Nedelja, 13. VIII 2006.
U
ovom broju donosimo: 2. Dr.
Kunsdruk
Na vaša pitanja odgovara dr. Osmo
Kunsdruk!
Džejlin
kutak 3.
Lanac-pismo
Pomoć bolesnoj devojčici
(neozbiljno) Dečji odgovori iz istoimene knjige 6.
Radio "Bor"
Radio
"Bor" javlja… |
|
●
On
bi htio da se ja promijenim, da se drugačije oblačim, šminkam,
govorim, hodam. Odakle da počnem? ●
Koliko je dužina polnog organa
važna za dobar
seks?
Koliko
i dužina paprike za dobar ajvar. ●
Sperma
mog dečka ima odvratan ukus. Šta da radim?
Dodajte
malo limunovog soka. ●
Moj
dečko ima jedan testis manji od drugog. Da li je to normalno? ●
Da
li je moguće plastičnom operacijom povećati penis? Moj
dečko je izvrstan tehničar, i da mu je barem još 3cm, on
bi za mene bio car.
Moguće
je. Ako operacija uspije,
biće car. Ako ne uspije, biće carica. ●
Moj
dragi insistira da upalimo rasvjetu dok vodimo ljubav.
Ispunite mu želju, ali neka prvo obeća
da neće otvarati oči. ●
Dečko
mi je rekao da sam jednodimenzionalna. Na koju je dimenziju mislio? | ![]() |
●
Postoji
li neko sredstvo osim operacije (bezbolno!!!) kojim se može povećati
polni
organ?
Postoji. Lupa.
●
Moj
dečko želi seks u kadi, ali ja se bojim, jer sam čitala da se u vodi
bakterije lakše prenose.
Probajte sa seksom u praznoj kadi.
Enterprajs je u Visokom
E pa vi se sigurno pitate:
"Đe je ba Džejla?" Pa pošto je Ramazan ja sam odlućila da
malo skuliram s bloggerom tojest znate da ja ne mogu nikako nešto
napisat, a da
makar ne kažem: "U pičku materinu". A kad je ramazan bezze je
psovat. Al saće bajram pa će se moć regularno pričat. A šta
ima kod mene?
![]() | Pa ja sam malo zauzeta u zadnje vrjeme s kontanjem oko ove piramide što je narasla u Visokom. Mene je to totalno nasekiralo. Jer sam ja čula da piramide grade vanzemaljci. Pa, sad kontam jesu l' piramidu u Visokom napravili ovi moji s Dangora? Jer ta se piramida pojavila neki dan, gdje je bila prije? Nije je bilo. Ona je tu možda od tako negdje mog komiranja. Što znači da bi moglo bit da su oni tu parkirali Enterprajs i lafo to je sad piramida, a ustvari to je za kad oni |
meni jave preko komonikatora da će doć po mene ja trebam otić u Visoko i popet se na piramidu i ona će se otvorit a ja ću sjest u nju i reć: "Engage!!!" i krenut u svemir da budem kraljica svemira i da rješavam kad ko ima neku frku i da svi rade šta ja hoću.
I onda će se jednog dana pojavit sin od zlog i strašnog Zoltrona kojeg sam ja pobjedila i spasila svemir. Taj se sin zove Zalgamor i on će htjet da se meni osveti što sam mu ubila starog. I tako ja ću sjedit na svojoj jebačkoj
sela Noattawatchuk kojoj zbog strogih islamskih zakona prijeti rezanje
lijeve ruke
zato što je u jedinom seoskom dućančiću ukrala Pokemon zvakaće.
samo da je njegov brod
naletio na greben i svi članovi posade izgubili su život, već je i otok
Krakatau potonuo na dno mora nakon erupcije tamošnjeg vulkana. Prilično
je stravična i sudbina poljske kućanice Margorzate Kawinske koja je
pismo pronašla u sandučiću krajem
studenog mjeseca
1939. godine ali ga je smetnula s uma. Nekoliko dana kasnije zagorio
joj je ručak,
a Hitlerove trupe ušle su u Poljsku! Početkom 1945. godine,
izgladnjela,
mršava kao kostur i u strahu od vlastite sjene, tragala je ostacima
svoje razrušene
kuće u nadi da će pronaći bilo što za jelo, te u utrobi crknutog
štakora pronašla pismo sreće. Odmah ga je poslala na dvadeset adresa i
nekoliko mjeseci kasnije njemačka okupacija je završena!
PISMO SREĆE
Ako ovo čitaš na poslu ili u školi odmah prestani i
pričekaj da dođeš kući! Ako si kod kuće, zamrači sobu,
ugasi radio i TV!! Sada zamisli jednu osobu. A sada jednu boju. Sada
zamisli
omiljeno piće te osobe. Sada zamisli SVOJE omiljeno jelo. Sada zamisli školsku
ploču i na njoj napisanu nejednadžbu s četiri nepoznanice. Pazi, jako
je važno da sve ide tim redoslijedom!!!!! Sada pošalji ovo pismo sreće
prijatelju ili prijateljima i u roku 24 sata, osoba koju si
zamislio/zamislila
poklonit će ti ružu one boje koju si zamislio (ako si
zamislio/zamislila
zelenu dobit ćeš buket ruža s puno zelenih listova), i pozvati te na
tvoje
omiljeno jelo i svoje omiljeno piće. A na prvom slijedećem satu
matematike profesor će te pitati točno onu nejednadžbu iz tvojih
misli i dobit ćeš peticu!
Nuspojave:
1. Ako ne pošalješ pismo nikome, osoba koju si
zamislio/zamislila ubrzo će doživjeti tešku prometnu nesreću iz koje će
jedva izvući živu glavu, ali s trajnim posljedicama u vidu
invaliditeta. U
gradu najbližem tvome (ili u tvome) koji ima tvornicu tvog omiljenog
pića
dogodit će se strašna eksplozija u tvornici i mnogo će radnika
stradati. Netko iz tvoje rodbine ugušit će se tvojim omiljenim jelom, a
lice će mu poprimiti boju koju si zamislio/la!!!!!!!!
2.
Ako pošalješ ovo pismo na 1-3 adrese, 1-3 tvojih prijatelja barem
nakratko će
te smatrati teškim kretenom
3. Ako pošalješ ovo pismo na 3-5 adresa, 1-3 tvojih
prijatelja smatrat će te kretenom, a 1-2 će to mišljenje podijeliti
sa svima koje poznaju 5. Ako pošalješ ovo pismo na više od 10 adresa, kompjuter će ti biti uništen virusima frustriranih bivših prijatelja, premlatit će te na ulici i ostavljat će anonimne telefonske prijetnje tvojoj obitelji. | ![]() |
Na kraju, za svako slijedeće jebeno lanac-pismo koje
od mene traži humanost i pomoć retardiranom mladiću iz napuštenog
ruandskog sela koji svakodnevno pješači 25 kilometara do najbližeg
izvora
vode, te me tjera da se osjećam krivom zato što neću proslijediti to šugavo
pismo iako će neki dobri i bogati ljudi s čudnim smislom za humor,
umjesto da pomognu ruandskom kretenu, donirati po 5 centa za svaki
mail, za
svako takvo pismo, dakle, poslat ću pošiljatelju 1.600 reply poruka,
svakodnevno ću ga nazivati 7523 puta i spustati slušalicu, razbit ću
mu prozore i ako je žensko, našamarat ću je; a ako je muško, zažvalit ću
ga čim dobijem gripu ili mononukleozu.
![]() | Da ne bi bilo zabune, ovo pismo je istinito i odmah ga proslijedite dalje svima koje poznajete. Ukoliko to ne učinite apsolutno nikada nećete imati spolni odnos, a budete li se pritom ismijavali iz ovoga dogodit će vam se isto što se dogodilo 23-godišnjoj sekretarki Komunističke partije Francuske Jacqueline Berdassot koja je ovo pismo dobila od ljubavnika za Novu godinu, ali ga je greškom stavila u pećnicu umjesto purana i pismo je izgorilo. Kako je od Nove godine prošlo tek nešto više od dva mjeseca njoj se još nije dogodilo ništa, ali njen ljubavnik je na prijateljskom nogometnom susretu Nantes-Lyon imao loša mjesta i ništa nije vidio, a kad se potužio ogromnom crncu koji je bio ispred |
njega ovaj ga je divljački ugrizao za glavu i otkinuo mu lijevu obrvu nakon čega ga Jacqueline više ne može gledati bez gađenja
Slušateljka: A šta ima novo kod tebe?
Voditelj: Ništa
posebno sinoć…
Slušateljka:
A
tebe posebno pozdravljam!
Voditelj (Miroslav, sad se setih kako se čovek
zove): A što baš mene? Što ne Jovu iz montaže?
Slušateljka: Zato što tebe volim!
Miroslav: Uuuuuu, super! Ko zna zašto je to dobro…
***
Reklama na radio Boru:
(Zvuk kucanja na vrata)
(Debilan muški pederast glas) Kooo jeeeeee?
(Ženski glas, maloumnog prizvuka) Marihuana!
(Isti muški glas, malo debilniji nego prvi put)
Nisam
tuuuuuuuuuu!
(Zvuk kucanja na vrata)
(Isti muški glas iste nijanse debilnosti) Kooo
jeeeeee?
(Ženski glas, iako malouman opet predstavlja
oličenje
zla i poroka) Kokain!
(Isti muški glas, verovatno jednako debilan kao i
prošlog
puta, ali sada vam već stvarno ide na nerve) Nisam tuuuuu-uuuu!
(Autentično isti zvuk kucanja po vratima)
(Debilan akter pređašnji) Kooo jeeeeeeee?
(Lilith wannabe, ženski kvazi demonski glas iz španskih
serija niže kategorije) Ekstazi!
(Jopet isti veseli momak kome ceo Bor sa širom
okolinom želi da rascopa glavu) Nisam tuuuuuuuuu!
(Zvučni afekat kucanja po vratima, ako vam se
učini
da je drugačiji nego ranije verovatno čujete i razne druge glasove u
glavi)
(Veseli momak, nemam više reči da ga opišem) Kooo
jeeeeee?
(Potpuno, ali potpuno isti ženski glas, verovatno
potiče
i iz istog grla, koje je verovatno i dalje vlasništvo iste devojke, ali
sada u
radikalno novoj ulozi, i vidi se da nije naviknut na ovakav vid
konverzacija) "Budućnost"!
(Do sada već verovatno upokojeni debil) A je l' tu
i "Napredak"?
(Ženski glas, sada već izvežbaniji u ulozi
pozitivca) Jeste!
(Drugi muški glasovi) I "Železničar" isto
i "Sutjeska" i "Rad"!
(Debil od malopre, sigurno ste ga već zapamtili) Uđite! Slobodno!
775. Čvorkove aksiome:
#1: 36-5=21 ("21, 31, isto je to")
#2: 2=4
#3: Koren iz Y je jednako apsolutnoj vrednosti iz Y
#4: Dve jednine jednako je jedan (2÷1=1)
#5: 40×1=41
#5: A+B = treći koren iz A + treći koren iz B
#6: 1 je uvek veće ili jednako 1
#7: Koren iz 2=7 ("to valjda već znaš")
#8: Celi deo od 10 pri deljenju sa 2 je jednako 2 (10÷2=2+ostatak)
#9: 300:4=500:4 => 300=500 #10: Ako a nije nula, znači a = 0 #11: 96÷2=49 #12: 4×4=12 #13: -16=0 #14: 2 2 X + 2 = 2X #15: 121+24=125 #16: 1200=35 #17: 1-2-2=0 #18: 2×2=2 ("nije važno") #19: A/koren iz A=A #20: 1=11 #21: 102=125 #22: 238-75=123 #23: -20÷4=-3 #24: 64-48=36 #25: 1>1 | ![]() |
#26: 2×(-1)=-1
#27: 4 4 4
5X - 2X = X
#28: 9-16=-10
#29: 19÷2=8 #30: 160 to je 13 #31: 0,5+0,57=0,5+0,5+i*0,57 #32: -4-16=-22 #33: 2 2 (1÷X) = X #34: 4÷(-2)=-3 #35: ⅔ = -9 #36: 2-1=2-3 #37: Broj 2 je veći od 3 #38: 8÷(-5)=8 #39: 2,5=2 i 1/5 #40: 22-8=1 #41: -2-2=-3 #42: 36÷4=12 #43: koren iz 7 = 2,2 #44: 2×121=241 #45: 2=½ #46: 2=0 #47: -100=i*koren iz 10 | ![]() |
#48: 4×4×2=16
#49: 1=17
#50:
2
81x =162x=0 #51: 2=16 #52: 2 56 16 =10 #53: 2 20 =100 #54: 25/10=5 #55: 16=0 #56: 7+7+7=20 #57: Koren iz 9, to je 1… #58: 2 2 (X+7) = -7X #59: 28*45=2845 | ![]() |
776. Čvorkove teoreme:
#1: Kad se suprotni brojevi dignu na kvadrat, dobije se 9
#2 (o rastavljanju izložilaca): 19 7 12
Z = Z ÷ X
#3: A = 5 ali ne sme biti jednako 1
#4 (o oduzimanju): 4+X=1