=●=
=●=
EN236 - Nedelja, 14. VIIII 2008.
|
|
|
…da ga napušta
zbog drugog:
|
● Prema religiji: Ateist: Ne - to
ne mogu da verujem.
● Prema pogledu na svet: ● Prema ličnosti: |
|
● Prema finansijama:
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
● Prema političkom
opredelenju:
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.
Demokrata: Hoćeš
da glasamo?
● Prema nacionalnosti:
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Šiptar: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš!
Vojvođanin: I ti
ode u Beograd!
Lala (Banaćanin):
I ti ode u Novi Sad!
Sremac: Samo da
mi ne odnese ključ od podruma s vinom…
|
|
Supermen - radnik na benzinskoj pumpi Murat - borba bikova Sotona - 1000 kg soli |
Deklinacija - klin se klinom izbija (ili: Gde mali,tu i ja)
Megafon - telefonski račun prosečne tinejdžerke
Darker - nadareni pas
Ekspres - otpušteni novinar (eks press)
Iznos - sline
Karantin - silovani tinejdžer
Svetlo - kontinent (sve tlo)
Avgust - pas sa gustom dlakom
Puškaranje - oralni seks
Leškarenje - nekrofilija
Tabakera - žena koja tuče psa
Muštikla - krava na štiklama
Fenomen - čovek koji opravlja fenove
Avala - proždrljivi pas
Osigurač - muž od ose
Špricer - narkoman
Šupak - čovek koji živi u šupi
Gurman - čovek koji je ostao bez benzina
Pupak - ljubavna pepeljara
Fudbal - žurka sa mnogo hrane
Sanjive - seljanke
Karavan - čovek koji to radi napolju
Onda
su svi počeli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmiješio
se svim tim vjernicima. Čak sam i više puta zatrubio da bih na taj način i ja
bio sudionikom njihove ljubavi.
Tada
sam ugledao jednog čovjeka koji mi je domahivao s ispruženim srednjim prstom.
Upitao sam svoju kćer na zadnjem sjedištu što to znači, a ona mi je odgovorila
da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav sreće ili tako nešto. A ja još
nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti način uzvratio pozdrav.
Moja kćer je pukla od smijeha. Očito je i ona uživala u tom religioznom
iskustvu.
Neki
ljudi su bili toliko obuzeti radošću trenutka da su izašli iz svojih automobila
i došli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju crkvu posjećujem ili su
jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam u tom trenutku primijetio
zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno još jedanput, smiješeći se,
domahnuo svojoj braći i sestrama i odvezao se.
Onda
sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeći križanje prije
nego se ponovno upalilo crveno. Bio sam malo žalostan, jer sam morao ostaviti
sve te dobre ljude nakon toliko božanske ljubavi koju smo zajednički uživali.
Zato sam malo usporio, još jedanput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji
puta havajskim pozdravom sreće udaljavajući se od raskršća.
|
|
NEGATIVNI HOROSKOP
Ovan Bahati gadovi. Uvijek moraju biti šefovi i glavni u
svemu. Bik Samozadovoljni šutljivi kontraši, dosadni k'o klub filatelista. Blizanci Glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci
sa dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i
sam Juda bio blizanac. Rak Posesivni luđaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste
zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na
pamet. Lav Arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova
za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge) |
Djevica
Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju
čisteći stan, slažući robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima
ni previše nije dovoljno.
|
Vaga Narisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji
prijatelj, treba im tjedan dana dok se odluče hoće li naručiti "Coca
Colu" ili "Pepsi", toliko su lijene da je pravo čudo kako uopće
ustaju iz kreveta. Škorpion Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne
mogu podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj
svijeta oni se ne bi šokirali, vjerojatno sudjelujući u sado-mazo orgijama. Strijelac Raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam
im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguće, naravno, samo ako oni to
rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Jarac Pravi pravcati goniči robova. Vjeruju u sudbinu do
zadnjeg slova, riječ "oprostiti" ne |
|
postoji u njihovom rječniku,
prodali bi guzicu za društveni status.
Vodenjak
Vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u
privatni život drugih, vjerojatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u
CIA najvise špijuna upravo u znaku vodenjaka.
|
Ribe GLUPE
TVRDNjE
● Moj
bivši šef je jednom tvrdio da je Ghana i Guam jedno te isto, tj. ista država. ● Mojem
bivšem (hvala nebesima) šefu je netko rekao da bi bilo dobro instalirati "Windowse
XP vistu", na što se on spustio k nama u servis i rekao: "Kad
uhvatimo vremena da mu instaliramo "wiLdowse x-pet vizitu". Prasnuli
smo u smijeh istovremeno, ali baš onako - muški! A on se okrene izlazeći van
i kaže: "Kakve budale!!!" Na tu smo se izjavu strgali od
smjeha još jače. Neki su se doslovce upišali u gaće. |
|
● Bila je jedna na forum.hr koja je samo sipala gluposti:
"Ljudi su vrsta koja
najduže postoji"
|
|
● E, a ovo je napravio jedan od frenda frend: Kupio polovni auto i doš'o natočit gorivo i pita ga ovaj na pumpi šta da sipa, kaže, ne zna. - Pa je l' dizel ili benzin? - Benzin. - Koji? 95 ili 98 ? - 95, kaže ovaj. I sad on to priča tom mom frendu i pita ga ovaj: - Dobro, kako si znao da
treba točit baš 95? - Pa, stariji je auto, pa
onda 95. - Po kojoj si to logici
išao? Može stariji auto ić i na 98. - Pa, ono, Windowsi 95 su stariji od Windows 98, stariji je auto, pa ono… ● Jedan lik je tvrdio da se kefir (kumis) radi od konjskog
mlijeka :) |
● Jedan moj poznanik, koji postavlja gipseve po robnim
kućama, uporno je tvrdio
da su Getro, Metro i ostale
kupili mađarski tajkuni Kaš i Gari (Cash&Carry)
● Moj bivši šef
je jedno svojoj ženi pred menom pričao kako se "banana split" u
cijelom svjetu zove tak po gradu Splitu, onda sam mu ja rekao zašto se,
ustvari, banana split tak zove, pa smo ga njegova žena i ja dobro ismijali.
Na kraju, te godine nisam dobio regres za godišnji i još me peder pita je
l' idem u Split na godišnji.
● Navodno u jednoj slastičarni u Varaždinu imaju
"Banana Varaždin".
Čas ruskog jezika. Uvežbavamo
konverzaciju na interesantan način. Naime, jedan učenik izađe iz učionice, a
ostali učenici odrede jednog od njih. Kada je dogovor završen, ulazi onaj
učenik i razredu postavlja pitanja na ruskom i na taj način pokušava da otkrije
ime jednog od učenika.
|
Na redu je Rodoljub. Izlazi iz
razreda. Učenici se dogovaraju da to on lično. Pozvaše ga. On ulazi ne
sluteći podvalu, ispitivački gleda razred, pa će: - Učenik ili
učenica? - Učenik - Da li je
visok? - Visok je - Plav? - Smeđ - Gde sedi? - U zadnjoj
klupi, četvrti red - ??? - Možeš ga
videti samo u ogledalu – pokušava razred da mu pomogne, mada se već svi
kidaju od smeha. |
|
Rodoljub začuđeno pogleda u
poslednju klupu u četvrtom redu, gde inače sedi, zatim pogleda u svoga druga u
klupi, a zatim trijumfalno odvali:
- A, znam! To
je Ivan!
● ● ●
Dva dečaka se tuku u školskom
dvorištu. Prilazi nastavnik, razdvaja ih i kaže:
- Za kaznu
svaki neka napiše po sto puta svoje prezime.
- Nije pravo,
profesore! On se preziva Lukić, a ja Hadžiomerspahić.
=●=
