=●=

Nedelja, 5. VIII 2007.

U ovom broju donosimo:

2. Gedora tuning

Priče jednog tuning (nadri)majstora

4. 10�10

Malo enigmatike: pronađite pogre�nu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. The Guys' Rules

Momačka pravila

7. God's lawyer

Pismo jednom od onih televizijskih "misionara"

8. Bored!

Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

GEDORA TUNING

FIAT 126 P

tako meni jedan dan dok sam popravljo karter od "Passata" turbodizela, u gara�u uleti "Fiat". I to ne bilo  kakav "Fiat", nego "Fiat 126 P". A iz auto izleti neki tamo Ga�o. I zamoli me da mu malo sredim auto, jer  za par mjeseci je ljeto, upicavanja ovo-ono. I tako se bacim na poso. Ispred mene stoji blijedo-�uta "Peglica". Prvo sam i�čupao sve moguće i nemoguće iz nje van, pa sam se bacio na farbanje. Nisam htio da bude

bezveze jednobojna, pa sam ju ofarbao u crveno-bijelo-plavu kombinaciju. Kotače sam prepilio i stavio pogonsku i 

prednju osovinu od kamiona TAM. Sad je bilo prostora za veće gume, jer su osovine str�ile po pola metra sa svake strane auta. Stavio sam gume od starog "Torpedo" traktora, 40 coli. Sad je "Pegla" ličila na Bigfoot. Pa sam rasturio kompletni zadnji kraj. Nikad mi se nije sviđala opcija da auto ima motor u gepeku. Pa sam ga stavio tamo di su prije bili stra�nji sicevi. Stavio sam motor od "Lancie Delte HF Integrale SE". Morao sam malo razrezat bočni dio, jerbo nije bilo mjesta. Da malo omogućim dinamičniju vo�nju, napravio sam simpatičan zahvat oko pogonskih osovina. Umjesto da ostane pogon na zadnja dva, ja sam napravio mali pogonski razvodnik. Sad se pogon prenosio na prednji lijevi i zadnji desni kotač. Igrom slučaja, pri instalaciji elektroničkih podizača ručne i stakla, zapalio mi se cijeli tapicirung,

pa sam stavio brodski pod, a gore parkete. Kočnice sam morao improvizirat, jer kad sam sa standardnim od Pegle i�ao na test-vo�nju, kočioni put od 100 km/h do nule bio je oko 1972 metra. Stavio sam brodsko sidro na podvo�je, pa kad se sti�će kočnica du�e od 5 sekundi, padne sidro. Auspuha sam radi fore stavio 10. Spojlere sam, za divno čudo, kupio. A radi maksimalne sigurnosti Ga�e, stavio sam mu naprijed 14 maglenki. Dobro ajde, nisu ba� maglenke� stadionski reflektori. Muziku sam imao u planu stavit, ali nije bilo mjesta. Ga�o je popizdio. A mi iz "Gedore" smo se samo jo� jedanput nasmijali i u svojem flourescentno-narađastom "Passatu" turbodizelu odvezli prema slijedećoj zadovoljnoj mu�teriji.

Kamatarska Bembara

edan dan varim ja auspuh na nasem "Passatu" turbodizelu, kad ono od nikud iz vedra neba, u gara�u dođe  ni pet ni �est ni sedam nego Osman. On mi je do�o sa svojim autom kojeg je, naravno, trebalo nabrijat do  ibera. Auto je bio "BMW E39" '89 godi�te. Auto je bio crne boje, sav prljav, Minhenskih registracija. U vozačkoj mu je pisalo da je po zanimanju gastarbajter. Auto je imao pre�iroke gume, razbijen lijevi zadnji far i otrgani prednji spojler. Ekipa iz "Gedora Tuninga" znalački se zamislila kako da unaprijedi ovo gastarbajtersko čudo. Prvo smo ga oprali. Ali sloj pra�ine, blata i ostalog gnoja je bio toliko debel, da je jedva oti�ao cirka nakon laganog zahvata sa brusilicom. Zamijenili smo prednji razbijeni spojler sa novim, posebnim spojlerom, sa 4 maglenke i dvije motorne pile, da se svi oni koji se usuđuju preticat auto na autobanu i ostalim cestma, najebu. Sa strane, umjesto

lajsni i pragova, stavili smo duple turpije, tako da svaki auto koji ima muda se pribli�it ovoj "Bembari", najebe. Na gepek smo stavili ogroman "gepek-spojler" sa trećim �top-svijelom. Na kuteve od spojlera smo stavili dva harpuna, tako da svaki auto koji ima muda se pribli�it gastarbajteru u "Bembari", najebe. Na krovu smo postavili dva laka mitraljeza 20mm i jednu "Veber" haubicu, 25mm. U autu je vrhunski i već provjereni audio-sustav marke "Speakers" sa izlaznih 35000 W, 5 predpojačala, 4 pojačala i 3 woofera. CD player je marke "Player", ali posebni model "Jaran". Taj model je poseban po

tome da u njega idu CD-i na kojima pi�e: Bora Drljača, Sinan �akić, Bane Bojanić, Dragana Mirković, Marko Stoja itd. Svaki ostali CD koji se poku�a stavit u cd-player, zavr�it će gadno, tako da svatko ko poku�a stavit i�ta osim toga u gastarbajtersku "Bembaru", najebe. CD ima takozvanu "lock-volume" tehnologiju, tako da svira na maximumu svaki put kad date autu kontakt i ne mo�ete ga ugasit dok auto ne miruje barem 10 minuta pod ručnom. "Gedora Tuning" je u strahu da ne najebe, Osmanu tuning izvela za mukte.

Golf 1

o�o danas u gara�u "VW Golf I". I ka�e mi lik da mu ga nabrijem, ono, u <cenzura>. Ja otvorim haubu,  vidim 75 konja, staro 12 godina, ru�ina, dizela�. Pitam ja njega koliko para misli skucat u tuning, on veli:  "Koliko god treba". Ja ka�em: "Dobro". I bacim se na poso. Sa kri�nim �arafcigerom odvrnem motor i sa povećim batom potučem cijelu makinu, dok nije oti�la u p**** maternu. Onda ga onako razjebanog odvrtim na cesti. Vozim po lokalnim ravnicama, auto pr�i ko lud. Ide Golfina 80, 90, čak i na jednoj nizbrdici 110 km/h. I onda napravim poznati "Gedora Tuning zahvat". Pri 90 na sat, u četvrtoj brzini na nizbrdici stisnem kumplung. Čekam jedno 5 sekundi da motor skroz se opusti. Stavim ga u ler, odpustim kumplung i stavim ciglu na gas. Sada motor ide na dole i ruli ko blesav. Dizela� se dere, plače, motor ide nizbrdo, padaju �arafi, limarija cvili. I onda ja lepo stavim nogu na kumplung, stisnem, �altam u prvu i pustim kumplung. BOOOOOM!!!! Ode on u <cenzura>, razjebe se kompletna getriba, odlete 2 klipa kroz haubu van, otpadne pogonska osovina, razjebu se lamele, ode sve u *****. Do�lepa me Bla� natrag u gara�u. Sad je Golf spreman za tuning. Plastiku �to mi je otpala sa stare Elanove barke razre�em od oka, na let lampu je rastopim i sa izolirkom zalijepim za bunker i sa strane. Ispod maske stavim stari komad od ralice, tako da izgleda dobro i da usput čisti snijeg ispred sebe. Umjesto duplih farova stavim masku od starog Corrada G60 �to mi ga je neki Cigo prodao za �teku Marlbora i ne�to lo� ulja. Stavim tri dupla karburatora "Webber", odpilim 25cm amortizere, tako da auto bolje guli po podu. Ofarbam ga sa katranom u crno, a kao �minku bacim po du�ini tanke crvene trakice, od izolirke. Na �ofer�ajbu stavim natpis "Sport", a na gepek-�ajbu stavim za�titni znak od Remusa. Felge ofarbam sa zlatnim temperama. Za kraj na mjenjač stavim nalijepnicu na kojoj pise ko fol 6 brzina + rikverc. Lik je plakao od sreće kad ga je vidio, a "Gedora Tuning" je bila ponosna na jo� jedan prvoklasni uradak.

Renault 4 GTL a� me zvao susjed ovih dana, ka�e da mu moram sredit auto. "Renault 4 GTL". Kako je auto extra visoko, nisam se uopće zaj**avao sa skraćivanjem susti, amortizera i takvih pizdarija, nego sam ih skinuo. Auto je bio zakucan na pod 100%. Kako su mi se gadila ona okrugla svijetla na četvorci, odlučio sam da tu moram neke preinake napravit. Po �irini auta sam napravio kući�te koje je prikrivalo cijelu masku. U kući�te sam stavio vodoravno 5 neonki od 450 W, i to su bila nova svijetla. Cijela prednja maska je bila jedna velika lampa. Jedini problem je to �to nema kratkih, samo duga svijetla. Jo� nam murja sere, jer snop je dug oko 900 metara, a intezitet je 8 puta veći od maksimalno dozvoljenog. Sku�ili smo da ako se dođe na 15 metara sa svijetlima od drva ili neke zelene povr�ine, izbije po�ar. Preporučio sam susjedu da ga ne vozi ljeti i po noći. Akumulatora ima 17. Dva su za pokretanje motora, 5 za zvučnike, a ostalih deset za lampe. Zvučnici su marke "Speakers" i imaju nazivnih 19000 W. Ako se CD

10�10 11. Na utakmici Dinamo-Vele� najveću pa�nju je privukao jedan dvadesetogodi�nji starac. 12. Namera ovih pisaca je da razbude na�u uspavanu izdavačku delatnost uz pomoć nekoliko dobrih �amara. 13. Persijski vladar nosio je gordu titulu "car nad crvima". 14. �aljem vam iskrenute pozdrave mojih roditelja. 15. Pod njegovim rukovodstvom na Filolo�kom fakultetu su odgajene čitave generacije glista. Re�enje: Mostarac, �tampara, carevima, iskrene, anglista

player pojačava preko 20, limarija se počinje izobličavat. Motor ima modificirani turbo punjač. Nije standardna turbina, nego pomoćni motor od kosilice "Honda Standard", 50 kubika. Auspuh nam je po specijalnoj narud�bi napravio "3. Maj", nije iza auta, nego ko kod broda, na sredini krova ide van, i ogroman je. Tip kočnica su "Torpedo", skinute sa "Pony" bicikle. Felge su ručni rad, ali su malo ovalnog oblika, no to ne smeta. Bili smo na tehničkom, nije pro�ao ni na jednom testu.

Zastava 101

i mater, kako sam se ovaj vikend znojio sa tuniranjem svog novog "Stoleta". Kupio sam "Zastavu 101  Comfort". 1100 kubika, 55 konja. Prva stvar je bila: otvori haubu, i�čupaj klipove, turpijaj. Turpijo sam ih  15cm, vratio natrag. Onda sam sa brusilicom spizdio po amortizerima, ali mater im, nedaju se tako lako, pa sam morao stavit �eleza od armiranog betona, da bude tvrdo sportski. Umjesto �minke tipa Sole ili Remus, stavio sam na auspuh tubu od gurle, profil 15 coli. Radi boljeg zvuka, sa čavlima sam razjebo auspuh od korijena do kraja cijevi. Na prednje farove sam stavio izolir-bandu, tako da izgleda sportski ljuto. Zadnje farove sam zalio sa katranom, sportski crno. Sva stakla na autu sam pro�ao sa crnim sprejom za impregnaciju drva. Po cijelom krovu sam stavio vi�ak od Bo�ićnih lampica, tako da svijetli kad ne treba. Ispod auta sam montirao 4 neonke od WC-a, 

onako elegantno bijele. Gume "Tigar" sam nabavio preko susjeda. Dimenzije su 280/15 WR 24. Felge smo �vajsali sami, ali kako smo početnici u poslu, svaka felga ima različit broj krakova. Testirali smo ga na autoputu Kragujevac-Frankfurt. Kazaljka je cijelim putem stajala na 160, ali to je zato jer ima sigurnosnu iglu koja joj ne d� preko. Po na�im proračunima, na jednom dijelu auto je stigao na 375 km/h. U Franfurtu mu je Hans izmjerio konja�u, pokazivalo je oko 840 KS. Zbog predobrih performansi, auto nismo mogli mjerit ubrzanje od 0-100, nego od 0-200. Trebalo mu je oko pola sekunde. Jebe� sve, Stole je u kući. E da� zaboravio sam OZ felne Supeleđera. To su super

felge, koje idu uz kričaviju nijansu vozila, kroz koju se vidi disk veličine krafne, a između je zrakoprazan prostor da vidi� jer ti ispala gumica sa balans �tange ili nije.

Oprez: Ako se montira model Superleđera, treba paziti da budu minimalno 4 cola u plusu od serijske i da gume (Toyo ili Fulda), stru�u po blatobranima. Gume su naravno 35, tako da nema amortizacije. Inače se praznoglavoj pičci od 19 god s tetova�om, ne bi sisice (dvojka) tresle kad prelazi� preko tračnica na Selskoj. Sunčane naočari (okli), obavezne

THE GUY'S RULES

At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the guys' side of the story. ( I must admit, it's pretty good.) We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note: these are all numbered "1" on purpose!

1. Men are not mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is not a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. 1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor. 1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days. 1. If you won't dress like the "Victoria 's Secret" girls, don't Expect us to act like soap opera guys. 1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. 1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one 1. You can either ask us to do something, or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself. 1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. 1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we. 1. All men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as cars, the shotgun formation, or basketball.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape!

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh.

GOD'S LAWYER

Obja�njenje: Uglavnom se tekst odnosi na delove Starog Zaveta tj. Tore (knjiga Izlaska i knjiga Levitima), a podsmeva se televizijskim "propovednicima" koji po američkim TV kanalima insistiraju da se �ivi prema Bibliji i Bo�jem zakonu. U tekstu mo�ete i sami zaključiti koliki bi haos nastao u dana�nje vreme.

Dear Dr. Laura,

Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that (Leviticus 18:22) clearly states it to be an abomination.

End of debate. I do need some advice from you, however, regarding some of the other specific laws and how to follow them.

1. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord (Lev.1:9). The problem is my neighbours. They claim the odor is not pleasing to them. Should I smite them?

2. I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in (Exodus 21:7). In this day and age, what do you think would be a fair price for her? 3. I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanliness (Lev.15:19-24). The problem is, how do tell? I have tried asking, but most women take offense. 4. (Lev. 25:44) states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians.Can you clarify? Why can't I own Canadians? 5. I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. (Exodus 35:2) clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself? 6. A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination (Lev. 11:10), it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this? 7. (Lev. 21:20) states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?

8. Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by (Lev.19:27). How should they die?

9. I know from (Lev.11:6-8) that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?

10. My uncle has a farm. He violates (Lev. 19:19) by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? (Lev.24:10-16) Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev. 20:14)

I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.

Your devoted fan, Jim

BORED!

229. Analyze the LOTR books

230. Be Buddha

231. Award yourself a Nobel Peace Prize

232. Plug in the cat

233. Turn on everything

234. Drop pebbles down the chimney

235. Turn off your neighbor

236. Kill a plant

237. Buy a 1931 Almanac

238. Memorize the weather section

239. Think lewd thoughts about yourself

240. Blow bubbles

241. Send chills down your spine

242. Peel grapes

243. Make paper from the skins

244. Bloat

245. Catch them with your radiator

246. Get run over by a train of thought

247. Make up famous sayings

248. Bite your pinkie

249. Get your dog braces

250. Shave a shrub

=●=