokrivenu tacnu.

� Nazereni: 6. Jedna �ena da je zameni dok 5 mu�karaca tra�e �ta Biblija ka�e o rasveti.

� Luterani: Nijedan. Luterani ne veruju u promene.

� Ami�i: �ta je sijalica?

� Jehovini svedoci: 3. Jedan da je zameni, drugi da pogleda da li će sijalica izdr�ati do smaka sveta i treći da ka�e kako ne bi trebalo da se menja kad će ionako smak sveta uskoro.

� Adventisti (Subotari): 2. Jedan da je zameni, dok drugi proverava na kalendaru da li je subota

� Satanisti (jes' da nisu hri�ćani, ali ajde�): Nijedan. Ionako će doći te�ki mrak kad Princ Tame dođe na Zemlju.

SIJALICA (3. DEO)

Pitanje: Koliko programera treba da zamijene �arulju?

Odgovor: Nijedan. To je hardverski problem.

P: Koliko pravih mu�karaca treba da zamijene �arulju? O: Nijedan. Pravi mu�karac se ne boji mraka. P: Koliko pravih �ena treba da zamijene �arulju? O: Nijedna. Prava �ena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih mu�karaca koji će to učiniti umjesto nje. P: Koliko Poljaka treba da zamijene �arulju? O: Jedan, ali mora� imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da jedan Poljak �trajka. P: Koliko heteroseksualnih stanovnika San Francisca treba da zamijene �arulju? O: Obadvojica.

P: Koliko narodnjaka treba da zamijene �arulju?

O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napi�e pjesmu o tome kako je stara bila dobra.

P: Koliko psihijatara treba da zamijene �arulju?

O: Samo jedan, ali �arulja mora zaista dati odluku da se �eli promijeniti.

P: Koliko Sicilijanaca treba da zamijene �arulju?

O: Tri. Jedan da zamijeni �arulju, drugi da bude svjedok, a treći da ubije svjedoka.

P: Koliko glupana treba da zamijene �arulju?

O: 10. Jedan dr�i �arulju, a ostalih 9 okreću ljestve.

P: Koliko jakih glupana treba da zamijene �arulju?

O: 115. Jedan dr�i �arulju, a ostali okreću kuću.

P: Koliko dr�avnih slu�benika treba da zamijene �arulju?

O: �ao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s bud�eta.

P: Koliko slu�benika treba da zamijene �arulju?

O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

P: Koliko američkih marinaca treba da zamijene �arulju? O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da čuvaju stra�u. P: Koliko Bosanaca treba da zamijene �arulju? O: Jedan je dovoljan, ako ga čvrsto u�arafite. P: Koliko Crnogoraca treba da zamijene �arulju? O: Kud ti brije�, jebote... P: Koliko vi�ih slu�benika Microsofta treba da zamijene �arulju? O: Nijedan. U Microsoftu samo sazovu sastanak i Bill Gates proglasi mrak za "Default".

P: Koliko metalaca treba da zamijene �arulju?

O: 6. Jedan dr�i �arulju, a ostalih 5 se toliko napije da se cijela soba vrti.

P: Koliko vegetarijanaca je potrebno da zamijene �arulju?

O: Dva, jedan da u�arafi �arulju i drugi da provjeri ima li �ivotinjskih sastojaka.

ČILI!

Bilje�ke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjesta�cu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam do�ivio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se na�ao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbli�i bar, ba� kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rodena Teksa�anina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previ�e paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Nelo�e, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank: Jebote, �ta je ovo?! S ovim se mo�e skidat sasu�ena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo naj�e�ći primjerak. Ovi Teksa�ani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadr�kom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni �tih.

Sudac B: Uzbudljiv gu�t �ara, mo�da treba malo vi�e papra da bi se uzeo zaozbiljno.

Frank: Dr�ite ovo dalje od doma�aja djece. Nisam siguran �to bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je ne�to zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena �tala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo vi�e graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike. Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam �mrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: jo� pive dok nisam izgorio. Čankerica, stokila�ica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

ČESTITKA Svim zaljubljenim čitaocima i čitateljkama �elimo lep provod za dan zaljubljenih!

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Mo�da dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije ba� neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi ne�to dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu �ta. Mogu li osjetilne kvrlice na jeziku izgoriti? Sally, debela �ankerica �to stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko �to pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Fri�ke papričice dodaju okus ba� kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svje�a papričica popravlja opći dojam.

Frank: Zvoni mi u u�ima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prdnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao o�tećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta �to su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slaba�ak, a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnote�a papra i ostalih mirođija.

Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savr�eno.

Frank: Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego �to sam mislio. Vi�e uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući �upak.

Čili Br.7 : Susanina Vri�teća senzacija Sudac A: Slab čili koji se previ�e oslanja na konzervirane sastojke. Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilje�iti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka. Frank: Mo�ete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama ba� niata osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi

izlaze kao da grgljam kroz vodu. Ko�ulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune Govana u�arenih kao lava, �to se u potpunosti sla�e sa bojom ko�ulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previ�e je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: �ećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno �arf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Na�alost, većina je upropa�tena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i ru�eci se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran 'oće li pre�ivit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

�IVOTNA SAPUTNICA

Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku. Sa �esnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa �ivotnim �arom.

Na koled�u sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvi�e emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

Sa 25 na�ao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. �ivot je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina na�ao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da dr�im korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadr�avajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, na�ao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam o�enio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve �to sam imao. Sad sam stariji i mudriji i tra�im devojku sa velikim sisama. SUBNOR U Tuzli je javna tajna da se grupa penzionera zarazila triperom i nekom vrstom ko�nog oboljenja, koja se manifestira crvenilom oko usta. Povezivanjem imena u ljekarskim krugovima do�lo se do saznanja da se radi o rukovodstvu i članovima Općinskog i Kantonalnog odbora SUBNOR-a Tuzla. Dalje provjeravanje ove skandalozne priče odvelo nas do informacije da je rukovodstvo ove organizacije priređivalo orgije u prostorijama SUBNOR-a sa prostitutkama koje ordiniraju na ulazu u tuzlansku pijacu. Naime, prvo je nekoliko Titovih partizana posjećivalo javnu kuću koja se nalazi u napu�tenom i ruiniranom objektu gradske biblioteke, pored skvera. Opće je poznato da dvije prostitutke, zadnje vrste, tu ordiniraju uz pomoć makroa koji im u ovaj napu�teni objekat

dovodi mu�terije, za cijenu od po pet KM po seksualnom odnosu. U vrijeme penzija ovdje se zna nafatati red starih ljudi koji čekaju na 15 minuta ko zna kakvog zadovoljstva. Po�to su neki Titovi partizani iskusili najni�i nivo prostitucije, predlo�ili su rukovodstvu da noćne dame dovedu u prostorije SUBNOR-a da u toplim i sigurnim prostorijama prave redaljke. A sve valjda po uzoru na velikog ljubavnika, druga Titu. Po�to se tuzlanski SUBNOR odavno već pretvorio u leglo alkoholičara, koji u prostorijama imaju i fri�ider i priručnu kuhinju, gdje piju na račun dr�ave koja ih teto�i kao Titove saborce, iako je većina njih u vrijeme rata imala tek desetak godina - ovu amoraliziranu dru�inu nije bilo te�ko navratiti na razvrat. Orgije su postale redovne sve dok se Titovi partizani nisu počeli če�kati po gaćama, i dok jedan nije primetio crvenilo oko usana. Orgijanje u 70tim, to mo�e samo Titin partizan!!!

DINAMO - HAJDUK

Igrali Dinamo i Hajduk derbi u Zagrebu i na dan tekme razbole se svi Dinamovi igrači. Bune se i govore "Ne mo�emo mi igrat, riskiramo zdravlje, karijeru, sve... nećemo igrat!!!"

Naljuti se Niko Kranjčar na njih i ka�e: "Jebem vam mater svima kukavičku, pedersku! Odite u kurac! Ja ću s�m igrat protiv svih njih. Mar� da vas ne vidim, neću vas ni u gledali�tu! Odite se negdje zajebavat, ne zanima me!!!"

I dobro� Odu oni u neku obli�nju birtiju, upale telku� Jebiga, nema prijenosa� dobro, upale oni teletext da prate rezultat i opiče biljar. Igraju oni biljar, nakon kratkog vremena pogledaju rezultat... ono 1:0 za Dinamo, Kranjčar u 11. minuti... "Nevjerojatno, fenomenalno, pa kak je to napravio!" I dobro� igraju oni i dalje biljar, prođe vrijeme, pogledaju rezulatat� Tekma gotova, rezultat 1:1. Računica izjednačio u 89. minuti. "A u kurac, pa kud ba� sad na kraju, jebemu... A, dobro, pa nije to lo�e, super je! S�m protiv njih izvukao bod." I odu oni u svlačionicu, kad ono Kranjčar sjedi na klupi i plače ko ljuta godina. - Pa daj Niko, smiri se. Nije to tak lo�e, sam protiv svih... Dobio si bod, to je super. U čem' je problem? Za�to cvili�? - Ma znam, �mrc, sve je bilo super. U 11. minuti sam zabil gol, a onda mi je u 12. sudac dal crveni�

MUĆKE Christmas Crakers (1981) Del & Rodney are in the Monte Carlo Club on Christmas Day Del: I've heard your line of patter my son. If they don't know Adam Ant's birthday or the Chelsea result it's goodnight Vienna, innit?

SMS-OVKE (84-99)

1. Iz "Venera shopa" poručujemo vam, da odljevak va�eg penisa ne odgovara mjerilima za prodaju.

2. Ja nisam pesnik slomljenog srca, tu�nog lica i cvetnog maja. Ja sam pesnik sto voli da prca, meni inspiracija dolazi iz jaja!

3. Ja dobar, ti dobar, mi prijatelja!

4. Ja, _____, hrvatski prvak v fuku, nudim svim �enskama fuk na horuk! Lozinka: orgazma neće biti!

5. Jesus loves you... everyone else thinks your an asshole.

6. Kada stavi� ruke u d�ep, i umesto dva oseti� četiri jaja, onda znaj, da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

7. �to imaju zajedničko atomska centrala i �enska?..Investicija je velika, a kroz 10 godina pa ne zna� kamo bi, i s jednom i s drugom!

8. �to imaju zajedničko mobitel i princeza Diana? Oba crkneju u tunelu.

9. �to znači AIDS? Ajde Idemo Da Seksamo.

10. �to je optimizam? Ako v restauraciji naruči� ostrige in vjeruje� da će� naći biser, s kojim će� platiti.

11. �to se dogodi ako policajac pojede muhu? Vi�e pameti v trbuhu, nego v glavi.

12. Kakav je to rodeo sex? Naskoči� �ensku od otraga, prime� ju za sise i ka�e� joj, da ima njena kolegica bolje, nakon toga se pa dr�i�.

13. Kakva je razlika između katrice i kupleraja? Nikakva. Kod oboje je lijepo dok si unutra, kad izađe� van, malo se srami�.

14. Kakva je razlika između kondoma i padobrana? Ako se strga padobran-jedan čovjek manje; ako se strga kondom - jedan čovjek vi�e!

15. Kakva je razlika između mu�karca i parketa? Nema je! Ako ga na početku dobro polo�i� mo�e� po njemu hodati cijeli �ivot!

16. Kakva je razlika između tebe i slona??? - �ao mi je, nema je!!!

=●=