Nedelja, 7. VIII 2005.
|
U
ovom broju donosimo:1.
Ameba (epizode: 37 i 38) Naša ASCII sapunica 1. Avganistan (5. deo) Predzadnje pismo našeg mirovnjaka u Avganistanu |
|
|
4.
Moje ime
Karakter ljudi kojima ime počinje na "I" Test: Proverite da li ste i koliko zavisni od interneta! 8.
Mućke
Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" 8.
Gluparije poznatih
(131-149) Razni lapsusi poznatih ličnosti. |
|
AVGANISTAN
(5. deo)
Jalalabad, Mart 13, 2003
Asalam Aleikum, braćo i sestre!
Reših da malo posvetim pažnje susednoj i nesvrstanoj državi poznatoj po svom demokratskom uređenju kao i borbi za ljudska prava svih svojih slobodoumnih radnika, đaka i seljaka, a koja se zove Pakistan. Proveo sam u Pakistanu par dana, pokušavajući da skapiram što više stvari oko sebe ne bih li vam preneo svoje utiske na što verodostojniji način. Čim se pređe granica Khyber, koja se nalazi u zoni čuvenog Tribala iliti ničije zemlje, u koju ni teško naoružani Ameri ne zalaze, uviđaju se stanovite promene kako socioloske tako i kulturološke prirode. Allah jednostavno kao da je digao ruke od Avganistana, tako da prelaskom u Pakistan odjednom počinje da se pojavljuje drveće, rečice, trava, asfalt, ljudi koji pričaju engleski, reklame za "Pepsi", mobilni počinje da funkcioniše (ne baš savršeno ali, jebi ga, daj šta daš), a ponegde se nađe i po koji saobraćajni znak. Sve u svemu, civilizacija, braćo i sestre.
Eh da! Da ne zaboravim. Da biste prošli zonu Tribala, obavezni ste da iznajmite oružanu pratnju. Ja mislio da će mi dati nekog opakog baju, ex-specijalca koji na duši ima bar stotinak Rusa iz "onog rata" i bar duplo više Talibana iz "ovog zadnjeg", kad ono… Moje obezbeđenje ne može ni da uđe u kola bez moje pomoći jer je težak invalid i ima oko 70 godina. Možete zamisliti invalida bez noge koji više podseća na Broja 1 iz "Alan Forda" nego na "opakog ratnika". Šta je - tu je. Uzeh ga (i ubacih u kola), i krenusmo putem Pešavara.
Na pola puta ka Pešavaru, neko pripuca, matori vrisnu i baci kalašnjikov meni u ruke, a ja ga hrabro dodah mom ličnom "telohranitelju", koji ga bez razmišljanja baci kroz prozor. Matori jarac poče da plače za puškom, a ja objasnih vozaču da stane i vrati se po pušku. Iskočih iz kola, zalegoh u jebeni jarak, i onda se setih da mi je obezbeđenje ostalo u kolima i da ne može izaći bez naše pomoći! Možete nas zamisliti kako izvlačimo nesretnog invalida iz kola koji bi, by the way, trebalo da bude naše obezbeđenje! Srećom, ustanovismo da je u toku svadba i da su veseli Paštuni pripucali od sreće i veselja što im se drugar ženi. Očistismo se od govana (znate već šta se može naći u kanalima pored puta), i veselo nastavismo put (s tom razlikom što sam ovog puta JA držao kalašnjikov).
|
Što se više približavate Pešavaru, gore pomenuta civilizacija počinje da podseća na "onu" civilizaciju koju mi znamo kao civilizaciju, a ne na "onu" civilizaciju koja nas samo u poređenju sa Avganistanom podseća na "onu" prvu pomenutu civilizaciju. Da prestanem da serem, jednom rečju: CIVILIZACIJA!!! Ne treba zaboraviti da je Pakistan (ipak) bio engleska kolonija, kao i da Pešavar ima blizu tri miliona stanovnika, tako da je moje oduševljenje zamenjeno euforijom videvši Pizza Hot restoran u kojem sam ostavio pozamašnu sumu rupija ubijajući se od hrane koju u normalnim uslovima ne bih ni pogledao. U ovim uslovima, junk food ti dođe kao melem za dušu. Uz sve to, dozvoljeno je i pušenje, što celoj priči daje dodatnu težinu (i draž). Nakon prijatnog okrepljenja, krenuh da zujim po gradu ne bih li ukapirao kako ovde stvari stoje, i ono što sam prvo primetio bilo je to da pojedine žene nose burke, dok druge furaju marame, pri čemu su napadno našminkane i poprilično ukusno obučene. Moju konfuziju je pojačala spoznaja da su i jedne i druge pripadnice Paštun plemena. Razlika je u tome što pakistanske Paštunke ne fermaju preterano Islam, |
 |
dok su njihove avganistanske sestre pod totalnim uticajem istog. Ono što je interesantno je da se među sobom uopšte ne vare, jer Pešavar u glavama Avganistanaca (pripadnika plemena Paštun) predstavlja glavni grad nepostojeće države - tzv. Paštunistana (države svih Paštuna), dok Pakistanci ne daju ni pola rupije za tu ideju. U njihovim glavama, Avgani su necivilizovane zaostale životinje koje samo prave sranja. S druge strane Avgani ne podnose Pakistance zato što su ih ovi uspeli zajebati više puta i to samo u zadnjih par godina.
Rešim ti ja da odem do neke (bolje opremljene) laboratorije u gradu ne bih li izvrsio pregled krvne slike i uradio testove na Hepatitis A, B, žutu groznicu, AIDS… Bolje opremljena laboratorija na pakistanski način izgleda tako da u nju jedva možeš ući od kojekakvih skalamerija koje služe za ispitivanje ko zna čega (ukoliko su još uvek u ispravnom stanju), tako da se vađenje krvi radi na ulici, ispred laboratorije, gde te baja (koji sebe naziva doktorom) posadi na jednu stolicu sličnu onoj koju frizeri koriste da šišaju decu u starim frizerskim salonima. Fali samo konjićeva glava spreda za koju se možeš uhvatiti dok te ovaj šiša (odnosno vadi krv). Onog trenutka kad sam seo na stolicu, s obzirom da sam stranac oko mene se okupi jedno stotinjak ljudi ne bi li uživalo u spektaklu puštanja strančeve krvi. Ja krenuh da vrištim, a oni da se smeju.
 |
Nakon toga sam saznao da sam zdrav, i da se mogu vakcinisati protiv hepatitisa A i B. Odoh u bolnicu da dobijem recept za vakcine, i u ordinaciji doktora opšte prakse zamalo ne padoh u nesvest. U jednoj prostoriji velicine 5×5m nalaze se dva omala stola i za svakim rade tri "doktora" oko kojih se gura jedno pedeset ljudi. Ja stadoh u red (koji u stvari ne postoji) odmah pored ležaljke na kojoj se nalazila žena pokrivena burkom. Trebalo mi je deset minuta da skontam da je sveže mrtva (očigledno joj se nije ispunila zadnja želja da vidi doktora), što sam ustanovio po mušicama koje su se skupljale po njoj kao i ne baš prijatnom mirisu koji je počela da širi oko sebe. Prosečan pregled traje pet minuta (možeš si misliti) i nakon guranja sa |
živima i mrtvima, dođoh na red za pregled nakon sat - sat i po vremena. Baja mi prepisa vakcine i ja krenuh u novu avanturu nabavke istih.
U apoteci mi pokušaše uvaliti vakcinu za hepatitis B ubeđujući me da ona pokriva i hepatitis A, samo što to ne piše na kutiji. Ja otvorih kutiju da pročitam deklaracioni list i na njemu je jasno pisalo da je vakcina samo za hepatitis B. Tip mi priznade svoju "malu laž". Da bi ispravio "nesporazum", dade mi adresu glavnog nabavljača lekova u Pešavaru. Tamo sam naleteo na samozvanog gosn. Doktora koji mi je objasnio da se vakcina za hepatitis A daje deci 1-18 godina ali posto ja imam 35 mogu uzeti duplu dozu (staro medicinsko pravilo množenja godina starosti sa brojem doza). Ja mu objasnih da iako sam završio samo srednju medicinsku nisam "sisao veslo" i da znam da je vakcina puna umrtvljenih bacila koji ako se unesu u većoj količini od propisane mogu izazvati obolenje, a on mi maltene ponudi posao zamenika generalnog direktora (valjda zbog moje upućenosti u problematiku stečenog imuniteta). Na kraju nisam uradio ništa, tako da sam otisao u Međunarodni Crveni krst i naručio vakcine.
Sutradan sam se posvetio vađenju vize za prolaz kroz čuvenu zonu Tribala, i tamo sam imao intervju sa Ministrom Tribalskih poslova (Minister of Tribal Affairs). Nakon intervjua, baja mi ponudi čaj što je bio znak da ćemo pomalo i veselo čavrljati uz isti. Tema razgovora: pravni sistem u Pakistanu. Tu mi on objasni da Pakistan nije kao Avganistan (zemlja bezvlašća i anarhije), i da u Pakistanu nema ubistava i kriminala. Čak i u čuvenom Tribalu, reče on, kriminal je sveden na minimum, kombinacijom engleskog pravnog sistema i lokalnih običaja. Kako to izgleda u praksi: npr. ukoliko se dva Pakistanca posvađaju, oni će džentlmenski odložiti oružje i pobosti se noževima. Ukoliko jedan Pakistanac zapuca na drugog i promaši ga, lokalna šura će izaći na teren da izvrši "uviđaj" koji se sastoji od brojanja čaura koje je ovaj ispalio. Broj čaura se pomnoži sa 1600 rupija (zašto baš 1600???) i dobije se svota koju okrivljeni mora da isplati oštećenoj strani. U isto vreme optuženi i njegova porodica bivaju protereni iz sela, a njihova celokupna imovina se dodeljuje ostećenom (kako je to samo humano)!!! Ako ovaj slučajno ubije ostećenog, u tom slučaju šura zapali njegovu kuću sve zajedno sa njim i njegovom porodicom u njoj (vrhunac pravne države). Uz prijatno ćaskanje stize i viza, te uz napomenu od strane ministra da ne zaboravim da sutradan pokupim obezbeđenje (sigurnost pre svega!!!) pre puta nazad u Avganistan, ja napustih kancelariju.
|
Pravi razlog mog dolaska u Pakistan je bio sastanak sa par arhitekata koji su trebali da mi daju nacrte za školu i kliniku koje gradimo u Džalalabadu. Ja baji o "tankom" budžetu, a on meni o humanizmu i renesansi, uticaju Aleksandra Makedonskog na arhitekturu istočnog Avganistana i bitnom momentu uklapanja rešenja dizajna škole sa samim prirodnim okruženjem uz poštovanje osnova tradicionalne arhitekture. Ja mu otvoreno rekoh da sere i uzeh olovku te mu objasnih da škola treba da ima četiri zida, pokrivena krovom ispod kojeg se nalaze učionice, kancelarije i po mogućnosti klonja. On se složi sa mnom, i sastanak se završi potpisivanjem ugovora sa cifrom dva puta nižom od početne. Jednostavno, moraš stalno da se cenkaš. Na kraju sam morao da trpim jadikovke mojih kolega koje su se žalile na uslove rada u Pakistanu (hrana u restoranima je očajna, testo za pizzu predebelo, internet prespor, ponekad su bez struje i gasa...), na koje ne odgovorih, nego spakovah kofere i brže-bolje se uputih svojoj kućici u Džalalabad. Usput pokupih obezbeđenje koje je ovog puta bilo u vidu petnaestogodišnjeg balavca |
|
kojem je to bio prvi put da ide kroz Tribal, te je bio vidno uplašen. Odmah mu iskusno oteh kalašnjikov, i nakon sat i po vremena klackanja uđosmo u Avganistan bez ličnih gubitaka. Eto, tako je izgledala moja pakistanska avantura.
Mister "Very Good" Branko, US NAVY SEALS
INTERNET
JUNKIE
Have you been spending more and more time using the Internet? Have your cheeks taken on that pasty white glow from over-exposure to your computer monitor? How do you know if you're addicted to the Net and losing touch with reality?
Take the Net Addict's Reality Test. Answer the following multiple choice questions and check out your score to see if you should be concerned:
|
1. What
do you think are good
names for children? a) Scott and Jenny. b) Bill Gates IV. c) Mozilla and Dotcom. d) www.scott.kid and www.jenny.kid 2.
What's a telephone? a) A thing with a round dial you use to talk to others. b) A telecommunications device with 12 keys. c) That big thing you plug into a modem. d) A what? 3.
Which punctuation is most correct? a) I had a wonderful day! b) I had a **wonderful** day!!! c) I had a wonderful day! :-) d) <b>I had a <i>wonderful</i> day!</b><p> |
 |
4.
You spontaneously wake up at 4:00 AM and decide to:
a) Visit the washroom.
b) Raid the fridge.
c) Check your E-mail.
d) See who's on IRC.
5.
What are RAM and ROM?
a) A male sheep and a city in Italy.
b) Hulking stars of the WWE.
c) I need more of the former and should upgrade the latter.
d) I have a sign that says "Will work for RAM."
6.
To avoid a virus you should:
a) Stay away from people who sneeze and cough.
b) Stay away from the Internet because 10,000,000 people get a virus every day just from logging on.
c) Never read E-mails titled "Good Times".
d) Use virus scanning software every time you boot up.
7.
When you want to buy something hard-to-find you:
a) Ask friends where to purchase it.
b) Check out the Yellow Pages.
c) Go to Yahoo!
d) Go to Yahoo! Hit "Random Link".
8.
When you don't understand how to use a new appliance you:
a) Read the manual.
b) Call the retailer.
c) Call the manufacturer's toll-free number.
d) Visit the manufacturer's Web site and look for the FAQ and/or software upgrade.
 |
9.
When you want to socialize you: a) Visit a club on a Saturday night. b) Turn on the TV and tune in to Baywatch. c) Check out the alt.binary.newsgroups. d) Go to irc.dal.net and join #flirtroom 10. How do you introduce
yourself at a party? a) Hi, I'm Jane! b) Hi, I'm a Taurus on the cusp. c) So, how 'bout those AOL busy signals? d) Hi, I'm a 5'10" hot blonde with a super bod from CA. 11.
When you're interested in someone at a
party you say: a) Tell me more about yourself. b) What's your sign? c) What's your Profile? d) So, what browser do you use? |
12.
If you really like the person, you say:
a) Wanna go out some time?
b) Could you tell me your phone number?
c) What's your E-mail address?
d) Hey, wanna chat Private?
13.
When I say spam, you think:
a) Ham in a can.
b) Monty Python
c) Unsolicited advertising E-mail.
d) I mailbomb all spammers!
14.
When you receive an AOL trial diskette,
you say:
a) Great! I'll give it to my friend and get him online.
b) Just great, yet another coaster.
c) Great! I'll reformat and use it for backups.
d) Great! I'll sign up under a fake ID and use up the 50 hours.
15.
When you want to research a reference
you:
a) Go to the local library.
b) Open up a volume of your encyclopedia.
c) Slip Encarta in your CD-ROM drive.
d) Go to www.altavista.digital.com.
16.
When you write a letter you:
a) Put pencil to paper.
b) Open Microsoft Word.
c) Open Microsoft Internet Mail.
d) What's a letter? Is it like E-mail?
|
17.
Different types of text formatting include: a) Signature and printing. b) Underline and double-strike. c) Bold and italic. d) <font face="Arial" size="+2"> 18. You correct errors using: a) A whole new piece of paper. b) An eraser. c) White-out. d) Backspace or delete. |
|
19.
You sign your name:
a) John Smith.
b) -John_Smith. (smith@inreach.com)
c) -smith@inreach.com (John Smith)
d) smith@inreach.com (Visit my homepage at http://home.inreach.com/smith!!!)
Fax: 209-111-2222 Voice: 209-222-3333
*This is my Favorite Tagline*
--John Smith
20.
To keep a copy of your letter you:
a) Write it out twice.
b) Insert a carbon and a second sheet.
c) Take it to a Xerox machine.
d) Don't do anything special 'cause it gets copied to your Sent Items folder.
SCORING: Give yourself zero points for each "A" response, five for
each "B", 10 for each "C", and 20 for each "D".
300 or higher Unplug your computer and log more hours in real life.
200 — 300 You're living a good mix of the 'net and reality.
75 — 200 You should probably get out onto the 'net a little more often.
Under 75 It's amazing you even read this message!
GLUPARIJE
POZNATIH (131-149)
1. Promet je trenutno jako gust pa ako razmišljate o odlasku, bolje bi bilo odgoditi par minuta ranije.
nepoznati prometni izvještaj
2. Mi se ne bojimo izazova. Zato uvijek kažemo: Ako izlaziš van na kišu, pripremi se na to da ćeš izgorjeti.
nepoznati brazilski nogometaš
3. Bolje ti je da naučiš posao sekretarice, ili se udaj!
Emmeline Snively, direktorica modne agencije daje savjet Marilyn Monroe 1944.
4. Manjak inteligencije koči istraživanje.
naslov u dnevnim novinama Columbus
5. Kad dosta ljudi izgubi posao, javlja se nazaposlenost.
bivši američki predsjednik Calvin Coolidge
6. Mislim da će ekipa, koja pobijedi u petom krugu, pobijediti u seriji. Osim ako ne izgubimo peti krug.
Charles Barkley, košarkaš
7. Predsjednik je održao sva obećanja koja je namjeravao održati.
Clintonov pomoćnik George Stephanopolous
8. Za vrijeme tučnjave Tarkanian se povukao na stranu s rukama u džepovima dok je grizao nokte.
novinski izvještaj opisujući košarkaškog trenera Jerryja Tarkaniana
9. "USA today" otkrila je rezultate nove ankete: izgleda da troje od četvoro ljudi čini 75 posto populacije.
David Letterman
10. Tko je zaboga izmislio riječ "mamogram"? Svaki put kad je čujem, mislim da moram svoje grudi staviti u kovertu i poslati nekome.
Jan King
11. Zlatne, zrele banane bez kostiju, 39 centa kila.
oglas u časopisu "Missoulian"
12. Nismo u mogućnosti objaviti vremensku prognozu. Ovisimo o vremenskim izvještajima aerodroma koji je zatvoren zbog vremenskih neprilika. Hoćemo li sutra moći dati vremensku prognozu ovisi o vremenu.
izvještaj arapskih vijesti
13. Počevši od veljače 1976. novčana će vam pomoć biti ukinuta. Razlog: prijavljeno nam je da ste istekli 01. 01. 1976.
pismo Ureda za socijalnu pomoć u Illinoisu
14. On to nije rekao, nego je s papira čitao govor koji su mu dali.
Richard Darman, objašnjavajući zašto se Bush nije držao svog predizbornog obećanja
15. Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima sam bio.
Shaquille O'Neal, odgovor na pitanje da li je posjetio Partenon tijekom boravka u Ateni
16. Apetit mi je tako dobar da mogu pojesti i presvlaku stolice.
Joseph Moakley, reprezentativac Massachusettsa
17. Apsolutno. Ja nisam smeće - tip djevojke koja voli biti sama.
Ivana Trump, odgovor na pitanje hoće li se ponovo udavati
18. Nemam političkih ambicija za sebe ni za djecu.
Joseph P. Kennedy, 1936
19. Prihod pasivne aktivnosti ne uključuje slijedeće: Prihod za aktivnost koja nije pasivna aktivnost.
zakon Porezne slušbe
=●=