=●=
Nedelja, 20. III 2005.
U
ovom broju donosimo: 2.
Intervju: Nikola
Nikić (2/2)
Poslednji
deo intervjua sa fudbalerom "�eljezničara" 4.
Spoken words
Da
li
ste nekada ne�to izjavili i momentalno po�eleli da to niste
rekli? 4.
Mali oglasi
Ne,
nije spam nego najbolji odabrani oglasi
Upitnik
jednog bračnog para
13
tečajeva samo za mu�karce 8.
Gazda �upak
Kada
vas na poslu iznerviraju setite se ove priče 8.
Mućke
Najbolji
citati iz kultne britanske serije "Only fools and
horses" 8.
SMS-ovke (223-240)
Nastavak
feljtona 9.
Spajdermen (1/20)
INTERVJU: NIKOLA NIKIĆ (2/2)
Legendarni fudbaler "�eljezničara". Mali, grbav, glup, asimetričan, ubojit! Nikola Nikić. Poslednji deo intervjua.
29.
Koja
vam je najdra�a pobjeda u karijeri?
� Kada smo pobijedili "Zvezdu" 1990. godine s 3:0. Oni su te godine osvojili evropsku Ligu �ampiona. Od one stare ekipe "�elje" igrali smo samo Taso Kom�ić i ja.
30.
Kako
obja�njavate tu pobjedu?
|
� Pa, potcijenili su nas. Mada sam ja dan prije u "Oslobođenju" izjavio: "Zdrobit ćemo 'Zvezdu'", �to u tome trenutku nije imalo blage veze sa stvarno�ću. 31.
Kako
si provocirao svoje čuvare na terenu? � Hvalim ga. Ka�em mu: "Joj, jesi zgodan, jesi lijep" ili "Bolan, �ta si se svezao mene imam 40 godina". Nema �ta im nisam govorio. Kad su shvatili da im smeta, čim ja ne�to ka�em oni meni ka�u: "Ne pitaj me ni�ta. Ne pitaj me ni�ta." 32.
Kako
su oni vas provocirali? � "Skini samar s leđa", "Ispravi se", "Daj da te poja�em", "Đe ti igra�", "Vidi se kakav si", ali mene nisu mogli isprovocirati. |
 |
33.
Ko
vam je dao nadimke Guto i Folcika?
� Fićo (Edin Bahtić) je bio desno krilo, a ja Folcika lijevo. A Guto, zato �to kad uzmem loptu odmah se savijem.
34.
Ko
je bio najgrublji igrač �to vas je čuvao?
� Najte�i su mi bili Hrstić iz "Rijeke" i Jovin iz "Zvezde". Nekako mr�avi, ko�čati, pa gdje god te udare - Bo�e sačuvaj.
35.
Koju
utakmicu bi ste najradije zaboravili?
� Igrali smo protiv "Spartaka" u Moskvi. �vabo je prije početka utakmice rekao: "Ti čuvaj ovog, ti ovog", a meni "Ti čuvaj Prostor!" Kontam, kakav prostor? A tada je za "Spartak" igrao Protasov. Tri puta mi uzmu loptu i odmah poslije toga primimo gol. Poluvrijeme 4:0 za Spartak. U svlačionici �vabo pita: "Nikola, �ta sam tebi rekao?". "Rekli ste 'Prostor', ali niste rekli koji je broj". Osim se okrene pomoćniku i ka�e: "Boro, vodi ga pod tu�. Vidi� da je prolup'o". A ja se taman navikao igrati pod reflektorima i bilo mi krivo.
36.
Jeste
li se smjeli suprostaviti Osimu?
� Ma ne. On je bio autoritet i suvi�e jak da bi se suprostavili. Istina jednom je mene počeo daviti.
37.
Kako
je do�lo do toga?
� Zna� mene, seljaka. Kolege me potap�u po ramenu i ja sve uradim �to ka�u. Tako jednom pobijedili, dao ja opet dva komada. Nagovore me moji i ja pred Osima: "Daj, �vabo, ti nas samo ru�i�, nego daj nam ne�to para". Kad on mene uhvati za vrat da me davi, sreća pa su svlačionice u "�elji" bile takve da sam se povukao u ćo�ak u koji Osim nije mogao ući. I tada sam ga jedino vidio ljuta.
38.
Mogli
ste gdje ste htjeli. Ipak ste odabrali da �ivite u Modriči?
� Takav sam. Zna�.
39.
Zanimljivo
je i to da vam je u karijeri pomogla i krava po imenu Jagoda?
� Kad sam bio mali ona je bila moj pokretni gol. Sve�em joj zadnje noge i onda loptom pogađam zami�ljeni gol između prednjih i zadnjih nogu. Mo�e� misliti kakav bi igrač bio da sam počeo igrati recimo u pionirima "�elje".
40.
Je
li vam taj zdravi �ivot pomogao da budete br�i?
� Bio sam prirodno brz. Ali tu su bile i određene okolnosti. Na putu od kuće do �kole bilo je milion kerova, lutalica. Kad god bi ker zalajao ja sam za nekoliko sekundi već bio 200 metara daleko. Zamisli svaki dana tako po ko zna koliko puta. A sada fitnes, teretane, a igrači ne mogu trčati ***set minuta.
 |
41.
U vrijeme
"�eljine" slave sigurno je bilo i mnogo djevojaka oko igrača.
Kako ste rje�avali probleme s obo�avateljkama? � Jedna stvar koju vi novinari ne znate, dakle za�to je "�eljo" bio tako dobar, jeste u činjenici da smo mi bili najru�niji ljepotani. Pogledaj samo tada�nju obranu: Kom�ić, Čilić, Saračević i Starovlah, a navala: Bahtić, Nikić, Paprica i Ba�darević. Kad ja budem pravio ekipu uslov će biti: nemoj mi lijepe igrače, oni se samo ogledaju. 42.
Obo�avateljke? � Kad se Kom�ić, Paprica, Fićo i ja skinemo na pla�i... Hahaha� Jesi vidio one izbjeglice iz Somalije? Oni su manekeni za nas. 43. Nije valjda da su vas djevojke izbjegavale? |
� Zna� ti onu kletvu iz tog vremena: "Dabogda vam djeca ličila na navalu "�elje".
44.
Plavu�a
ili crnka?
� Nikada ja to nisam gledao. Svaka �ena valja na svoj način.
56.
Smeta li vam kao treneru kadetske selekcije BiH to �to
na�a himna nema tekst? (himna BiH, prim. red).
� Smeta. Da bar ima malo teksta da pjevamo, a ovako nas uspava onda ne mo�e� pospan igrati.
SPOKEN
WORDS
Have you ever spoken and wished that you could immediately take the words back. Or that you could crawl into a hole? Here are the testimonials of a few people who did...
1. I walked into a hair salon with my husband and three kids in tow and asked loudly, "How much do you charge for a shampoo and a blow job?" I turned around and walked back out & never went back. My husband didn't say a word... he knew better.
2. I was at the golf store comparing different kinds of golf balls. I was unhappy with the women's type I had been using. After browsing for several minutes, I was approached by one of the good-looking gentlemen who works at the store. He asked if he could help me. Without thinking, I looked at him and said, "I think I like playing with men's balls."
3. My sister and I were at the mall and passed by a store that sold a variety of candy and nuts. As we were looking at the display case, the boy behind the counter asked if we needed any help. I replied, "No, I'm just looking at your nuts." My sister started to laugh hysterically, the boy grinned, and I turned beet-red and walked away. To this day, my sister has never let me forget.4. While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing heard when the door closed behind me were screams of laughter.
| 5. Have you ever asked your child a question too many times? My three-year-old son had a lot of problems with potty training and I was on him constantly. One day we stopped at Taco Bell for a quick lunch in between errands. It was very busy, with a full dining room. While enjoying my taco, I smelled something funny, so of course I checked my seven-month-old daughter, and she was clean. Then I realized that Danny had not asked to go potty in a while, so I asked him if he needed to go, and he said "No." I kept thinking, "Oh Lord, that child has had an accident, and I don't have any clothes with me." Then I said, "Danny, are you SURE you didn't have an accident?" "No," he replied. I just KNEW that he must have had an accident, because the smell was |  |
getting worse. "Sooooo", I asked one more time: "Danny, did you have an accident?" This time he jumped up, yanked down his pants, bent over and spread h is cheeks and yelled, "SEE MOM, IT'S JUST FARTS!!" While 30 people nearly choked to death on their tacos laughing! He calmly pulled up his pants and sat down. An old couple made me feel better by thanking me for the best laugh they'd ever had!
● 6. This had most of the state of Michigan laughing for 2 days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any - a true story! We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that 8 inches you promised me last night?" Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!
MULTIETNIČKI
LEKSIKON
|
Ime i prezime |
Meho Multietnički |
Fahira Had�imultietnička. |
|
Mjesto rođenja |
Biv�a Jugoslavija |
Inkubator. |
|
Znak u horoskopu |
Radovi na cesti. |
A bogami - mahnitura. |
|
Koji automobil vozite |
Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali. |
Moj mu� vozi, a ja guram da upali. |
|
Idete li na fitnes |
Svako jutro i popodne di�em po pet fild�ana kahve od tacne do usta. |
�to bi mi i�li kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo. |
|
Omiljeni muzičar |
Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda "Elektrodistribucija" - kad mi oni odsviraju račun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca. |
Ekspres lonac jer ja pjevam dok on zvi�di. |
|
�ta morate imati u fri�ideru |
Struju. |
Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim. |
|
Sport |
Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone. |
Dizanje fasunka na crtu, centrifuga. |
|
Piće |
Antialkoholičar - ne pijem bez meze već 20 godina. |
Seven hop. |
|
Najdra�a zemlja |
Koju ne moram kopat. |
�ta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope. |
|
Koji broj cipela nosite |
Uvijek isti. |
Jedne u tri godine. |
|
Ko brine o va�em imid�u |
Moja plata. Ona je imid�ioničar: sad je vidi�, sad je ne vidi�. |
Amid�a, ali otkako mi je amid�a iz Amerike presto slati para, niko. |
|
Na �ta najvi�e tro�ite novac |
Na prvi i drugi u mjesecu. Trećeg mi već nestane. |
Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira. |
|
Kupujete li na pijaci |
Kad imam para. |
Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec. |
|
Koji posao volite |
Volim ali d�aba ga volim. |
Kako ću ga volit kad ga nemam. |
|
Da niste to �to jeste, �ta bi ste bili |
Pu� - on ne mora dizat kredit da napravi kuću. |
Djevica. Neudata. |
|
�ta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola |
Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oči. |
Klje�ta, to jest jesu li ga poslali iz "Elektrodistribucije" da nam isključi struju ili nisu. |
|
Na �ta / koga ste slabi |
Na račun od struje. |
Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje. |
|
Gdje ljetujete |
Ja sam povratnik pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem. |
Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora. |
|
Omiljena hrana |
|
Koja nije kupljena na crtu. |
|
Postoji li ličnost koja vas fascinira |
Moj mu� - 20 godina mu govorim da ne pi�a po dasci od �olje, ali d�aba, vazda čisti iza njega. |
|
|
Imate li kućnog ljubimca |
Feri - čini čuda kod svakog pranja. |
|
|
Koji je va� �ivotni moto |
Sama pala - sama se ubila. |
|
|
Va� najbolji prijatelj je |
Ima nekoliko godina to je moj mu�. Sve se vi�e pona�a prema meni samo kao prijatelj. |
TEČAJEVI
ZA MU�KARCE
 |
Tečaj za mu�karce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u tijeku (napomena: zbog izuzetne kompleksnosti i te�ine sadr�aja, svaki tečaj prima maksimalno 8 učenika). Tema 1: "Kako napuniti posudu za led?" (Korak po korak - prezentacija slajdovima) Tema 2: "Toaletni papir: da li raste na dr�aču?" (Diskusija - okrugli stol) Tema 3: "Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući pod, zidove i okolne sanitarije?" (grupna vje�ba) Tema 4: "Fundamentalne razlike između korpe za prljavi ve� i poda!" (fotografije i crte�i s obja�njenjem) |
Tema 5: "Posuđe poslije večere: da li levitira i samo se opere?" (primjeri na videu)
Tema 6: "Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog va�e �ene?" (otvorena telefonska linija za pomoć i grupe podr�ke)
Tema 7: "Učenje kako naći stvari tra�eći na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako" (otvoreni forum)
Tema 8: "Va�e zdravlje: kupovina cvijeća ne �teti zdravlju?" (crte�i i audio prezentacija)
Tema 9: "Pravi mu�karac pita za pravac kada se izgubi?" (svjedočanstva iz stvarnog �ivota)
Tema 10: "Da li je iz genetskih razloga nemoguće sjediti i �utjeti dok se ona parkira?" (simulacija vo�nje)
Tema 11: "Učimo �ivjeti: osnovne razlike između majke i supruge" (role play)
Tema 12: "Kako biti idealno dru�tvo za shopping?" (vje�be opu�tanja, meditacija i tehnike disanja)
Tema 13: "Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godi�njica, drugih va�nih datuma i nazvati kada će� kasniti" (nudi se terapija cerebralnim �okom i potpunom lobotomijom)
Po
zavr�etku tečaja diplome će biti uručene pre�ivjelima!
GAZDA
�UPAK
|
Kako je �upak postao gazda? Vijećali se dijelovi tjela ko će da bude gazda, i prvi mozak reče: - Ja. Jer sam centar informacija i dajem sve naredbe - Da, sla�em se, ali ako vas ja ne odvezem tamo ni�ta ne mo�e da se desi - reko�e noge - s obzirom na to smatram da noge trebaju da budu gazde. - Da, ali da se ne�to odradi zaista su potrebne ruke te bi ruke trebale da vladaju � reko�e ruke. - Ali, ako nemate potrebnu energiju da odradite va� posao ni�ta od vas, a ja sam taj koji je stvara - reče stomak - te bez mene ste ni�ta i ja bih trebao da budem gazda. Na sve to sada se javlja �upak i reče: - Ja hoću da sam gazda. - Ma, gde će� ti, �upak, da si gazda! - okrenu�e se svi u |
|
glas i poru�i�e �upka.
Ali tu se �upak stra�no uvredi i odluči da prestane da obavlja svoju funkciju (tj. da sere) i nakon nekoliko dana tu je sve toliko smrdilo da su se svi jedoglasno slo�ili da �upak postane gazda samo da opet počne da sere.
I �upak je postao i gazda i do dan danas vr�i svoju funkciju kako treba, a svi ostali nebitni samo ćute i rade.
Sjetite
se ove
priče kad vas gazde gnjave. Biće vam lak�e. Barem meni jeste
SMS-OVKE
(223-240)
1. Duljina va�eg pimpeka nije dovoljna za kandidaturu u "Guinnesovoj knjizi rekorda". Poku�ajte u kategoriji "male neobične izrasline".
2. Mod1tel ni je pa� 8a tre�eg kata, nije mu mi�ta bil0, falla bogu *
3. Prilikom jučera�njeg party-ja izgubljena je velika količina sperme. Po�tenoj nalazniči iskreno �elimo menstruaciju!
4. "Bok, spermići, jajnica je! Kaj ima novoga?" "Tulum kod maternice". "Super, sada imate roaming pa se mo�ete javiti i iz pizde materine."
5. Svaka cigareta skraćuje �ivot za 11 minuta, svaki orgazam produ�uje �ivot za 15 minuta, znači, pu�ači - jebite se za �ivot.
6. Kako glasi reklama za Bosnu? "Ljetujte u Bosni. Va� auto je već ovdje!"
7. Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 10 din. Platio bih i 100 din. samo da vidim lice �impanze koja ovo čita.
8. Nova usluga sti�e iz cronet-a: sexnet. Za pu�enje pritisni 1, za obični sex pritisni 2, za analni sex pritisni 3, a za pomoć nazovi mene.
9. Postovani, PU Krapinsko-Zagorska vas obavje�tava da vam se bri�u dva kaznena boda jer ono �to ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.
10. Dođe mladić u pro�nju kod budućeg tasta: "Molim vas pičku va�e kćeri", "Valjda ruku?" - ispravi ga tast. "Da sam htio drkati, ne bih se �enio" - odvrati mladić.
11. Danas su mi ukrali auto, ostavila me �ena, izgorjelo pola kuće. Jedino �to je pozitivno je HIV test!
12. Hitno tra�im poslovnog partnera za otvaranje rent-a-cara. Zaradu dijelimo pola-pola: meni renta, tebi kara!!
13. Pičke na prozor, kurci na zapad i svi u napad. Dlakave trupe zauzele dupe, bije se bitka oko velike rupe. Zastavu zabodi tamo gde te manja glava vodi
14. Ovo pas je pas, sjajan pas, nacin pas, da pas, se pas, idiot pas, zaposli pas, 20 pas, sekundi pas. A sad procitaj ovo bez psa.
15. Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel: "�ta radi�?" - "U kurcu sam!" - "Pa, odi u pičku materinu!"
16. Zna� u kojem polo�aju mora biti �ena da rodi gadno dijete? Pitaj svoju mamu!
17. Kako �ivotinje idu na odmor? Lav s�m, tigar sa ljubavnicom, majmun sa �enom!
18. Za�to nilski konj jebe �enku pod vodom? Tko bi jebao pičku od 2 tone na suhom.
=●=