=●=

Nedelja, 13. V 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Zašto volim Kanadu

Pismeni zadatak

4. Istina

I to tužna

4. Biseri iz sudnice

Sudijama nije dosadno…

5. Iz novina

Police, help find my pot

7. Absolut Kursk

Kompilacija pesama (crnjak)

7. Bad Band Names

Najlošija imena za bendove (nastavak feljtona)

ZAŠTO VOLIM KANADU

Pismeni zadatak: Zašto volim Kanadu

Piše: Nebojša Milosavljević

Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji živimo. Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne dâ da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra

je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvađaju i pošalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga, bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih važnih sportova.

Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu mnočenja.

Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dođe kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih događaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King" i da učestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dođu neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake. Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama. Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dođe u posetu i stalno priča kako joj

se ništa ne sviđa u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda, kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dođe vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plastičnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po đubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nađe garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanađanka".

Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je isključim iz ovog projekta. Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno počinje novu turu. Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer

ISTINA Naša domovina ima danas 4.437.460 stanovnika! Od toga je oko 1.300.000 penzionera! Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove! Ako odbijemo 1.150 000 djece i učenika te oko 350 000 studenata ostaje 1.637.460!!! Tu je još 480 000 nezaposlenih i oko 1.200 000 službenika koji jedva da nešto rade. Ostaje dakle 57.460 ljudi. 50.000 ih je u vojsci na službi, a 7.458 ih se nalazi u zatvorima. Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao. TI i JA. A što ti radiš? Sjediš pred kompjuterom i čitaš te gluposti! Nije onda čudo da sam pod stresom ako sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dođemo kući. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

BISERI IZ SUDNICE

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige "Nered u sudovima", stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni? Svjedok: Ne, samo ležim tamo. ● ● ● Odvjetnik: Kada ste rođeni? Svjedok: 18-tog srpnja. Odvjetnik: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ● ● ● Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. ● ● ● Odvjetnik: Ta "myasthenia gravis", utječe li na važe sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa, zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

● ● ● Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama? Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se. Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama? Svjedok: Oko 45 godina. ● ● ● Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro? Svjedok: Rekao je "Gdje sam, Maja?" Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo? Svjedok: Moje ime je Patricija.. ● ● ● Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra? Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

● ● ●

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

● ● ●

Odvjetnik: Znači, dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh…

● ● ● Odvjetnik: Znači imate troje djece, da? Svjedok: Imam. Odvjetnik: Koliko je djevojaka? Svjedok: Pa tri. Odvjetnik: A dječaka? ● ● ● Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak? Svjedok: Pa, smrću. Odvjetnik (zbunjeno): Čijom? ● ● ● Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim… Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko? ● ● ●

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

● ● ●

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

● ● ●

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?

Svjedok: Pa… autopsija je počela oko 8.30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

● ● ●

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik (zadovoljno): Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da, s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

ABSOLUT KURSK

"ABSOLUT KURSK" CD Available from Russian Embassy Price 195 Rubles. Track list: 1. Jean Michel Jarre - Oxygene 2. Fountains of wayne - Sink to the bottom 3. Queen & David Bowie - Under pressure 4. Beatles - Yellow submarine 5. Rockin' Berries - The water is over my head 6. John Farnham - Keep the pressure down 7. U96 - Das Boot 8. Martha & The Vandellas - Nowhere to run 9. Hollies - The air that I breathe 10. Genesis - In too deep

11. Harry Thumann - Underwater

12. Julian Lennon - Too late for goodbyes

13. Peggy Lee - Waiting for the rain to come in

14. Village people - In the navy

15. Lionel Richie - Hello

16. Little Richard - Keep on knocking but you can't come in

17. Pink Floyd - Is there anybody out there

18. Rod Stewart - Sailing

19. Depeche mode - Enjoy the silence

20. ABBA - SOS

21. The Simpsons — Deep, deep trouble

22. KISS - Torpedo girl

BONUS TRACK (Europe Only):

23. Bob Dylan - Knocking on heaven's door

BAD BAND NAMES

Bad Band Name #512: Spontaneous Chubby

Bad Band Name #513: Staff Infection

Bad Band Name #514: Staples 'N Soy Sauce

Bad Band Name #515: Steel Pigeon

Bad Band Name #516: Stiff

Bad Band Name #517: Stiff Nipples

Bad Band Name #518: Stump Stompers

Bad Band Name #519: Sven & some guys who don't speak English

Bad Band Name #520: Tabasco Douche

Bad Band Name #521: Tastes Like Chicken

Bad Band Name #522: Tears For Men Without Seagulls

Bad Band Name #523: The Blind Venetians

Bad Band Name #524: The Brady Bunch Chainsaw Massacre

Bad Band Name #525: The Bra Straps

Bad Band Name #526: The Bright Dimwits

Bad Band Name #527: The Cramps

Bad Band Name #528: The Dining Philosophers

Bad Band Name #529: The Dismembered Dildos

Bad Band Name #531: The Hollow Chocolate Bunnies of Death

Bad Band Name #532: The Honking Mallards

Bad Band Name #533: The Horny Goats

Bad Band Name #534: The Intestines

Bad Band Name #535: The Killer Dwarfs

Bad Band Name #536: The Musical Dwarves

Bad Band Name #537: The Naked Barbie Dolls

=●=