=●=

Nedelja, 18. II 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Mome sinu

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige [kraj feljtona]

4. Lek protiv glave

Šta se traži po apotekama [iz neodređenih novina]

7. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1931-1981)

MOME SINU

U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas, pa bi mu to mogao reć kad napuni 13. Ili 12? Aupičku…

Sport Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote. Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu, a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi

odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, je l' se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice

Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u Japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat, a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta, a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100€ da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.

P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina? Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi "Granešina" ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna… Oružje Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko

nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom, a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.

Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bušu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.

Cigarete Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh… da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača - a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu… I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to. Mjuza

OLOVKA PIŠE SRCEM ŠUMA ● To je što ima lišće i ne rađa ● To je jedno mesto od granja i gnezda ● To je ono što raste i blizu nama i malo dalje ● Šuma je tamo gde se neko izgubi ● To je što moraš da se okrećeš na sve strane i stalno tako zato što je šuma u šumi ● To je kad te neko udari po uvetu pa ti posle sve šušte druga uveta ● Šuma je mnogo drveća ● Ono što maše granama pa te strah ● U šumi je sve gusto ● Šuma je tamo gde zečevi begaju nizbrdo ● Šuma je mesto gde rastu drveće i vukovi ● Šuma je pola biće pola predmet jer drvo ne može da hoda, a lišće može da leti Čemu služi šuma? ● Da niko ne sme da ulazi u nju ● Da strašno šušti ● Da veverice idu po njoj ● Da se šumar šeta i da se oznoji

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je žezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao "Pistolse" i "Ramonese" s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, RnB, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5, a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća… Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz "AC udar groma DC" i "Dip Purple"? I da si mrdo guzom i cerio se na "Minimalizam"? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti "Misfits for babies" i od prvog rođendana te tešem…

Auti

Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za "Cliota" sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti, stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sâm. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame,

ne ove za "Švarckof" i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter

Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa. Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise - pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom. Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat 5% jer nemaš ni para ni makinu ni koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić. LEK PROTIV GLAVE "Dajte mi dijabole za topljenje kamena", jedan je od zahteva kupaca s kojima se suočavaju apotekari u Loznici, ne sluteći u prvi mah da je pacijent zatražio tablete koje pomažu razbijanje kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.

Od Aleksandre Antonić, zaposlene u lozničkoj "Apoteci 1", pacijenti su tražili i vitamin B92 (vitamin B kompleksa), tablete za protokol krvi, tablete protiv glave, alkohol za izbacivanje temperature ili tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja. Svi ovi slučajevi završili su prepoznavanjem traženog leka, ali bilo je i trajnih misterija poput "Šampon milijarder" ili "voda iz dvorova".

Aleksandrina koleginica Slađana Obradović navodi primer pacijenta, koji nakon što je dobio mast za oči, sasvim ozbiljno zapitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?". Među bisere svakako spada i zahtev: "Treba mi hidrocuclin maza", a radi se o "Hidrociklin" masti.

Najčešće spominjani artikli su "Pavlovićeva mast" i lek za srce "dilkoran". Tako Lozničani ovu poznatu mast često nazivaju "Pavelićeva mast", pa čak i "Gavrilovićeva mast" (mešaju je s paštetom). "Dilkoran" ima zanimljive nadimke poput "lebčići što se dele popola", "pasuljčić" ili "sendvič iz dve boje".

Ljiljana Vasiljević, upravnica "Apoteke 2", izdvaja primer pacijenta koji je tražio sprej "Samanta". Apotekarka je ustanovila da se radi o spreju "Marisol2, nakon čega je kupac zaključio: "Znao sam da se radi o nekoj španskoj seriji". U ovoj apoteci kupci su znali da traže i štapiće za čačkanje beba (štapići za uši).

I u privatnim apotekama situacija je slična. Tu se mogu čuti zahtevi poput: "Dajte mi glabalicu što glabće mali Milanko" (gumena glodalica za bebe) ili "Hoću đavolju krv" (preparat "zmajeva krv"). Posebna priča je potpisivanje pacijenata na recepte. Nakon molbe apotekara da se recept parafira, sledi pitanje: "Gde da umočim?" (pokazujući palac) ili izgovor: "Ne mogu. Drkću (drhte) mi ruke". Šta još traže pacijenti ● Čaj za zdravstvo ● Čaj za cirkulaciju ženskih bolesti ● Kabl za infuziju ● Tablete za muški seks (vijagra) ● Lek protiv bljuvanja do Varne (selo u Mačvi) ● Buskopan kompozitor (buscopan kompozitum) ● Bakterijum tablete (bactrim) ● Diklofen retardirani (diklofen retard) ● Kroasan (cor-as) ● Rapetanka (rapten K) ● Embrion (embecin) ● Revizor (redizorg) ● Olimp (olint)

1931. Stlika

1932. Del čudno zvuči

1933. Deliš sa evo

1934. Samo šjoš treba

1935. BUK 1 je knjiga ili sveska

1936. Program za frtanje

1937. Uzmeš knjigu, učiš, čitaš, učiš da pišeš

1938. Potopi još koji broj

1939. Sada ćemo lepo za i da izračunamo

1940. N se kreće od N do N sa stepom 1

1941. Drugi najveći član niza

1942. On pita koliko ima članova, mi pitamo koliko je N, zato piši koliko ima N

1943. O malo slovo D

1944. Podvučim

1945. Nije dobro znači da

1946. Ako se neko šnašali

1947. Lokš (loš)

1948. WRITE pod znacima apostrofa

1949. Čuješ kako sam kažem

1950. Moram da napravim da X bude ispod brojeva koji se zovu iksovi

1951. Iks je manje ili manje ili jednako

1952. Oni uče Pascal ili mašinci

1953. Kako se čita ovo na engleskom naslov?

1954. Unesi gornju granicu i jednu i drugu

1955. Sve si pošto se ovde potpuno se slaže

1956. Vesilinoviću, dođi da vidi!

1957. Imaš neke skomande

1958. Tu funkciju možeš da radiš sa njom što hoćeš 1959. Kako se izalazi iz Windowsa: af alt f4! 1960. Postartuješ 1961. Umesto F ubaciš F i gotovo 1962. On je loše pogrešio 1963. 2 2 Y × Y , to je bikvadratna jednačina 1964. TEHT (tekst) 1965. Nisam znao sam Neđu 1966. Dođeš sa domaćem 1967. Da vidimo šta ona kako se zove 1968. Sa čime to pariš? 1969. Ja moram biti 2/3 1970. Ubjašnjavam ti 1971. Hoću da mi izdiktiram 1972. Ti šaraš, a mi radimo zadatak

1973. Poli koliko je

1974. Isi sastav

1975. Rekoren

1976. Ko danas čisti tabla?

1977. Kbkriv

1978. Nemoj na da nasedneš

1979. Ovo je u realnosti, zato su urealna rešenja

1980. Sistem jednačina koji se svodi na homogene

1981. Polako staneš, polako množiš, brže brže množiš

=●=