=●=

Nedelja, 9. III 2008.

U ovom broju donosimo:

2. Za sve roditelje (i one koji će to postati)

Dogodovštine sa decom

4. 10×10

Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

4. You do the math...

Čista filozofija, pa vi računajte

5. Đorđe Balašević (3/5 i 4/5)

Priče sa koncerata Đorđa Balaševića

8. Leksikon domaćih reči i izraza

Sigurno znate šta je u pitanju…

ZA SVE RODITELjE 
(i one koji će to postati)

Petogodišnjak dolazi plačući majci: - Seka me počupala za kosu. - Nemoj se ljutiti na nju. - reče mu majka - Ona još ne zna da čupanje za kosu boli. Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva. Dječak joj reče: - Eto, sad zna. ☺·٭ Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju kćer. U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima. Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi. Očekujući rafal pitanja, ostala sam iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla: "Zubić-vila neće vjerovati kad vidi ovo!" (engl. "toothfairy") ☺·٭ U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen. Mala Ana reče: - Ja znam što to znači jer sam ja posvojena. - Što to onda znači? - upita učiteljica Anu. - To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu. ☺·٭ Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela je u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u

krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku: "Tko je to bio?"

☺·٭

U trgovini, majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "Mama ovo… Mama ono". Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ 'mama' barem pet minuta!"

Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"

☺·٭

Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?

☺·٭

Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima"

Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: "Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!" Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!

☺·٭

Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku. Mama im na to kaže: - Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: "Neka moj brat pojede prvu palačinku! Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: - Marko, hajde ti budi Isus! ☺·٭ - Mama - kaže mali dječak - naši susjedi su vrlo siromašni! - Zašto to misliš? - Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!

☺·٭

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!"

☺·٭

Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu. Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im da je stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.

- Nema koristi! - Luka će žalosno - Seka sad već zna puzati pa će doći za nama!

☺·٭

Imam tri sestre i dva brata. Jedne večeri čavrljala sam s mamom o tome koliko se promijenila od rođenja svog prvog djeteta do rođenja posljednjeg. Rekla je: "Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam liječnika. Kad je tvoj najmlađi brat progutao novčić, samo sam mu rekla da će izaći kroz par dana!"

☺·٭

Viđeno na majci jedne bebe: "Tulum - moja kolijevka - sutra u 2:30"

ISTINE O DJECI:

Prve dvije godine dječjeg života učiš ih hodati i pričati, a zatim im sljedećih 16 godina govoriš da sjede i šute.

☺·٭ Čistiti kuću dok imaš malu djecu, isto je kao čistiti dvorište od snijega dok još uvijek pada. ☺·٭ Volim darivati bližnje darovima koje sam sama napravila. Pa koje od moje djece želite? ☺·٭ Svatko tko kaže "Lako je kao uzeti slatkiš djetetu", to očito nikada nije pokušao učiniti. ☺·٭ Je li itko primijetio da dijete ne nauči hodati sve dok nije dovoljno visoko da dohvati roditeljsku ruku? YOU DO THE MATH ROMANCE MATHEMATICS Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = affair Dumb man + smart woman = marriage Dumb man + dumb woman = pregnancy

10×10 U ovim rečenicama jedna reč ima dva slova manje ili više. Tražimo ispravnu rečenicu. 301. Hodnik ispred redakcije pun je starih novinara i drugih stvari koje je davno trebalo baciti. 302. U upravnoj zgradi vlada prijatna hladovina u senci visokih plata. 303. Lekar mi je preporučio što više kreketanja. 304. Da bi se izbegli lomovi kostiju, starije osobe treba ubediti da ne hodaju po polici. 305. I starijoj osobi slobodno dajte čašicu vina da se malo razgalami. 306. Svakog jutra doktor obiđe sobu i kaže nekoliko umirućih reci bolesnicima. 307. Većina naših zakona zasniva se na očajnom pravu. 308. U okviru preduzeća radi i jedna pravnica koja ima mnogo zanimljivih stvari za muškarce. 309. U izlogu je ista ona rugoba koju je ovo preduzeće izlagalo na sajmu u Milanu. 310. Pitamo slavnog pisca da li je zadovoljan načinom kako je pređen u Jugoslaviji. Rešenja su na dnu strane 8.

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH

A man will pay $20 for a $10 item he needs.

A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all. LONGEVITY Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die. PROPENSITY TO CHANGE A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me: "You're next". They stopped after I started doing the same thing to them at funerals. 

ĐORĐE BALAŠEVIĆ

- Kaži ti meni je l' ti zaboravljaš?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.

- Je l'? Pa to baš mene muči. Imaš kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi daš?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa, kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek… Taj ti je jako dobar, znaš, a zove se, ovaj… Daću ti ga ja. Je l' ti treba?

- Treba mi. - Čekaj, saću ti ja reći kako se zove. To je, ovaj… znaš za zaboravljanje. Znaš, otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopšte, od tog leka, koji se zove… se zove… To ti je… Ima jedan cvet. - Jebeš ga, ima više cveća. - Pa, ima više, ali ovaj je baš glavni, onaj cvet, mislim šef od svih cvetova. - Pa, ne znam koji. Kukurek? - Nije kukurek, nije kukurek. Baš glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim… Naređaj mi cvetove. - Pa, ne znam koji, odakle da počnem? Kakve oćeš cvetove? - Pa, taj glavni, car od svih cvetova, što ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, beli, žuti, taj cvet. Ima bodlje! - Bodlje? RUŽA! - Ruža! (pljesnu šakom) - Pa "Ruža" se zove lek?

- Nije, ne zove se lek "Ruža", nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa, kako se setiš?
- Čekaj malo. RUŽO, DUŠO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, ŠTO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA ZABORAVLjANjE?

Narodnjaci i slično…

Kažu da su sve moje pesme iste. I moguće da je to istina. Znaš i pevam ih istim glasom i godinama već. Evo ovo je kalendarski dvadeseta godina kako ih pevam i snimio sam ih puno, sto četrdeset čini mi se otprilike. Nešto malo manje ili nešto malo više, i moraju da liče jedna na drugu. Tu ustvari teoriju je lansirao jedan od mojih kolega. Nekad me kolege ispljuju u novinama. Kažu: "Ispljuvao te kolega u novinama", pa onda znam da imam i kolega. Inače, interesantno, nema ih nigde. Zbog konfiguracije terena, valjda… Ovako me ispljuje… Dobro, pa zašto, to je ustavno pravo, ali gledajte, jednom je to lansirao prvi beogradski muzičar i revolucionar i on je rekao:
- Đoletove pesme su sve iste.
Jebem li, ga što kaže naš narod, i meni su one Ajnštajnove formule sve iste. Nismo svi svemu dorasli. To je tako.

Ali, OK. Primam kritiku. Liče, liče, jes liče, kad ih isti dildika peva tolke godine. Pazi, da moju neku pesmu otpeva neki od ovih? A, što nebi moglo? Varijanta… A gledate, pratite… a nisam očekivao. Pa ne stvarno, ali da neko od tih CD-Roma, recimo… neki Šaban u bordo odelu, znaš da… Pa zamisli druga pesma: (narodnjački)

Nošen dahom sna
doleteo je sivi golub na moj dlan.
Zašto? Ko da zna.
Al' to sam jutro dočekao,
I onda kez:
UMORAAAAAAN!

Druga pesma, jesi vido, malo fali… malo, malo fali, vidi… promeni se smisao, oni kad se nasmeju. Ja pevam te tužne pesme. Oni se smeju stalno, kad pevaju: (narodnjački)

Majka mi je naaa samrtiiii… A prateći vokali: Ima raka, ima raka, neizlečivooog! Moraš da se smeješ. Ako si pevač moraš da se smeješ. Ti si ta budala koja peva pred ljudima. Muškarac koji peva, pazi… Moraš se smejati. Ili u drugoj krajnosti. Ne moraju da budu narodnjaci CD-Rom, neka bude, recimo, neka princeza na zrnu praška, belog, da ležerno negde otpeva, recimo: Nema više dobri svete, one lepe…UAAAAAAAAAAAAAU! Naježio sam se. Menja potpuno smisao pesme. Možda ne bi bilo rezanci s makom nego valjuške sa sirom. Potpuno se promeni. Pesma dobije potpuno jednu drugu težinu. Al' pevam

ih nažalost ja. I sad bih želeo da iskoristim priliku da otpevam jednu od tih pesama, pošto je otprilike to vreme… Kolko je, Đorđe, molim vas sati?… Pet do devet, čoveče. U ovo vreme Rej Čarls bi već: "Da platimo pa da idemo". Pa nemojte. Mi smo primitivni. Oni znaju kako se drže koncerti. To je beli svet. Oni su izmislili šou biznis. Kod njih se kratko drže koncerti. Mi otežemo balkanski nevaspitano, kad spojimo stolove. Ma da… Kako je Rej na cuger ono održao, taknuto-maknuto, čoveče. Ono sat vremena i gotovo. Da platimo pa da idemo varijanta. I oni na kraju samo:
- Ej, Reje…

            Vokativ je l' "Ej, Reje" ili "Ej, Reju!"?
Ovi koji nisu s njim na Rej:
- Gospodine Čarlse, zažto je tako kratko trajao koncert?
A on kaže:
- Pa ne znam.
A oni kažu:
- Ima tu neki Balašević, koji po tri sata drži koncerte.
A on kaže:
- Hm, to bih voleo da vidim.
Zato što oni to drže mnogo kraće, znaš. To je moderno. Međutim, u ovo vreme otprilike, u pet do devet, neki meni vrlo dragi tipovi odlaze na spavanje. Adondon varijanta. I ispunilo se eto, eto sve prognoze žute štampe su se konačno pokazale kao tačne. Dvadeset jedan mesec, već, eto kako Oliveru zatičem u krevetu sa drugim muškarcem, vidno mlađim od sebe. I ne samo da je s njom u krevetu, nego taj isti, dotični i sisa moju… ljubav mog života. Pa sad vi gledajte… Moje devojčice su večeras sa mnom. Olja i Aleksa nisu. Da su tu, mogao bih da kažem da je čitav moj svet večeras u Sava Centru.

LEKSIKON DOMAĆIH REČI I IZRAZA

Jahorina - Mt. I-Chorus-and-on

Jebivetar - Zrakoprc

Julino Brdo - Julia's Heights

Kakva šteta - What a damage

Koji ti je, bre, odjutros? - Which one is it to you, brother, since this morning

Koji ti je đavo - Who is your devil

Kama Sutra - Big knife tomorrow

Kome ti to? - To whom you this?

Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes

Ko mu šmirgla uši - Who sandpapers his ears

Kopaonik - Mt. Nick-was-digging

Kopile - Who-chicken

Kosovo - Slantox

Koštana - Who-what-on

Rešenja "10…10": 301. novina; 302. platana; 303. kretanja; 304. poledici; 305. razgali; 306. umirujućih; 307. običajnom; 308. prodavnica; 309. roba; 310. prevođen.

=●=