=●=
Nedelja, 10. VII 2005.
|
U ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 29 i 30) Na�a ASCII sapunica 1. Avganistan (4. deo)
Jo�
jedno pismo od na�eg "unproforca" u Avganistanu |
|
|
Kako je Win95 postao najpopularniji OS 4. Moje ime Značenje imena ako počinje na E Između redova oglasa za upoznavanje 7.
Gluparije poznatih
(86-97) Razni lapsusi poznatih ličnosti. 8.
Mućke
Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8.
Spajdermen (17/20) |
AVGANISTAN
(IV DEO)
raćo moja napaćena,
Malo
priče o sportu u Afghanistanu. Najpopularniji sport u Afghanistanu je
odbojka. Iako su visoki metar i �ilet, obo�avaju da igraju odbojku
verovatno
lečeći na taj način komplekse (bukvalno) ni�e vrednosti. Koliko
su u toku svetskih događaja iz ove oblasti govori činjenica da su
umrli od smeha kad smo im ja i moje kolege poku�ali dokazati da su Juga
i
Italija tata-mate za ovu igru. S druge strane, moj novi telohranitelj
ima oko
dva metra i zasigurno je najvi�i čovek u distriktu kojeg su (u to sam
100
% siguran) talibani koristili da okače satelitske antene za vreme svog
re�ima. Ja, �eleći da napravim fazon nazvah ga Kareem Abdul Jabaar, a
on
zajedno sa ostalima me bledo pogleda. Nikad čuli!!! Onda sam im
pričao o zlatu u Ljubljani, Kici, Moki, Ciboni, Divcu, Sacramentu,
Jordanovim bravurama, Đorđevićevim tricama u zadnjim
sekundama... ali ni�ta nisu skapirali. Napokon pomenuh ko�, rupu gde
treba
ubaciti loptu, a oni poskoči�e od sreće misleći da pričam o
sportu broj dva po popularnosti u Afghanistanu.
Nastao je u Nuristanu, zove se Bu�ka�i, a jedina razlika između njega i ko�arke je u tome �to je rupa u zemlji, igra se na konjima, a u rupu se (verovali ili ne) ne ubacuje lopta, nego mrtva, sve�e obezglavljena ovca. Kako to izgleda: baje se skupe, izaberu dovoljno veliku ovcu, otfikare joj glavu i... vreme je za malo sportske razonode. Teren je obična livada u čijem centru se nalazi rupa. Prva ekipa uzme pomenutu obezglavljenu ovcu i krene da galopira oko livade, dok se druga (okupljena u centralnom delu livade, oko rupe) sprema da brani tu istu rupu. U jednom trenutku, ovi sa ovcom krenu prema centru sa �eljom da ubace ovcu u rupu (i postignu... pa valjda gol, jebem li ga) dok se ovi drugi trude da ih odbiju od iste. Posle gola/ko�a/hrklju�a, pozicije se menjaju, i napadači postaju odbrana. I tako se oni guraju na konjima, znojavi, krvavi i (prirodno) ludi, jedno par sati. Kad se zavr�i "utakmica", ovca, koja je uveliko dobrano izmrcvarena od finti, zakucavanja, dodavanja i ćapanja, biva pojedena u slast. Meso od takve ovce mora da je strahovito sočno i meko. Trudiću se da ga ne probam (lekcija sa �korpionom me je naučila pameti pa sad prvo pitam pre nego �to dođe do faze konzumiranja).
Treće mesto po popularnosti dele fudbal i kriket. Jo� nisam video ni jedan stadion za iste, kao ni bilo koga ko se bavi ovim sportovima. Za istaći je da je za vreme Talibana u centru D�alalabada podignut spomenik fudbalskoj lopti koji i dan danas tu stoji, iako je u njihovo vreme bilo zabranjeno bavljenje sportom.
�to se tiče ostalih sportova, na ceni je rvanje, koje se obično upra�njava po livadama u izbegličkim kampovima (toliko su dokoni i jaki da nekako moraju da se isprazne), dok sve ostalo nije vredno ni pomena. Mo�ete misliti mene koji dolazim iz grada rukometa, a ne mogu čak ni da se kurčim na račun "Metaloplastike". �to se tiče vaterpola na primer, mo�da bi ga oni i voleli igrati kad bi: a) imali bar jedan bazen i b) znali da plivaju. �ivot je zaista zajeban ponekad!!! �to se tiče saobraćaja, ovo nikad nisam video u �ivotu. Na ulicama je totalan haos. Pravilo je da nema pravila. Jedino pravilo koje se po�tuje je to da mora� da upali� četiri �migavca kad si na |  |
kru�nom ili na raskrsnici, a �eli� da ide� pravo. Obilazi se sa svih strana, a umesto pravila desne ruke imaju pravilo jačeg (ili da budem precizniji, pravilo većeg). Kako to izgleda u praksi: ako na raskrsnici stoje kamion, d�ip, rik�a i kamila, onda prvenstvo ima kamion, zatim d�ip, a u zavisnosti od veličine kamile, vozač rik�e će da se usudi da krene prvi ili da joj ustupi prednost. Ovo pravilo ne va�i samo u slučaju da u d�ipu sedi Hariđi (stranac). U tom slučaju, uz du�no po�tovanje prema istom, kamion će dati prednost d�ipu. Saobraćajke su svakodnevna pojava, i s obzirom da nisu smrtonosne (kvalitet puta je takav da se ne mo�e voziti br�e od 35 km/h) ja u�ivam u njima.
Poenta je u policiji koja je sme�na kao "Mapet �ou". Baje imaju stare čojane SMB uniforme, izgledaju gore od srpskih trećepozivaca, a umesto oru�ja imaju granu (ne paliju nego bukvalno parče odvaljene grane) sa kojom tuku vozače po glavi (ako ne po�tuju tzv. pravila), ili (�to je če�će) po kolima. Da stvar bude jo� komplikovanija, ovde se voze kola koja su u 99% slučajeva uvezena iz Pakistana, gde se vozi levom stranom (i vi�e od pola su bez registarskih tablica). Ovo (da se vozi levom stranom) znači da je volan sa desne strane. Da stvar bude maksimalno zakomplikovana, ovde (u Afghanistanu) se vozi desnom stranom, tako da ni�ta ne vidi� nego obilazi� na "instikt".
Prvi put sam se usudio da sednem za volan pre dva dana. Zajebano do koske. Od silne vo�nje dobije� i�ča�enje vrata. By the way, priča se da ću dobiti od UN-a jednu Tojotu Land Cruiser sa "normalnim volanom". �ivim za taj momenat.
�to se tiče kvaliteta puteva, treba reći i to da ceo Afghanistan nije pokriven istim. Kad ka�em da nije, to znači da jedini način da dođe� do određenih mesta je da uzme� helikopter ili da koristi� kamile. Jo� jedna opaska po pitanju saobraćaja: najnormalnije je videti prostrt tepih nasred puta. Ja u početku mislio da ga je neko tu zaboravio te krenuh da ga zaobilazim, da bih kasnije saznao da ga Afghani namerno prostiru nasred puta kako bi mi kolima prelazili preko njega i "tresli ga od pra�ine".
 | P.S. S obzirom da smo pričali o saobraćaju u Afghanistanu, �aljem vam ovaj mali UP DATE po pitanju istog. Elem, danas je moj vozač opet skrljao jednog biciklistu, samo �to je ovog puta nesrećni dobitnik poljupca haube od prilično velikog d�ipa bio ni manje ni vi�e nego policajac lično. Kad je moj vozač shvatio �ta je uradio, preblede od straha, izlete napolje da pomogne panduru, a ovaj kad dođe sebi, izvadi svoju policijsku granu i poče da ga mari�e po glavi uz salve psovki (bar mi se učinilo da je psovao, s obzirom da mu je svaka druga reč koju je izgovorio bila "Harra" �to u prevodu znači "govno")! Moj vozač, braneći se jednom rukom od grane koja ga je nepogre�ivo pogađala u glavu i to uvek u isto mesto, |
drugom rukom i�čeprka iz d�epa 100 rupija (1 rupi = 1 dinar) i dade mu u znak od�tete, �to ovaj prihvati, smiri se, pogleda ka meni, i videv�i da sam ja Hariđi reče mi "Hello", �to me ovog puta ni blizu ne dodirnu kao prvi put. Spoznaja da sam ovde tri nedelje, a već me ovake stvari počinju ne dodirivati veoma me zabrinjava. Uklopiti se u ovu ludnicu i funkcionisati "normalno" znači biti nenormalan. Čim dođem nazad naći ću jednog dobrog psihijatra, ispovediti mu se i dati mu �ansu da doktorira na moju temu. Ludilo, rođaci!!!
BIBLIJA �
V1.0 ZA WINDOWS
U početku bija�e Word.
I Word bija�e u Bila.
I Word bija�e Bil.
I Word postade 2.0.
I prebiva�e među korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga: UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Bila. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, bla�en u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 kolena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 kolena. A Windowsima 3.0 rodi�e se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vreme bija�e u pustinji Windows 3.11, a narod govora�e da je on prorok Bilov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kući�ta: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi".
U Redmondu �ive�e Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Bilov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bil s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95". A Microsoft mu odgovori: "Evo slu�benika Bilovih, neka nam bude po defaultu tvome".
U ono vreme naredi kralj IBM da se izvr�i popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bija�e i�ao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vreme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađo�e sme�taja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgre�no (debagirano) iskompajlira Windows 95.
da se ispuni �to je u reklamama o kompatibilnosti navedeno". I e-mail sti�e sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina".
Bija�e tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe pre pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Za�to zatvara� programe, koristi multitasking!". I vide Windows 95 da vi�e nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a stari je interfejs pretvorio u novi. I korisnici primeti�e da svi 16bitni programi imaju novi interfejs, i govora�e: "On je poslan od Bila".
Pristupi Windowsima jedan čovek i reče: "Moj OLE2.0 bagiran le�i, a znam da mu ti mo�e� pomoći". Win95 reče: "Poka�i mi kompjuter svoj". No, čovek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđe� pod kući�te moje, nego samo reci reč i ozdraviće OLE moj." A Win95 reče: "To je prava vera, u ovoga čoveka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vide da nema mesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promeni se rezolucija bez restartovanja Windowsa. A narod govora�e: "Pa taj je moćniji i od OS/2!". U to vreme postoja�e skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U �ta ste pretvorili hram oca moga?! U gnezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde sru�iti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenu�e Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podi�e velik zahtev za memorijom i aplikacije upita�e Win95: "�ta da radimo, učitelju?". A on ustade, iza�e iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gleda�e u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta, za�to se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vera pokoleba i on se poče ru�iti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Za�to ti slabi vera, ti neverni softveru?" Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool interfejs za IExplorera". I sollution provideri to učini�e. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahav�i na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pinterima IRCajući: |  |
"Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Bilovo! Hosana sinu
DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govora�e: "Za�to
slavite ovaj OS?". Korisnici odgovori�e: "Kad mi ne bi IRCali, screen
saveri bi to ispisivali!".
Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olak�ava. Njih koristite meni na spomen". Takođe reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jo� ove večeri, pre nego Scheduler pokrene Defrag, tri će� me puta zanijekati". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i �irite legalni softver svetom. Kojima oprostite grehe, opro�teno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govora�e Bilu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako tako treba biti, Bile, neka se vr�i volja tvoja".
I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znado�e da je to OS po kojeg su do�li. Tada aplikacije zauze�e memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otera ih?". I odvedo�e Win95. A IExplore3.0 sledio ga je na
 | putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu Defrag i IExplore, videv�i to, ugasi sve svoje toolbare od �alosti. Win95 dovedo�e kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudi�e na smrt brisanjem windows direktorijuma. Tako odvedo�e kompjuter sa Win95 u "Golgota d.o.o." servis da obri�u direktorijum. Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U pomoć mu priskoči |
Excel, ponev�i teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega staja�e jos dva kompjutera, levo sa OS/2, a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisa�e WINRI. Neki slu�benici kocka�e se za njegov OLE. Tada obrisa�e direktorijum i skinu�e ga sa diska. Nakon tri dana Bil preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali neverni CorelDraw reče: "Ne verujem dok ne vidim". Tada polo�i ogromnu sliku na clipboard i uvide da Win95 uistinu uskrsnu.
OGLASI
LIČNE PRIRODE
�enski oglasi U četrdesetima Slobodnih nazora Atletskoga izgleda Prije svega tra�i unutarnju ljepotu Dobroga izgleda Zaraznoga osmjeha Emocionalno vrlo stabilna Nje�na Romantična Voli prirodu Katolik Strasna Poeta u sitne sate Plavu�a Senzualna Te�ina proporcionalna visini Osjeća se dobro sa sobom Poneka okruglija oblina Mlada u srcu | Tumačenje - 48-49 godina - Većina mu�karaca je intimno poznaje - Male sise - Turbo gabor - La�ljiva - Glupa - Nafiksana "Prozakom i ostalim sredstvima za smirivanje - Dosadna - Potrebno jako, jako prigu�eno svjetlo da bi dobro izgledala gola - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi - Lajavica - Duboko depresivna - Sve ostale dlake su crne - Najmanje dva sata predigre prije nego �to dopusti penetraciju - Debela & niska - Jako debela - Patoloski debela - Jedna noga u grobu |
Mu�ki oglasi U četrdesetima Sportski tip -●- Atletskog izgleda Tra�i unutarnju ljepotu Slobodnih nazora Prije svega tra�i prijateljstvo Ima dobar smisao za humor Visok i dobrostojeći Po�ten Senzualan Zreo Poeta u sitne sate Vjernik, katolik, praktikant Emocionalno stabilan Pristojan Zna slu�ati | Tumačenje - 55 godina, tra�i komad od 22 � 26 godina - Le�i na kauču, čita "Sportske novosti", gleda drugi program i Eurosport 60 sati tjedno - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz u�iju - Poku�at će spavati s va�om sestrom i većinom va�ih prijateljica - Sve dok ste oboje ne svučete - Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizira natjecanje: "tko ima većega?" - �upak koji vozi zadnji model BMWa - La�e čim zine - Mo�e podnijeti jedno dvije minute predigre prije penetracije - Samo prvih 6 mjeseci - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina - Psuje svakih 10 minuta - Već vi�e od dvije godine nije prijavljivan, ni ka�njavan zbog zlostavljanja obitelji - Ka�e "molim te" kad hoće da mu donese� pivu - Mogu proć dva dana da ne progovori |
GLUPARIJE POZNATIH (86-97)
1. Vi nama ne govorite kako da priređujemo vijesti, a mi vama ne govorimo kako da ih izvje�tavate.
Larry Speakes, glasnogovornik George Busha ml, obraćajući se medijima
2. P. S. Ako ne primite ovo pismo, vjerojatno se zagubilo; iz tog vas razloga molim da mi pi�ete i obavijestite me.
Sir Boyle Roche
|
3. Postoji li razlika između onog koji je glup i onog koji je bedast? Chae Richardson 4. Za laganje je potrebno dvoje. Jedan la�e, a drugi slu�a. Homer J. Simpson 5. A sada slijed događaja bez nekog posebnog poretka. Dan Rather, voditelj televizijskih vijesti 6. To je milijardu posto netočno! Jadranka Kosor 7. Svemir je gotovo konačan. Zapravo, mi mislimo da je konačan. Dan Quayle |
|
8. Dečki, �elim da čitavu sezonu mislite samo na jedno. Jedna riječ i samo jedna: Super Bowl!
Bill Peterson, nogometni trener
9. Ako se povijest ponavlja, mislim da mo�emo očekivati da će se ista stvar ponovo dogoditi.
Terry Venables
10. Ovaj planet je na� dom. Ako ga uni�timo, uni�tili smo vlastiti dom, a to je u osnovi bitno.
H. Ross Perot
11. Sigurnost prije svega: Molimo ve�ite sigurnosni pojas - budite spremni na nesreću.
natpis na zadnjem sjedalu taxija
12. Na udarcu je Mike Moore, dva metra visok i 212 godina star.
Herb Score, sportski komentator
=●=