=●=
=●=
EN250 - Nedelja, 21.
XII 2008.
|
|
|
|
● Iz četvrtog osnovne u – starački dom  Kenijac Kimani Nganga Maruge ušao je u Ginisovu
knjigu rekorda kao najstariji đak prvak na
svetu kada je pre četiri godine odlučio da se upiše u školu. To je uradio mesec nada nakon što je proslavio 84. rođendan, a dva meseca nakon što je vlada Kenije odlučila da osnovno školovanje za sve bude besplatno. Kimani je, međutim, pre par dana
morao da se ispiše iz škole zbog toga što je prešao da živi u starački dom, a
daleko mu je da svakog dana pešači tri kilometra do škole. |
|
četiri razreda završio odličnim uspehom. "Na žalost, neću uspeti da završim osnovnu školu, ali sam se bar opismenio. Sada u domu mogu da čitam i da tako skratim vreme", rekao je Kimani. [Blic]
● Razvod "pola-pola"
Šta je potrebno za dobar razvod? Testera, dleto,
čekić i nekoliko vrednih prijatelja.
Jedan par u Kambodži odlučio je da se razvede, ali su oboje smatrali da bi
sudska procedura bila preskupa. Zato su odlučili da svu imovinu podele na pola
- fizički! Imena
muža i žene nisu saopštena, ali polovina kuće nalazi se u selu 50 kilometara
udaljenom od prestonice Kambodže, Pnom Pena.
Uprkos
neobičnom rešenju, meštani kažu da je razvod bio "prijateljski". Par
se posvađao kada se muž razboleo, i mislio da žena nije dovoljno brinula zbog
njega. Kada su odlučili da se rastave, pažljivo su ženinu imovinu preselili u
jednu polovinu kuće, a muž je zatim uz pomoć alata i nekoliko prijatelja
presekao celu zgradu na pola! Svoju polovinu, u komadima, preneo je na obližnju
livadu, gde će izgraditi novi dom.
Zemljište
para takođe je "rasparčano" na četiri dela - po jedan za njih dvoje,
i sina i ćerku. Iako su obe strane "zadovoljne ovim rešenjem", jedan
lokalni advokat upozorio ih je da testerisanje kuće ne znači da su i pred
zakonom razvedeni. (MONDO)
● Hrana biljojeda je mnogo brza!
Udžbenici za decu osnovnih škola u BiH
nastavljaju da skandalizuju domaću javnost svojim neprimerenim sadržajem.
Tako se u
udžbeniku Prirode za peti razred osnovne škole može videti ilustracija na kojoj
se dvoje dece među životinjama nagi drže za ruke, pribijeni jedno uz drugo,
prenosi "Dnevni Avaz". Udžbenik je izašao u izdanju izdavačkih kuća
NAM i "Vrijeme" Zenica, za nastavnu jedinicu "Životinjsko
carstvo".
Ovo je
još jedan u nizu spornih poteza izdavača udžbenika. Najpre je deci u petom
razredu objašnjeno kako vuk živi na drvetu i da biljojedi moraju da budu brzi
da bi došli do hrane, a neki ispuštaju i "smrdljive gasove". Takođe,
deca su upoznata i sa čudnovatom biljkom koja ima nekoliko vrsta listova i
cvetova.
Uz
udžbenik Muzičke kulture učenicima petog razreda je podeljen i CD na kojem se
nalazi pesma o pušenju marihuane "La cucaracha", a jedan od stihova
pesme glasi i "Marihuanu pušim ja".
Iz
Ministarstva obrazovanja FBiH ranije je oceno da su udžbenici odlični, a da za
načinjene greške odgovornost snose isključivo autori. (Mondo)
● Kako postati superheroj za 10£
Tinejdžer iz Samerseta zakonski promenio ime u
titulu kojom bi se ponosio svaki superheroj. Student muzike
promenio je ime preko interneta, a cela procedura koštala ga je samo deset
funti.
Od sada,
on se zvanično zove Kapetan Fantastični, Brži Od Supermena, Spajdermena,
Betmena, Volverina, Halka i Fleša Zajedno. Pre toga, zvao se Džordž Geret.
- Želeo sam da moje ime bude jedinstveno. Odlučio sam se
za temu superheroja - rekao je ovaj mladić. On je
"Dejli telegrafu" otkrio da, iako lično misli da mu je novo ime
super, baka više ne govori sa njim. (MONDO)
● Ružičasti
Muppet izluđuje prometnu policiju
Da, fotografija je prava. Lutak iz "Muppet showa" snimljen
pri prebrzoj vožnji
na jednoj od njemačkih prometnica.
Ružičasti bubnjar iz "Muppeta"
izluđuje njemačku policiju jer ponavlja prekršaj koristeći vrlo jednostavan
primjer zavaravanja sustava.
Premda se nekima njegova šala možda učini urnebesno smiješnom,
|
|
valja istaknuti
da se pripadnici prometne policije
nisu smijali dok su novinarima pokušavali objasniti zašto ne mogu uhvatiti
prijestupnika. Ovo je možda primjer britanskog
humora, no svejedno spada u vrlo opasnu vožnju. Vozač je već nekoliko puta snimljen u
prebrzoj vožnji i lutka se |
nalazi na suvozačkom mjestu svaki put. Vjerujemo da
lutku postavlja na sjedalo neposredno prije nego što će projuriti pokraj kamere
- kažu u policiji.
● I od dece se uči
Mali Alek Grejven, koji je napisao knjigu
"Kako da razgovarate sa devojčicama", prodao je prava za snimanje
filma studiju "20th century fox".
Alek je
knjigu jednostavnih saveta za šarmere napisao u duhu zaljubljenosti iz školske
klupe, ali je knjiga postala neverovatno popularna i među starijima, koji
savete dečaka koriste na devojkama. "Teško je dopasti se devojčici.
Ponekad su potrebne godine, dok vas ne primeti! Šta god da se dogodi, ne
ponašajte se kao da ste očajni", piše "šarmer" Alek iz Kolorada.
Devetogodišnjak,
kojeg američki mediji već nazivaju "guruom" muško-ženskih odnosa,
inspirisao je i školske drugove da pišu. Tako dve njegove drugarice već rade na
knjizi "Kako da razgovarate sa dečacima", dok jedna piše "Kako
da nervirate dečake". (MONDO)
● Profesorska učenicima izvela striptiz
je
jedna nastavnica, prolazeći hodnikom, iz učionice u kojoj se odvijala erotska
dogodovština, čula gromki aplauz i oduševljenje "gledalaca". Utrčala
je unutra i naterala nestašnu koleginicu da se pokrije. Međutim, jedan
oduševljeni učenik snimio je striptiz nastavnice mobilnim telefonom.
"Sve
što se dogodilo je neshvatljivo. Kakva je to nastavnica koja se tako ponaša
pred učenicima, ona treba da radi u striptiz baru, a ne u školi", grmeo je
jedan otac.
U istrazi
je otkriveno da je cela zabava vodila ka erotizirajućem kraju: učenici su
igrali poznatu "igru istine" omiljenu na tinejdžerskim sedeljkama kad
učesnik u igri koji dâ pogrešan odgovor na postavljeno pitanje - skida deo
odeće. Nastavnica nije odolela izazovu i, umesto da obuzda "hormonce"
kojima predaje, i sama se pridružila igri - na oduševljenje đaka.
Šandor
Rozman, direktor gimnazije "Ištvan Sečenji" u Zalaegeršegu, odoleo je
svim zahtevima nastavnika i roditelja da otpusti šarmantnu Terezu, 28-godišnju
razvedenu Nemicu, s obrazloženjem da "nije pokazala veću obnaženost nego
što se može videti na bilo kojoj toples plaži". "Zbog svega toga, ali
i zbog činjenice da je gospođa Juhas izvanredna profesorka i dragocena u našoj
školi ceo događaj shvatio sam kao nestašluk, prihvatio sam njeno izvinjenje i
život teče dalje", izjavio je direktor gimnazije. (Glas/MONDO)
|
|
WORLD'S BEST DIVORCE LETTER
I know the counselor said we
shouldn't contact each other during our "cooling off" period, but I
couldn't wait anymore. The day you left, I swore I'd never talk to you again.
But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted
to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who
would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see
that my pride has cost me a lot of things. I'm tired of pretending I don't
miss you. I don't care about looking bad anymore. I don't care who makes the
first move as long as one of us does. Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says "There's no one like you, Connie". I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation. She was young, maybe 19, with one of those |
perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating
can give you. I mean, just a perfect body. Tits like you wouldn't believe and
an ass that just wouldn't quit. Every man's dream, right? But as I sat on the
couch being blown by this stunner, I thought, look at the stuff we've made
important in our lives. It's all so superficial.
|
What does a perfect body mean?
Does it make her better in bed? Well, in this case, yes, but you see what I'm
getting at. Does it make her a better person? Does she have a better heart
than my moderately attractive Connie? I doubt it. And I'm never really
thought of that before. I don't know, maybe I'm just
growing up a little. Later, after I'm tossed her about a half a pint of
throat yogurt, I found myself thinking, "Why do I feel so drained and
empty?" It wasn't just her flawless technique or her slutty, shameless
hunger, but something else. Some nagging feeling of loss. Why did it feel so
incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same because you weren't
there to watch. Do you know what I mean? Nothing feels the same without you.
Jesus, Connie, I'm just going crazy without you. And everything I do just
reminds me of you. Do you remember Carol, that single
mom we met at the Holiday Inn lounge last year? Well,
she dropped by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn't
eating right without a woman around. I didn't know what she meant till later,
but that's not the real story. |
|
career and
whether the kids can hear us. And all of a sudden, she spots that tilting
mirror on your grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we
straddle it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it
makes me sad, too. Cause I can't help thinking, "Why didn't Connie ever
put the mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and
we never used it as a sex toy."
Saturday, your sister drops by with
my copy of the restraining order. I mean, Vicky's just a kid and all, but she's
got a pretty good head on her shoulders and she's been a real friend to me
during this painful time. She's given me lots of good advice about you and
about women in general. She's pulling for us to get back together, Connie, she
really is. So we're doing Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about
happier times. Here's this teenage girl with the same DNA as you and all I can
do is think of how much she looked like you when you were 18. And that just
about makes me cry.
|
And then it turns out Vicky's really
into the whole anal thing, that gets me to thinking about how many times I
pressured you about trying it and how that probably fuelled some of the
bitterness between us. But do you see how even then, when I'm thrusting
inside your baby sister's cinnamon ring, all I can do is think of you. It's
true, Connie. In your heart you must know it. Don't you think we could start
over? Just wipe out all the grievances away and start fresh? I think we can. If you feel the same please,
please, please let me know. Otherwise, can you let me know
where the fucking remote is. Love, Dan
|
Hello, and
welcome to the "Mental health online".
|
|
● If you are obsessive-compulsive,
pres 1 repeatedly ● If you are co-dependent, please
ask someone to press 2 for you ● If you have multiple
personalities, press 3, 4, 5 and 6. ● If you are paranoid, we know who
you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call. ● If you are delusional, press 7
and your call will be transferred to the mother ship. ● If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press ● If you are a manic-depressive, it
doesn't matter which number you press – no one will answer. ● If you have a nervious disorder, please fidget with the hash key until a representative comes on the line. |
● If you have amnesia press 8 and
state your name, address, phone number, date of birth, social security number
and your mother's maiden name.
● If you have post-traumatic stress
disorder, slowly and carefully press 000.
● If you have bi-polar disorder,
please leave a message after the beep or before the beep. Or after the beep.
Please wait for the beep.
● If you have short-term memory loss, press 9.
● If you have short-term memory loss,
press 9.
● If you have short-term memory loss,
press 9.
● If you have low self esteem,
please hang up. All our operators are too busy to talk to you.
MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE
Na času istorije nastavnik
postavlja pitanje celom razredu: - Kada se
završava vladavina Mihajla Obrenovića? Branko je pričao da je čuo samo
ono "kad se završava", i pomislivši da nastavnik pita kada se čas
završava, odgovori: - U 6 i 10,
druže nastavniče. [#849/1968] ● ● ● Nastavnica hemije ispituje učenike
o Mariji Kiri: - Kaži mi ti, Simo, šta je po narodnosti bila Marija Kiri? Sima gurne druga do sebe, ovaj stavi
ruku na usta da nastavnica ne vidi i šapnu: |
|
Međutim, Sima nije dobro čuo, pa
uzviknu:
- Monahinja!
● ● ●
=●=
