=●=

Nedelja, 12a. X 2005.

U ovom broju donosimo: 1. Ameba (epizode: 65 i 66) Naša ASCII sapunica 2. Uputstvo za sportske komentatore Kako prenositi utakmicu [iz časopisa "Bager"] 2. Poklon Najnovija avantura Lore Kraft

.*. zaljubljena ameba skida zvezde s neba svojoj voljenoj amebi .ª ameba uči slova

3. Napravite sami svoju "Puma" majcu!

Uz pomoć pegle, majce i mačke (koja je dužine majce)

3. Priča sa aerodroma

Simpatična filozofska priča

4, 5 i 6. Izbor za najlepšu nevestu Azerbejdžana 

Slike pobednice, prve i druge pratilje (obrnutim redosledom)

5. Saveti za letovanje

Kako da se lepo ponašate i u startu izbegnete buduće probleme

7. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

7. 17 upucavanja

17 najgorih rečenica za muvanje devojaka

8. Irske zdravice

Kako se nazdravlja u Irskoj

8. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

Repertoar bioskopa

UPUTSTVO ZA SPORTSKE KOMENTATORE

Naša redakcija je primetila da je komentarisanje fudbalske utakmice poprilično nezahvalan, težak i nadasve kreativan posao, pa se malo pomučila ne bili pomogla našim sportskim komentatorima da bolje rade svoj posao i da, umesto da se troše reči kojima bi opisali kakav sportski potez, više vremena iskoristite za omiljeno zagrevanje u hladnim komentatorskim sobicama i proizvodima od šljive, kajsije, jabuke…

Dakle:

U P U T S T V O Z A S P O R T S K E K O M E N T A T O R E

POČINjE UTAKMICA: Izdiktirajte sastav i ne obazirite se mnogo ako ste nekog preskočili ili mu pogrešno pročitali ime - kad mogu selektori možete i vi! Obavezno pomenite funkcionere koji sede u loži i došli su da bodre naše plave momke.

POKLON Kao što smo vam obećali u prošlom broju, dobijate link gde možete skinuti najnoviju igricu sa Lorom Kraft u glavnoj ulozi. Možete ga skinuti ovde

NAŠI MOMCI VODE:

Veoma redak slučaj u praksi tako da ga nećemo mnogo ni obrazlagati. Ako se ipak desi, komentator bi obavezno trebalo da pohvali ispravnu politiku FSSCG, generalnog sekretara i predsednika te organizacije i, naravno, predsednika države za koga se u stvari i igra uopšte živi, i eventualno igrače ako su baš bili dobri.

NAŠI MOMCI IGRAJU LOŠE:

Veoma čest slučaj u praksi (a i u teoriji). Za sada, ako je u pitanju prijateljska utakmica, možete pomenuti da su igračima teške noge od dugog puta avionom i, zavisno od punjenja naše mreže, simultano povećavati kilometražu koju su prešli.

NAŠI MOMCI SU GROZNI:

Kako takmičenje odmiče ovaj primer će biti sve očevidniji, stoga je možda najbolje naći opravdanje za našu lošu uigranost u tome što naši igrači igraju u različitim ligama (pritom ne pominjući Brazilce kojima ne smeta taj problem) i optužujući za sve to različite stilove igre, klimu i, naravno, različit način ishrane, završavajući opravdanje finalnim krešendom protiv gurmanske raznolikosti evropskih kuhinja: "Recimo, u Holandiji uopšte nema ručka!"

NAŠI MOMCI IGRAJU SVE GORE I GORE:

Verzija sa zvanične utakmice i, ne daj Bože, nekog prvenstva. I ovo je, nažalost, čest slučaj i tu nam neće pomoći prethodni izgovor. Ipak, za prvo vreme će poslužiti prosta jadikovka na sudiju koji je, kao što svi već znamo poslat o strane UEFE i FIFE samo da bi sprečio naše plave da pobede. U zavisnosti od punjenja mreže naših, najbolje je stvoriti utisak da je poslat od samog đavola i da maltene dosuđuje golove protivnicima.

NAŠI MOMCI SU GROZNA, LENjA, PREPLAĆENA ĐUBRAD:

Ovaj problem postaje sve očigledniji, ali vi se ne dajte. Lopta je klizava, te nije napravljena ona kako su navikli naši igrači, te trava je zimzelena, a ne listopadna, ako sve to ne pomogne da se gledaoci zadrže ispred ekrana i tako opravdaju postojanje FSSCG-a i sponzora koji su platili prenos utakmice, vi udarite gde najviše boli - po SANKCIJAMA koje su osiromašile narod, usput našoj reprezentaciji onemogućile kontinuitet takmičenja, pa milion izbeglica, pa struja, pa restrikcije, pa opet sudije, te proklete sudije, pa nestašica ulja i tako im olakšajte gledanje

utakmice u kojoj naši gube, a usput se ne nerviraju mnogo misleći kad će kraj, ne bi li se što pre vratili u svoje klubove koji ih, za razliku od reprezentacije, plaćaju. PRIČA SA AERODROMA Djevojka je čekala avion u čekaonici jednog velikog aerodroma. Pošto je trebala dugo da čeka, odlučila je da kupi knjigu da bi joj vrijeme brže prošlo. Kupila je knjigu i paketić keksa. Sjela je u čekaonicu VIP da  je niko ne bi uznemiravao. Pored nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je čitao novine. Kad je ona počela da uzima keks i gospodin je uzeo jedan. Ona se šokirala, ali ništa ne reče i nastavi da čita knjigu. U sebi je pomislila: "Ma, gledaj ti ovo! Da samo imam malo više hrabrosti, do sada bih ga već udarila". Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, čovjek pored nje, ne obazirući se ni na šta, je

uzimao isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: "Baš me interesuje šta će sad uraditi!". Čovjek uze posljednji i podijeli ga na dvoje! "Ovo je zaista previše" poče da uspuhuje šokirana, uze svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz čekaonice. Kada se osjećala malo bolje, nakon što ju je prošla 

huja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neprijatne događaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u tom trenutku ugleda paketić keksa još uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez šokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, koja se čak osjećala povrijeđena u sopstveni ponos i osjećanja. ZAKLjUČAK:

You are very proud, determined and refuses to take no for an answer when it come to love. Your ego is at stake all the time. You are romantic, idealistic, often in love with love itself, not seeing your partner for who she or he really is. You feel deeply about love and tends to throw all of your self into a relationship. Nothing is too good for your lover. You like playing love games.

Koliko puta u našem životu ćemo ili smo pojeli tuđi keks, a da to nikad nećemo ili nismo ni saznali? Prije nego što se dođe do brzopletog zaključka i prije nego što se počne misliti loše, gledaj sa pažnjom detalje, vrlo često situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled! U životu postoji 5 stvari koje ne mogu da se vrate:

- Kamen kad je bačen; - Riječ nakon što je rečena; - Mogućnost nakon što je izgubljena; - Vrijeme kad je prošlo; - Ljubav za koju se ne bori.

NAJLEPŠA NEVESTA AZERBEJDžANA Druga pratilja

NAJLEPŠA NEVESTA AZERBEJDžANA

Prva pratilja

SAVETI ZA LETOVANjE

☼ Ako želite da se lepo provedete na letovanju sa porodicom, idite bez porodice.

☼ Letovanje služi za opuštanje, ali to ne znači da na njega treba da idete sa opuštenim mišićima stomaka

☼ Planiranje je važno za početak odmora. Pre polaska na put obavezno sastavite spisak stvari koje ćete poneti, kao i onih koje nećete

☼ Takođe napravite i spisak ljudi sa kojima idete na letovanje, kao i onih sa kojima ne idete

☼ Ako na put krećete svojim kolima, proverite da vam nisu ukradena. Ako koristite tuđ auto, obavezno se potrudite da vas vlasnik ne otkrije.

NAJLEPŠA NEVESTA AZERBEJDžANA

NAJLEPŠA MLADA (bar po azerbejdžanskim sudijama)

☼ Ako idete na letovanje sa porodicom, nemojte se upuštati u letnje avanture, sem ako ne morate.

☼ Ako vozite porodicu sa sobom, nemojte tokom puta primati atraktivne stoperke.

☼ Ako deca na zadnjem sedištu prave graju tokom vožnje, pa vas to nervira, nemojte se okretati da ih mlatite rukom. To je opasno za vožnju. Neka vam supruga pomogne.

☼ Ma koliko vam se činilo da ste za vreme vožnje rođeni Mika Hajniken, imajte na umu da on u bolidu ne vozi ženu i decu

☼ Prilikom dolaska na mesto letovanja, koristno je raspitati se u kom pravcu su more i plaža.

☼ Ako vam na plaži smetaju nestašna deca, pre nego se bacite kamenom na njih proverite da to nisu vaša deca.

☼ Ako na plaži primetite zanosnu devojku, pre nego počnete za zviždite za njom ili ispuštate kakve druge zvuke, proverite da to nije vaša žena. Nije pristojno ložiti se na sopstvenu ženu.

☼ Nakon izlaska iz vode proverite da li se broj vaše dece koja su sa vama ušla u more slaže sa brojem onih koja su izašla

☼ Da vam se deca ne bi pogubila na plaži, najbolje je povezati ih gumenim povocem, bez obzira kako će to izgledati okolini. Narod je zajedljiv.

☼ Pre nego što počnete da plivate za decom, korisno je prvo ih naučiti da plivaju. Time se lišavate bespotrebnih pridika supruge tipa: "Gde mi je dete?"

☼ Na letovanju sa porodicom ne postoji nešto kao romantična, intimna večera

☼ Spremite se na to da su gosti hotela neprijatni ljudi koji će se uvek žaliti na galamu vaše dece ili vašu svađu sa ženom

☼ Kada ste na letovanju sa porodicom, nemojte ga produžavati samo da bi održao formu odmora

☼ Na plaži nemojte huškati decu na druge ljude, ma kako to zabavno bilo ☼ Diskutabilno je da li je u dečijim očima autoritativan otac koji se obeznanjuje od hladnog piva, a potom povraća u more. Ako to baš morate da radite, trudite se da vas deca ne vide. ☼ Nije pristojno da majka na plaži izgleda seksi, jer će deca loše misliti o ljudima koji joj dobacuju ili se tuku sa njihovim ocem zbog toga ☼ Deca u more moraju ulaziti sa šlaufom, bez obzira da li su punoletna ili ne ☼ Ako ste po povratku sa letovanja utvrdili da ste umesto žene vratili devojku koja vam se svidela na plaži, trudite se da deca to ne primete. Traume iz detinjstva dugo traju

MUĆKE He Ain't Heavy, He's My Uncle (1991) Despite what Raquel and Mike think Boycie's not impressed by the local talent at The Nag's Head. Raquel: You should have more respect. Mike: Those women went through he war for us. Boycie: Yeah, you can still see the bomb damage on some of 'em.

☼ Ako ste kući vratili tuđu decu umesto svoje, trudite se da to vaša supruga ne primeti.

☼ Letovanje je najbolji način da pobegnete od problema. Povratak je najbolji način da dođete ponovo sebi.

17 UPUCAVANjA

1. I'm Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some?

2. Fuck me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?

3. Bond. James Bond.

4. Do you know the essential difference between sex and conversation? (No.) Do you wanna go upstairs and talk?

5. A woman asks: "Excuse me, do you have the time?" You: "Do you have the energy?"

6. Hi. You'll do.

7. (Good looking waitress pouring a drink) Say when! - As soon as I finish this drink.

8. I have only three months to live...

9. Beauty is only a light switch away...

10. Are you looking for Mr. Right, or Mr. Right Now?

11. Excuse me, I am about to go masturbate and needed a name to go with the face.

12. You look like my third wife. She: How many times have you been married? Twice.

13. Are you free tonight or will it cost me?

14. Carry a screw in your pocket and ask girls, "Wanna screw?"

15. My name is _____, but you can call me tonight.

16. Do you have a fever? You look pretty hot from here.

17. When you told me to fuck off, was that a no?

IRSKE ZDRAVICE

ay the Irish hills caress you.

May her lakes and rivers bless you.

May the luck of the Irish enfold you.

May the blessings of Saint Patrick behold you

♣ Here's to you, as good as you are. Here's to me as bad as I am. As good as you are and as bad as I am, I'm as good as you are, as bad as I am. ♣ May you have warm words on a cold evening, a full moon on a dark night, and a smooth road all the way to your door. ♣ May you be poor in misfortune, rich in blessings, slow to make enemies, quick to make friends. But rich or poor, quick or slow, may you know nothing but happiness from this day forward. ♣ A Merry Christmas this December To a lot of folks I don't remember. ♣ May there always be work for your hands to do. May your purse always hold a coin or two. May the sun always shine warm on your windowpane. May a rainbow be certain to follow each rain. May the hand of a friend always be near you. And may God fill your heart with gladness to cheer you. ♣ Bottoms up or bottoms down, Either way no one will frown. - Mike Anderson

♣ May the leprechauns dance over your bed and bring you sweet dreams.

♣ Experience is the comb that life gives a bald man.

=●=