=●=
Nedelja, 1. II 2009.
U
ovom broju donosimo: O kreditima Top 10 zemalja s najstrožim zakonima
Foto-feljton: dvojnici
poznatih ličnosti. 6. Sijalica
6
Koliko forumaša je potrebno da
zamjeni sijalicu? 7. Anegdote
Još anegdota |
|
ČESTITKA OD
BANKE
| Od svih čestitki koje sam dobio za ovu fiskalnu
2009, verujem
da je najiskrenija ona od banke u kojoj sam se
zaglibio u stambeni kredit! Veli: "Dobro zdravlje i poslovnu sreću želi Vam Vaša (…) banka", a na poleđini slika nasmejanih statista koji su za tu priliku odglumili veselu porodicu koja je rešila svoje životne probleme i u znak večne zahvalnosti uzela šefa ekspoziture za kuma novorođenom detetu. Jašta da mi žele dobro zdravlje s obzirom na to da im dođem još 348 rata, iliti 29 godina života i rada. Verujem čak da negde po ekspoziturama imaju skrivene sobičke u kojima sabajle pale sveće za zdravlje komitenata i čitaju molitve s imenima sviju nas. Cenim da je pitanje dana kada će početi da nas pozivaju na dvonedeljne analize krvi i urina, EKG i testove opterećenja srca. Smrkne mi se kad još s vrata vidim nasmejanu službenicu - znam šta to znači: opet su katapultirali ratu! - Kako ste, gospodine? Mogu vam reći da izgledate tako sveže, kao onog dana kada ste popunjavali prvu uplatnicu! Je l' redovno pijete one vitamine koje smo vam poslali? Kada smo već kod uplatnica, znate, morali smo zbog velikog pomora Pigmeja, pojave steriliteta među Bušmanima i neočekivano slabog prinosa kivija, malo da revidiramo kamatnu stopu. Nije strašno, 50€ više u odnosu na prethodnu ratu. Međutim, imamo i posebno, naročito prijatno iznenađenje za Vas: izvolite jedan kalendarčić, olovku i upaljačić - šećer i voda ne idu uz reklamni materijal, ali su dostupni uz simboličnu nadokandu i minimalnu proviziju banke. Strah me je da se ne onesvestim, čuo sam da im treba svega 30 sekundi da čoveku izvade oba bubrega - k'o oni mehaničari u Formuli 1: padneš, odmah četvoro pritrči i u treptaju oka od stranke ostane samo skelet. Elem, s obzirom na to da je dovoljno stasala da shvati neke stvari, povedem pre neki dan i ćerkicu do banke da joj pokažem šta će to tata osim prezimena još da joj ostavi. - Vidi, zlato, kada ti porasteš, udaš se i dobiješ svoju decu i ti ćeš njih da dovodiš ovde. Jeste, ovo mu dođe nešto kao porodična vikendica pošto smo često svraćali tu i toliko para uložili u nju, samo što nije u našem vlasništvu, već mi u njenom. Vidiš onu nasmejanu tetu? E, ona će i kada ti budeš velika raditi tu jer ovde tete i čike ne stare i ne menjaju se. Menjaju se kamatne stope, kurs, valute, ali ne i oni. Njih štiti strašna magija koja se zove: "aneks ugovora" i koja im omogućava da isisavaju život iz drugih a da oni, kao vampiri, žive doveka. Majke mi, počeo sam da se osećam kao istaknuti pripadnik "zemunskog klana": Legija 40 godina, ja 30, pa onda njih desetak sa znatno manjim kaznama. Međutim, slovo zakona kaže da posle odležane dve trećine kazne on još i ima pravo da traži puštanje na uslovnu slobodu - u banci toga nema. Dođe mi da se menjam s čovekom. Najgore od svega je to što sam detetu obećao brata ili sestru kada se konačno uselimo u svoj stan. Rekoh, najavili su da će od ove godine naknada za trudničko bolovanje biti 100% plate, odnosno, da neće biti onih sramnih |
umanjenja, pa ćemo nekako da se krparimo, ali… Pas rek'o, pas porek'o, što se ono kaže!
 | Nema se novca u budžetu za natalitet, možda od naredne godine, vele! Sad mi je jasno zašto, statistički gledano, porodica u Srbiji ima u proseku 1,75 deteta: jedno dete i veliku želju za drugim, no… Šta ću, kupio sam joj kornjaču, nije baš sestra, ali kad dovoljno poodraste, moći će da joj navlači benkice, portiklice, pelene, možda čak i da je šminka. A i dugovečna je, otprilike k'o kredit. Tog dana kada se bude izvrnula, trebalo bi da bude i poslednja rata, mada… Ovi nemiri u Gazi mirišu mi na novo povećanje rate. Ne sumnjam da će mi nasmejana službenica krajnje znalački objasniti direktnu vezu između Hezbolaha, Al Kaide i otplate dvosobnog stana u novobeogradskim blokovima. Do sada smo spasli toliko gladne dece u Africi, iskorenili nepismenost u Angoli i zaštitili istorijske lokalitete u Burkini Faso - tako mi je barem rekla i ja joj verujem! Tu je, za tim šalterom već nekoliko vekova, majku mu! Mislim, nema razloga da me laže kada u aneksu ugovora sve čitko piše - kao što i na tarabi jasno stoji… pa se ti zaleti i…
|
ZLOČINI I
KAZNE
Portal Askmen.com objavio je listu s deset zemalja koje najstože kažnjavaju određene prijestupe, a koji kod nas ne bi bili tako strogi ili se ne bi uopće kažnjavali, pa ukoliko uskoro planirate putovati bacite pogled na listu.
10.
Malezija
Zločin: Posjedovanje jedne sjemenke marihuane
Kazna: Do 5 godina zatvora
Na Maleziji
većinom žive ljudi islamske vjeroispovijesti koji se ponašaju prema
šerijatskom zakonu. U posljednjih pet godina oni zahtijevaju da se
šerijatski
zakon primjenjuje u cijeloj državi, a ne samo na njih.
Osim za
posjedovanje marihuane,
velike su kazne i za javno izražavanje naklonosti.
Književnik William Gibson Singapur je opisao kao Disneyland sa smrtnom kaznom. U zatvoru možete završiti ako zaboravite pustiti vodu na WC-u ili bacite papirić na pod. Osim toga, Singapur za kažnjavanje rabi i bičevanje.
1994. je mladi Amerikanac optužen za vandalizam, a kažnjen je sa četiri udarca bičem i osam mjeseci zatvora.
§ § §
7.
Kina
Zločin: Posjedovanje pornografske web stranice
Kazna: Doživotni zatvor. Ali samo ako je stranica imala više od 250 000 ulaza.
Zbog Olimpijskih igara sve oči su uprte u Kinu, ali skupina za ljudska prava Kinu prati mnogo dulje. Razlozi kojima privlače negativnu pozornost su stroge kazne. Od lakših prekršaja poput utaje poreza, pa do teških ubojstava, sve se kažnjava smrću.
 |
§ § § 6.
Sudan Zločin: Vrijeđanje religije Kazna: 6 mjeseci zatvora plus 60 udaraca bičem
Prošle godine je
britanska učiteljica u Sudanu optužena za
vrijeđanje religije kada je u svom razredu dopustila
učenicima da
razrednog medvjedića nazovu Muhamed. Neko vrijeme je provela i u
sudanskom
zatvoru. |
§ § §
5.
Nigerija
Zločin: Preljub
Kazna: Smrt kamenovanjem
U 2000. godini
Nigerija
je počela primjenjivati šerijatski zakon koji kažnjava konzumaciju
alkohola i preljub. A da zakon ne bi bio preblag, kažnjava se i
homoseksualnost, i to smrću.
Njihovi zatvori
su u užasnom stanju,
65% zatvorenika uopće nije osuđeno za zločin nego u zatvoru
čekaju suđenje već godinama. Zatvorenici spavaju na podovima i
većina ih ima tuberkulozu.
§ § §
4.
Iran
Zločin: Konzumacija alkohola
Kazna: 80 udaraca bičem za prvi put kada ste uhvaćeni, za ponovljeno djelo kazna je smrt
U Iranu se primjenjuje islamski zakon koji je poznat po strašno strogim kaznama za gotovo sve prekršaje. Na primjer, dilanje droge i sodomija kažnjava se smrću, kao i prodaja i konzumacija alkohola. Prije dvije godine dvije osobe su kamenovane do smrti zbog preljuba.
Iako je, službeno, taj zakon sada ukinut, mnogi tvrde da se on potajno i dalje provodi.
§ § §
3.
Afganistan
Zločin: Preobraćenje na religiju koja nije islam
Kazna: Smrt
Afganistanski zakon primjenjuje dva zakona, šerijatski i svjetovni, ali su, što se vjere tiče, poprilično strogi. Građani ne smiju uvrijediti Islam ili prijeći na neku drugu vjeru jer je kazna smrt.
U proteklih par godina dva slučaja su punila naslovnice, prvi je bio o muškarcu koji je prešao na kršćanstvo, a drugi je o novinaru koji je navodno svojim člankom uvrijedio Muhameda. Oba muškarca kažnjena su smrću.
§ § §
2.
Saudijska Arabija
Zločin: Prakticiranje čarobnjaštva
Kazna: Smrt
Saudijska
Arabija također primjenjuje šerijatski zakon i smrću kažnjava
sljedeća "kriminalna" djela:
homoseksualnost, sodomija, preljub i vračanje.
Žene ne smiju
svjedočiti na
suđenjima jer su, prema mišljenju saudijskih muškaraca, sklone lagati
na
svjedočenjima.
§ § §
1.
Jemen Zločin: Homoseksualnost Kazna: Smrt Sličan zakonu koji se primjenjuje u Saudijskoj Arabiji, Jemen smrću kažnjava preljub, homoseksualnost i izdaju. Jemen je nedavno bio na naslovnicama svjetskih novina zbog toga što je 10-godišnju djevojčicu silovao njezin 30-godišnji suprug za kojega je silom udana. Kaznu za silovanje je izbjegao tako što se razveo od nje. [cafe.hr] |  |
SIJALICA 6
Koliko forumaša je potrebno da se
zameni sijalica?● 1 da promjeni sijalicu i obavesti
ostale
da je promijenjena
● 14 da podijeli slična
iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to
moglo i drugačije izvesti
● 7 da upozori na
opasnosti pri zamjeni sijalica
● 1 da poruku
premjesti u podforum o elektrici
● 7 da istaknu
pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice
● 5 da zezaju tog
sitničara
● 3 da ga štite
● 6 da raspravljaju da li
je to sijalica ili svijetleće tijelo…
● još 6 da ovih 6 proglase
glupima
● 2 profesionalca da
obavijeste grupu da je ispravan naziv
"osvjetljenje"
● 15 sveznalica koji tvrde
da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno
i "sijalica"
● 19 da napišu da ovaj
forum nije o
sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
● 11 da brane pisanje u
ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i
zato je poruka prikladna za ovaj forum
● 36 da raspravlja koja je
najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti
najbolje sijalice, na šta treba paziti pri kupovini, koja jačina je
potrebna za navedenu prostoriju, koja je najbolja marka za
upotrijebljeni
način, a koje bi bile promašaj
● 7 da stave linkove na
kojima se vide razne vrste sijalica
● 4 da napišu da su
linkovi krivi i stave "prave"
● 3 da stave linkove koje
su našli prateći linkove iz te grupe koji
dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
● 13 da povežu sve poruke
do tog momenta, kompletno ih citiraju
uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu "i ja."
● 5 da priopće grupi da
neće više pisati jer se ne mogu pomiriti
sa stanjem (na newsima poznatije kao "prokletstvo oproštajnog pisma")
● 4 da kažu "nismo li
nedavno već prošli kroz ovo?"
● 13 da kažu: "prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte
to na Google-u"
● 1 je dovoljan koji će
kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu,
odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova (sindrom
odgovaranja na bajate postove)
● 1 da je sijalica
Edisonovo najveće otkriće
● 5 da je Edison ukrao
projekt od Tesle
● 39 da je Tesla
Srbin/Hrvat
● 1 ostavlja link sa
Teslinim porijeklom i slikom njegove babe
● 1 tvrdi da je Tesla bio
"bez spolnog organa"
● 5 ostavljaju pravu riječ
i naziv za ljude "bez spolnog
organa"
● 3 nalazi čak i latinski
korijen riječi
● 4 ostavlja link na
stranice sa svim Teslinim dokumentarcima
● 1 nalazi neobjavljeni
dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom
zavjerom u vezi Tesline smrti
● 4 ostavljaju linkove o
Tesli i njegovom porijeklu
● 2 tvrde da je Tesla živ
● 1 da su ga odnijeli
Marsovci
● 1 daje objašnjenje i
porijeklo riječi "Marsovci"
● 1 pita kako da skine
film sa "Youtube"
● 14 odgovaraju koji
software da koristi
● 2 tvrde da je nemoguće
skinuti film
● 1 da pročita ponovo
naslov topika (teme) i ispriča vic kako je
Mujo zavrtao sijalicu
● 2 ispričaju drugačiju
verziju vica
● 1 pita zašto plavuša
puše u sijalicu
● 0 odgovara na to pitanje
● 1 ispriča vic kako Mujo
izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "je*o
vas ovaj aerodrom…"
● 2 koja se ljute na ovoga
prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana
i tvrde da je taj vic o Muji bio na diskusija ma
nekoliko puta…
● 1 daje prijedlog
moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
● 1 ostavlja link sa
zavjerom 9/11…
● 15
bedaka koji se muče
s Barcinim preočigledno zajebantskim postovima. (newser koji je poslao ovaj tekst)
(znači ukupno 292 člana foruma)
ANEGDOTE
|
Albert Ajnštajn je bio svedok na venčanju jednog svog prijatelja i nekoliko godina kasnije mladi par je došao da mu "predstavi" svog osamnaestomesečnog sina. Ugledavši Ajnštajna, dete se, verovatno uplašeno njegovom belom razbarušenom kosom, dade u plakanje. Roditelji su bili zbunjeni. Međutim, veliki naučnik se veselo nasmeja i pogladivši dete po glavi reče: - Ti si prvi koji mi je za poslednjih dvadeset godina iskreno kazao šta misli o meni. -[]-[]-[]- Priča se da je pruski kralj Fridrih Veliki poznavao svakog vojnika u svojoj gardi. Čim bi video nekog od njih, imao je običaj da mu postavi tri pitanja: "Koliko ti je godina? Od kada si u mojoj službi? Jesi li zadovoljan platom i postupanjem?" Jednog dana kralj spazi jednog novog gardistu. Bio je to Francuz koji je napamet naučio potrebne odgovore na kraljeva pitanja i to onim redom kojim ih je kralj do tada uvek postavljao. Na nesreću, kralj Fridrih poče drugim pitanjem: - Koliko si već u mojoj službi? |
|
- Dvadeset godina. - odgovori vojnik.
- Kako? - reče kralj - Pa, koliko ti je onda godina?
- Jedna godina. - beše odgovor.
- Časti mi, ili si ti ili sam ja lud!!!
- Da, vaše Veličanstvo, oboje. - odgovori vojnik onako kako su ga naučili.
=●=