=●=
=●=
EN254 - Nedelja, 18.
I 2009.
|
|
|
●
– 'Alo, ko je to?
(klijent)
- Ne znam! Ko
je to? (Sanja)
● Vi morate da
dođete fizički u
banku. (Veki)
● Je l' dajete kredit za
traktori?
● Gospođo,
sedite ovamo kod mene, na prvi sto! (Deni klijentkinji)
● Izvinite, a
da li možda znate kolika vam je plata? (Saša Pirot)
● Ali meni su
iz Engleske poslali paundse! (klijentkinja)
● Je l' si ti onaj što stoji odmah dole
levo kod šanka? (klijent
Progardu)
|
● Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000
evra? (klijent
Ivani) ●
- Kažite mi koji vam je mobilni? (Dragana) |
|
●
Vesna R: "Dobar dan, gospodine. Treba
mi Jovanović
Milan"
Gospodin:
"Dobar dan. To je
moj sin, ali on nije trenutno tu"
Vesna R: "Vi ste mu, verovatno, otac?"
Gospodin:
"Ne, ja sam mu sigurno otac"
● Je l' to diploma? (klijentkinja koja je dobila
sertifikat za oročenje)
● Pa, Beč je Beč, gospodine. Nema šest Beča! (Deni)
●
- Ko prevodi
sastanak kod Matthiasa?
- Ne znam, ja
nisam gore, ja sam ovde (Ana)
● Pa dobro,
onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige. (klijent)
● Fala Bogu da
se javiste.
● Gospođo,
imamo mali, malecni problemčić – račun vam je blokiran! (Veki)
● Pa, ja, bre, 5 meseci na mostu da sam stajao pa bih skupio kredit! (klijent koji čeka
kredit već 5 meseci)
● Kako ti se
zove kompjuter? (Jelena
T)
● Dobar dan,
interesuje me radi potrošački krediti.
● Da proverim
da li su mi stigle novce. (klijentkinja)
● Traži te ovaj
gospodin u cvikerima. (Neša
Progard)
● Ja bih da se
raspitam u vezi mene (klijentkinja)
●
- Halo, treba mi
Saša.
- On ne može da
se javi. Trenutno uteruje dug. (Ivana Svrzić)
● Dobar dan,
ovde fizičko lice.
● Moraćete da
se razoružate. (Vlada Progard milicajcu
koji je ušao u banku)
● Mi smo
predali odavno za kredit.
● U
koji ste mesec ušli?
(Hristina)
● Je l' su mi dolazila dokumenta iz
Beograda? (Saša)
● Komšija me
dovez'o na posao. Čisto da zagreje kola. (Veki)
● Pozvaću
kreditno, ako je neko zainteresovan da vam dâ informacije. (Veki)
●
- Gde
radite?
- U firmi "Royal
Enterijer" (klijent)
- Ovo vam je potrebna
dokumentacija, a uzgred, pošto vam je kvadratni metar fasadne cigle? (Jelena Tatić)
|
|
●
– Gospođo, kako se
prezivate? ● Gospodin je ždrebac (iz firme "Ždrebac" - Hristina) ● Je l' čeka
neko za blagajnu?! (Dača, gomili od 20-tak klijenata koji stoje
ispred blagajne i čekaju da uplate pazar) |
● Pa
vi li mene
čekate? Pa što ne kažete nego sedite tu pola sata! (Veki)
● Vi koliko se
zagledaste će nam date više nego što smo tražili. (klijent iz
Leskovca, kome Saša radi analizu dok zeva u sliku njegove ćerke)
●
- Bezveze ste me
zvali da dođem. Ispostavilo se da ne dugujem ništa (klijent)
- Ma, nema veze. Važno
da smo se mi
videli. (Miljan
Progard)
●
– McDonalds
izvolite! Ne! Ne! Micro Finance Bank! Micro Finance Bank! Izvolite! (Deni koji je pre
MFB radio u McDonaldsu)
●
- Halo,
treba mi Ivana.
- Sa deviznog ili sa kredita?
- Da, da, sa deviznih
kredita (klijentkinja)
● Izvinite, ja
sam jedan od vaših klijentela
● Alo, gospođo zdravo. Treba mi neki šef. (klijent)
●
- Ja sam mislila
da je on rođeni brat tvoje sestre. (Vesna
Kuki)
- Ne, ja sam rođeni brat moje sestre. (Deni)
● Molim vas onu gospođicu sa kredita. Ne mogu da se setim kako se zove i
bog Isus!
● Evo, gospodine. Sad će da vam spušte dokumenta odozgora. (Dača)
|
Džejms Hetfild → Plašljivi lav
|
● Miš mi
pošašaveo (Dijana)
● Hteo bih da
kupim jedno auto.
● Momci,
vidimo se. (reče klijent Ivani i Vesni)
●
- Oni (žiranti) vam više ne
trebaju. Mogu da idu. (Vlada Stojičić)
- Pa, žena mi treba… (klijent)
●
- Molim vas izvod za TR
"Mogli" (klijent)
- Za koju firmu, "Trn
u oku"? (Sanja)
● A šta ćete da mi radite ako
zakasnim da platim ratu? (klijentkinja)
● Nisi li ti
slučajno iz Belotinac? (klijent pita Bilju)
● Konverzacija Olja - Sanja:
- Sanja, šta radiš?
- Ništa.
- Te boli glava?
- Ne, što?
- Pa,
ako hoćeš da popijemo po
jednu tabletu.
● Dobar dan,
ovde jedan vaš konzument
● U vezi
kredita… ja bih da ga dignem (klijentkinja)
● Zovite mi onu
kariranu koleginicu (klijent, trešten pijan)
● Gospodine, od
pola devet radimo. Auuu, već pola devet! (Vlada Stojičić)
● Hteo bih da
razgovaram sa nekim od vaših menadžmenata (klijent)
● Ana bre, jebem mu mater, pola sata ne
mogu da vas dobijem (klijentkinja)
●
- Treba mi devizno
(klijent),
- Mi danas nemamo devizno (Ana)
● Dačo, što se
ošiša tako kratko.
Sad nemam za šta
da te uhvatim.
(klijentkinja)
● Je l' vam ne smeta da vam pušim u
kuhinji? (Vesna Kuki)
● Alo, zovem iz
Prćilovicu. Da vidim je l' ću dobijem
kredit, pa da isteram
kombajni na vršu…
● Ali ja sam
žiranta iz rudnika doveo, iz jame sam ga izvuk'o da dođe da
potpiše. Morao sam prvo da ga okupam,
bio je crn k'o đavo! (klijent)
|
● Evo dođo' da se kurtališem od ove pare (klijentkinja) ●
- Koja je Vaša
firma?
- "Granit"
- To beše
kozmetički salon? ● Jeste li vi vlasnik svoje firme? (Ivana MM) ● Olja: "Gospodine, odobren vam je kredit od 1000€…" Klijent: "U, jebem mu sunce, jebeš mi sve!!!" Olja: "Da li možete da dođete u ponedeljak na isplatu?" Klijent: "Pravo da ve kažem, u ponedeljak koljemo svinje i topimo mas'"… |
●
Dača: "Gojko,
je l' može kreditni?"
Gojko: "Može"
Dača: "Evo, dolazim odmah,
samo da sakupim Vesnu"
●
Veki: "Ne
mogu da uđem u procedure"
Deni: "Je
l' ih ne vidiš ili ne može
da ti uđe?"
●
Ana: "Opa
Draganče! Poras'o ti standard, pušiš
Davidoff!"
Dragana: "Ma ne, to mi daje moj
dečko da pušim…"
●
Deni:
"Milena, odnesi virmane kod Darka u server room"
Milena: "U koju sobu? Sever-jug?"
●
Ana: "Vi ste
došli na isplatu kredita?"
Klijent: "Ne, po pare"
● Ivanče
objašnjava Mlađi: "Evo vidiš, ovaj je slobodni umetnik. On
ne radi ništa."
● Ivanče, pošto
je preslušala domaću folk melodiju sa mobilnog telefona:
"E, ovo ću da stavim kad me zove neki seljački prijatelj!"
● A, evo ga!
Gurnula sam ga u ono prethodno, sad ću da ga izvadim! (Ivanče)
Matematika u ljubavi
Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća
|
Poslovna
aritmetika Pametan šef + pametan radnik = profit Pametan šef + glup radnik = proizvodnja Glup šef + pametan radnik = unapređenje Glup šef + glup radnik =
prekovremeni
rad Matematika
pri kupovini Muškarac će platiti 2$
umesto 1$ za stvar koja mu je potrebna. Žena će platiti 1$ umesto 2$
za stvar koja joj nije potrebna. Opšte
jednačine Žena brine o budućnosti
dok ne pronađe muža. Muškarac nikada ne
brine o budućnosti dok se ne oženi. Uspešan muškarac je
onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši. |
|
Uspešna žena je ona
koja uspe da pronađe takvog muškarca.
Sreća
Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.
Dugovečnost
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.
Šanse
za izmenom
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.
Tema
razgovora
Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.
Ispunio sam vojnu obavezu 2002
godine i bilo mi je jako lijepo, samo sam pio, pušio travu i uživao dok
su me
roditelji uzdržavali, a sada moram raditi kod nekih idiota tj. tamo kod
vas.
Imam položeni vozački ispit B
kategorije. Pao sam dva puta, ali to nije bitno. Vozim se ko totalna divljačina i po potrebi mogu
čak voziti i trijezan. Super, ha? Dobro
vozim traktor i "Tomos" automatic, tako da ću se nekako sigurno
snaći da dođem na posao.
Do sada sam stekao 2 godine radnog
iskustva u "Koki", tvornici stočne hrane, zapravo sam radio na crno
na tvornici "Biodar" pod tim ugovorom, a jebiga šta se mora nije
teško (bila je veća plaća). Po potrebi ću opet raditi na crno, ali samo
ako
ćete me ovaj put malo bolje platiti da si mogu srediti "Kadett 1.7dti"
(nadam
se). Pasivno se služim englenskim jezikom. Dok sam pijan govorim oko 17
jezika
(znači, gotovo stalno), a i informatika mi nije strana (naravno dok
nisam jako
pijan i vidim čitati).
Velika mi je želja raditi u tom
vašem poslovnom sustavu ako će te me dobro platiti, a ja ću svojim
zalaganjem i
marljivim radom doma na mojemu autu i spavanjem na radnom mjestu
opravdati vaše
ukazano mi povjerenje.
Spreman sam usvojiti nova znanja ako
to posebno doplatite i prilagoditi se svim uvjetima
rada naravno uz dobru nadoknadu.
Nadam se da će moja molba biti
riješena pozitivno naravno uz vaš aplauz meni. S poštovanjem prema
sebi,
(Ime,
Prezime, Adresa, Grad, Tel:, Mob: - poznati newseru koji je postavio
ovaj
tekst)
Režiser Semjuel Bronštajn telefonirao je jednoj poznatoj glumici i predložio joj je glavnu ulogu u svom sledećem filmu "Poslednji dani Pompeje".
- Prihvatam ulogu, reče mu glumica. - Ali od čega je umrla ta vaša Pompeja?
- Poslaću vam scenario. - reče joj režiser - Videćete, ništa ozbiljno: od erupcije.
● ● ●
Persijski kralj Darije (521-486 pne) primi na poklon izuzetno veliki plod nara. Jedan od njegovih dvorjana upita ga čega bi želeo da ima onoliko koliko u ovom plodu ima zrnaca.
- Želeo bih da imam toliko iskrenih i vernih prijatelja - odgovori posle kraćeg razmišljanja moćni kralj.
● ● ●
Jedan prijatelj Marka Tvena, ne znajući gde se trenutno nalazi poznati pisac, uputi mu pismo ovako adresovano:
"Mister Mark Tven. Bog zna gde se nalazi"
Uskoro je primio sledeći odgovor:
"Bog to zna! Hvala!" [PZ #868; #869/1968]
● ● ●
Toskaninijeva nastojanja da postigne savršenstvo bila su bezgranična.
- Deco, - obratio se on jednog jutra članovima orkestra – danas ćemo još jednom probati Debisijevo "More". Juče, možda je to bila moja greška, osetio sam da smo svirajući veoma dobro izrazili prostor i svetlost, ali nam nije uspelo da dočaramo i miris mora u zoru. Da probamo još jednom?
● ● ●
=●=
