=●=

Nedelja, 9. IX 2007.

Logo Leteći bumbar 183

U ovom broju donosimo:

2. Korisno za svaki dan

            Šta kažu statistike—

3. Naslovi porno filmova

Blesavi naslovi pornića

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. Vežite se. Polijećemo!

Brzi tečaj za pilote amatere

6. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film: "Men in black and white"

6. Problem zamjene žarulje

            Koliko je matematičara potrebno da bi promenili sijalicu?

8. Bored!

            Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

KORISNO ZA SVAKI DAN

            Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalijuma. Takođe i narandžu zbog vitamina C… I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…
            Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle ih ispišati, što udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion i po tih bakterija, videćeš svog Boga…
            Svakoga dana jedan aspirin,za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za živčani sklop… I jednu čašu piva, ne mogu se setiti za šta… Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti… Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera.
            Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati… E da! Iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle

banana, posle balastnih tvari… I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provešćeš puno, puno vremena unutra…
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu.
Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat). Treba negovati
prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne i nekoliko nedeljnih novina, da bi imao kritički stav…

            Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve

ovo treba vremena… Da ne govorimo o tantričkom seksu.

            Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda/sudova/veša, da ne govorimo o tome što sve treba

ako imaš kućnog ljubimca ili decu… Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno: Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Uuuuuuf! No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kačičicu meda, koja je vrlo korisna.

            Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom

balastnih tvari, ne znam više šta treba, ali moram hitno u WC.

            Ušićariću par minuta istovremeno perući zube…

NASLOVI PORNO FILMOVA

- Tea bagger Vance

- Moulin splooge

- Willie Wanker and the fudge packing factory

- Beverly Hills 9021 Ho

- 21 Hump street

- Shaving Ryan's privates

- Romancing the bone

- For your thighs only

- Three men and a Barbie

- Passenger 69

- On golden blonde

- Intercourse with the vampire

- Jurassic pork

- Pocahotass

- Indiana Bones and the temple of Boom-Boom

- Sleeping booty

- White men can't hump

- Snatch Adams

- The loin king

- Johnny Pneumatic

- Inspect her gadget

- I know who you did last summer

- Schindler's fist

- Crocodile done me

- Ferris Bueller's jerk off

- Free my Willy

- Die Hard-on

- A few hard men

- The Shawwank redemption

- Humped back at Notre Dame

- Robin's wood

- Riding miss Daisy

- City lickers

- Legs wide shut

- Interview with a vibrator

- Star whores

- The three fuckateers

- American booty

- Field of wet dreams

- Good Will Humping

- Full latex jacket

- Close encounters of the nude kind

- ET the Extra Testicle

- Cliff's hanger

- My best friends wetting

- Whores whisperer

- Young buns

- Tango and snatch

- Poke 'er mon

10×10

U ovim rečenicama jedna reč ima jedno slovo zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu.

51. Građani treba da se jave najbližem domu zdravlja da bi dobili infekciju.

52. Cilj nam je da pomažemo da se infekcija prenosi preko odeće i posteljine.

53. Mnoge se fine devojke udaju za prosjake radi njihovog novca.

54. Ispitivanja su pokazala da u 90% hemijskih fabrika ima opasnih gadova.

55. Znamo da ste se s vašim budućim mužem upoznali preko pisama, sigurno je bio očajan kad vas je prvi put ugledao.

56. Ono što nije zagađeno ne sme se trošiti.

57. Bilo je veselo i kad se udavila moja komšinica, ali sad je još veselije.

58. Sastavite sve četiri kruške da bi se videlo da su od iste jabuke.

59. Iskusni vozač odao nam je malu tajnu: na nizbrdici uvek vozi bez gaća.

60. Naši ljudi se ne plaše rada, ali su rešeni da ga izbegnu ako je ikako moguće.

Rešenja su na dnu strane 8.

- The hairy bitch project

- The mask of porno

- Glad-He-Ate-Her

- Caddysnatch

- Orifice space

- The brady munch

- Pump fiction

- Gang bang related

- XXX-men

- Position: Impossible

- The loin king 2: Simba's ride

- Silence of the loins

- The bone molester

- The Flintbones

- Pornocchio

- Porn on the 4th of July

- Throbbin' Wood

- Rambone

- A clockwork orgy

- Buttman forever

- Sex trek: The next penetration

- There's something in and out of Mary

- Bright lights, big titties

- The Anus family

- Single white She-male

- Top buns

- Waiting to XXX-hale

- Spray it forward

- The legend in bagger's pants

- Ben-in-her

- The Truman blow

- Get harder

- Done in 60 seconds

- Pulp friction

- The laying of the shrew

- A midsummer night's cream

- Much ado about fucking

- A.I. Artificial Implants

- Remember the tightones

- Risky Jizzness

- Who's eating Gilbert Grape

- Black cock down

- Saturday night beaver

- Sex toy story

- Add momma to the train

- One blew another in the cuckoos nest

- Twin cheeks

- Gangbangs of New York

- My big fat Greek woody

- In Diana Jones

- Lawrence of a Labia

- The XXX-orcist

- The Empire stikes from the back

- The porn identity

- The Empire likes crack

- Charlie's anals

- Full metal jackoff

- Children of the cornhole

- Apollo's 13"

- Itty bitty gang bang

- Playmate of the apes

- The Jizz singer

- The Italian blowjob

- Night of the giving head

- The whole nine inches

- I know who you did up the bummer

- Big trouble in little vagina

- Booty and the beast

- Forrest hump

- Mrs. Assfire

- Schindler's lust

- One fell into the Poo-Poo's nest

- Tits of fury

Obaveštenje vozačima

VEŽITE SE, POLIJEĆEMO!

Uzlijetanja su neobavezna, slijetanja su obavezna.

●

Ako gurnete palicu unaprijed, kuće postaju veće. Ako povučete palicu unazad onda postaju manje. (Osim ako nastavite vući palicu unazad - tada opet postaju veće)

●

Letenje nije opasno; razbiti se je opasno.

●

Bolje biti ovdje dolje i željeti da si gore, nego biti gore i željeti da si dolje.

●

Propeler je samo veliki ventilator ispred aviona koji služi da hladi pilota. Želite dokaz? Zaustavite ga; zatim promatrajte kako pilota počinje oblijevati znoj.

●

Jedini put kada imaš previše goriva je onaj kada si se zapalio.

●

Svatko zna da je definicija dobrog slijetanja ona kada možeš odšetati nakon njega. Ali malo ih zna da je definicija odličnog slijetanja ona kada avion možeš upotrijebiti po drugi put.

●

Vjerojatnost preživljavanja jednaka je kutu približavanja.

●

Uvijek zapamtite da letite glavom, a ne rukama. Nikad ne dopustite da vas avion odvede negdje gdje vaš mozak nije bio pet minuta ranije.

●

Oni koji huču sa sovama po noći ne bi trebali letjeti sa orlovima po danu.

●

Mladiću, da li je to bilo slijetanje ili smo srušeni?

●

Učite iz tuđih grešaka. Nećete poživjeti dovoljno dugo da ih sve sami napravite.

●

Vjerujte svom kapetanu… ali imajte čvrsto pritegnut pojas.

●

Dobra procjena dolazi od iskustva, a iskustvo dolazi od loše procjene.

●

Zrakoplovstvo nije toliko profesija koliko je bolest.

●

Postoje tri jednostavna pravila za slijetanje bez poteškoća: Nažalost, nitko ne zna koja su to.

●

Jedina stvar gora od kapetana koji nikada nije letio kao kopilot je kopilot koji je nekad bio kapetan.

●

Lako je načiniti malo bogatstvo u zrakoplovstvu. Počnite s velikim bogatstvom.

●

Nastavi gledati uokolo; uvijek ima nešto što si previdio.

●

Nastoj zadržati broj svojih slijetanja jednakim broju uzlijetanja.

●

Postoje stari piloti, i postoje hrabri piloti, ali ne postoje stari, hrabri piloti!

●

Gravitacija nikad ne gubi - u najboljem slučaju možeš se nadati izjednačenom rezultatu.

PROBLEM ZAMJENE ŽARULjE

Slovo O vaj čuveni problem, koji u pojednostavljenoj verziji govori o plavušama, originalno glasi: "Koliko je matematičara potrebno da bi promijenili žarulju?"

Problem je postavio nesuđeni matematičar skeptik, koji je, obeshrabren uzaludnim pokušajima rješavanja, naposljetku zamrzio matematiku i doktorirao fiziku. Na rješenje ovog teškog problema, slučajno je naletjela promašena matematičarka i leteća vještica Velma X, a ono glasi: "Za promjenu žarulje matematičari nisu uopće potrebni"

U dokazu koristimo slijedeću teoremu:

Fizičar, matematičar i matematički logičar putuju na neki znanstveni kongres. Kako sva trojica prvi put posjećuju dotičnu zemlju, zainteresirano promatraju krajolik. Prolazeći pored nekog pašnjaka, ugledaju na njemu jednu crnu ovcu.

- Pogledajte! - usklikne fizičar kad je spazio ovcu. - U ovoj zemlji su ovce crne!

Matematičar ga zgranuto pogleda:

- Kako možeš reći nešto tako glupo? Sve što mi znamo je da u ovoj zemlji živi barem jedna crna ovca.
- Pa što je to s vama dvojicom? - oglasi se napokon matematički logičar prezrivo. Jedino što u ovom slučaju možemo tvrditi jest da u ovoj zemlji živi barem jedna ovca, koja je crna barem s jedne strane.

Dokaz:

Pretpostavimo da je za promjenu žarulje potreban barem jedan matematičar.

Budući da vjerojatnost susreta s matematičarom opada s kvadratom udaljenosti od "Harvarda" ili nekog drugog univerziteta, možemo smatrati da postoji točka u kojoj je ta vjerojatnost manja od epsilon.

Bez smanjenja općenitosti, uzmimo da je ta točka zabačeno planinsko selo Veselo, koje je elektrificirano prije n godina (n≤10, n iz N) i u kojem živi baka Anka.

Kako baka Anka koristi žarulje kupljene prije 10 ili manje godina, jasno je da njihov vijek trajanja nije dulji od 4 dana. Baka Anka je sigurno već promijenila žarulju, jer ne bi uvodila struju, da je htjela sjediti u mraku.

Kako baka Anka nije matematičar, jer ona svoje koze ne broji, nego ih doziva po imenu, iz pretpostavke da je za promjenu žarulje potreban jedan matematičar, slijedi da je baka Anka odnekud dovela matematičara da joj promijeni žarulju.

Ali, to nije moguće jer, iako nikad nije čula za matematiku, ona zna da je matematičar čovjek koji ne razlikuje kozu od ovce, a ona takve ne pušta u kuću! (Jednom je srela čovjeka koji joj se tako predstavio, a zatim za njenu kozu Mrkušu pitao: "Je li ta ovca crna s jedne ili s obje strane?")

Dakle - za promjenu žarulje dovoljna je baka Anka.