EN185 - Nedelja, 23. VIIII 2007.

U ovom broju donosimo: 2. Parti sa fizičarima Raport sa žurke poznatih fizičara 2. Himna BiH Prijedlozi za tekst himne sa jednog foruma 3. Grafiti VII Odabrani grafiti 4. 10×10 Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika") 7. Vuk i sedam jarića Ne, nije u pitanju Marko Jarić sa braćom i rodbinom 8. Bored! Oko 600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

PARTI SA FIZIČARIMA

Jednog dana fizičari su organizirali parti kako bi dolili koju kap veselja u svoje isprazne živote. Na svu sreću, konobar koji je tamo radio u fušu je bio znanstveni novak, pa je bio sposoban opservirati svoje goste. Kasnije je pričao drugarima:

- Svi su na partiju težili k Newtonu, ali se on nastavljao kretati uokolo konstantnom brzinom ne pokazujući nikakvu reakciju. - Cauchy se sasvim dobro integrirao u društvo iako je bio jedini matematičar. - Thompson je uživao u pudingu od šljiva, Pauli je bio pomalo isključen iz svega toga jer je došao kasno, pa se odcijepio od svih. - I taman kad je Einstein izjavio kako se relativno dobro provodi, upao je Cavendish koji nije bio pozvan što je izbacilo prisutne iz balansa i stvorilo zapaljivi atmosferu u zraku, pa je malo falilo da ga Coulomb dobro nabije. - To je toliko diglo tlak Pascalu, da je bio pod prevelikim pritiskom da bi uživao. - Ohm je proveo većinu vremena pružajući otpor Amperovom mišljenju o cijelom partiju. - Hamilton je točno jedanput otišao do stola s hladnim buffetom. - Hilbert je bio prilično isprazan većinu vremena

- Volt se bavio mišlju kako ovakvo uzajamno druženje stvarno ima potencijala.

- Curievi su isto bili tamo i cijelo vrijeme jednostavno zračili od sreće.

- Van der Waals je imao neku tajnu vezu s privlačnom konobaricom oko koje je i Wien uzalud frcao cijelim rasponom boja svoje osobnosti

- De Broglie je uglavnom cijelo vrijeme stajao u kutu i odašiljao neke čudne valove i vibre.

- Stefan i Boltzman su se upustili u neke vruće debate, no svi su osjetili magnetsku privlačnost Tesline osobnosti.

- Bohra je napuhavala Francuska pa je prouzročio jedan atomski s desna, točno pod Oppenheimerovim nosom.

- Watt se uključio u raspravu i svojim snažnim glasom ometao laganu muziku.

- Hertz je odlazio i po nekoliko puta u minuti do buffeta s hranom imajući isto ko Faraday dosta kapaciteta za hranu.

- A za Heisenberga su pričali da je možda bio tamo, a možda i nije.

HIMNA BiH

1. Prijedlog s jednog be-ha foruma: Od Federacije pa do Srpske Od otadžbine pa do lijepe naše Nigdje na svijetu nema takve kaše Sija sunce i cvatu nam lale vascijelom površinom naše male. Visoki predstavnik sveto slovo je naše volimo što nam OHR na leđima jaše Nema penzija, posla i para, ma nema veze, velika nam kara Igraćemo se sa njom po čitav dan političari se brinu za miran san Još Ceca da na "Koševu" počne da kriči. Ma šta nas briga! Bosno piči, piči, piči...

2. HIMNA BiH (eFM radio)

Zemljo Kulinova, kroz stoljeća mnoga
nakaradnu stvorismo te bez straha od Boga

Kantona je deset, entiteta dva
tri su člana predsjedništva, bezbroj funkcija

I visoki predstavnik je najviši od svih
dobro nam ga čini svima, pa zasluži stih

Bosno mila mati, Hercegovino
oprosti nam mila mati što postojimo.

GRAFITI VII

* Sijamskim blizancima kao kapa najbolje može poslužiti grudnjak.

* Kud narkoman prođe tu trava ne raste.

* Noge koje nisu savršene sakrivaju se iza dubokog dekoltea.

* Rođen sam kod kuće, ali kad me je mama vidjela morala je biti prebačena u bolnicu.

* Moja sestra - kako to debelo zvuči!

* Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kad čučnu.

* Oralni seks je nastao tako što su žene išle grlom u jagodu.

* Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.

* Peh je djevojka koja je tri puta zatrudnijela dok je vezivala pertle.

* Cijelog života nije imao sreće, ali kada su mu kopali grob našli su naftu.

* Nije sve sto je golo akt. Ponekad je to mrtva priroda.

* Najbolje kontracepcijsko sredstvo su nedepilirane noge.

* Batina je iz jaja izašla. * Moderno olimpijsko geslo: važno je pobijediti, ali je još važnije proći doping kontrolu! * Greške doktora se zakopavaju, a greške novinara umnožavaju u desetine tisuća primjeraka * Luster, mračan, ne svojom krivnjom, traži žarulju, ozbiljnu, do 60 W. Posjedujem strop i struju. * Nekad sam bio uobražen, ali sad sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen! * Ljubav je oblik društvenog ponašanja koji se kažnjava brakom * Nikada ne piši ljubavnu pjesmu djevojci koja je književni kritičar! * Najsigurniji lijek protiv štucavice je skok sa 17-og kata. * Rusa ima mnogo, a Amerikanaca sasvim dovoljno. * Što manje crnaca - manje i rasizma. * Nije zlato sve što sja, nije ptica sve što leti, nije žena sve što leži! * Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli! * Francuz postaje impotentan kada se ugrize za jezik. * U Zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami * Moj ljubavni sastanak sa Kim Besinger je polovično uspio: ja sam došao, a ona ne! * Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od komada! * Svoje najljepše dane provela sam noću! * Trnoružica je bila narkomanka! * Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta. Ja imam 20 godina - da ne pušim imao bih 23

10×10 U ovim rečenicama jedna reč je zamenjena sa sličnom rečju. Tražimo ispravnu rečenicu. 71. Suprotno uobičajenom mišljenju, mnoge kuvarice leže na jajima. 72. Nemoguće je - tvrdi ministar - da je iko ušao u Senat, a da nije bio poremećen. 73. Ma o čemu novinar pisao, to mora biti jasno i uvredljivo. 74. Bogove i heroje na ovoj slici treba shvatiti kao alergične ličnosti. 75. Sastanak je održan u prijateljskoj i otrovnoj atmosferi. 76. Kao iskusni turisti, mi svako jutro posvetimo muzejima, a popodne crkavamo. 77. Savremena domaćica upotrebljava posuđe od telefona za koje se hrana ne lepi. 78. Aparat je veoma pojednostavljen, da bi čak i političari mogli da se služe njime. 79. Ako još niste drogirali svog predstavnika za skupštinu udruženja, učinite to što pre. 80. Psihijatar me je umirio, ohrabrio i objasnio mi da sam potpuno nemoralna žena. Rešenja su na dnu strane 8.

* Kupaći kostim ženi najbolje pristaje u ruci

* Platio je glavom jer nije imao ništa sitnije!

* Dajem satove marksizma. Plaćam 20 DM na sat

* Einsteinova teorija relativnosti je relativno jednostavna!

* Proglašavam sebe erogenom zonom!

* Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.

* Ako nemate što raditi ne radite to ovdje!

* Ja sam najveći ljubavnik! Tako mi desne ruke!

* Princ uvek vodi konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka. * Kad optimist nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je riječ o silovanju. * Sreća u nesreći je kada ti izmaknu električnu stolicu. * Jedite špinat i bit ćete snažni i ćelavi! (Popaj) * Mostovi služe da bi se ribe sakrile od kiše. * Henri VIII je baš znao kako da ubija dosadu! * Prošlo vrijeme od glagola "jesti" je "biti gladan" * Kada sam se rodio bio sam prelijepa beba, ali su me u porodilištu zamijenili za klempavo, nosato i buljavo čudovište!

* Radi mira u kući srušili smo je do temelja!

* Snjeguljica i 7 patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka

* Život na Atlantidi je čista utopija.

* Kupio sam noćni stolić, ali ne znam gdje da ga držim preko dana

* Da li će i pri izlasku iz atomskog skloništa dame imati prednost?

* Pošteni ljudi su nekada manje krali

* Drvosječa za proizvođače čačkalica misli da su sitne ribe

* Želim postati pisac Šekspirovih dijela.

* Frka je kad izdaš prijatelja. Panika je kad on poslije toga izda memoare

* Prodajem obiteljsku grobnicu. Useljiva odmah!

* Složne sestre javnu kuću grade

* Ajde, vjerujem da me donijela roda, ali da mi je pauk odnio auto!?

* Žene koje misle da ljubav ulazi kroz želudac misle malo previsoko!

* Mjenjam stan u epicentru za stan u centru!

* Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja žene i ne diše.

* Ni u prošlom životu nisam vjerovao u reinkarnaciju!

* Ako sam već sisao vesla, ne znači da moram i čamac progutati

* Jedina razlika između mene i luđaka je u tome što ja nisam lud!

* Ako muž ženi otvara vrata od auta,ili je novi auto ili mu je nova žena

* Ne serite po livadama. Kasnije tu travu netko možda puši.

* Pravog muškarca nećete vidjeti da pegla i pere - on to završi prije nego što se njegova žena probudi

* Meni ne treba plavuša. I sâm sam na momente dovoljno glup.

* Vršim bzri prijeppis matuarnlih radnij. Informcaije na 988.

* Dok se dvojica svađaju možda će se i pobit

* Bolje rob, nego ženska ko grob

* Poginulo je osmero ljudi od čega troje teže

* Čestitam zetu ginekologu tisućiti abortus pjesmom: "Gdje će ti duša?" * Čestitam, vojniče! Izabran si za dobrovoljca! * Spontani izlazak naroda na ulice odlično je organiziran * Projekt u nastajanju obično je ideja na salveti * Ne pokušavaj ženama bilo što utuviti u glavu ako nešto niže imaš za to prikladnije mjesto. * Sretnu ženu muž prevari sa drugom, a nesretnu sa drugim. * Primakni se, nije ti toliki! * Usr'o sam motku! - Sergej Bubka * U tom grmu leži zec i tuca. * Samo blesavu ženu može iznervirati kada se stvar oduži. * Muškarci se najlakse šarmiraju punim grudnjakom i praznom glavom! * Pas je čovjekov najbolji prijatelj, jer se krava ne zna lijepo ponašati u kući. * Da vam mlijeko ne pokipi, skuhajte ga u visokoj peći. * Kada muzete mišicu, najteži dio posla je podmetnuti kantu. * Nimfomanke se i za slamku hvataju. * Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali mi smetaju njemački titlovi.

* Lezi. Čini mi se da te volim.

* Toliko je ružan da je pozirao na plakatu podrške abortusu.

* Kad muškarac uprska, kasno mu je da pokuša da izvadi stvar.

* Dokle god im se budu davale samo mrvice golubovi će biti simboli mira.

* Smiješno je gledati nekog kako trči za autobusom, smiješnije je ako ga ne uspije stići, a najsmješnije je ako si ti vozač autobusa!

* Nije važno biti prvi. Važno je stići prije drugog.

* Kada pođe na sastanak sa djevojkom pesimist napuni novčanik, a optimist podmaže rajfešlus na hlačama.

* Ne vjeruj ženi koja laže!

* Sličnost između slona i rajčice je u tome što su oba crvena osim slona.

* Gol je pao već u 10. minuti. Utakmica je prekinuta jer nisu imali rezervni!

* Edipa najviše muči da nije možda usvojen * O Neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar. * Imam veoma lijepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu djevojku. Jedini problem je što stalno moram paziti da se ne sretnu! * Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome! * Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire! * Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid! * Glazba mu je promijenila život - pao mu je klavir na glavu! * Imao sam sreću da se rodim, ali djevojka koju bih volio nije bila te sreće. * Običnog čovjeka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovjek. * U početku se djevojkama govori: janje moje, pile moje, maco moja... Kasnije te životinje odrastu. * Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku! * Tri praseta su uspela u životu najviše zahvaljujući vuku. * Eskimke svoje muževe varaju na suprotnom polu! * Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli da žive!

VUK I SEDAM JARIĆA

Samohrana mama koza već je dugo na prinudnom odmoru, a u banci ima stravičan minus. Nema joj druge nego da se baci na šverc-komerc. S punom torbom robe kreće na buvljak i upozorava jariće da se čuvaju zlog vuka.
Čim je izašla, on kuca na vrata:

- Kuc! Kuc! Račun za telefon!
- Telefon nam je isključen pre tri meseca zbog neplaćenog racuna!
Sutra:

- Kuc! Kuc! Elektrodistribucija! Čitamo strujomer!
- Struja nam je isečena pre mesec dana zbog neplaćenog računa!
Sutra:

- Kuc! Kuc! Popravljamo kišobrane! - A vukobrane? - Šta je to vukobran? Odgovor dobi od dva čuvara iz ZOO-vrta kojima je mama koza prijavila slučaj još prvog dana. Vuk se nađe iza rešetaka i uloži žalbu preko advokata. Zašto BeoZOO-vrt zovu "vrt dobre nade", kada je njega ostavio bez nade na jariće? Žalba bi odbijena u zakonskom roku, uz obrazloženje: "Bolje ti je bez nade, nego koza bez jarića. Dovoljno joj je što je bez struje, telefona i posla!" Izrekoše mu smrtnu kaznu - da crkne od muke! Kad se sve sabere - ne isplati se biti vuk, ne isplati se biti koza, a ni jarićima nije lako! Zato svi zatražiše vizu za neku drugu bajku. Zasad nema vesti od njih. Šta ćete, ni bajke nisu kao što su nekad bile! BORED! 412. Take apart all your major kitchen appliances… mix and match them 413. Turn your TV picture tube upside down 414. Phone in a death threat on President Kennedy 415. Put lighted EXIT signs on all your closets

416. Carry a tune… drop it, see if it breaks

417. Be planar… but don't tell your parents

418. Play hockey with your little cousin… as the puck

419. Make a deal with the devil… but keep your fingers crossed

420. Put instant concrete in your big brother's waterbed

421. Give a lecture on the historical significance of cream cheese

422. Debate politics with a fern

423. See how small you can scrunch your face

424. Sell firewood door to door… in Atlantis

425. Found the TLO (Toledo Liberation Organization)

426. Play nuclear chicken with a small third world nation

427. Raise professional certified racing turnips

Rešenja "10×10": 71. kukavice; 72. primećen; 73. uverljivo; 74. alegorične; 75. otvorenoj; 76. crkvama; 77. teflona; 78. paralitičari; 79. delegirali; 80. normalna.

=●=