=●=
Nedelja, 22. IV 2007.
U
ovom broju donosimo: 2. Kvizovi
(2/2)
Najgluplji
odgovori sa srpskih i hrvatskih kvizova 4. Devojka
Cirkularno pismo, ali zanimljivo 4. Sijalica
3
Opet menjamo sijalicu 6. Ja sam Sem
Recenzija filma |
|
KVIZOVI (2/2)
Novijim dopunjavanjima ove stranice uvršćeni su i primeri iz kvizova "Najslabija karika" (i HRT i BK), "Sam protiv svih" i "Slagalica" (RTS). Pokazalo se definitivno da se nivo kvizova sve više srozava. Voditelji su sve gori i sve neobrazovaniji. Blamovi postaju sve više njihova svojina. "Zlatna žica" (BK) je još uvek zakon, naročito otkako su pomerili termin na ujutru i otkako je Paroljub rešio da više nijednom gledaocu ne isplati ni dinara, pa je i na najlakša pitanja nemoguće odgovoriti tačno.
V: Kada je
1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveći? G: Sledeći gledalac: G: Prag možda? ● ●
● V: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"? G:
Na more! ● ●
● V: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest? G:
Miš. V: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji? G:
Da nije farska? |  |
V:
Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive
Andrića?
G: Alkatraz.
V: Mmm? Molim?!
G: Alkatraz!
V: Ubuduće na svoje radno mesto neću nositi lično
naoružanje.
● ● ●
V: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
G: Popodne.
V: Molim?
G: Pa, popodne!
● ●
●
V: Kako se zove najveći okean na svetu?
G: Tihi okean.
V: Odgovor nije tačan. Pacifik!
(što je isto)
● ●
●
V:
Koje dve dinastije su se sukobile u seriji građanskih ratova poznatijim
pod imenom "Rat dveju ruža"?
G:
Engleska i Francuska.
● ●
●
 | V: Benito Musolini je dobio ime po jednom čuvenom
Meksikancu. Kako se on zvao? ● ●
● V: Ko je pisao roman "Ajvanho"? G:
Zola. ● ●
● V: I brat i sestra su bili poznati srpski
romanopisci.
Ona je pisala pod pseudonimom. Kako
joj je bilo pravo ime? ● ●
● V: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju
porodicu spada vuk? G:
U Karadžiće. ● ●
● V: Ko je pisao roman "Rat i mir"? ● ●
● V: U kom sportu se izvodi četverac? G:
Pet. V: Šta pet? ● ● ● |
V:
Na čelu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Milošević u
vrijeme raspada tadašnje SFRJ?
G:
Jugoslavije.
● ●
●
V: Koji medijski magnat ima najuticajniji
politički
položaj na svetu?
G: BBC.
V: Molim vas, ponovite.
G:
BBC!
Sledeći
gledalac:
G
CNN
● ●
●
V: Žena režira, muž glumi, radnja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu.
Koji je
to film?
G:
Dragan Nikolić
● ●
●
V: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po
jednom
komunističkom funkcioneru?
G:
Jajce.
● ●
●
V: Koji grad u BiH je dobio ime po rudniku srebra
koji se
nalazi u okolici?
G: Jajce. (Najslabija karika, HRT, april 2005.)
● ●
●
|
V: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda? G:
Jugoslavija. ● ●
● V:
Koji je jezik dobio ime po nadi? G:
Kanada ● ●
● V:
U kom afričkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska
preko Albanije? G:
Krfu. ● ●
● V: Rusi su najveći istočnoslavenski narod. Kako se
zovu još dva velika naroda iz ove skupine? G:
Grci. [sa www.krompir.co.yu]
SIJALICA 3Q:
How many Microsoft programmers does it take to change a lightbulb? A:
57; one to write WinGetLightBulbHandle(), one to write
WinQueryLightBulbStatus(), one to write… |
|
● ●
●
Q: How
many
psychiatrists does it take to change a lightbulb?
A: Only
one… but the
light bulb really has to want to change.
● ●
●
Q: How
many Borg does
it take to change a lightbulb?
A: Borg
would rather
assimilate the lightbulb than change it.
● ●
●
Q: How
many Americans
does it take to change a lightbulb?
A: None.
"We can
out-source the job to someone cheaper".
● ●
●
Q: How
many Dutch
people does it take to change a lightbulb?
A: Three.
One to
change the bulb, and two to hold the bicycle steady.
● ●
●
Q: How
many Irish does
it take to change a lightbulb?
A: Three.
One to hold
the bulb, and two to drink till the room spins.
A2: "Does
it go
in clockwise or anti-clockwise?"
● ●
●
Q: How
many Zen gurus
does it take to change a lightbulb?
A: None;
only the
inner light matters.
● ●
●
Q: How
many
"Desperate Housewives" does it take to screw in a lightbulb?
A:
Housewives don't
screw in lightbulbs; they screw in SUVs.
● ●
●
Q: How
many boxers
does it take to screw in a light bulb?
A: Have
you ever tried
to change a lightbulb with boxing gloves on?
● ●
●
Q: How
many nuclear
plant workers does it take to screw in a light bulb?
A: None,
because we
don't need them. We glow in the dark…
● ●
●
Q: How
many poets does
it take to change a lightbulb?
A: One,
but only if
you can find a word to rhyme with lightbulb…
 | ● ●
● Q: How
many quantum
physicists does it take to change a light bulb? A: They
can't. If they
know where the socket is they cannot locate the new bulb. Q: How
many science
fiction writers does it take to change a light bulb? A: Two,
but it's
actually the same person. They went back in time and met themselves in
the room
and then the first one sat on the other's shoulders so that they were
able to
reach it. Then a major time paradox occurred and the entire room, light
bulb,
changer and all were blown out of existence. Q: One. A: How
many
time-travelers does it take to change a light bulb? ● ●
● Q: How
many Vietnam
veterans did it take to screw in a light bulb? A: You'll
never
understand, because you weren't there. Q: How
many lightbulbs
does it take to… d'oh! |
Ovaj
bolje zvuči
na hrvatskom:
Q:
Koliko je
samoubojica potrebno da zamijene zarulju?
A:
Samo jedan.
Makne žarulju i zabije prste u grlo.
● ●
●
Bonus:
Q:
Kako [umetnite
ime starlete po izboru] mijenja žarulju?
A: Jedna. Drži žarulju, a svijet se vrti oko nje.
JA SAM SEM
Iako u poslednje vreme o filmovima pišem tekstove koji me, po nekim mišljenjima, preporučuju i za kritičara porno filmova ovaj put ću da piskaram na malkice drugačiji način. "I am Sam" je od početka godine prvi američki film koji me je na neki način oduševio. Pod jedan, nigde nisam video američku zastavu. Okej, okej… uozbiljiću se!
|
Daklem, ovo je još jedan od
filmova u kojima je glavni lik autistična osoba. Za razliku od kultnog
"Kišnog čoveka" u kojem se kompletna borba vrši oko starateljstva
nad autističnom osobom (fenomenalni Dastin Hofman) u ovom filmu baš
autistična osoba se bori za status staratelja. Naslovnu ulogu, Sema Dosona, igra Šon Pen. Moram da priznam da ga nisam gledao u previše filmova i da sam "neutralan" kada je njegovo stvaralaštvo u pitanju, ali ovom ulogom me je prilično oduševio. Uglavnom, majka njegovog deteta ih ostavlja istog momenta kada su napustili porodilište. Naknadno će biti razjašnjeno da je izvesna teta u stvari samo želela da prespava kod njega. Taj izgovor još nisam čuo, ali ajde… Sem Doson je vatreni obožavalac Bitlsa i za svaku iole ozbiljniju situaciju u životu pronalazi odgovarajuće momente u životu Džona Lenona ili načinu nastajanja nekih pesama, a čak je i ime devojčici dao po jednom od stihova. I tako, Sem će se sretati sa svim živim problemima koji dolaze uz "zanimanje" samohranog oca, a neke osnovne elemente naučiće na krajnje banalan način (ne znam nijednu od serija koje su pomenute, ali srpska verzija bi bila: "Hrani dete na početku svakih vesti na kanalu SOS!") U podizanju deteta silno mu pomažu njegovi |  |
ortaci, takođe retardirane i autistične osobe. Iako je
mala Lusi unela pravi poremećaj u njihovim ušablonjenim životima, svi
su
prilično odlučni da joj ugode što je više moguće. Ovo je zaista
prvi film sa ovakvom tematikom koji sam gledao, a da se u njemu
pojavljuje taj
vid socijalizacije autističnih osoba.
Od prvih dana detetovog života
koji su oslikani u ovom filmu, Sem se pokazuje kao otac koje bi svako
dete
poželelo. Kao malo koji, Sem je u stanju je da se spusti na nivo svoje
devojčice i da je na taj način usreći. Ipak, kao što se dâ
naslutiti, problemi nastaju onog trenutka kada se Lusi i Sem nađu na
istom
nivou - nivou sedmogodišnjaka. Na scenu uleće čuvena amerikanska
socijalna služba, pa curicu smeštaju u hraniteljsku porodicu. Da bi se
izborio za svoja prava, Sem će uzeti advokata.
Iako je obično previše sladunjava (kao osmomartovski parfemi), advokata
(ne previše veštački) igra Mišel Fajfer.
 |
Na žalost, polazna nit će
ovde prilično da se istanji, jer će gotovo do kraja pravna borba biti
prilično apostrofirana. Svom srećom, fenomenalna gluma Šona Pena, ali
i Dakote Faning (igra ćerkicu), sprečiće kompletno usporavanje
filma. Upravo taj razlog onemogućava i da poslednjih desetak minuta
filma
prerastu u patetiku. Utisak: 7/10 |
BAD BAND
NAMES
Bad
Band Name #393: Consider, If You Will, The Wombat (formed by members of
Fondling
Wombats)
Bad
Band Name #394: Contaminated Sludge
Bad
Band Name #395:
Bad
Band Name #397: Crushed Velvet Vivisection
Bad
Band Name #398: Cunning Stunts
Bad
Band Name #399: Dain Brammage
Bad
Band Name #400: Dancing with
Bad
Band Name #401: Dangerous Curves
(girl
group)
Bad
Band Name #402: Dayglow Abortions
Bad
Band Name #403: Dead Kennedys
Bad
Band Name #404: Deadstock
Bad
Band Name #405: Desirable Indecency
Bad
Band Name #406: Dingo Virgin and the Foreskins
Bad
Band Name #407: Dirty Dick and the Trojan Test-Pilots
Bad
Band Name #408: Doggie Style
Bad
Band Name #409: Dog Vomit
Bad
Band Name #410: Don't Worry - Bea Arthur
Bad
Band Name #411: Doug and the Slugs
Bad
Band Name #412: Dr. Goodfoot and The Toxic Socks
Bad
Band Name #413: Dr. Teeth and The Electric Mayhem
Bad
Band Name #414: Dracula Was Gay
Bad
Band Name #415: Dripping Seaweed
Bad
Band Name #416: Driver Speaks No English
Bad
Band Name #417: Dum-Dum Boys Bad
Band Name #418: Elder Feces Bad
Band Name #420: Fat Elvis Bad
Band Name #421: Fat Lady at the Opera Bad
Band Name #422: Fondling Wombats Bad
Band Name #424: Four out of five doctors and the nurses Bad
Band Name #425: Frankie Goes To Hell Bad
Band Name #427: Freebase Barbie Bad
Band Name #428: Fury In The Slaughterhouse Bad
Band Name #430: Galactic Prophylactic Bad
Band Name #431: Graveyard Psychedelic Bad
Band Name #432: Group Sex Bad
Band Name #433: H.I.V. and The Positives |  |
Bad
Band Name #435: Hoof and Mouths
Bad
Band Name #436:
Bad
Band Name #437: Hulled Down in Tall Grass
Bad
Band Name #438: Hymen Blasters
Bad Band Name #439: If It's White - It's Yeast
=●=