=●=
Nedelja, 16. X 2005.
|
U ovom broju donosimo: 1.
Ameba (epizode: 57 i 58) Naša ASCII sapunica Šta bi se dogodilo sa istorijskim ličnostima da žive u naše doba? |
|
Zbog čega "Al Qaida" nije izvela ni jedan teroristični napad na Italiju? 4.
Moje ime Karakter ljudi kojima ime počinje na "S" Iz "M novina" (Sremska Mitrovica) 6. Pismo
sinu Verovatno ste nešto slično već čitali… 7.
Mućke Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses" Novi feljton. |
|
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše dobo?
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lašnih vesti Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke Šeherezada bi imala svoj "Džeri Springer Show" Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru Juda bi radio za DB Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture |  |
Sizif bi nosio kožnu motorku i pevao "It's only rock & roll but I like it"
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodakšn"
Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju
Kaligula bi bio predsednik Parlamenta
Nostradamus bi imao Agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku
Diogen bi se oduševio kvalitetom modernih plastičnih buradi (i kamp kućica) i odustao od potrage za čovekom
Dekart bi rekao: "Mislim… Vidi, zanimljiv program na TV-u!"
Hipokrat bi imao privatnu Kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne, bez obzira na vrstu viskija"
Filipides bi bio šampion u maratonu, a sponzor bi mu bila "Nokia"
Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem
Frojd bi rekao : "Aman, ljudi - zezao sam se"
P. P. Njegoš bi bio predsednik Studentskog Centra Beograda
Isak Njutn bi tužio vlasnika voćnjaka zbog nanošenja lakše telesne povrede
Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko autorskog prava na naziv "Goti". Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.
Pećinski čovek bi bio tužen zbog podmetanja požara
|
ZAŠTO
JE ITALIJA BEZBEDNA?
Bin Laden je izjavio: "Jako je teško izvesti teroristički čin u Italiji". Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne službe) Potvrđuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne bliskoistočne zemlje su došli u Napoli odlučni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima" Evo kako je to izgledalo:
Nedjelja 23:47
Stigli su na međunarodni aerodrom u Napoli iz Turske, i napuštaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga što su izgubili prtljagu. Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitke iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaže teroristima da probaju doći drugi dan... Tko zna, uz malo sreće.. Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zaključuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 200€, taksist odlučuje da će ukrcati svog kompanjona na kružnom toku Villaricca. Nakon što su ih opljačkali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.
Ponedjeljak 04:30
Nakon što su se osvijestili oba terorista uspijevaju doći u hotel na trgu Burze. Odlučuju da će iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upućuju na aerodrom, ali prije nego dođu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marša, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenim Napoletanima koji im ne daju proći.
Ponedjeljak 12:30
Konačno dolaze do trga Garibaldi gdje odlučuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novčanice od 100€.
Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlučuje pojesti nešto na Aerodromskom restoranu i naručuju sendvič sa pohanim školjkama.
Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzročile pohane školjke završavaju u bolnici "San Gennaro", nakon što su cijelu noć čekali u hodniku hitne pomoći. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz školjaka.
Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini stadiona "San Paolo". Napoli je izgubio, na domaćem terenu, od novopečenog Palerma sa 3:0, sa dva penala dosuđena u korist Sicilijanske momčadi od strane suca Concettino Rina da Corleone. Grupa navijača "Masseria Cardone", vidjevši dva tamnija čovjeka zamijenjuju ih za navijače Palerma i počinju ih gađati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, šef navijača, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskorištava obojicu.
Nedjelja 19:45 Napokon navijači odlaze, a oba terorista se odlučuju napiti po prvi put u životu (iako je grijeh!). U jednoj krčmi u lučkoj zoni grada im natoče patvoreno vino sa metanolom i ponovo završavaju u bolnici "San Gennaro" zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test. Utorak 23:42 Dvoje terorista na splavu bježe put Libije, izmoreni trovanjem metanolom i sa dvanaestak novih infekcija zaklinjujući se Alahu da više nikad neće ništa pokušati. |  |
BRAK
IZ DEČJEG UGLA
Kad se odlučuje kad
treba
stupiti u brak?
- Prvo moraš da nađeš nekog ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal onda i njoj mora da se sviđa to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo. (Marko, 10 godina)
- Ti u stvari ne odlučuješ sâm kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje davno unapred i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo. (Jovana, 10 godina)
Koje su
prave godine za brak?
- Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina. (Sandra, 10 godina)
- Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno da budeš dovoljno glup da bi se oženio. (Filip, 6 godina)
Šta
tvoji roditelji imaju zajednicko?
- Paaa… oboje ne žele da imaju još dece. (Sara, 8 godina)
Šta se
radi u izlasku sa devojkom / momkom?
- Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš. (Jasna, 8 godina)
- Kod prvog izlaska se pricaju interesantne laži tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak. (Milan, 8 godina)
Šta bi
ti radio kad bi tvoj prvi izlazak skroz loše prošao?
- Ja bih otišao kući i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. (Darko, 9 godina)
Kada
sme da se poljubi neko?
- Kada je bogat i ima puno para. (Jelena, 7 godina)
- Kada poljubiš neku devojku onda moraš da se njome oženiš i da imaš decu sa njom. Tako ti je to! (Dejan, 8 godina)
Da li
je bolje biti oženjen ili ne?
- Ja ne znam šta je bolje, ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne šelim da ona postane debela. (Mirko, 8 godina)
- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti. (Marija, 9 godina)
Šta
treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
- Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa čak i ako ona izgleda kao autobus! (Stanko, 10 godina)
PISMO
SINU
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da
ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači
da je dobro stiglo. Ako ga ne
primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da
sporo
čitaš.
Neki je dan je tvoj otac
pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih
nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi
preselili
malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu,
ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu
i
veša više nije bilo… Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice
samo je dva
puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi
one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo
slali
da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako
da smo
skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda:
pronašli
smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog
dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača. Sećaš se strica
Blaže? Onog što se hvalio da je brži od komšijinog bika? Sad znamo da
nije.
Prošle nedelje se tvoj kum udavio u kaci s rakijom. Pokušali smo da ga
spasimo,
ali se nije dao. Tri dana su gasili vatru kad smo ga kremirali. A tetka
Ruža?
Njoj je sve suprotno nego meni. Ona kad pije kafu ne može da spava, a
ja kad
spavam ne mogu da pijem kafu. Nego, sva sam u brizi za tvog psa Bobija.
Ne radi
ništa drugo nego ganja parkirana kola, a i tako mu je previše dosadno.
Prije
nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene
je
izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja
smo
izašli van zajedno.
|
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao!
Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi! Zaposlili su ga
na gradskom groblju. Održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona
koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako
da ne znam da li si postao tetka ili ujak... Ako bude curica tvoja
sestra će je zvati po meni. Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove
"mama". Tvoj rođak Pavao se oženio. Po cijeli
dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji
je umro prošle godine. A da ne govorim o tvom bratu Žanou.
On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi.
Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao
iz vozila. Katastrofa! Inače, promenili su natpis na konzervama
sardina.
Sad piše "povuci
|
|
da otvoriš", a ne kao pre "otvoriti ovde"
pa smo uvek morali da otvaramo u prodavnici. Pre neki dan smo bili u
robnoj kući što se otvorila u selu. Nestalo je struje kad smo bili na pokretnim
stepenicama. Tri sata smo čekali dok se opet nisu pokrenule! Dobro
sine,
neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje
prije
nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ovo
pismo
ti šaljem po Matiji koji sutra ide u grad. Možeš li da ga dočekaš na
stanici? Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj
ništa
govoriti.
Jako nam nedostaješ, a naročito
otkako si otišao. Moraš nam pisati kako ti ide sa onom novom curom, strankinjom. Ne
možeš ni da zamisliš kako smo se obradovali kad si nam rekao da si u
krevetu sa
Hepatitisom. Je li ona Grkinja?
P.S. Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
IRSKE
ZDRAVICE
May
the luck of the Irish
Lead to happiest heights
And the highway you travel
Be lined with green lights.
Grant me a sense of humor,
Lord, The
saving grace to see a joke, To
win some happiness from life, And
pass it on to other folk. Ireland,
it—s the one place on earth That
heaven has kissed With
melody, mirth, And
meadow and mist. May
your troubles be less And
your blessings be more. And
nothing but happiness Come
through your door. |  |
May
your thoughts be as glad as the shamrocks.
May
your heart be as light as a song.
May
each day bring you bright happy hours,
That
stay with you all year long.
For
each petal on the shamrock
This
brings a wish your way—
Good
health, good luck, and happiness
For
today and every day.
May
your heart be warm and happy
With
the lilt of Irish laughter
Every
day in every way
And
forever and ever after.
Now
sweetly lies old Ireland
Emerald
green beyond the foam,
Awakening
sweet memories,
Calling
the heart back home.
May
the blessings of light be upon you,
Light
without and light within.
And
in all your comings and goings,
May
you ever have a kindly greeting
From them you meet along the road.
=●=