=●=
Nedelja, 8. V 2005.
|
U
ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 11 i 12) Na�a ASCII sapunica 1. Plate moje Zahvaljujemo se "Dnevnikovoj" umetničkoj radionici "Lost Expedit�rs" na tekstu - obradi pesme "Lane moje" |
|
2.
Za�to
sam svojoj sekretarici dao otkaz? Ima raznih razloga za otkaz� 2.
Ljerka Pomozite Ljerki! 4.
1. Maj Pismeni sastav Izjave poznatih povodom hap�enja Sadama Huseina Najneobičniji način samoodbrane 6.
Na brodu Istinita pitanja putnika 7.
SMS-ovke (422-457) Nastavak feljtona 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8. Spajdermen (8/20) Delovi zanimljivih epizoda. |
PLATE
MOJE
| Kad
na "Dnevnik" pomislim Bojim se da se opet zaposlim U prazne usne zarijem zube Da ne�to pod njima osetim Čika �efe, kad će plata? I da li da se nadam ja? Pitam zato jer sam gladan, a stomak cvili, zavija! Čika �efe, odmah kreni Nije va�no bilo s kim. Daj nam ke�a, d�ip pokreni Ili da se obesim? Platnu listu ovih dana ne mogu da pročitam. Tra�e ljudi da im ka�em brojku, pa se obrukam! |  |
Čika �efe, odmah kreni
Nije va�no bilo s kim
Daj nam ke�a, d�ip pokreni
Ili da se obesim?
Da se vi�e ne gnjavim�
ZA�TO
SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ?
|
Prije dva tjedna napunio sam 38
godina. Ujutro na svoj rođendan sam se probudio prilično
neraspolo�en, no, godine čine svoje! Oti�ao sam u kuhinju uvjeren da
će mi �ena osvje�iti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan
rođendan, mu�iću moj zlatni!", a vjerovatno me i iznenadi kakvim
darom. Ni�ta. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se
nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su
me se
sigurno sjetila. Isto tako nisu ni�ta rekli. Ma ni sa foruma niko da se
sjeti
pa da mi čestita rođendan �to me je također jako neugodno
iznenadilo.
Duboko razočaran oti�ao sam na posao. Čim sam u�ao u ured, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine �efe, i sve najbolje za va� rođendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate, �efe, danas je |  |
tako lijep dan, a i rođendan vam je. Pozivam vas na ručak!". "To je najljep�a stvar koju sam danas čuo", odvratih, "Idemo?"
Oti�li smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priu�tili smo si martini (nekoliko) i beskrajno u�ivali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali natrag, rekla je Lidija: "Znate, �efe, tako je poseban dan. Čemu se vraćati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam k sebi na ča�u vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, �efe, da odjenem ne�to udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuđen i u treptavom i�čekivanju.
Oti�la je u spavaću sobu i
vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a
iza nje
su i�li moja �ena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I
svi su
pjevali "Happy birthday to You...". A ja sam sjedio na kauču
potpuno iznenađen i gol golcat...
LjERKA
Pro�le godine Ljerka R. iz Fu�ina zadobila je te�ko o�tećenje jednog centralnog i dva tjemena pramena, prilikom kori�tenja neispravne su�ilice za kosu u frizerskom salonu "Donna". Nesretna Ljerka, kojoj inače nedostaje samo jedno dijete da bi bila samohrana majka, na�la se u iznimno te�koj poziciji, jer je, uslijed prirode o�tećenja, poslije trebala kosu dodatno skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.
 | Na nesreću, ova delikatna operacija, čak i uz humano sni�enu tarifu vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna. Sirota Ljerka, dodatno opterećena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne mo�e ni izbliza pokriti sama, a obitelj je, po njenim riječima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u većoj mjeri participirati u tro�kovima. Srećom, uprave dviju eminentnih riječkih tvrtki � "Brodokomerca" i "CroatiaLinea", čija imena izazivaju strahopo�tovanje na svjetskom tr�istu, odlučili su povući izvanredno plemenit potez: naime, za svaku proslijedjenu kopiju ovog e-maila, odlucili su uplatiti 100 kuna nesretnoj Ljerki iz Fu�ina i time dati svoj obol vjerojatnosti da se ova hitna i nu�na operacija izvede. Stoga, dragi prijatelju, po�alji ovo pismo dvadesetorici svojih najbli�ih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time neće� samo novčano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, već će� i ra�iriti lanac dobre volje i kr�ćanske ljubavi među građanima, �to će, prema općepoznatim, transcedentnim, svepro�imajućim i umalo međunarodnopriznatim kozmičkim zakonima, rezultirati i tvojom srećom, naklonjeno�ću sudbine i bogatim spolnim �ivotom. |
Ukoliko se ovom pozivu ne odazove�, logično je da te čeka upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih dijelova pokućstva.
Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaučo iz sela Toquieras kraj Bogote je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, već ga nije ni pročitao do kraja. Već sutradan nije uspio lobirati u vladi da se prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navečer su mu ustanovili rak maternice, unatoč uvjerenoj pripadnosti mu�kom spolu. Činjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava!
Godine 1865, Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kočija�em, a za tjedan dana je poginuo u okr�aju s prof. Moriartijem.
Godine 1997, Rade K. sa Zameta, primio je ovo pismo i prezrivo ga odlo�io. Sljedeći vikend, niti jedan od njegovih učenika nije se kvalificirao na dr�avno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i već sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II pro�ao iz prve na tehničkom pregledu.
S druge strane, oko VI st. pne. izvjesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umno�io ga je i poslao u sve kutke drzave. Sljedeći tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao Nirvanu. Dodu�e, Ljerka R. je na isplatu morala čekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno o�tra i zahtijevala da se čeka da se "Brodokomerc" osnuje.
Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, već pedesetorici ljudi i već slijedeći mjesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih.
Stoga, pru�i i ti ruku onima kojima
je najte�e i pomozi ubogoj Ljerki da prestane nositi �e�ir pod
smije�nim
isprikama da joj je hladno za u�i. Bog će ti trostruko platiti.
1.
MAJ
sindikata i vatreni borac za prava potlačenih upravo zbog prvomajskih večera koje sindikat organizuje u ovo doba godine. Parade nije pominjao, njih pominje deda. On uvek stoji mirno kada prolazi vojska na televiziji, a kada prika�u druga Tita, onda je jo� mirniji. Moja sestra takođe jako voli prvi maj zato �to onda svi imaju nesto da rade, tako da ona mo�e na miru da gleda na� porodični TV, osim za vreme prvomajske parade, kada se okupi cela i porodica i kom�iluk da svi zajedno, u prazničkom raspolo�enju gledamo vojsku i slu�amo spikera i dedu. Jedini ko se u mojoj porodici ne raduje prvom maju je moja mama, zato �to posle u kući uvek ostane svinjac i tata se napije i
priča o politiki i dolaze policajci da odvedu tatu. Mama ka�e da mu tako i treba kad se nije opametio 1948. Moj tata je '48. godine bio na letovanju na Jadranu i toliko mu je bilo lepo da ne �eli meni i sestri da priča, već nam samo raspali �amar i otera nas u krevet, gde nam je i mesto. Kao �to sam već rekao, samo mama ne voli prvi maj, ali ona ne voli jo� mnogo toga i uvek je nasekirana. Tata ka�e da je to zato �to potiče iz trule amristokratske i bur�oaske porodice i da ona ne oseća duh proleterijata koji teče u na�im �ilama. Prvi maj, dan rada je osvanuo juče. Dragi�a iz Nove ulice je rekao da je njegov tata rekao da će doći dan kada prvi maj neće osvanuti. Meni se ta |  |
ideja u principu dopada zato �to ću onda moći prespavati ceo jedan dan i sutra se probuditi za, kao �to tata ka�e: "nove radne pobede". Tata je jednom bio radnik godine 1967. u svom metalorezačkom kolektivu, ali nam nikada ne pokazuje značku. Kom�ija Gojko ka�e da moj tata la�e kao pas, i da je prvi maj 1967 proveo mrtav pijan u jarku, valjajući se sa nekom drugaricom Zoricom iz kadrovskog. Juče, kada sam se probudio, bilo je jako rano, a opet, poneseni zanosom i poletom, cela moja porodica je već bila na nogama. Čak je i deda okačio svoje ordenje i oti�ao vi�e kuće da sa kom�ijama zapali lulu. To radi samo za prvi maj, zato �to mama ne dozvoljava da se pu�i u kući, a jo� manje zato da dovodi svoje drugare. Njegovi prijatelji su meni jako dragi i uvek mi pričaju price o Nemcima i usta�ama i onim bradonjama, ali ih mama zove matorim jarcima �to su im svrake mozak popile. Po�to u mom kom�iluku ima puno svraka, posebno obraćam pa�nju da ne zaboravim da stavim kapu na glavu, iako sija sunce za prvi maj. Tata je opet obukao svečano, karirano odelo, oprao je zube i očekuje goste, po�to za prvi maj ne rade kafane, pa se svi skupljaju kod nas. Mama kuva kafu i ručak i čarape i gaće u na�em velikom kazanu. Onda sam ja iza�ao napolje i gledao zastave. Mislim da bismo morali imati vi�e zastava. Na�e zastave su jako lepe. Najvi�e mi se dopadaju ona skroz crvena i ona sa zvezdom. Onda sam oti�ao do svojih drugara i lepo smo se proveli.
Drugarice učiteljice, meni je
veoma drago zato �to ste ba� ovu temu odabrali za prvi čas posle
prvomajskog raspusta. Jako mi se dopala i va�a priča o svim vrednostima
prvog maja i tekovinama borbe radnika za svoja prava i, iako nisam
zapamtio
koja su to sve prava i vrednosti, �eleo bih da ka�em da je prvi maj,
dan rada,
jako dobar zato �to osim �to uvek sija sunce na nebu socijalizma, uvek
sija
sunce i na ovom na�em nebu, a mi smo oslobođeni �kole nekoliko dana i
mo�emo obući �pilhozne i u�ivati u hvatanju �aba, zjala, leptirova i
ostalih klasnih neprijatelja radni�tva, selja�tva i po�tene
imtelegencije.
BORILAČKA
VJE�TINA
 | Bio sam u Vara�dinu ne�to poslovno, ne�to zbog faksa i ukrala mi neka budala ruksak sam svom pokretnom imovinom dok sam pio kavu u birtiji. Da skratim priču, na�'o sam lika (rođena majka njegova mi potvrdila da je do�o doma s crnim ruksakom koji nije njegov, i tako) i počeo se ne�to kao natezat s njime na ulici, veli da nije, pa da se ne sjeća, blabla i napadne me! Ničim izazvan nabije mi se pleksusom na �aku, iz sve snage. Nisam ni sku�io �ta se de�ava, kad BLAM! Udari me glavom opet u desnu �aku. E, skamenio sam se od straha i prije nego sam do�o k sebi počne me udarat rebrima po koljenima. Jedan put, dvaput, treći put i tresne na koljena ispod mene i stisne se u fetalni polo�aj. Takav stav nisam u �ivotu vidio (koji je to kurac?). Zateturao sam, izgubio ravnote�u (valjda od pustih udaraca po koljenima), napravio plivački zamah desnom rukom i budala mi podleti glavom pod lakat dok sam padao. I tako jedno 3-4 puta. Totalni manijak, da znate samo kako sam nabio lakat. Jo� mi se bacio na desnu čizmu 5-6 puta prije nego sam se uspio sabrati i pobjeći glavom bez obzira. Nije trčao za mnom, ostao je le�ati na podu čudno zgrčen u stanju duboke meditacije. To je bilo u četvrtak, oteklina na desnoj ruci mi je |
splasnula jučer ujutro, al' i
dalje imam problema s micanjem prstenjaka i malog prsta. Pukla mi je i
ko�a na
zglobu prstenjaka, al fino se uhvatilo, zarast će valjda. Imam i gadnu
masnicu na podlaktici (to kad je proma�io pa mi je podmetnuo glavu pod
podlakticu umjesto pod �pic lakta), a i boli me gle�anj noge na koju mi
se
nabijao. Pretuko me ko vola! Koja je to vje�tina? Smrdi mi na kinesku,
gledao
sam jednom na TV kineske vojnike koji si lome letve o rebra i udaraju
glavom u
zid. Je l' to ta?
NA
BRODU
Koliko neki putnici na brodu mogu biti neupućeni, zbunjeni ili jednostavno glupi, Najbolje govori ovaj popis od deset stvarnih pitanja postavljenih kapetanu velikog turističkog broda u Karibima.
1. Vode li ove stepenice gore ili dole?
2. �ta radite s ovim prekrasnim ledenim skulpturama kada se otope?
3. Kojim liftom mogu doći do prednjeg dela broda?
4. Spava li i posada na brodu?
5. Je li ovo ostrvo potpuno okru�eno vodom?
6. Stvara li brod vlastitu struju?
7. Da li se u WC-ima koristi morska voda?
8. Na kojoj smo sad nadmorskoj visini?
9. Na brodu je bio prisutan fotograf koji je slikao putnike i izlagao fotografije čim ih razvije. Pitanje jednog putnika bilo je: "Ako slike nisu označene, kako ću znati koje su moje?"
SMS-OVKE
(422-457)
|
1. Jedan savet... ČUVAJ SE... Jedna molba... NE MENjAJ SE... Jedna �elja... NE ZABORAVI ME... Jedna la�... NE VOLIM TE... Jedna istina... NEDOSTAJE� MI... 2. Voli me, voleću te. Ljubi me, ljubiću te, a varaj me, ubiću te! �ala mala! 3. I jo� ne�to imam da ka�em, Jovana zna da neću da la�em. Bila si meni bo�anstvo pravo, samo se �alim Jovana budalo 4. Sve je tamno i gubim dah, u srce moje u�ao strah, javi se bar, du�a me boli �to nismo sad zajedno goli drhtavi glas iz grla muca, gde si ljubavi meni se tuca. 5. Ne ide vi�e ovako. Časa je prelivena. Do ovoga je moralo doći. Bilo je samo pitanje dana. Moram to učiniti. �to ću kad te volim?! Reče zec i pojede kupus! |
|
6. Ako sumnja� da mi se ne�to dogodilo ne plači od sreće, samo pogledaj osmjeh na mom licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire.
7. Pustit ću te u kuću, al' u sobu ne. Pustit ću te u sobu, al' na krevet ne. Pustit ću te na krevet, al' na sebe ne. Pustit ću te na sebe, al' sa sebe ne.
8. Policija vas moli da nakon ovog izvje�taja nosite crne suncane naočale danju i noću jer smo ustanovili da va�e oči kradu sva srca u gradu!
9. Policija tra�i jednu osobu, posebno lepu, pametnu, duhovitu, �armantnu i veoma sexy. Ne boj se - tebi ne mogu ni�ta, samo mi reci gde ja da se sakrijem.
10. Ko ima problem nek digne ruku i neka je dr�i dok mu ne utrne. Kad spusti ruku biće mu mnogo lak�e
11. Čuo sam da će se sunce ugasiti za 4 milijarde godina, voljeću te sve dok se sunce ne ugasi, ako ti je to predugo mogu ja i skratiti koji sekund.
12. Jebe vrabac vrabicu jebe je u rupicu jebe je u gornju jebe je u donju jebe je sa zada jebe je sa prijeda a jebem onog ko u ekran gleda.
13. Odkad tebe nema i vrijeme je stalo, kava je ostala neispijena, knjiga nepročitana, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI NAM SE, STRUJO.
14. Stoj! Ne čitaj dalje! Ne pitaj �to? Ja sam lud eto �to, a ti si zbunjen i sad je kasno da se pokaje� jer �ifra ove poruke je: jebo lud zbunjenog!!!
15. Ваш телефонат млого оптереќива нашу мрежу те ви молимо да ги загасите или ги отворите сас француски кључат и онда ги бубните от бетонче.
16. Uvijek prava bila je trava i ona se pu�i kada se osu�i. Kada ti se srce za�eli snova zamotaj si joint do krova.
17. Ako na ulici sretne� čoveka u crvenom i nabije te na kurac ne boj se to je deda Mraz koji ispunjava moju zelju.
18. Imam upaljač, nema kremena, jebo bi te, al' nemam vremena.
19. Svi mačići su odavno zaspali, zagrljeni jedno pored drugogu u korpici! A najslađi mačić je ostao budan i upravo čita ovu poruku za laku noć!
20. �elim da te osjetim u sebi, da te znoj obliva dok sam u tebi, da se lomi� i uvija� kao zmija... POZDRAV OD TVOJE GRIPE !!!
21. Koja je razlika između tebe i zvezde padalice? �elja mi se ispuni čim te ugledam.
22. Pogodi ko sam ja?? Hiljadu mojih poljubaca je tvoja nagrada!!!
23. Evo, srećo moja, �aljem ti poruku da ti čestitam �to su te proglasili za najljep�eg, najboljeg, najpametnijeg, najprivlačnijeg, naj�armantnijeg� MAJMUNA!
24. Ti si privlačan, �armantan, pametan, neodoljiv, zgodan, osjećajan, sexy i� ups! Pogrije�ila sam broj!
25. Po�alji mi svoju sliku. Okačiću je na tavan da bi oterao pacove!
26. Kupite �lag i onda se �lagirajte!!!!!!!!!
27. To �to postojim nije rezultat prirodne selekcije, već toga �to Bog posjeduje smisao za ljepotu. A ti postoji�... Pa da, jer Bog posjeduje smisao za humor!!!
28. Ja sam tvoj mobilni, morao sam malo da izađem iz tvog d�epa, jaja ti u�asno smrde. Izgleda da ti je kurac umro. Proveri!
29. LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA! �TA BULjI�?! PEVAJ!
30. Ako mi ne odgovori� za 25 sekundi od čega je već proslo 15 i ako ne stigne za 10 od čega je već pro�lo 8 duguje� mi 100 pusa� vrijeme je isteklo!!
31. Meteorolo�ka prognoza za sutra. Sudnji dan.
32. Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se pona�a, ali ti si to naučila pa smo zato najbolji prijatelji.
33. Statistika pokazuje: kad bi pička imala zube 60% mu�karaca bi ostalo bez prsta, 30% bez jezika, a samo 10% bez kurca. Ne bojte se. Vi nespadate nigdje!
34. Zna� li da zbog svog sastava ANDOLI se gutaju, a MIDOLI se sisaju. Zato gutaj ANDOLE, a sisaj (MI)DOLE...
35. Najprije oseti� kako se krevet trese pa počinje da �kripi, pa srce počinje da lupa, �ena počinje da vri�ti, a onda vidi� kad prsne! Srećom, kod nas nema vulkana!
36. Svaki dan povećava se broj onih koji mi mogu polizati dupe. Danas je tvoj dan!
=●=