=●=

Nedelja, 24. VI 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Svadba u Banatu

I to u nekoliko verzija

4. Paste shortcut

Verovatno ste imali bar jedan ovakav slučaj

7. Purger

Razmišljanja jednog purgera

8. Bored!

Preko 400 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

SVADBA U BANATU

● ORIGINALNA PRIČA Svadba u Banatu… Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je đed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je prađed njegove babe proćera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da jebe oca izdajničkog, pośekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..." ● CRNOGORSKA VERZIJA A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo śeli za

sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milića, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

● LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! Al', jebeš ga, našla nekog Crnogorca, al' taj je pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni… Svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvadali se sa nekim, šta ja znam, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor!

● MAĐARSKA VERZIJA Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Hat, ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek! ● BOSANSKA VERZIJA Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a neki Crnogorci donijeli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam "Đeknu" gledo... Samo sam se zajebo i presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica. Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi! ● BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, dâ mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!

● PIROĆANSKO-NIŠKO-VRANjANSKA VERZIJA Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu! Joooojjjjj! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dâm dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubava! I To, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, Leleeeeeee! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mržavooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav v Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!  ● VERZIJA NOVINSKE KUĆE "BOLIKITA" Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da

PASTE SHORTCUT Kada želim da kopiram film na disketu,  pritisnem dugme "Paste", i onda mi  se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu. Problem se javlja jedino kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem? Odgovor: Draga gospođo! Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, pak stane u torbicu. Znači, ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, vaša bunda sigurno neće biti tamo. Korisnički servis

zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKrović. I poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.
● VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Mićun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrađa Srednje Bundeve.

● NATO VERZIJA Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće: 1. U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora! 2. NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže! 3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!

4. Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, biće sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
a) Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
b) Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
c) U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!
● ŽIVOTINjSKA VERZIJA
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
● PSOVAČKA VERZIJA
Udaje se Vojvođanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili prešest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se raziđi, intelektualac!"
● PIJANA VERZIJA
Aaaaaaa... Boli glava... Jebem ti rakiju Živagovnović... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je... suviše debela, a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje... Jebem ti mokru zemlju... ŠTA MI STOJIš NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU!!! Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E jebem ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina... Šta grok? Šta grok? Vidi svinje, jebem li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?

● POLITIČKA VERZIJA Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da ću biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta priča o Lazaru koji je prodavao kola, hoću da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete! ● "OLIVER MLAKAR" VERZIJA Štovani gledatelji, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! Blažo!

Fala ljepa! Osoba B, predstavite se! Jula! Kak ljepa imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo… ah,dragi gledatelji, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? Stevo! Odlično. Stevo, što ćemo danas kuhati? Praseće pečenje, kokošju supu... Juhu, Stevo, juhu... Domaće hrenovke... Što smo zaboravili, Stevo? I rezance s makom!... ne, ne, Stevo, dvije žlice "Vegete"!
● SUPER-PATRIOTSKO-POLITIČKA VERZIJA
Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa čak i sa svojim mišljenjem!

PURGER

            Izađem vjutro iz stana i krenem na posel, a u glavi kino. Ma kaj kino. Multipleks. Niš čudno. Dečki su si pogledali tekmu pa se preveć potegnulo. Jebi ga, piva i nogomet. To dvoje ide skup. Krenem na trajvan i taman da bum se popel nutra, al evo ti jednog od onih tipova. Važan sam sebi, ima poseban izraz prezira u očima. Gleda na tebe ko na nižu vrstu. Jer gosponu je auto na generalki, pa je prisiljen vozit se stočnim prijevozom. 

Naravno da je videl prazan stolac još izvan tramvaja, pa se potrudil da se na njega i sedne. Kak sam mu ja bil na putu, tip mi bubne lakat u rebra. Ko fol slučajno. Nije me skužil. Pa nisam baš tak mali. Da nisam bil mamuran i da nisam drmnul glavom u vrata od tramvaja, možda bi i prešutil. Ne volim se kačit. Ovak nisam mogel pa smo si malo popričali. Ja s njim na "vi" on sa mnom na "ti". Nije bitno kak je to zvučalo. Na kraju se ja odmaknem prije nego krenem šakom. A malo mi je falilo. Ipak je dobil jezikovu juhu i malo se smiril. Nabijem ga. I tak se ja vozim prema gradu i malo si razmišljam: MRZIM: 1. Babe od 60 godina kojima nije teško trčat na tramvaj, al ne mogu stajat dve stanice do placa. 2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi koji idu na posel. Znam da se voze

mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju vjutro?

3. Ćelavce s kockastim glavama i zlatnim lančugama oko vrata.

4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog konverzacije.

5. Kabriolete iz kojih trešti turbo-folk ili tehno.

6. Desničare.

7. Ljevičare.

8. Zelene koji vrište o pravima životinja, a ne poštuju moje pravo na mir i vlastito mišljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me napravili svežderom. Jedem meso. I točka.

9. Jehovine svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni glas. Hvala. Ne, hvala.

10. Ljude bez stava, beskičmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa poslije dave okolo sa svojim životnim nedaćama.

11. Profesionalne žicare koji mi nagrđuju grad.

12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokušava nekaj objasnit.

13. One koji su od glave do pete obučeni u "marke", a smrde po ustajalom znoju. Kad ste već u šopingu, kupite si gel za tuširanje. I "Fendi" se pere u vešmasini ko i roba s placa.

14. Ljude koji od knjiga čitaju samo ljubavne romane i vesterne. "Koji Cesarić? Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?"

15. 74 izbora ljepote godišnje, s ljepoticama koje ne znaju složit rečenicu. Prošećite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura.

16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optužuju vlast (ovu ili onu, to nije bitno), a nisu napravili ništa da se nešto pokrene ili promijeni.

17. Ljude koji o sebi govore u trećem licu.

18. One koji će pregaziti preko vlastitog oca da bi došli do onoga što žele.

19. Dotepence koji su došli u moj grad i očekuju da se ja promijenim i budem ko oni, jer se žele osjećati ko da su još uvijek u nekoj Pripizdini Gornjoj. Odjebite! 20. Poriluk BORED! - Play the piano...with mittens on - Scheme - Sit - Stay - Water your family room - Cause a power failure - Roll over - Play dead - Find a witch - Burn her - Donate your brother's body to science - Ask why - Wriggle - Regress - Sleepwalk without sleeping

- Try to join Hell's Angels by mail

- Wonder

- Be a square root

- Ask stupid questions

- Weld your car doors shut

- Spew

- Vacation at Three-Mile Island

- Surf Ohio

- Teach your pet rock to play dead

=●=