=●=

Nedelja, 15. V 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 13 i 14) Naša ASCII sapunica 1. Kažem - mislim Šta suprotni pol kaže, a šta misli 2. Dragi mužu… Pismo žene jednog informatičara

.. amebe ćaskaju ::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::: amebe u paradi

3. Ne može to tako!

Sa newsgrupe hr.soc.grad.vinkovci (ludi Vinkovčani…)

4. Kontramiting iz Belu Palanku

Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca

4. Politički rečnik

            Šta nikako ne treba reći, i koji su najbolji izrazi umesto njih

6. Dear mom…

Pismo od ćerke

7. SMS-ovke (458-483)

Nastavak feljtona

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

8. Spajdermen (9/20)

Delovi zanimljivih epizoda.

KAŽEM - MISLIM

ŠTO KAŽU ŽENE (I ŠTO ZAISTA MISLE):

Da Ne Možda Žao mi je Potrebno nam je Ti odluči Uradi kako hoćeš Trebamo razgovarati Naravno, uradi tako Nisam ljuta Budi romantičan, ugasi svijetlo Hoću nove zavjese Objesi sliku ovdje Čula sam neki zvuk Voliš li me? Koliko me voliš? Odmah sam gotova Moraš inače naučiti bolje se sporazumijevati Slušaš li me? Ja ne vičem!

Ne Da Ne Bit će ti žao Ja hoću Valjda ti je jasno da mora biti kako sam ja rekla Platit ćeš mi poslije Sad ćeš me čuti Da ti nije palo na pamet! Naravno da sam ljuta, idiote! Imam previše celulita i tepihe, namještaj, obojati... NE, hoću reći ondje Shvatila sam da si skoro zaspao Pitat ću te nešto skupo Danas sam uradila nešto što ti se neće svidjeti Skini cipele i potraži neki dobar film na TV Slažem se s time što kažeš Prekasno, već si ga zasrao Naravno da vičem, ovo je važno!

ŠTO KAŽU MUŠKARCI I ŠTO ZAISTA MISLE:

Gladan sam Spava mi se Umoran sam Hoćeš li u kino? Hoćemo li u restoran? Mogu li te nazvati koji put? Plešeš li? Sviđa mi se tvoja bluza Izgledaš napeta, daj da ti izmasiram leđa Što ti je? Što ti je? Što ti je? Dosadno mi je Volim te I ja tebe volim Sviđa mi se tvoja nova frizura Sviđa mi se tvoja nova frizura Razgovarajmo o tome... .

Gladan sam Spava mi se Umoran sam Rado bi te povalio poslije Rado bi te povalio poslije Rado bi te povalio poslije Rado bi te povalio poslije Sviđaju mi se tvoje sise Rado bi te povalio poslije Što ti je? Koji si to beznačajni problem opet smislila? Rado bi te povalio poslije Rado bi te povalio poslije Rado bi te povalio sad odmah Dobro, sad sam to rekao, idemo dakle u krevet Stara mi se sviđala više Toliko love, a izgledaš gore nego prije Toliko da vidiš koliko sam ja razuman i osjećajan, i onda idemo u krevet

DRAGI MUŽU…

Dragi mužu,             Šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati što se dešava u kući u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio

ponosan na njega da samo vidiš kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realistično.

Maja je napunila 3 ovog rujna. Još uvijek je presretna što si proveo s nama njen rođendan. Kaže da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kiša i nije bilo struje.

Ja sam također dobro. Ofarbala sam se u plavo prošle godine. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je održavanje kuće postalo mnogo lakše. Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove prošlo proljeće.

E, dragi moj, moram se ići pakirati. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam čistačicu da se brine o tebi i o kući dok nas nema. Dolit će ti kavu, donijet će ti jelo za stol, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.

Marko, Maja i ja često mislimo na tebe. Pokušaj nas se sjetiti dok restartaš kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

NE MOŽE TO TAKO!

Subject: ne moze to tako drugovi!!! From: "Pajo Paksu" <pajo.paksu@*.*.hr> Newsgroups: hr.soc.grad.vinkovci I sâm drug Marks je reko: "Kad pojedinac nadvlada društvo il' društvo pojedinca dolazi do neuravnoteže koja ugrožava i pojedinca i društvo, a samim tim i temelje civilizacije te društvenog uređenja". Dalje Džon Don kaže: "Nijedan čovjek nije otok, sâm po sebi cjelina, svaki je čovjek dijo kontinenta, dijo zemlje... bla bla bla…"             I ljudi su nekad davno htjeli izgradit kulu babilonsku i doseć Boga. Skupilo se tu svake bagre: Hrvata, Arapa, Srba, Cigana, Azerbejdžana, Rusa, Eskima, Indijanaca, Kolonista, Marksista, Pizdestrinine, Britanaca, Mongolojida, Ištatijaznam, Luđaka...             I svi oni naučili engleski kako bi se mogli međusobno

mogli međusobno sporazumjevat. I tako oni neumorno gradili kulu babilonsku, dan i noć, noć i dan, čak i neplaćeno kako bi što prije stigli do Boga.

I jednog dana kad su došli nebu pod oblake, na vrhu piramide (tj. kule) bijo mali Đuro. Mali Đuro digo ruku i reko: "Ej ljudi!! Napipo sam nesto mekano!!"

I onda se danima prenosijo glas da je mali Đuro napipo neš mekano kako bi stigo glas i do onog koji se nalazi pod temeljima kule babilonske.

Onda je glas odozdo poviko: "A šta je to, Đuro, što si napipo?". I onda je ope danima glas putovo od temelja kule da bi stigo gore do malog Đure.

I taman kad je mali Đuro htijo odgovorit, negdje iz visine zagrmi glas ko udar groma: "To sam ja - Boggg!! Uvatijo si me za muda!!" Mali Đuro se štrecne i kaže: "Ej, ljudi! Dr—im Boga za kurac!!!"

            I onda ope glas da to prenese putuje od najgornjeg kata pa do podnožja kule babilonske nekoliko dana. I onda kad je vijest stigla. ljudi povikaše u glas: "Mali Đuro uvatijo Boga za kurac!!!"

            Eeee… tu Bog popizdi i odluči srušit kulu babilonsku. Te hitro zapiša friški malter između cigala koji se još nije stigo stvrdnit te osušit. Kad je napokon srušijo kulu Bog reče: "E pizdavammaterina saću vas sve zavadit i nećete više govorit engleski već svaki svoj jezik!". Pa Bog reče: "Tiš Srbine govorit srpski, tiš Hrvat govorit hrvacki, al' kao proklectvo razmjećeš srpski, al tebe Srbin neće razumjet, tiš Azerbejdžanac govorit azerbejdžanski, tiš Cigane govorit romski, Rus će govorit ruski, a ti mali Đuro..idi u pizdumaterinu!!!!"

Je l' se vama koji put ne čini ko da ste uvatili boga za kurac?

KONTRAMITING IZ BELU PALANKU

Do sad sam misleo da razbiram nešto sa ovu moju glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno vreme, pa se sve zamuti; nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše. Beše tornik (utorak). Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i ponedelnik, ali tornik je mnogo glup. I baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Našeg. I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto 'el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da se ide sas avtobus "Niš ekspres", međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd. Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Đinđić 'elim ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će dode i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našeg, mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam kakvo da rabotim okolo kuću. Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košulju od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me sa'rane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi, steza me, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno. Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neci poznajem, neci ne poznajem, jebel li koji su. Mora da su seljaci iz selišta,

POLITIČKI REČNIK 1. Ona nije treba ili pička nego sisati građanin. 2. Ona nije laka nego je horizontalno pristupačna. 3. Ona nije glupača nego je skrenuta s autoputa informacija. 4. Ona nije praznoglava nego je u raskoraku sa realnošću. 5. Ona nije pijana nego je kemijski intoksinirana. 6. Ne kaže se ona bi se kresnula nego ona je seksualno fokusirana. 7. Ona nema silikone nego je medicinski obogaćena. 8. Ona nije kurva nego je seksualno ekstrovertna. 9. Ona nema sjajno dupe nego je rektoralno superiorna. 10. Ona nema brkove nego je u kontaktu sa muškom prirodom svoje sposobnosti. 11. Ona ne kuha loše nego je mikrovalno kompatibilna.

zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad vidiš pedese' dinara, malo li je!? Dođe i naš Sale, predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo da okamo: "Slobo mi te volimo!". Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko '45. za Titu što smo se drali ispred hotel "Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude voda puta! A što Nemanja? On kad je išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će nešto da najebemo. I sve se tako potrevi. Nego, ajde da vi pričam po red.

Natrpamo se u avtobus ko stoka; svi se guraju da sednu do prozor. Ja ne znam kakav smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u avtobus. I šta ću da vidim: Dača ga nema iz Moskvu. Kažu, zima, ne mož' avijon da sleti u Beograd, led po ajedrom. A što ne sleti ovde u Palanku, na igrište, jebem ga! Nema led jer ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ritaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta predsednika, za Daču da sleti ovde na igrište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znači, će idemo bez Daču. Vidim: mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd? Ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus da se ne odocnimo.

Lale šofer nagario ga kroz Sićevo. Stra' da te uvati; da l' će se skrljamo u Nišavu jal' u neku cisternu. Osvrnem se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd će spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd još u ruševine od bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudi se. Sve sam se ozonjio. Kad onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo." Udomo u Beograd. Tamo kod Svetog Savu de su ga Turci zapalili, tu će ostavimo avtobus. E, Savo, Savo! Ne mož' ti sazidamo

crkvu pedeset godine. Još majstor Aca počeo da zida pa zajebo. Kažu, bil mason. E, tuj, kod crkvu nedovršenu ostavimo avtobus pa do Teraziju će idemo peške. Kažu, nije daleko. Kolko od "Remizijanu" do naše groblje palanačko. Dadoše ni transparenti. Men dadoše ono "Slobo mi te volimo". I sad, opet, sumljiva rabota; onaj zamlata Nemanja ide prvi, a našivi predsednik Sale zaostaje. Prolazimo pored jednog taksistu, a on uzrnuo u mojivi transparent pa me pljunu: "Jebo te Sloba, ovčaru!". I sad se ja mislim: otkud ovaj zna da imam ovce? Mora da je neki Palančanin jel ne pišuje mi na čelo da sam ovčar! Pitujemo jednog milicajca za Teraziju, a on ćuti, usmivka se ko da se upuvao. Lepo vidiš, da ni zajebava. Neće da ni kaže de su Terazije. Kad, ajd, ajd, na tamo, stigomo pred Pravni fakultet. A tamo studenti. Zbrali se ko za Kosovsku bitku! Lele kolko gi ima! I sada ona budala Nemanja pravo ide na nji da se pozdravimo i zajedno da idemo na Teraziju da podržimo ovog Našeg.

Kad oćeš! Ovi ni oteše transparenti pa udri po grbinu, po rebra, po glavu. Ne gledaju de udaraju. Potepaše ni ko telci u zelje. Ko da smo u tuđe orali. Ovi biju, a žene ni gađaju s jajca. Sve mi usraše kaput. Ona moja Kosara neće da me veruje da sam bil u Beograd u demonstraciju za Miloševića. Do mene, Ciganin Najdan isto sav usran, a s jajce ga pogodili u oko da ga isćorave, a on radi u fabriku "Bajram". Pravi motičice i sekirčići. "Jeba ti Miloševića, će me isćorave zbog njega!! Jeba ti i dnevnicu i suvu ranu! Zajeba ti mene, Dragane, da pođem s tebe da izginemo ovdi!" Ja mu kažem: "Ćuti, Najdane, ako smo u okupaciju preživeli Bugari i Nemci, će preživimo i Beograđani! Važno je da mi ne udaramo!" Je l' onaj Boško poštar poče da im vraća tepanje pa ga još više tepaše. Ne mož' sas nji' kad ih ima mnogo ko šiptari. I malo što ni tepaše nego će ni vode kod Draškovića da ni "pokrste". Vodiše ni pored Skupštinu što ju je još majstor Aca pravijo, kad tamo, ufatili šefa na SPS iz Bamburek pa ga uču da pliva u fontanu, a suvomrazica. I ovaj iz Bamburek nauči se da pliva. Pliva, ispred Marksa i Engleza. Pa kazujem na Najdana Ciganina: "Vidiš li da od loše i pološe. Nas su samo tepali, a ovaj iz Bamburek em bijen, em mora da pliva u decembar na suvomrazicu!" 

Dovedoše ni kod Draškovića. Na dva'es metra. A ovaj Drašković stoji ispod spomenik na Mihajla i seva sas oči. A glas mu kao da je jeo od vodenični kamen. Takvi su bili kod Kostu Pećanca kad je dolazio kod nas da formira suvoplaninski bataljon. Najdan se usra od stra: "Ovaj će ni pokolje ko jaganjci!" A ja mu kazujem: "Neće, bre, Najdane! Ov samo tako izgleda!" A Nemanja ni kazuje "Dizajte tri prsta da ostanemo živi!" I vidim i naš presednik Sale diza tri prsta. Te svi digosmo. Tako ni krstiše i pustiše. Kažu: "Ajd sad idite na Terazije kod onog Vašeg!" I, dođosmo na Teraziju. A, tamo pored Miloševića milicija kolko voliš! I ću da se, opet, zajebem da pitujem jednog milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustiste da ni biju ko volovi?" A ovaj će da me pituje:

"A odakle si ti prijatelju?" Ja mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koj si kurac dolazio u Beograd kad si iz Palanku? Ti li hoćeš da učiš Beograđane šta da rade". I svi udri u smejanje. Smeje se i naš presednik Sale te mi beše došlo da ga uvatim za gušu i da ga istresem iz gaće onakvog maleckog.

Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor. Kroz glavu mi samo prolazi ono što me zajeba onaj pandur. Ko posrani se vratimo u avtobus. Kad imamo šta da vidimo. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u Sićevačku klisuru. Jebem ti i kad sam došal u Beograd, i kad sam čuo za miting i za Miloševića! Stavljamo ćebići na šoferšajbnu, al mora da se probuši rupa da može vozač da gleda di vozi, da si ne otidemo, negde, u pičku majčinu. Samo ni još toj trebe! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba, u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos. Smrzosmo se ko cvekla. I nešto se mislim: tvrdo sam pogrešil. Koj ću kurac u Beograd kad nesam obavešten. Jebem ti i televizor! Ću ga dam na Cigani! Ej, tolko da ni lažu u Dnevnik: "Šačica studenata, šačica demonstranata", a ono cel Beograd se, bre, digal na Miloševića. Da ga pojede! A i on? Šta me je pa On zadužil? I da li mi je na ženu brat? I s kog sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Saleta? Jebo me Sale presednik! Nek se biju za vlas ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem. Pogotovo kad je glupi tornik.

DEAR MOM…

Dear Mom,

I am writing you this letter with sorrow. I have decided to move out with my boyfriend John and I didn't want to cause a seen with Dad and you. He is really nice, even with his tattoes, pericings, and motocyle clothes.

John promised me a good life. He already has a trailor up in the woods. He has enough firewood to last us the winter. John tells me no matter how much you smoke marijuana that it wont harm you. So we will be growing it and trading with his friends for all the cocaine and ectasy we want.

But this isn't the only reason I want to move, I'm also pregnant with Johns baby. He wishes to have many more kids with me, and now thats my dream to. I know I am only 15 but I can take care of myself. Hopefully one day we will be back to visit.

You Daugther,

P.S. Mom, none of the above is true. I am over at the neighbours house and just want to remind you that there are worse things in life than my report card which is in the top center drawer of my desk. I LOVE YOU MOM. Please call me when its safe to come home.

SMS-OVKE (458-483)

1. Stojim u gomili onih koji jedva čekaju da osete dodir tvojih usana na sebi, da ih zapališ, tresneš, iskoristiš, zgaziš i odeš. TVOJA CIGARA 2. Hoćemo li ti i ja, malo? Niko ne mora da zna, lepo meni, lepo tebi i oboje strašno uživamo! Pristaješ li da se ja i ti, a da niko ne sazna malo... DOPISUJEMO. 3. Otkriću ti jednu malu tajnu koju ne smeš nikome reći: moj kurac je od drveta, a ja nikome neću reći da su tebi usta puna piljevine! 4. Ovu poruku može pročitati samo samo zgodna osoba: Probaj opet... Ništa? Sorry, ali izgleda da nisi zgodna osoba... Hej! Nemoj siliti, rugobo! 5. Kad ti se mačka uz tebe vere, podigni joj rep i poljubi umesto mene! Jen, dva, opet ljubim te ja! 6. Pritisni dole, dalje, ok, još više YES! Aaah, ooh, da to Miki! Brže! Samo tako! Mmmm... Ovako se jebe preko mobilnog...

MUĆKE Strangers On The Shore (2002) Del and Rodney are in France and see a lot of old men who apparently have the same facil features - big beards and bald heads! Almost like their Uncle Albert! Rodney: Here's another one of them, Del! It's like a geriatric Village Of The Damned! Del: I don't know about St. Claire a la Chappelle, they should rename this place Trottersville!

7. Šta je? Šta ima? Bulja mi se klima jer sve štima. Misli svako da je nama lako, ali nije tako nego kako? Zlo i naopako, jesi ikad plako?

8. Recept: 1 kg poznanstva, 20 kg ljubavi, 15 lepih pogleda, 20 stiskanja. Sve to staviti u širok krevet, dodati bananu i 2 jajeta mješati 10 minuta i pričekati 9 meseci.

9. Obavještenje Kraša: "Prestajemo sa proizvodnjom 'Životinjskog carstva' pa vas molimo da to imate u vidu ako tražite novu ličnu kartu!"

10. Kad si tužan i kad misliš da si niko i nista, imam jedan savet za tebe: Uzmi jedan veliki kondom i navuci ga na glavu - neka drugi vide da si i ti neki kurac!

11. Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kada te vidim. Želim te i jednog dana te moram imati. Novi BMW M3!!!

12. Proljeće je, ptice to rade, pčelice to rade, leptiri takođe, hoćemo li i mi? Zaboravi, ni jedan čovek ne može leteti!

13. Danas se snima ljepota našeg grada. Zato vas molimo da ostanete kod kuće. Unapred zahvalna nezavisna radio televizija.

14. Ako si mlad i imaš muda, javi se odmah, čekam ko luda. Dođi do mene, mišu moj mali, dođi do mene pa me opali. Dođi do mene, mišiću moj. Nađi me, al ne zovi moj broj.

15. Parfimerija "Armani" vas obaveštava da smo nakon silnih neuspeha uspeli proizvesti parfem koji može konkurisati smradu kakav ste vi!!

16. Tvoj je penis kao pesma - ide od usta do usta!

17. PAŽNJA! Guzin tunel se zatvorio! Zato ga možete obilaziti kroz šumski put ili preko sisatih planina! Budite pažljivi kroz šumski put jer je klizavo.

18. Još su samo dve stvari koje nas drže zajedno. Jednu imaš ti, a drugu ja.

19. Sanjao sam te… Sreli smo se u kafiću u subotu navečer… Ili to možda nije bio san? Može biti. To sam ja bio tako pijan pa se meni činilo da spavam…

20. Ovaj zvuk koji ste čuli nije zvuk poruke već vam javljamo da je vaša seksualna aktivnost na minimumu. Savjetujemo vam da se aktivirate.

21. Kad me imaš dobro ti je. Kad me ližeš - vlažim se. Kad me pališ - ja se žarim. Kad me sisaš - ja se gubim. Kad se izgubim - ti me gasiš. Zauvek tvoja cigara.

22. 3(2x-3) (Vx+5) -(Ox-8) (L+4x)= 3-(3x-2)(Ix+4)=(M+8x)+(T+4x)+E=VOLIM TE

23. Srećo moja, volela bi da u ovoj hladnoj noći zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina.Voli te tvoja šolja mleka!

24. Ovo je stvarno glup način kako potrošiti 2,40 din + PDV, ali šta se mora - mora se.

=●=