=●=
Nedelja, 14. X 2007.
U
ovom broju donosimo:
Treba
li uvesti seksualno vaspitanje u škole? 4.
10×10
Malo enigmatike: pronađite
pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva
"Politikinog Zabavnika") 5. 40 i više
Prednosti ako imate više od 40 godina
Opet? 6. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"
"Očajne domaćice" Volta Diznija
Stvarne poruke sa razglasa u
londonskom metrou 8. Bored!
Oko
600 saveta za razbijanje dosade u svakom momentu
TINEJDžERSKI PROBLEMI
Ja sam za uvođenje
obaveznih satova seksualnog vaspitanja za VII i VIII razred
osnovne škole! Pljujte koliko god hoćete,
ali to je neophodno! Bez obzira na
to kakve tripove vaši roditelji imaju oko
seksa, činjenica je da današnja deca koja stupaju u odnose
pojma nemaju ni
o osnovnim stvarima. Naravno, dooobar deo toga se može naučiti preko
"prakse", novina, filmova ali do prakse treba i stići. A šta kada
se praksa završi? Ostaju pitanja: Šta se desilo? Zašto mi raste stomak?
Kako da
izvadim glavu Barbike iz sebe?
Ne verujete? Pa, čitajte!
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih
tinejdžera koja su upućena časopisima tipa "OK", "Bravo"
i slično. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode
●
Masturbiram jastukom. Mogu
li ostati u drugom stanju? ● Sjela sam u
pišalinu.
Da li sam trudna? ● Kupali smo se
zajedno
i on je svršio u vodu. Mogu li ostati trudna? ● Gurnuo mi je prst dolje. Da li sam još nevina? ● Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu? Jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa? ● "Pomozite, molim
vas! Stalno mi na kiti ispod glavića nešto bijelo!" Potpis:
"Sokol" Odgovor: "SOKOLE,
OPERI
GA!!!" (doslovan odgovor!) |  |
● Bok, imam pitanje
za
vas! Zanima me ima li težina kakve veze s menstruacijom. Svi me u školi
zezaju
radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam
na igračkama.
Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
● J*bala sam se s
djedom.
Da li sam normalna?
● Gledala sam pornić.
Treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku?
● Imam 15 godina i
namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno
strah da ne
ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je
momak
jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi
skupljala
za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što
da
radim?
● Bok! Imam 11
godina. U
trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh,
osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno
se
bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala
s
njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka.
Je
li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće
nema veze sa trudnoćom?
● Imam 12 godina i
ljubila sam se sa dečkom. Poslije smo se "trljali" preko hlača.
Je l' mogu ostat trudna???
 | ● Imam 16 god,
spavala
sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno
naraste. Koliko mu vremena treba? ● Spavam s 2 dečka. Da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila? ● Imam 13 god i
pokazujem pi**u dečkima u WC i jako mi je neugodno jer imam veliki
crveni
prišt tamo dole. Kako da se riješim prišta??? ● Može li ginekolog
skužiti
da mastrubiram? ● Hoće li moji
roditelji skužiti da više nisam djevica? ● Je li istina da
masturbacija
izaziva neplodnost? ● Imam 13 godina i
nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima).
Mogu
li zatrudniti? |
● Prijateljica mi je
rekla da ako se istuširam nakon seksa neću ostati trudna. Je l' to istina?
● Više mi je tipova
sa
partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa
sam dala
da svršavaju u mene. Sada sam trudna. Da li to znači da su lagali, ili
nisam konzumirala dovoljno tableta?
● Zadovoljavala sam
se
olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam
krvarila?
Da li je to bio moj prvi sex?
● Da li mogu
zatrudniti
ako se kupam sa malim bratom u kadi?
● Čula sam neke
cure iz VIII razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da
li
se može izliječiti. Hvala.
● Imam redovan seks
sa
dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se
uvećao,
a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda
trudna?
● Imam devojku, ali
povremeno jednom prijatelju pušim k****. Da li sam
homoseksualac?
Odgovor: Ne, ti si
biseksualac
● Spavala sam s dečkovim bratom. Da li se to smatra varanjem?
● Imam 13 godina,
nikada
se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se
udebljala, da li sam trudna?
● Imam 13 godina jako
sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
● Ja i prijateljica
smo
se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu. Danas cijeli dan
imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Možda ste se
samo
graha najele
● Samozadovoljavala
sam
se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala
"unutra". Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu.
● Imam 16 godina i
imam
dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli
da mi gura grlić boce tamo
dolje. Moje
pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
● Uvijek kad se
tuširam
okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše. Da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se
drugačije
mogla tuširati?
● Neki dan sam ušao
kod
roditelja u sobu i oni su jako stenjali. Da li su normalni?
● Primijetila sam da
na
reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi
crveno. Jesam
li normalna?
● Imam 13 godina i
postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole
i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
|
Bonus: Pismo za
rubriku istog tipa iz jednog britanskog časopisa. Dear Miriam,
The other day I set off for work, leaving my husband
in the house watching the TV as usual.
I hadn't gone a hundred yards down the road when my
engine conked out and the car juddered to a halt. I walked back home to
get my husband's help. When I got home i found him in the bedroom. I
couldn't believe my eyes. He was parading in front of the wardrobe
mirror dressed in my underwear and high heel shoes, and he was wearing
my make up.
I am 32, my husband is 34 and we have been married
for 12 years. When I confronted him, he tried to make out that he had
dressed up in my lingerie because couldn't find any of his own
underwear. But when I asked him about the make up, he broke down and
admitted that he has been wearing my clothes for six months. I told him
to had to stop, or I would leave him.
He was made recundant from his job six months ago,
and he says he has been feeling increasingly depressed and worthless. I
love him very much, but ever since I gave him the ultimatum, he has
become uncreasingly distant, and I don't feel I can get through to him
any more. Please, can you help? Mrs. B, Essex |
|
fuel
line. If it is clear, check the jubilee clips holding the vacuum pipes
onto the
inlet manifold. If none of these approaches solves the problem, it
could be
that the fuel pump itself is faulty, causing low delivery pressure to
the
carburettor float chamber.
40 I VIŠE
1. Otmičari nisu baš
zainteresirani za tebe.
2. U slučaju otmice
vjerojatno će te prvog pustiti.
3. Nitko ne očekuje,
da
ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9
ujutro i
pitaju: "Oprosti jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što
trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada
kupuješ,
nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš
večerati u
4h poslijepodne.
9. Možeš preživjeti
dan bez
seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući
jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne
razmišljaš o
ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ
uvlačiti
trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
 |
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate. 16. Tvoje kosti su
sigurnija
vremenska prognoza nego od meteorološkog zavoda. 17. Tvoje tajne su
potpuno
sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju. 18. Proizvodnja
moždanih
stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo. 19. Ne možeš se
sjetiti, tko
ti je poslao ovu listu. 20. Primjećuješ li da je
ova informacija napisana velikim slovima da bit ti bilo što lakše
čitati. |
BALKAN EXPRESS 3
Još jedan loš domaći film? Nešto
kao "Pljačka trećeg rajha"? Još ako uzmemo u obzir
da su svi filmovi koji su se bavili nedavnom istorijom to radili
katastrofalno...
Sprema se treći nastavak filma
"Balkan ekspres". Gaga ponovo u ulozi Popaja
U planu je snimanje filma
"Balkan ekspres 3", po scenariju Gordana Mihića. Branko
Baletić, koji je režirao prvi deo ovog kultnog filma, želi da okupi
staru
ekipu glumaca, tako da će Popaja, lopova nežnog srca, ponovo zaigrati
Dragan Nikolić (u drugom delu ga je menjao Berček), Bora
Todorović je Pik, Tanja Bošković je opet Lili, tu je i čuvena Tetka
- Olivera Marković, a u Kazablanku, koja je "naravno u Švajcarskoj", povešće ih Bata Živojinović.
-
Priča, kao i prošli put, počinje bombardovanjem, ali ne 1941. godine,
već NATO bombardovanjem 1999. Likovi, već u ozbiljnim godinama, u
ovo, opet ludo vreme, pokušavaju da na stare načine malo poboljšaju
svoju
egzistenciju: pomalo su muzikanti, pomalo lopovi… Ali, vreme se
promenilo i
mali lopovi teško izlaze na kraj suočeni sa svetskom i lokalnom
politikom,
koja neminovno utiče na njihovu sudbinu. Ali i oni, na svoj način,
spontano i nesvesno, utiču na glavne tokove. To je opet priča o malim
lopovima, lažnim muzikantima, koji, u prelomnom istorijskom momentu,
kada na
njih, takve kakvi jesu, niko ne računa zasijaju nekim lepim unutrašnjim
sjajem i učine nešto po čemu će biti upamćeni. To je dokaz
da ne postoje nevažni ljudi i da često u životu mogu prijatno da nas
iznenade oni koji naizgled ne zaslužuju naše poverenje - otkriva radnju
Mihić.
- I
kod Gordana i kod mene postoji ogromna želja da se ovaj film snimi -
kaže
Branko Baletić, reditelj, i dodaje: - Razgovarao sam i sa glumcima
Draganom Nikolićem, Tanjom Bošković, Borom Todorovićem… I svi su veoma
raspoloženi,
ali mali problem predstavljaju njihove godine. Olivera Marković ima
više
od osamdeset, Bora Todorović je blizu osamdesete, Bata se još nije
oporavio od operacije… Teško je u tim godinama i tom zdravstvenom stanju
glumiti… Ali,
dobro, videćemo. Drugi
problem trenutno predstavlja novac.
S. Stanković
RAZGLAS U METROU
● Ladies and Gentlemen, I do apologise for
the
delay to your service. I know you're all dying to get home, unless, of
course,
you happen to be married to my ex-wife, in which case you'll want to
cross over
to the Westbound and go in the opposite direction.
● Your delay this evening is caused by the
line
controller suffering from E&B syndrome: not knowing his elbow
from his
backside. I'll let you know any further information as soon as I'm
given any.
● Do you want the good news first or the
bad
news? The good news is that last Friday was my birthday and I hit the
town and
had a great time. The bad news is that there is a points failure
somewhere
between Stratford and East Ham, which means we probably won't reach our
destination.
● Ladies and gentlemen, we apologise for
the
delay, but there is a security alert at Victoria station and we are
therefore
stuck here for the foreseeable future, so let's take our minds off it
and pass
some time together. All together now: "Ten green bottles, hanging on a
wall—"
● We are now travelling through Baker
Street...
As you can see, Baker Street is closed. It would have been nice if they
had
actually told me, so I could tell you earlier, but no, they don't think
about
things like that.
● Beggars are operating on this train.
Please do
NOT encourage these professional beggars. If you have any spare change,
please
give it to a registered charity. Failing that, give it to me.
● During an extremely hot rush hour on the
Central Line, the driver announced in a West Indian drawl: "Step right
this way for the sauna, ladies and gentleman. Unfortunately, towels are
not
provided".
● "Let the passengers off the train
FIRST!" (Pause.) "Oh go on then, stuff yourselves in like sardines,
see if I care - I'm going home...."
● Please allow the doors to close. Try not
to
confuse this with "Please hold the doors open". The two are distinct
and separate instructions.
● Please note that the beeping noise coming
from
the doors means that the doors are about to close. It does not mean
throw
yourself or your bags into the doors.
● We can't move off because some idiot has
their
hand stuck in the door.
● To the gentleman wearing the long grey
coat
trying to get on the second carriage - what part of "stand clear of the
doors" don't you understand?
● Please move all baggage away from the
doors.
(Pause..) Please move ALL belongings away from the doors. (Pause...)
This is a
personal message to the man in the brown suit wearing glasses at the
rear of
the train: "Put the pie down, Four-eyes, and move your bloody golf clubs
away
from the door before I come down there and shove them up your arse
sideways!"
● May I remind all passengers that there is strictly no smoking allowed on any part of the Underground. However, if you are smoking a joint, it's only fair that you pass it round the rest of the carriage.
BORED!
| 474. Toilet
paper your friend's house, then leave a note making it look like some
dummy got
the wrong house 475.
Go to the dollar store and ask how much everything costs. Act surprised
each
time ("That costs a dollar? Really?") 476.
Make a movie 477.
Prank call people using a voice changer 478.
Better yet, prank call at
623-878-9999 479.
Pretend everyone smells but you 480.
Go to the library and learn a dark art or something like— astral
projection 481.
Try out new hairstyles 482. Find out the lyrics to songs that nobody knows the lyrics to, memorize them, and impress your friends (i.e. "Macarena") 483.
See how deep you can dig a hole in your neighbor's yard before they
catch you.
Try to beat that record the next day 484. Play frisbee, but let your dog throw it 485. Sit outside your house with a pair of binoculars. Watch people who walk by your house… even if they are five feet away from you |  |
486.
Chase cars that go down your block
487. Blow bubbles with bubble gum
Rešenja "10×10": 101. presovanje; 102. kravatom; 103. udica; 104.
slavinu; 105. svetinje; 106.
prošetali; 107. muzare; 108. nokautom; 109. oprao; 110. muslin.
=●=