=●=
Nedelja, 15. I 2006.
U
ovom broju donosimo: Profil PDV-a BiH 3. Crna
Guja
Nekoliko citata iz serije 4. Čestitka Čestitka povodom pravoslavne Nove Godine D�ejlin kutak
Izgleda da jo� imamo materijala od hrvatske predizborne poezije |
INTERVJU SA PDV-OM
ični profil poznatog poreza na dodanu vrijednost koji je
rođen 01.01.2006. i tako postao dr�avljanin
Bosne i Hercegovine
Ime i prezime:
Pe
De Ve
Nadimak:
Peder,
a
neki me zovu PedeVer.
Kako vas zovu u Makedoniji:
Porez
na
kuku lele.
Mjesto rođenja:
U
Bosni i
Hercegovini vlada opće mi�ljenje da kada ja izađem
iz� tj.
kad se rodim, da će tada tek da ode sve u PM tj. da se svi vrate u PM.
Imate li neku anegdotu:
Znate
li kako će se zvati Paravac kad se uvede PDV? - Zvaće se Padavac a
Adnan Terzić će se zvati Aladin Terzić.
Kako će biti kad vas uvedu:
Mlijeko
i
lijekovi će doći na isto pa će se mlijeko kupovati kao
Mlijekovi. Kruh će biti te�ak kao bruh.
�ta na bosanskom znači
skraćenica PDV:
U
raznim gradovima se različito zove. Npr.: U Kiseljaku: Porez na Du�u i
Vodu.
U Sarajevu PDV se prevodi kao Plati Duplo Vi�e.
Znak u horoskopu:
Opasnost
na putu.
Imate li hobi:
Di�em
cijene uvis.
Va� �ivotni moto:
Zbog
PDV-a nema� novog DVD-a.
Sport:
Treniraću
cijene da skaču uvis.
Ko vam je uzor:
Krvni
pritisak - jer samo on skače br�e od mene.
Čemu ne mo�ete odoliti:
Jeftinim
cijenama pa moram da skočim na njih.
�ta morate imati u fri�ideru:
Poslije
uvođenja PDV-a u fri�ideru se ne mora imati ni�ta. To je dobra strana
uvođenja
mene tj. PDV-a jer postoji mogućnost da se fri�ider pretvori u muzej.
Najdra�a zemlja:
Bosna
će mi biti najdra�a. Voliću je do groba - tako neki ka�u.
 | Koji broj cipela nosite: Ma, �ta će mi cipele kad ću da zgazim sve pred sobom? Kakva je razlika između PDV-a i
političara:
Neće
- narod mora da čita kad nema �ta da jede.
Kakve
to veze ima. Dobra stvar sa uvođenjem PDV-a je u tome �to će nestati
razlike između bolesnih i zdravih, tako da neće biti razlike između
onih koji imaju rak i koji ga nemaju. I jedni i drugi će u biti
umrijeti
od gladi. �ta biste radili da ne radite to �to
sada radite: |
Da niste to �to jeste, �ta biste bili:
Rata
za kredit ili hrana u fri�ideru.
Imate li kućnog ljubimca:
Imam,
to su Mujo i Suljo. Obojica su do�la na po�tu da tra�e da im se uvede
PDV kao
telefon jer misle da se on uvodi kao struja ili kao telefon i da će im
od
toga biti bolje. Mujo je pitao ima li dvotarifni sat za PDV.
�ta najprije primjećujete kod osoba
suprotnog spola:
Smrtovnicu.
Na �ta ste slabi:
Volim
da se dodajem tamo gdje mi nije mjesto.
Gdje ćete ljetovati:
Od ove godine samo ću ja da ljetujem, a svi ostali će da se gu�e u Jadranskom moru.
CRNA GUJA
Prvi serijal
● Blackadder: Let all men who go to Don
Armour
tomorrow remember to go before they don armour tomorrow.
● Blackadder: Run away from the hills! If
you see hills, run the other
way!
● King Richard: Blood! Death! War! Rumpy
pumpy! Triumph!
● Blackadder: You see, the thing about
heaven is that heaven is for people
who like the sort of things that go on in heaven. Like, well, singing,
talking
to God, watering pot plants.
● The King: Chiswick! Fresh horses!
● The King: If you cross me, now or ever,
I shall do unto you what God
did unto the Sodomites, understand?
● Blackadder: As my tutor, old bubble
face, used to say: "make love and be merry, for tomorrow you may catch
some disgusting skin disease."
● Blackadder: My God! In twenty four hours
I'll be married to a walrus!
● Blackadder: Dear Lord, who made the
birds and the bees... and the snails, presumably, erm, please help me,
a little
animal too, in my despair. I have bee a sinner, but now I intend to
follow the
path of the saints: particularly the very religious ones.
● King: St. Juniper once said: "By his
loins shall ye know him, and by
the length of his rod shall he be measured."
Drugi serijal
● Blackadder: "Yes, it is", not "That it
be". You don't have to talk in that stupid voice to me. I'm not a
tourist.
● Flashheart: Thanks, Bridesmaid. Like the
beard. Gives me something to
hang on to.
● Flashheart: She's got a tongue like an
electric eel and she likes the
taste of a man's tonsils.
● Nursie: Ointment. That's what you need
when your head's been cut off. That's what I gave your sister Mary when
they
done her. "There, there", I said. "You'll soon grow a new one."
● Queenie: Oh, Edmund: then this is it.
Have you got clean underwear,
and don't eat foreign food and watch out for strange men and discover
me a
country and bring me back a vegetable and� oh, everything.
● Percy: Don't be ridiculous, Baldrick.
You know me. I mean, I laugh in
the face of fear and tweak the nose of the dreadful spindly killer fish.
● Nursie: If you weren't quite so big, it would be time for Mr and Mrs Spank to pay a short sharp trip to Bottieland.
● Percy: I mean, money isn't everything.
Think of clouds and daisies, and the lovely smiles on little babies'
faces.
● Queenie: I may have the body of a weak
and feeble woman, but I have
the heart and stomach of a concrete elephant.
● Queenie: I know why you want to get out
of it, because I remember the
last time you had a party, I found you face down in a puddle wearing a
pointy
hat and singing a song about goblins.
● Queenie: If we went around punishing
people for being stupid, Nursie would have been in prison all her life.
● Blackadder: Oh, God, God, God! What on
earth was I drinking last
night? My head feels like there's a Frenchman living in it.
● Ludwig: You find yourself amusing,
Blackadder.
Blackadder: I try not to fly in the face of public opinion.
Treći serijal
● Blackadder: Give the likes of Baldrick the vote and we'll be back to cavorting druids, death by stoning and grass for dinner. ● George: Now I've got my lovely fire I'm happy as
a Frenchman who's
invented a pair of self-removing trousers. |  |
● Blackadder: You see the ancient
Greeks, your Highness, wrote in legend of a terrible container in which
all the
evils of the world were trapped. How prophetic they were. All they got
wrong
was the name. They called it "Pandora's Box", when of course they meant
"Baldrick's Trousers".
● Blackadder (on actors): You mean they
actually rehearse? I thought
they just got drunk, stuck on silly hats and trusted to luck.
● Baldrick: Well, Mr Blackadder always
says, when the going gets tough,
the tough hide under the table.
● Blackadder: I'm as poor as a church
mouse, that's just had an enormous
tax bill on the very day his wife ran off with another mouse, taking
all the
cheese.
● Blackadder: Baldrick, have you no idea
what irony is?
Baldrick: Yes, it's like goldy and bronzy only it's made out of iron.
● Blackadder: Ha! I laugh at danger and
drop ice cubes down the vest of
fear.
● Blackadder: The girl is wetter than a
haddock's bathing costume.
● Blackadder:
We're about as similar as
two completely dissimilar things in a pod.
● Blackadder:
A man may fight for many things. His country, his friends,
his principles, the glistening tear on the cheek of a golden child. But
personally, I'd mud-wrestle my own mother for a ton of cash, an amusing
clock
and a sack of French porn.
● George:
I'm doomed! Doomed as the dodo!
● Blackadder:
Baldrick, does it have to be this way? Our valued
friendship ending with me cutting you up into strips and telling the
prince that
you walked over a very sharp cattle grid in an extremely heavy hat?
Četvrti serijal
● Blackadder:
"I know from long
experience all my men have the artistic talent of a cluster of
colour-blind
hedgehogs in a bag."
● George:
"I'm absolutely top-hole, sir, with an ying and yang and
yippiedeedoo."
● Blackadder
(to Baldrick): If you were to serve up one of your meals
in Staff HQ, you would be arrested for the greatest mass poisoning
since
Lucretia Borgia invited 500 of her close friends round for a wine and
anthrax
party.
 | ●
George: Well tally ho! With a bing and a bong and a buzz buzz
buzz! ● Blackadder: I've no desire to hang around with a bunch of upper-class delinquents, do twenty minutes' work and then spend the rest of the day loafing about in Paris drinking gallons of champagne and having dozens of moist, pink, highly experienced French peasant girls galloping up and down my� hang on... |
● Blackadder
to George: Somewhere outside Saffron Walden there's an
uncle who is seven feet tall with no chin and an Adam's apple that
makes him
look as if he's constantly trying to swallow a ballcock.
● Melchett: If
you come back with the information, Captain Darling will
pump you thoroughly in the debriefing room.
● Melchett:
'I'll just have to sit this
one out on the touchline with the half-time oranges and the fat wheezy
boys
with a note from matron, while you young bloods link arms for the
glorious
final scrum down.'
● Blackadder:
'Whatever it was, I'm sure it was better than my plan to
get out of this by pretending to be mad. I mean, who would have noticed
another
madman round here?'
D�EJLA
� KRALjICA SVEMIRA
01. 06.
2005. - Nesretan slućaj
Danas smo u �koli imali nesretan slućaj. To je kad se iz zajebancije desi neko sranje. Mi smo neki ostali na velikom odmoru u razredu da se nebi morali upisivat glupoj Ameli u glupi spomenar, a ona stalno ganja raju po igrali�tu da se upi�u. Mi smo se zajebavali po razredu, a glupi Amar je uzeo kredu islomio je i baco u zrak. Onda su on i Denis bili retardirani i glupirali se i fatali kredu u usta. I mi smo svi znali �ta će bit i bilo je ne sretan slućaj, a to je da se Amar počeo davit s kredom. Mi to prvo nismo odma skontali, al brzo smo skontali. On je ne�to ka�ljo i kreketo i bio crven, a mi smo se svi sasrali �ta će sad bit. Onda je Ajla otrčala da zove nekog u zbornicu pa su se svi �ivi rastrčali a Amar je cjelo vrijeme krčo i davio se. Onda je Denis reko da je gledo na TV-u kako kad se neko davi da ga spasi� pa ga je ufatio sleđa i stisko mu stomak a Amaru je onda bilo jo� gore, al njega Denis nije popu�to već je stisko i stisko dok Amar nije počeo povraćat. Nama je svima to bilo fuj gadno, al je Denis tako spasio �ivot Amaru. Tako je Denis posto spasilac Amara. Na� razrednik je taman do�o u razred kad se nesretan slućaj rje�io. Nama je svima bilo drago jer Amar nije umro i mi nismo najebali. Ni Amar nije najebo, al je ispo glup, a Denis je ispo super i zajeban. Ako vas interesuje, prst me vi�e ne boli. Izljećena sam. Pa sam za to i juče i danas i�la u �kolu, a ja kad se vratim iz �kole kad sam prva smjena uvjek gledam TV sve dok starci ne dođu sposla. A osim toga �ta ja jo� volim radit je izać napolje da se igram i igrat igrice na kompjuteru. Eto ja sam se naprimjer sve dosad igrala otkako sam do�la iz �kole a do�la sam u malo pro�lo 12. Moje omiljene igrice su "Unreal turnment", "Serouis Sam" i "Half life". Te se igrice zovu pucačine. To znaći da u njima puca� i ubija� neprijatelja. Kad je bio raspust zimski sad mi smo se igrali da je rat. Mi smo tu bili pomje�ali sve iz igrica i iz pokemona i digimona zato �to tad nije bilo "Shinzo" i "Shaman kinga". E ovako smo se igrali: kao nama su svima pale s neba poke lopte i mi smo svi imali svoje pokemone moj je bio Kakuna. I mi smo imali borbe a ko izgubi ide u logor. A logor nam je bio lafo jedan haustor, a jedna Belma je bila čuvarica haustora tojest logora. Al smo mi brzo skontali da je bolje bit u logoru jer nije zima. Pa smo se prestali igrat rata.
OTVORENA
VRATA
ro�ao sam gradom i ugledo plakat
pogledam
i kriknem:
"Ajme nemoj kakat"!
Sa
svakoga zida, s
prvog, s' drugog kata
ubija me poziv otvorenih vrata.
|
Neću vi�e gledat index. Oj, "Iskone", hvala kao home svi imaju ime tog portala. Tata mamu, djed će baku, a sestra će brata uputit da odsurfaju do otvorenih vrata. I za to ste potro�ili cijelu hrpu kuna a penzići nek sanjaju ćevap sred somuna. Ak' prefali pokrast ćete jo� poneku banku pa svi slo�no odglasajmo za na�u Jadranku. Vidim na "Dnevniku" obja�njenje slatko oči ma�e nitko drugi nego Maček Ratko. Nije ka�e to nikakva Kosorska reklama već od toga bude bilo mnogo bolje nama. A nas ovce u oboru ba� nitko ne �ljivi briga
one u Saboru, jebe se i Ivi. Sad
će netko reći Dellboy samo pljulje, al' narod ima takvu vlast kakvu zaslu�uje |
|
FILOZOFIRANjE
46.
Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se br�e nauči plivati. 47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju. 48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od
jutra. 49.
Groblja su puna nezamenljivih ljudi. 50. Čovek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju. 51.
�ta vredi da za tvoju besmrtnost zna čitav svet, kada za to ne znaju
crvi. 53.
Bogu se obraćamo kad �elimo postići ne�to nemoguće. Za ne�to
moguće dovoljni su nam i ljudi. 54. Bolje je biti dobro obe�en nego lo�e o�enjen. 55. Ja ne znam �ta mi je bio deda; vi�e me brine
�ta će
biti njegov unuk. 57. Verujem u čuda otkad sam saznao da je Utrilo za �ivota naslikao dve hiljade slika, a sada ih ima četiri hiljade. 58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi demokratija i sloboda govoriti gluposti. |  |
=●=