=●=

Nedelja, 13. VIII 2006.

U ovom broju donosimo:

2. Dr. Kunsdruk

Na vaša pitanja odgovara dr. Osmo Kunsdruk!

2. Džejla, kraljica svemira

Džejlin kutak

3. Lanac-pismo

Pomoć bolesnoj devojčici (neozbiljno)

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

6. Radio "Bor"

Radio "Bor" javlja…

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (775-776/4)

DR. KUNSDRUK

● On bi htio da se ja promijenim, da se drugačije oblačim, šminkam, govorim, hodam. Odakle da počnem? Od dečka ● Koliko je dužina polnog organa važna za dobar seks? Koliko i dužina paprike za dobar ajvar. ● Sperma mog dečka ima odvratan ukus. Šta da radim? Dodajte malo limunovog soka. ● Moj dečko ima jedan testis manji od drugog. Da li je to normalno? Nije. Normalno je da dečki imaju jedan testis veći od drugog. ● Da li je moguće plastičnom operacijom povećati penis? Moj dečko je izvrstan tehničar, i da mu je barem još 3cm, on bi za mene bio car. Moguće je. Ako operacija uspije, biće car. Ako ne uspije, biće carica. ● Moj dragi insistira da upalimo rasvjetu dok vodimo ljubav. Ispunite mu želju, ali neka prvo obeća da neće otvarati oči. ● Dečko mi je rekao da sam jednodimenzionalna. Na koju je dimenziju mislio? Vjerovatno na širinu.

● Postoji li neko sredstvo osim operacije (bezbolno!!!) kojim se može povećati polni organ?

Postoji. Lupa.

● Moj dečko želi seks u kadi, ali ja se bojim, jer sam čitala da se u vodi bakterije lakše prenose.

Probajte sa seksom u praznoj kadi.

DžEJLA - KRALjICA SVEMIRA

Enterprajs je u Visokom

E pa vi se sigurno pitate: "Đe je ba Džejla?" Pa pošto je Ramazan ja sam odlućila da malo skuliram s bloggerom tojest znate da ja ne mogu nikako nešto napisat, a da makar ne kažem: "U pičku materinu". A kad je ramazan bezze je psovat. Al saće bajram pa će se moć regularno pričat. A šta ima kod mene?

Pa ja sam malo zauzeta u zadnje vrjeme s kontanjem oko ove piramide što je narasla u Visokom. Mene je to totalno nasekiralo. Jer sam ja čula da piramide grade vanzemaljci. Pa, sad kontam jesu l' piramidu u Visokom napravili ovi moji s Dangora? Jer ta se piramida pojavila neki dan, gdje je bila prije? Nije je bilo. Ona je tu možda od tako negdje mog komiranja. Što znači da bi moglo bit da su oni tu parkirali Enterprajs i lafo to je sad piramida, a ustvari to je za kad oni

meni jave preko komonikatora da će doć po mene ja trebam otić u Visoko i popet se na piramidu i ona će se otvorit a ja ću sjest u nju i reć: "Engage!!!" i krenut u svemir da budem kraljica svemira i da rješavam kad ko ima neku frku i da svi rade šta ja hoću.

I onda će se jednog dana pojavit sin od zlog i strašnog Zoltrona kojeg sam ja pobjedila i spasila svemir. Taj se sin zove Zalgamor i on će htjet da se meni osveti što sam mu ubila starog. I tako ja ću sjedit na svojoj jebačkoj 

kraljevskoj stolici koja se s daljinskim spušta pa da na njoj ležiš i ima džojstike za "PS3" i za "Revolution" i "Nintendo" i "Segu" i još gomilu svemirskih zajebancija za igrice i igraću "NetHack". A Zalgamor će se meni prišunjat da me ubije jer će kontat da ga ja ne vidim. I taman kad krene ja ću vrisnut jedan posebni vrisak pa će i on i svi ostali moji neprijatelji past mrtvi u sekundi. A ja ću reć: hahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!! Naguzila sam vas i spasila sam svemir od retardacije!!!!!!! A poslje će se još svašta dešavat. Ja sam pitala starce da me vode u Visoko da vidim svoj Enterprajs. Pa ćemo ić sad za vikend. Baš bi bilo kul da mi se javi raja sa Dangora pa da se malo nađemo tamo. Na ovoj slici sam ja na Enterprajsu u budućnosti. LANAC-PISMO Odmah ću prijeći na stvar. Moje ime je XY, živim u Garešnici, otac mi je Portorikanac, a majka Hrvatica i bolujem od rijetke i neizlječive bolesti zbog koje mi praktički od rođenja ispadaju zubi, iako ih tada nisam ni imala. Nekoliko puta sam oteta od strane vladinih plaćenika koji istražuju moj slučaj, ali sve se smirilo nakon promjene vlasti u siječnju 2000. godine. No, moja bolest je ostala, pa u posljednje vrijeme iskašljavam svoje unutarnje organe, a iskašljem li gušteraču definitivno ću umrijeti. Da stvar bude gora, već danima ne izlazim na ulicu u strahu da će me premlatiti oko 500 tisuća ljudi kojima sam poslala jebena lanac pisma s ciljem spasavanja raznih bića diljem planete koja su u nezavidnoj poziciji kao i ja, poput jadne petogodišnje djevojčice iz mongolskog

sela Noattawatchuk kojoj zbog strogih islamskih zakona prijeti rezanje lijeve ruke zato što je u jedinom seoskom dućančiću ukrala Pokemon zvakaće.

Sreća je u tome što sam ovih dana dobila e-mail iz Microsoftovog ureda u Kansas City-u u kojem stoji da su mi spremni financirati životno važnu operaciju sužavanja jednjaka, nakon čega neću moći iskašljavati svoje organe. Stvar je takva da će Microsoftovi stručnjaci donirati 50 lipa za svaki mail koji pošaljete sa "Pomozite XY" u subjectu, te dodati lipu za svaku riječ u mailu koja počinje s "f". Ja vas na ništa ne silim, ali vas ipak želim upozoriti na nekoliko lijepih riječi kao što su film, frula, festival, flamenco ili fašizam. Vjerujem da svi imate puno mail prijatelja, pa zajednički možemo doći vrlo blizu konačnog cilja, pogotovo zato što je cijena operacije milijun kuna, što znači da je dovoljno da se pošalje oko dva milijuna mailova, a upotrijebi li svatko barem deset riječi koje počinju s "f" svota će biti prikupljena već nakon otprilike 1.247.389 mailova. A kao svojevrsnu zahvalu za to što ćete proslijediti ovo pismo svojim prijateljima šaljem vam i pismo srece koje postoji od 1.400.000 godina prije nove ere sto je istinski fascinantno jer tada nisu postojali niti pismo, niti moderni oblici komunikacije, pa čak niti hrpa idiota koji šalju lanac-pisma zato što misle da je to zabavno ili u strahu da će ih snaći sudbina moreplovca Nan Tchuia s otoka Krakatau koji je slično pismo pronašao u netom ulovljenoj sabljarki, ali ga je smijući se bacio natrag u more nakon čega ne

OLOVKA PIŠE SRCEM OSVETA ● Kad te neko tuži pa mu plaziš jezik ● Kad ima struje pa vidiš sijalicu ● Kad nekom čoveku polupaš prozore ● Kad ujutru sviće osveta PAS I MAČKA ● Mačka je jadna. Uhvatiš mačku pa ti kažu: "Pusti jadnu mačku" ● Zavežeš psa za kaiš pa ga lepo vodiš, a mačku ne možeš jer se mnogo dere ● Isti su jer imaju isti jezici. Samo, jedan laje, a drugi te grebe jer pas laje kod plota, a mačka pod štoretom ● Pas i mačka nisu isti što mačka sija u mraku i što ima rep za savijanje ● Što su na mačku sve dlake jednake, a na kuče loknave ● Što pas laje, a mačka je korisna jerbo prede ● Što pas govori debelo, a mačka tanko ● Što pas čuva kuću, a mačka miševe ● Oni nisu isti jer ja imam samo mačku ● Mačka se miluje, a pas se ujeda ● Oni se ne vole i zato nisu isti

samo da je njegov brod naletio na greben i svi članovi posade izgubili su život, već je i otok Krakatau potonuo na dno mora nakon erupcije tamošnjeg vulkana. Prilično je stravična i sudbina poljske kućanice Margorzate Kawinske koja je pismo pronašla u sandučiću krajem studenog mjeseca 1939. godine ali ga je smetnula s uma. Nekoliko dana kasnije zagorio joj je ručak, a Hitlerove trupe ušle su u Poljsku! Početkom 1945. godine, izgladnjela, mršava kao kostur i u strahu od vlastite sjene, tragala je ostacima svoje razrušene kuće u nadi da će pronaći bilo što za jelo, te u utrobi crknutog štakora pronašla pismo sreće. Odmah ga je poslala na dvadeset adresa i nekoliko mjeseci kasnije njemačka okupacija je završena!

PISMO SREĆE

Ako ovo čitaš na poslu ili u školi odmah prestani i pričekaj da dođeš kući! Ako si kod kuće, zamrači sobu, ugasi radio i TV!! Sada zamisli jednu osobu. A sada jednu boju. Sada zamisli omiljeno piće te osobe. Sada zamisli SVOJE omiljeno jelo. Sada zamisli školsku ploču i na njoj napisanu nejednadžbu s četiri nepoznanice. Pazi, jako je važno da sve ide tim redoslijedom!!!!! Sada pošalji ovo pismo sreće prijatelju ili prijateljima i u roku 24 sata, osoba koju si zamislio/zamislila poklonit će ti ružu one boje koju si zamislio (ako si zamislio/zamislila zelenu dobit ćeš buket ruža s puno zelenih listova), i pozvati te na tvoje omiljeno jelo i svoje omiljeno piće. A na prvom slijedećem satu matematike profesor će te pitati točno onu nejednadžbu iz tvojih misli i dobit ćeš peticu!

Nuspojave:

1. Ako ne pošalješ pismo nikome, osoba koju si zamislio/zamislila ubrzo će doživjeti tešku prometnu nesreću iz koje će jedva izvući živu glavu, ali s trajnim posljedicama u vidu invaliditeta. U gradu najbližem tvome (ili u tvome) koji ima tvornicu tvog omiljenog pića dogodit će se strašna eksplozija u tvornici i mnogo će radnika stradati. Netko iz tvoje rodbine ugušit će se tvojim omiljenim jelom, a lice će mu poprimiti boju koju si zamislio/la!!!!!!!!

2. Ako pošalješ ovo pismo na 1-3 adrese, 1-3 tvojih prijatelja barem nakratko će te smatrati teškim kretenom 3. Ako pošalješ ovo pismo na 3-5 adresa, 1-3 tvojih prijatelja smatrat će te kretenom, a 1-2 će to mišljenje podijeliti sa svima koje poznaju 4. Ako pošalješ ovo pismo na 5-10 adresa dovest će te u neugodnu situaciju jer će kad se pojavis na ulici svima govoriti: "To je onaj idiot koji šalje lanac-pisma" 5. Ako pošalješ ovo pismo na više od 10 adresa, kompjuter će ti biti uništen virusima frustriranih bivših prijatelja, premlatit će te na ulici i ostavljat će anonimne telefonske prijetnje tvojoj obitelji.

Na kraju, za svako slijedeće jebeno lanac-pismo koje od mene traži humanost i pomoć retardiranom mladiću iz napuštenog ruandskog sela koji svakodnevno pješači 25 kilometara do najbližeg izvora vode, te me tjera da se osjećam krivom zato što neću proslijediti to šugavo pismo iako će neki dobri i bogati ljudi s čudnim smislom za humor, umjesto da pomognu ruandskom kretenu, donirati po 5 centa za svaki mail, za svako takvo pismo, dakle, poslat ću pošiljatelju 1.600 reply poruka, svakodnevno ću ga nazivati 7523 puta i spustati slušalicu, razbit ću mu prozore i ako je žensko, našamarat ću je; a ako je muško, zažvalit ću ga čim dobijem gripu ili mononukleozu.

Da ne bi bilo zabune, ovo pismo je istinito i odmah ga proslijedite dalje svima koje poznajete. Ukoliko to ne učinite apsolutno nikada nećete imati spolni odnos, a budete li se pritom ismijavali iz ovoga dogodit će vam se isto što se dogodilo 23-godišnjoj sekretarki Komunističke partije Francuske Jacqueline Berdassot koja je ovo pismo dobila od ljubavnika za Novu godinu, ali ga je greškom stavila u pećnicu umjesto purana i pismo je izgorilo. Kako je od Nove godine prošlo tek nešto više od dva mjeseca njoj se još nije dogodilo ništa, ali njen ljubavnik je na prijateljskom nogometnom susretu Nantes-Lyon imao loša mjesta i ništa nije vidio, a kad se potužio ogromnom crncu koji je bio ispred

njega ovaj ga je divljački ugrizao za glavu i otkinuo mu lijevu obrvu nakon čega ga Jacqueline više ne može gledati bez gađenja

RADIO "BOR"

Slušateljka: A šta ima novo kod tebe?
Voditelj: Ništa posebno sinoć…

Slušateljka: A tebe posebno pozdravljam!

Voditelj (Miroslav, sad se setih kako se čovek zove): A što baš mene? Što ne Jovu iz montaže?

Slušateljka: Zato što tebe volim!

Miroslav: Uuuuuu, super! Ko zna zašto je to dobro…

***

Reklama na radio Boru:

(Zvuk kucanja na vrata)

(Debilan muški pederast glas) Kooo jeeeeee?

(Ženski glas, maloumnog prizvuka) Marihuana!

(Isti muški glas, malo debilniji nego prvi put) Nisam tuuuuuuuuuu!

(Zvuk kucanja na vrata)

(Isti muški glas iste nijanse debilnosti) Kooo jeeeeee?

(Ženski glas, iako malouman opet predstavlja oličenje zla i poroka) Kokain!

(Isti muški glas, verovatno jednako debilan kao i prošlog puta, ali sada vam već stvarno ide na nerve) Nisam tuuuuu-uuuu!

(Autentično isti zvuk kucanja po vratima)

(Debilan akter pređašnji) Kooo jeeeeeeee?

(Lilith wannabe, ženski kvazi demonski glas iz španskih serija niže kategorije) Ekstazi!

(Jopet isti veseli momak kome ceo Bor sa širom okolinom želi da rascopa glavu) Nisam tuuuuuuuuu!

(Zvučni afekat kucanja po vratima, ako vam se učini da je drugačiji nego ranije verovatno čujete i razne druge glasove u glavi)

(Veseli momak, nemam više reči da ga opišem) Kooo jeeeeee?

(Potpuno, ali potpuno isti ženski glas, verovatno potiče i iz istog grla, koje je verovatno i dalje vlasništvo iste devojke, ali sada u radikalno novoj ulozi, i vidi se da nije naviknut na ovakav vid konverzacija) "Budućnost"!

(Do sada već verovatno upokojeni debil) A je l' tu i "Napredak"?

(Ženski glas, sada već izvežbaniji u ulozi pozitivca) Jeste!

(Drugi muški glasovi) I "Železničar" isto i "Sutjeska" i "Rad"!

(Debil od malopre, sigurno ste ga već zapamtili) Uđite! Slobodno!

775. Čvorkove aksiome:

#1: 36-5=21 ("21, 31, isto je to")

#2: 2=4

#3: Koren iz Y je jednako apsolutnoj vrednosti iz Y

#4: Dve jednine jednako je jedan (2÷1=1)

#5: 40×1=41

#5: A+B = treći koren iz A + treći koren iz B

#6: 1 je uvek veće ili jednako 1

#7: Koren iz 2=7 ("to valjda već znaš")

#8: Celi deo od 10 pri deljenju sa 2 je jednako 2 (10÷2=2+ostatak)

#9: 300:4=500:4 => 300=500 #10: Ako a nije nula, znači a = 0 #11: 96÷2=49 #12: 4×4=12 #13: -16=0 #14: 2 2 X + 2 = 2X #15: 121+24=125 #16: 1200=35 #17: 1-2-2=0 #18: 2×2=2 ("nije važno") #19: A/koren iz A=A #20: 1=11 #21: 102=125 #22: 238-75=123 #23: -20÷4=-3 #24: 64-48=36 #25: 1>1

#26: 2×(-1)=-1

#27: 4 4 4

5X - 2X = X

#28: 9-16=-10

#29: 19÷2=8 #30: 160 to je 13 #31: 0,5+0,57=0,5+0,5+i*0,57 #32: -4-16=-22 #33: 2 2 (1÷X) = X #34: 4÷(-2)=-3 #35: ⅔ = -9 #36: 2-1=2-3 #37: Broj 2 je veći od 3 #38: 8÷(-5)=8 #39: 2,5=2 i 1/5 #40: 22-8=1 #41: -2-2=-3 #42: 36÷4=12 #43: koren iz 7 = 2,2 #44: 2×121=241 #45: 2=½ #46: 2=0 #47: -100=i*koren iz 10

#48: 4×4×2=16

#49: 1=17 #50: 2 81x =162x=0 #51: 2=16 #52: 2 56 16 =10 #53: 2 20 =100 #54: 25/10=5 #55: 16=0 #56: 7+7+7=20 #57: Koren iz 9, to je 1… #58: 2 2 (X+7) = -7X #59: 28*45=2845

776. Čvorkove teoreme:

#1: Kad se suprotni brojevi dignu na kvadrat, dobije se 9

#2 (o rastavljanju izložilaca): 19 7 12

Z = Z ÷ X

#3: A = 5 ali ne sme biti jednako 1

#4 (o oduzimanju): 4+X=1

=●=