=●=
Nedelja, 27. III 2005.
U
ovom broju donosimo: Intervju sa Ibricom Jusićem, Borisom Novkovićem i Vesnom Pisarović 4.
Seks u braku Faze seksa tokom braka. Kako ih razlikovati 4.
Anketni obor Utisci posle premijere predstave "Indeksovog pozori�ta" 5.
Dragi �efe� Pismo jednog radnika. 6.
Sahrana Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani.
Deset
najboljih vozačkih izgovora nastalih posle saobraćajnih
nesreća 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 7.
SMS-ovke (241-254) Nastavak feljtona 8.
Spajdermen (2/20) Delovi zanimljivih epizoda. |
POZNATI
U �KOLI
IBRICA
JUSIĆ
● U
�koli sam dogurao do�
SSS - tapetar-dekorater
● Najva�nije
�to sam u �koli naučio
je�
Voljeti svoj zanat i po�tivati starije od sebe
● U
�koli mi je najgore bilo�
Kad bih morao dovesti oca na roditeljski
● Od svih predmeta u �koli
najbolji
sam bio iz�
Knji�evnost, povijest; o pjevanju da niti ne govorim
● Najveća psina iz �kolskih dana�
Poku�aj s prijateljem da istučemo zločestu učiteljicu
● �alabahtere sam skrivao�
Gdje god sam stigao i mogao
● Najvi�e jedinica dobio sam iz� Matematike, fizike ● U�ina, marenda ili gablec� Trumanova jaja u kruhu, ili kruh, mast, sol ● U razredu su me zvali� Ibrica bio i ostao ● Lektiru sam čitao� Naglas ● Najdosadnije u �koli bilo mi je� Za vrijeme matematike gledati u more i kako se kupaju na Porporeli ● �kolsko zvono podsjeća me na� Vrijeme koje dolazi ● Nikad nisam markirao� S predmeta koje sam volio ● Isprika koja uvijek pali� Oprostite, nisam znao... ● Roditeljski sastanak bio mi je� Priprema da obučem tri para hlača, da manje boli očev remen |  |
● Poslovica koju nikad nisam
shvatio�
???
● D�eparac sam tro�io na�
Nisam ga imao
● Moja prva ljubav bila je�
Mali Lo�inj; ona - Dorotea, 14 god.; JA - 15 god.; prva serenada "Il mare"
● Zavesti me mo�e�
Svatko tko mi se svidi
● Upucavam se�
Horoskopski strijelac- uporan u lovu dok ne ulovi - a poslije ...?
● Kad sam zaljubljen�
�elio bih se pretvoriti u labuda
● Romantično je�
Sve �to budi emocije
● Prijevaru bi oprostio�
Al' ne bih zaboravio
● Najzgodniji Hrvati su�
Dalmatinci
● Pjevačica s kojom bi bi se
ljubio�
Nina Badrić
● SAMO NAJ� (najbolje / najgore)
● Film:
Duga mračna noć / Četverored
● TV emisija:
Nedjeljom u 2 / Alka Vuica - Nova TV
● TV lice:
Tarik Filipović
● Reklama: Bronhi - lak�e se di�e ● Dan u tjednu: Svi su isti ● Pjevač: Edo Maajka ● Lik iz crtića: Kalimero - stalno viče "to je nepravda!" ● Hrana: Povrće, riba na le�o, meso ● Na svijetu najvi�e volim� Osjećaj slobode ● Najva�nija
osoba u mom �ivotu je� Moj sin ● Najzanimljivija osoba koju sam
sreo� Mak Dizdar - Dubrovnik Skalini 1968. |  |
● Najgluplji savjet koji sam
dobio�
Vrijeme je da promijeni� profesiju (Jugoton, glazbeni urednik 1987.)
● Najčudnije �to mi je netko
dobacio na ulici�
Asti Gospe �ta je smi�an (Split 1966.).
● Najdra�i stih�
Ima jedna modra rijeka, valja nama preko rijeke
● Najsretniji dan�
Rođenje djece
● PUT U BUDUĆNOST
● Da pobijedim na Eurosongu�
Jo� jedna obaveza vi�e i pitanje "kako dalje"
● Za 10 godina zami�ljam se�
Kao sretni penzić koji s unucima na Stradunu hrani golubove
BORIS
NOVKOVIĆ
● Romantično je�
Kad svira Sinatra, a vani je snijeg
● Prijevaru bi oprostio�
Da sam jelen
● Pjevačica s kojom bi bi se
ljubio�
Hanka Paldum
● Najčudnije �to mi je netko
dobacio na ulici�
Grokt, urgh, arghh, voah
VESNA
PISAROVIĆ
● U �koli sam dogurala do�
Guram jo� uvijek
● Lik iz crtića:
Majstori iz "A je to", a najgori "Bajum, bajum"
ANKETNI
OBOR
A onda se pred oborom pojavila beba (Beba). Zaključiv�i da "tu ne�to smrdi", promenili su joj pelene: "Posle menjanja pelena, beba progovori, a mi moramo da je slu�amo �est sati, sa pauzama za reklamne blokove".
U nastavku je Vuk, klečeći pred Olrajtom i ljubeći mu ruke, obja�njavao na "perfektnom" engleskom: "Everyting is up and up". Olrajt ga je zbunjeno pogledao, a onda je stigao prevod: "Sve je gore i gore". Ministar spoljnih poslova je objasnio i to da je razlika između nas i Rusa ta �to oni idu u Grozni, a mi u - krasni!
A onda je do�ao Velja i re�en da Olrajta poduči srpskim psovkama, krenuo rafalno: "Jebem ti mamu na bananu, strinu na violinu, tetku na re�etku... Jebem ti prvi amandman, jebem ti sve do četvrtog kolena i nazad... Dabogda ti u kući svi plakali, a samo pop pevao".
DRAGI
�EFE�
Dragi �efe,
1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog vremena. Učinite to iza 16h. OBO�AVAM RADITI POD PRITISKOM.
2. Ako ne�to treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako poma�e. Ili jo� bolje - MO�ETE MI STAJATI IZA LE�A i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. 3. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI S�M, a otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to. 4. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima PRIORITET. Tako ću moći vje�bati svoje telepatske sposobnosti. 5. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADR�ITE �TO DU�E. Obo�avam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti �ivot. |  |
6. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADR�ITE TO ZA SEBE. Ako se vijest ra�iri, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudit ću se jo� vi�e da budete zadovoljni.
7. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Obo�avam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje.
8. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati niti reći. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Za�to bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?
9. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u dru�tvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". Jer kada jednom u budućnosti spomenete te osobe, pru�it ćete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.
10. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete. To mi pru�a izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste.
11. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem ovisi i va�a glava.
12. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima mo�e pohvaliti. Pogotovo ću u�ivati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.
13. Pričekajte kraj svake godine da mi ka�ete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.
14. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povećajte" plaću.
Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!
SAHRANA
� Ka�ite udovici da je pokojnikova zadnja �elja bila da ona spava sa vama.
� Ka�ite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete va�a kontaktna sočiva.
 | � Udarite telo i ka�ite prisutnima da je on prvi počeo. � Ka�ite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. � Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. � �etajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu. � Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi tro�kovi sahrane, a onda ga zamolite da ga kri�om sakrije u sanduk sa pokojnikom. � Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. � �etajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo. � Dođite na sahranu obučeni kao klovn. � Ka�ite udovici da �urite i zamolite je da se testament pročita ranije. � Nagovarajte udovicu da pokojnikovu ve�tačku nogu d� nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev. |
� Zatra�ite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
� Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
� Pitajte udovicu da li mo�ete da iskoristite telo da bi ve�bali tetoviranje.
� Kada niko ne gleda, stavite la�ne vampirske zube u pokojnikova usta.� Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
� U�tinite udovicu kad se sagne da baci pra�inu na kovčeg.
� Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
� Ka�ite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.
VOZAČKI
IZGOVORI
Deset najboljih vozačkih izgovora nastalih posle saobraćajnih nesreća:
11. Video sam starca tu�nog lica i sporih pokreta kako se odbija od �ofer�ajbne mojih kola.
|
10. Moj kamion je bio uredno parkiran kada se zakucao u vozilo iza. 9. Udario sam nepokretni kamion koji mi je dolazio iz suprotnog smera. 8. Na putu kući, uleteo sam u pogre�no dvori�te i sudario se sa drvetom koje nemam. 7. Telefonski stub se pribli�avao velikom brzinom. Poku�ao sam da mu se sklonim sa puta kada me je udario. 6. U poku�aju da ubijem muvu, uleteo sam u telefonski stub. 5. Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da zaokrenem vi�e puta pre nego �to sam ga udario. 4. Nevidljivo vozilo se pojavilo niotkuda, udarilo u moj kamion, a zatim nestalo. |
|
3. Tek posle 40 godine vo�nje ovog kamiona, uspavao sam se i do�iveo udes.
2. Pe�ak nije imao pojma na koju će stranu. Jedino �to mi je preostalo, bilo je da pređem preko njega.
I pobednik je... #1:
Isključivao sam se sa puta, kad okrznuh pogledom svoju ta�tu i proleteh kroz bankinu!!!
SMS-OVKE
(241-254)
1. Fata i Merima i�le na ispit u
javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je pro�la. "Ja dobro, a
Merima se skoro ugu�ila na usmenom!"
2. Koja je razlika između �ene i
dr�ave? Dr�avu treba čuvati od neprijatelja, a �enu od prijatelja!
3. �to je impotencija? Kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.
4. �to je afrički rulet? Kad ti 6 crnkinja pu�i kitu, a ti ne zna� koja je ljudo�der.
5. Petao svaki dan opali sve koke osim jedne kojoj i�čupa jedno pero. Ona ga pita: "Za�to mene preskače�?" On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!"
6. Dođe mi� kući i u krevetu nađe mi�icu sa �i�mi�em, pa ka�e: "Kurvo jedna!". "Ali dragi, on je ipak pilot", odgovori mi�ica.
7. Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podi�e male, a masu dr�i na okupu.
8. Sex je najveća obmana na svijetu. Misli� da si na sedmom nebu, a u stvari si dva centimetra od �upka.
9. Da nije na�la mu�karca, �ena bi pripitomila neku drugu �ivotinju.
10. Za�to mu�karci ne mogu dobiti kravlje ludilo? Zato jer su svinje.
11. Do�ao Mujo u Nujork i �eta gradom kad sa dvadesetog kata nebodera padne plavu�a. Gleda Mujo pa ka�e: "E, �to ti je standard. Pojebe� i baci�!"
12. Ustane prezervativ ujutro, otu�ira se, umije, opere zube, poče�lja se i stane pred ogledalo te ka�e: "Koji ću kurac danas obući?"
13. Izvje�će psiho klinike "Zagreb": Jučer smo vas tajno promatrali i zaključili da vas neće mo�dani udar. Kod vas bi to bio udarac u prazno.
14. Skidam ti gaćice, osecam toplinu mačkice, ti mi ga li�e�, glavić di�e� i �eljenom cilju sti�e�! Dođi kod mene na kavu da između nogu osjeti� glavu.
15. Zami�ljam nas dvoje daleko od sviju. Čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris poko�enog sijena. Sunce pr�i na�a znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.
16. Mo�e� skinuti moju majicu, mo�e� skinuti i moje hlače, a ako ba� �eli� mo�e� skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na �triku!
17. Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti pu�i baba od 80 godina? Nikakva, u oba slučaja u�iva� ali ne smije� pogledati dolje.
=●=