=●=

Nedelja, 18. VI 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Ženski i muški oglasi

Kako čitati između redova

3. Lov na slona

Kako ljudi raznih zanimanja love slona
4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

4. Cyber ljubezen

Ljubav preko žice…

5. Horoskopski znakovi

Sitnice koje ne znate o sebi

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (421-454)

ŽENSKI I MUŠKI OGLASI

OGLASI KOJE DAJU ŽENE:  U četrdesetim = 48-49 godina Slobodnih nazora = Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje Atletskog izgleda = Nema prsa Traži unutarnju ljepotu = Ružna Dobroga izgleda = Lažljiva Zaraznog osmijeha = Glupa Emocionalno vrlo stabilna = Puna "Prozaka" i drugih sedativa Nježna = Dosadna Romantična = Potrebno jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola Voli prirodu = Ne brije noge, ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans

Prakticira katoličku vjeru = Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna = Lajavica
Poeta u sitne sate = Duboko depresivna
Plavuša = Sve ostale dlake su crne
Senzualna = Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini = Debela
Osjeća se dobro sa sobom = Jako debela
Poneka okruglija oblina = Patološki debela
Mlada u srcu = Jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:
U četrdesetim = 55 godina, traži komade od 22-26 godina
Sportski izgled = Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda "EuroSport" 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja = Prdi i podriguje
Atletskog izgleda = Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Traži unutarnju ljepotu = Velike crno-sijede dlake mu vire iz ušiju i nosa
Slobodnih nazora = Pokušat će spavati i sa vašom sestrom
Prije svega traži prijateljstvo = Sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor = Nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje - tko ima većega
Visok i dobrostojeći = Kreten koji vozi BMW
Pošten = Lažljivac
Senzualan = Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo = Samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate = Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant = Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan = U zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan = Kaže "molim" tek kad traži da mu dodaš pivo
Zna slušati = Mogu proći dva dana da ne progovori

LOV NA SLONA

Matematičar
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar
Pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona, pre no što pristupi gore navedenom postupku.
Profesor matematike
Dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente post-diplomce da ga uhvate.
Programer
Hvata slona po sledećem algoritmu:
a) otići u Afriku,
b) početi od Rta Dobre nade,
c) ići sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krećući se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koja se pronađe,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inače nastaviti dalje.
Iskusni programer
Pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C++ programer
Izvršava gornji algoritam krećući se na rukama i kolenima.

Inženjer Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je težina u rasponu od ±10% težine jednog prosečnog slona. Ekonomista Ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati ako im se dovoljno plati. Konsultant Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. Političar Takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega. Inspektor kontrole kvaliteta Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari. Trgovac Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopšte počela. Trgovac softverom Uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona. Trgovac hardverom Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona

OLOVKA PIŠE SRCEM MED I LEPAK ● Med je bolji jer se jede kad si gost ● Isti su u tegli, a drukši kad probaš ● Lepak se lepi za prste, a med se lepi za jezik ● Ni med nije dobar jer ti prvo daju riblje ulje Kakva je razlika između meda i lepka? ● Nema razlike. Svi medovi su dobri. Lepak ništa nije dobar ● Razlikuju se što med stoji u špajzu pa je visoko, a lepak stoji gde hoćeš ● Različiti su što med nađem i kad ga skriju, a lepak mi ne treba MESO I HLEB ● Isti su što mogu sa se ubajate ● Što moraš da zineš kad jedeš ● Isti su što se peku u rerni ● Drukši su što hleb nema kosti ● Što je meso malo, a hleb veliki ● Što ti je sve lepo u ustima kad jedeš meso ● Što meso može da se jede kako hoćeš, a hleb ne može ● Nije tako dobar što se hleb jede, a meso voliš

CYBER LjUBEZEN

- Živjo!

- Cel dan sem mislil nate.

- Jaz tudi nate.

- Še dolgo se nisam imel tako dobro.

- Želim si te spoznati osebno.

- Jaz tudi tebe, ampak oba sva poročena, zato bo to zelo teško.

- Resno ti govorim, nekaj morava narediti. Zaljubljena sam vate. In ti?

- Tudi jaz sem vate.

- Reci mi da me ljubiš.

- Izguljen sem brez tebe. Začarala si me. Ne vem več niti kje imam glavo; zgoraj, ali spodaj.

- Ha, ha, ha… Obežujem ko mi govoriš take stvari. Moj mož nima smisla za humor. 

- Kakšna zguba je tvoj mož! Ne ve kaj ima doma. Meni se dogaja isto z moje ženo… Zelo je hladna.

- Želim si te videti, ali lahko danes ob 4:00 - Ob tej uri delam. - Ne moreš reči, da moraš storiti nekaj zunaj za službe? - Komaj mi dovolijo iti na stranišče. - Ha, ha, ha… Ob sedmih pride moj mož in potem nimam več časa. - Reci mu, da greš obiskati prijateljice. - In… kaj boš storil ko me vidiš? - Od kar sem te spoznal, si želim te objeti… Se ljubiti s tabo! - Mmmmmm! To mi je všeč… Rada te imam, zelo… Tako zelo si te želim. Želim si te! - Jaz po tebe! Se vidiva ob šestih! - Moram videti svoje otroke. - Koliko jih pa imaš? - Tri… - Isto kot jaz. Pusti jih v varstvo svojega moža. - Ha, ha, ha… Treba jih se spraviti v posteljo. - Koliko let pa imajo? Moji so še majhni. Vsi imaju manj kot sedem let. - Enako kot moji… Saj sva sorodni duši.

- Prav zato se morava srečati. Kje živiš? Jaz živim na jugu mesta.

- Pa saj sva soseda. Prav res sva sorodni duši. Bom prepričala moža, da ostane z otroci. Čeprav… Najmlajša, Ančka, ima gripo.

- Ančka? Isto ime ima kot moja hčer. Kakšno naklučje! Moj najstarejši se imenuje Janez in srednja se imenuje Marta, kot njena mama.

- Janeeeez…!

- Martaaaaa…!

- Prasec!… Impotenten!!! @#$%^&*

- Prasica! Kurba… !! #$%^&*()

HOROSKOPSKI ZNAKOVI

OVAN
● Kako se mole: Gospode Bože, molim te da mi daš strpljenja… Što pre!
● Šta kažu posle seksa: OK, ajmo sad još jednom!
● Koliko ovnova je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Džabe se pitaš, već su je promenili!
BIK
● Kako se mole: Gospode Bože, pomozi mi da prihvatim promene, ali ne mnogo brzo…
● Šta kažu posle seksa: Gladan sam, dodaj mi parče pice!
● Koliko bikova je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Bikovi koriste sijalice koje se ne menjaju!
BLIZANCI
● Kako se mole: Gospode Bože… A ko je Bog? Gde se on nalazi? A zašto je on Bog???
● Šta kažu posle seksa: Gde je daljinski?

● Koliko Blizanaca je potredno da bi se promenila jedna sijalica: Najmanje deset. Dva da skinu pokvarenu, dva da kupe novu, dva da je stave, dva da napišu knigu o tome i dva da se pojave u talk show-u da pričaju o tome! RAK ● Kako se mole: Gospode Bo—eeeeeeeeeee!!! ● Šta kažu posle seksa: Kad si ono rekao da ćeš me oženiti??? ● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Mama će ih zameniti umesto njih, a ako ona nije u blizini, zapaliće sveću dok ne dođe! LAV ● Kako se mole: Gospode Bože, šta ima? ● Šta kažu posle seksa: Ajde sada kaži da nisam bio fantastičan! ● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Nijedan. Poslaće ekipu profesionalaca da uradi to umesto njih.

DEVICA
● Kako se mole: Gospode Bože, molim te da me napraviš savršenom, ali da ne pogrešiš onako kao prošli put…
● Šta kažu posle seksa: Ajde idi sada moram da operem posteljinu!
● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Obično je jedna dovoljna. Malo će se zadržati, moraće da ispolira grlo sijalice, da pročita upustvo kako da je stavi i da proveri garanciju.
VAGA
● Kako se mole: Gospode Bože, pomozi mi da donesem odluku. Nego, kad smo već kod toga, šta misliš da je bolje da uradim?
● Šta kažu posle seksa: Svidelo mi se zato što se i tebi svidelo.
● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Dve da kupe sijalicu, dve da kupe šta im još treba da bi je promenili i možda još dve da zamene nešto ako ne odgovara ili treba da se dokupi.
ŠKORPIJA
● Kako se mole: Gospode Bože, oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo našim dužnicima, čak iako ništavnici jedni to ne zaslužuju.
● Šta kažu posle seksa: Možda treba prvo da te odvežem!

● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Za njih se sijalica ne menja, ona se transformiše. Samo pritisneš dugmence i aktiviraš drugu sijalicu. A što pitaš? Ko te šalje??? STRELAC ● Kako se mole: Gospode Bože, rekao sam ti jednom, rekao sam ti sto puta, pomozi mi molim te da ne preterujem toliko! ● Šta kažu posle seksa: Nemoj me zvati, zvaću ja tebe! ● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Strelci ne menjaju sijalice, ali te mogu naučiti kako ti to da uradiš. JARAC ● Kako se mole: Gospode Bože, zamolila bih te da mi pomogneš, čak iako sam oduvek naučila da se ni na koga ne oslanjam.

● Šta kažu posle seksa: Imaš li možda pri ruci vizit kartu?
● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Javiće vam njihova sekretarica malo kasnije…
VODOLIJA

● Kako se mole: Gospode Bože, znaš da volim promene, ali ovaj haos je smešan!
● Šta kažu posle seksa: Ajde sada da opet to isto uradimo, ali bez odeće!!!
● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Vodolije ne treba da menjaju sijalice - mogu da zamisle bolje.
RIBE
● Kako se mole: Gospode Bože, ako treba da popijem večeras celu ovu flašu viskija, neka bar bude uvek puna.
● Šta kažu posle seksa: Kako si ono rekao da se zoveš?
● Koliko ih je potrebno da bi se promenila jedna sijalica: Jedna, mada nije sigurna da li će to išta promeniti, ali ako je to Božja volja…

421. On to nađe da se slaže se

422. Mat'mat'ku

423. Obrneš znake

424. Ako bude bio sreće…

425. Raste pa je tako je

426. Rastaviš loste na činioce (loste = loše)

427. Vidi koja si strana jesu sistemi

428. Ako je kući rešila pa je rešavala

429. Ako si me kod kuće slušao…

430. D je ono što se čime se deli

431. Je l' bio engleski? Je l' dobro bio?

432. Kao kad čitaš pa kad progutaš neko slovo

433. (Na ovom primeru videćete celokupnu analizu jedne Čvorkove provale)

PROVALA: Jel' ovo Borkovo… Borkovac jel' gotovo?

ANALIZA:

- Šta je Čvorkov hteo da kaže: "Je l' ovo, Borko, gotovo?"

- Kako je Čvorkov pogrešio: Spojio je reči "Borko" i "Gotovo" u jednu reč "Borkovo"

- Kako se Čvorkov izvukao: Nadovezao je prezime "Borkovac" na pomenutu grešku da bi izgledalo kao da je hteo da kaže "Borkovac" pa je pogrešio. Međutim, oštrom sluhu zapisivača ovo nije promaklo pa zato imamo provalu broj 433…

434. Sava uradi jedan polinomi 435. Pitij (pitaj) 436. Lepo posedite 437. Zadaci su stari poznati zadaci 438. Je l' imaš mesta u svesci? Jeste! 439. Veselinović ovde ima nema ima mesta? 440. Sve stavite olovku u klupe 441. Ovaj mali grupa 442. Profesor'ca 443. Memerijski niz 444. Ako nije ispunjeni ovi uslovi 445. Upustvo 446. Kada sradiš u Pascal-u 447. Kad si sve kad si našao 448. U našem zadatku prmaš proste varijable (prmaš = prvo+imaš) 449. Prvo si onda si dobila si pa si se žalila 450. Ja Mirković uradi… 451. On je profesor u matematičkom Beogradu

452. Ako je ovo nije…

453. Ovo je sve ovo ovde

454. Početnici postavljaju ovakvu pitanje

=●=