=●=
Nedelja, 8. V 2005.
|
U
ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 11 i 12) Naša ASCII sapunica 1. Plate moje Zahvaljujemo se "Dnevnikovoj" umetničkoj radionici "Lost Expeditörs" na tekstu - obradi pesme "Lane moje" |
|
2.
Zašto
sam svojoj sekretarici dao otkaz? Ima raznih razloga za otkaz… 2.
Ljerka Pomozite Ljerki! 4.
1. Maj Pismeni sastav Izjave poznatih povodom hapšenja Sadama Huseina Najneobičniji način samoodbrane 6.
Na brodu Istinita pitanja putnika 7.
SMS-ovke (422-457) Nastavak feljtona 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8. Spajdermen (8/20) Delovi zanimljivih epizoda. |
|
PLATE
MOJE
| Kad
na "Dnevnik" pomislim Bojim se da se opet zaposlim U prazne usne zarijem zube Da nešto pod njima osetim Čika šefe, kad će plata? I da li da se nadam ja? Pitam zato jer sam gladan, a stomak cvili, zavija! Čika šefe, odmah kreni Nije važno bilo s kim. Daj nam keša, džip pokreni Ili da se obesim? Platnu listu ovih dana ne mogu da pročitam. Traže ljudi da im kažem brojku, pa se obrukam! |  |
Čika šefe, odmah kreni
Nije važno bilo s kim
Daj nam keša, džip pokreni
Ili da se obesim?
Da se više ne gnjavim…
ZAŠTO
SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ?
|
Prije dva tjedna napunio sam 38
godina. Ujutro na svoj rođendan sam se probudio prilično
neraspoložen, no, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uvjeren da
će mi žena osvježiti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rođendan, mužiću moj zlatni!", a vjerovatno me i iznenadi kakvim
darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se
nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su
me se
sigurno sjetila. Isto tako nisu ništa rekli. Ma, ni sa foruma niko da se
sjeti
pa da mi čestita rođendan što me je također jako neugodno
iznenadilo.
Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u ured, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za vaš rođendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate, šefe, danas je |  |
tako lijep dan, a i rođendan vam je. Pozivam vas na ručak!". "To je najljepša stvar koju sam danas čuo", odvratih, "Idemo?"
Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priuštili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali natrag, rekla je Lidija: "Znate, šefe, tako je poseban dan. Čemu se vraćati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam k sebi na čašu vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da odjenem nešto udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju.
Otišla je u spavaću sobu i
vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a
iza nje
su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I
svi su
pjevali "Happy birthday to You...". A ja sam sjedio na kauču
potpuno iznenađen i gol golcat...
LjERKA
Prošle godine Ljerka R. iz Fužina zadobila je teško oštećenje jednog centralnog i dva tjemena pramena, prilikom korištenja neispravne sušilice za kosu u frizerskom salonu "Donna". Nesretna Ljerka, kojoj inače nedostaje samo jedno dijete da bi bila samohrana majka, našla se u iznimno teškoj poziciji, jer je, uslijed prirode oštećenja, poslije trebala kosu dodatno skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.
 | Na nesreću, ova delikatna operacija, čak i uz humano sniženu tarifu vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna. Sirota Ljerka, dodatno opterećena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne može ni izbliza pokriti sama, a obitelj je, po njenim riječima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u većoj mjeri participirati u troškovima. Srećom, uprave dviju eminentnih riječkih tvrtki - "Brodokomerca" i "CroatiaLinea", čija imena izazivaju strahopoštovanje na svjetskom tržistu, odlučili su povući izvanredno plemenit potez: naime, za svaku proslijeđenu kopiju ovog e-maila, odlucili su uplatiti 100 kuna nesretnoj Ljerki iz Fužina i time dati svoj obol vjerojatnosti da se ova hitna i nužna operacija izvede. Stoga, dragi prijatelju, pođalji ovo pismo dvadesetorici svojih najbližih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time nećeš samo novčano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, već ćeš i raširiti lanac dobre volje i kršćanske ljubavi među građanima, što će, prema općepoznatim, transcedentnim, sveprožimajućim i umalo međunarodnopriznatim kozmičkim zakonima, rezultirati i tvojom srećom, naklonjenošću sudbine i bogatim spolnim životom. |
Ukoliko se ovom pozivu ne odazoveš, logično je da te čeka upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih dijelova pokućstva.
Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaučo iz sela Toquieras kraj Bogote je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, već ga nije ni pročitao do kraja. Već sutradan nije uspio lobirati u vladi da se prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navečer su mu ustanovili rak maternice, unatoč uvjerenoj pripadnosti muškom spolu. Činjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava!
Godine 1865, Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kočijašem, a za tjedan dana je poginuo u okršaju s prof. Moriartijem.
Godine 1997, Rade K. sa Zameta, primio je ovo pismo i prezrivo ga odložio. Sljedeći vikend, niti jedan od njegovih učenika nije se kvalificirao na državno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i već sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II prošao iz prve na tehničkom pregledu.
S druge strane, oko VI st. pne. izvjesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umnožio ga je i poslao u sve kutke drzave. Sljedeći tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao Nirvanu. Doduše, Ljerka R. je na isplatu morala čekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno oštra i zahtijevala da se čeka da se "Brodokomerc" osnuje.
Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, već pedesetorici ljudi i već slijedeći mjesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih.
Stoga, pruži i ti ruku onima kojima
je najteže i pomozi ubogoj Ljerki da prestane nositi šešir pod
smiješnim
isprikama da joj je hladno za uši. Bog će ti trostruko platiti.
1.
MAJ
sindikata i vatreni borac za prava potlačenih upravo zbog prvomajskih večera koje sindikat organizuje u ovo doba godine. Parade nije pominjao, njih pominje deda. On uvek stoji mirno kada prolazi vojska na televiziji, a kada prikažu druga Tita, onda je još mirniji. Moja sestra takođe jako voli prvi maj zato što onda svi imaju nešto da rade, tako da ona može na miru da gleda naš porodični TV, osim za vreme prvomajske parade, kada se okupi cela i porodica i komšiluk da svi zajedno, u prazničkom raspoloženju gledamo vojsku i slušamo spikera i dedu. Jedini ko se u mojoj porodici ne raduje prvom maju je moja mama, zato što posle u kući uvek ostane svinjac i tata se napije i
priča o politiki i dolaze policajci da odvedu tatu. Mama kaže da mu tako i treba kad se nije opametio 1948. Moj tata je '48. godine bio na letovanju na Jadranu i toliko mu je bilo lepo da ne želi meni i sestri da priča, već nam samo raspali šamar i otera nas u krevet, gde nam je i mesto. Kao što sam već rekao, samo mama ne voli prvi maj, ali ona ne voli još mnogo toga i uvek je nasekirana. Tata kaže da je to zato što potiče iz trule amristokratske i buržoaske porodice i da ona ne oseća duh proleterijata koji teče u našim žilama. Prvi maj, dan rada je osvanuo juče. Dragiša iz Nove ulice je rekao da je njegov tata rekao da će doći dan kada prvi maj neće osvanuti. Meni se ta |  |
ideja u principu dopada zato što ću onda moći prespavati ceo jedan dan i sutra se probuditi za, kao što tata kaže: "nove radne pobede". Tata je jednom bio radnik godine 1967. u svom metalorezačkom kolektivu, ali nam nikada ne pokazuje značku. Komšija Gojko kaže da moj tata laže kao pas, i da je prvi maj 1967 proveo mrtav pijan u jarku, valjajući se sa nekom drugaricom Zoricom iz kadrovskog. Juče, kada sam se probudio, bilo je jako rano, a opet, poneseni zanosom i poletom, cela moja porodica je već bila na nogama. Čak je i deda okačio svoje ordenje i otišao više kuće da sa komšijama zapali lulu. To radi samo za prvi maj, zato što mama ne dozvoljava da se puši u kući, a još manje zato da dovodi svoje drugare. Njegovi prijatelji su meni jako dragi i uvek mi pričaju price o Nemcima i ustašama i onim bradonjama, ali ih mama zove matorim jarcima što su im svrake mozak popile. Pošto u mom komšiluku ima puno svraka, posebno obraćam pažnju da ne zaboravim da stavim kapu na glavu, iako sija sunce za prvi maj. Tata je opet obukao svečano, karirano odelo, oprao je zube i očekuje goste, pošto za prvi maj ne rade kafane, pa se svi skupljaju kod nas. Mama kuva kafu i ručak i čarape i gaće u našem velikom kazanu. Onda sam ja izašao napolje i gledao zastave. Mislim da bismo morali imati više zastava. Naše zastave su jako lepe. Najviše mi se dopadaju ona skroz crvena i ona sa zvezdom. Onda sam otišao do svojih drugara i lepo smo se proveli.
Drugarice učiteljice, meni je
veoma drago zato što ste baš ovu temu odabrali za prvi čas posle
prvomajskog raspusta. Jako mi se dopala i vaša priča o svim vrednostima
prvog maja i tekovinama borbe radnika za svoja prava i, iako nisam
zapamtio
koja su to sve prava i vrednosti, želeo bih da kažem da je prvi maj,
dan rada,
jako dobar zato što osim što uvek sija sunce na nebu socijalizma, uvek
sija
sunce i na ovom našem nebu, a mi smo oslobođeni škole nekoliko dana i
možemo obući špilhozne i uživati u hvatanju žaba, zjala, leptirova i
ostalih klasnih neprijatelja radništva, seljaštva i poštene
imtelegencije.
BORILAČKA
VJEŠTINA
 | Bio sam u Varaždinu nešto poslovno, nešto zbog faksa i ukrala mi neka budala ruksak sam svom pokretnom imovinom dok sam pio kavu u birtiji. Da skratim priču, naš'o sam lika (rođena majka njegova mi potvrdila da je došo doma s crnim ruksakom koji nije njegov, i tako) i počeo se nešto kao natezat s njime na ulici, veli da nije, pa da se ne sjeća, blabla i napadne me! Ničim izazvan nabije mi se pleksusom na šaku, iz sve snage. Nisam ni skužio šta se dešava, kad BLAM! Udari me glavom opet u desnu šaku. E, skamenio sam se od straha i prije nego sam došo k sebi počne me udarat rebrima po koljenima. Jedan put, dvaput, treći put i tresne na koljena ispod mene i stisne se u fetalni položaj. Takav stav nisam u životu vidio (koji je to kurac?). Zateturao sam, izgubio ravnotežu (valjda od pustih udaraca po koljenima), napravio plivački zamah desnom rukom i budala mi podleti glavom pod lakat dok sam padao. I tako jedno 3-4 puta. Totalni manijak, da znate samo kako sam nabio lakat. Još mi se bacio na desnu čizmu 5-6 puta prije nego sam se uspio sabrati i pobjeći glavom bez obzira. Nije trčao za mnom, ostao je ležati na podu čudno zgrčen u stanju duboke meditacije. To je bilo u četvrtak, oteklina na desnoj ruci mi je |
splasnula jučer ujutro, al' i
dalje imam problema s micanjem prstenjaka i malog prsta. Pukla mi je i
koža na
zglobu prstenjaka, al fino se uhvatilo, zarast će valjda. Imam i gadnu
masnicu na podlaktici (to kad je promašio pa mi je podmetnuo glavu pod
podlakticu umjesto pod špic lakta), a i boli me gležanj noge na koju mi
se
nabijao. Pretuko me ko vola! Koja je to vještina? Smrdi mi na kinesku,
gledao
sam jednom na TV kineske vojnike koji si lome letve o rebra i udaraju
glavom u
zid. Je l' to ta?
NA
BRODU
Koliko neki putnici na brodu mogu biti neupućeni, zbunjeni ili jednostavno glupi, Najbolje govori ovaj popis od deset stvarnih pitanja postavljenih kapetanu velikog turističkog broda u Karibima.
1. Vode li ove stepenice gore ili dole?
2. Šta radite s ovim prekrasnim ledenim skulpturama kada se otope?
3. Kojim liftom mogu doći do prednjeg dela broda?
4. Spava li i posada na brodu?
5. Je li ovo ostrvo potpuno okruženo vodom?
6. Stvara li brod vlastitu struju?
7. Da li se u WC-ima koristi morska voda?
8. Na kojoj smo sad nadmorskoj visini?
9. Na brodu je bio prisutan fotograf koji je slikao putnike i izlagao fotografije čim ih razvije. Pitanje jednog putnika bilo je: "Ako slike nisu označene, kako ću znati koje su moje?"
SMS-OVKE
(422-457)
|
1. Jedan savet... ČUVAJ SE... Jedna molba... NE MENjAJ SE... Jedna želja... NE ZABORAVI ME... Jedna laž... NE VOLIM TE... Jedna istina... NEDOSTAJEš MI... 2. Voli me, voleću te. Ljubi me, ljubiću te, a varaj me, ubiću te! Šala mala! 3. I još nešto imam da kažem, Jovana zna da neću da lažem. Bila si meni božanstvo pravo, samo se šalim Jovana budalo 4. Sve je tamno i gubim dah, u srce moje ušao strah, javi se bar, duša me boli što nismo sad zajedno goli drhtavi glas iz grla muca, gde si ljubavi meni se tuca. 5. Ne ide više ovako. Časa je prelivena. Do ovoga je moralo doći. Bilo je samo pitanje dana. Moram to učiniti. Što ću kad te volim?! Reče zec i pojede kupus! |
|
6. Ako sumnjaš da mi se nešto dogodilo ne plači od sreće, samo pogledaj osmjeh na mom licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire.
7. Pustit ću te u kuću, al' u sobu ne. Pustit ću te u sobu, al' na krevet ne. Pustit ću te na krevet, al' na sebe ne. Pustit ću te na sebe, al' sa sebe ne.
8. Policija vas moli da nakon ovog izvještaja nosite crne sunčane naočale danju i noću jer smo ustanovili da vaše oči kradu sva srca u gradu!
9. Policija traži jednu osobu, posebno lepu, pametnu, duhovitu, šarmantnu i veoma sexy. Ne boj se - tebi ne mogu ništa, samo mi reci gde ja da se sakrijem.
10. Ko ima problem nek digne ruku i neka je drži dok mu ne utrne. Kad spusti ruku biće mu mnogo lakše.
11. Čuo sam da će se sunce ugasiti za 4 milijarde godina, voljeću te sve dok se sunce ne ugasi, ako ti je to predugo mogu ja i skratiti koji sekund.
12. Jebe vrabac vrabicu jebe je u rupicu jebe je u gornju jebe je u donju jebe je sa zada jebe je sa prijeda a jebem onog ko u ekran gleda.
13. Odkad tebe nema i vrijeme je stalo, kava je ostala neispijena, knjiga nepročitana, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI NAM SE, STRUJO.
14. Stoj! Ne čitaj dalje! Ne pitaj što? Ja sam lud eto što, a ti si zbunjen i sad je kasno da se pokaješ jer šifra ove poruke je: jebo lud zbunjenog!!!
15. Ваш телефонат млого оптереќива нашу мрежу те ви молимо да ги загасите или ги отворите сас француски кључат и онда ги бубните от бетонче.
16. Uvijek prava bila je trava i ona se puši kada se osuši. Kada ti se srce zaželi snova zamotaj si joint do krova.
17. Ako na ulici sretneš čoveka u crvenom i nabije te na kurac ne boj se to je deda Mraz koji ispunjava moju zelju.
18. Imam upaljač, nema kremena, jebo bi te, al' nemam vremena.
19. Svi mačići su odavno zaspali, zagrljeni jedno pored drugogu u korpici! A najslađi mačić je ostao budan i upravo čita ovu poruku za laku noć!
20. Želim da te osjetim u sebi, da te znoj obliva dok sam u tebi, da se lomiš i uvijaš kao zmija... POZDRAV OD TVOJE GRIPE !!!
21. Koja je razlika između tebe i zvezde padalice? Želja mi se ispuni čim te ugledam.
22. Pogodi ko sam ja?? Hiljadu mojih poljubaca je tvoja nagrada!!!
23. Evo, srećo moja, šaljem ti poruku da ti čestitam što su te proglasili za najljepšeg, najboljeg, najpametnijeg, najprivlačnijeg, najšarmantnijeg… MAJMUNA!
24. Ti si privlačan, šarmantan, pametan, neodoljiv, zgodan, osjećajan, sexy i… ups! Pogriješila sam broj!
25. Pošalji mi svoju sliku. Okačiću je na tavan da bi oterao pacove!
26. Kupite šlag i onda se šlagirajte!!!!!!!!!
27. To što postojim nije rezultat prirodne selekcije, već toga što Bog posjeduje smisao za ljepotu. A ti postojiš... Pa da, jer Bog posjeduje smisao za humor!!!
28. Ja sam tvoj mobilni, morao sam malo da izađem iz tvog džepa, jaja ti užasno smrde. Izgleda da ti je kurac umro. Proveri!
29. LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA! —TA BULjIŠ?! PEVAJ!
30. Ako mi ne odgovoriš za 25 sekundi od čega je već proslo 15 i ako ne stigne za 10 od čega je već prošlo 8 duguješ mi 100 pusa… vrijeme je isteklo!!
31. Meteorološka prognoza za sutra. Sudnji dan.
32. Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša, ali ti si to naučila pa smo zato najbolji prijatelji.
33. Statistika pokazuje: kad bi pička imala zube 60% muškaraca bi ostalo bez prsta, 30% bez jezika, a samo 10% bez kurca. Ne bojte se. Vi nespadate nigdje!
34. Znaš li da zbog svog sastava ANDOLI se gutaju, a MIDOLI se sisaju. Zato gutaj ANDOLE, a sisaj (MI)DOLE...
35. Najprije osetiš kako se krevet trese pa počinje da škripi, pa srce počinje da lupa, žena počinje da vrišti, a onda vidiš kad prsne! Srećom, kod nas nema vulkana!
36. Svaki dan povećava se broj onih koji mi mogu polizati dupe. Danas je tvoj dan!
=●=