=●=

Nedelja, 8. II 2009. 

U ovom broju donosimo:

2. Rekli su o ženama

Izjave poznatih osoba

3. Pismo srezu jablaničkom

Pismo i odgovor s kraja pretprošlog veka.

4. Špigl - dvojnici poznatih

Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

4. Policija, upomoć!

Kakve pozive dobijaju i šta zateknu naši policajci?

5. Retorika

Kratak kurs iz politike - kako napraviti govor.

6. Drugarska tehnička podrška

Forumaši traže pomoć oko kompjutera (best of)

8. Anegdote

Još anegdota

8. Bosanska čestitka

Čestitka iz BiH za srpsku novu godinu

REKLI SU O ŽENAMA

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo. (Charles Bukowski) ♀ ♀ ♀ Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima. (Burt Reynolds) ♀ ♀ ♀ Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo. (Rod Stewart) ♀ ♀ ♀ Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam. (Jerry Seinfeld) ♀ ♀ ♀ Ne bi reka da su sve žene iste. Ima ih i gorih. [Stipe iz Muća (kod Splita)] ♀ ♀ ♀ Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan. (Princ Charles) ♀ ♀ ♀

Transliteracija: Ovo je trag noćnog školojedca! U potrazi za svežom đačetinom (koje noću nema), on, isfrustriran, jede malter!

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako. (G. Pigault Lebrun)

♀ ♀ ♀

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen. (Shakespeare)

♀ ♀ ♀

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.

Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive. (Henrik VIII)

♀ ♀ ♀

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka. (Dante Alighieri)

♀ ♀ ♀

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! (Casanova)

♀ ♀ ♀

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori (Shakespeare)

♀ ♀ ♀

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu. Zanimljivo je ono što prešute. (Shakespeare)

♀ ♀ ♀

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli. (Petrarca)

♀ ♀ ♀

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna. (Zdravko Mamić)

♀ ♀ ♀

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično. (Željko Rogošić)

♀ ♀ ♀ Žene imaju problem za svako rješenje! (Stephen W. Howking) ♀ ♀ ♀ Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena. (Beaumont) ♀ ♀ ♀ Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale? (Tin Ujević) ♀ ♀ ♀ Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! (Sir Elton John, u gej-braku od 2005. godine)

PISMO SREZU JABLANIČKOM

Načelnik okruga topličkog uputio je 11. avgusta 1879. godine poverljiv akt №492 načelniku sreza jablaničkog u kome piše:

Ovim putem podnesite mi što pre izveštaj o ovome:

1. Kakve su uopšte higijenske i atmosferske prilike u srezu?

2. Da li se zemlja kultiviše na racionalan način i u kom stepenu?

3. Da li vlada kakav antagonizam između našeg življa i inoveraca i u kom obliku?

4. Kako se narod oseća prema današnjim prilikama?

5. Kakve su poglavite želje naroda?

6. Da li ima razornih elemenata i ako ih ima, jeste li kakve mere preduzimali protiv njih?

7. Da li se zapaža kakvo abnormalno stanje na granici?

8. Ima li prosvetnih ustanova i u kakvom se stanju nalaze?

Načelnik okruga

T. Petrović s. r.

U odgovoru na poverljivo naređenje od 11. avgusta t. g. (tekuće godine) pov. №492 čast imam odgovoriti:

1. O prilikama higijenskim i atmosferskim narod ništa ne zna. Pitao sam o tome i popa Stavru i kapetana Sajda iz Lebana, ali ni oni ništa ne znaju, a to su prvi ljudi u srezu.

2. Zemlja kao saka zemlja, ore se i kopa se kao i po drugim mestima. Tvrda je mnogo zbog suše.

3. U ovom srezu ne poznaje niko tog antagonizma niti se sećaju da je kadgod vladao. Oni samo znaju za vladavinu tursku i srpsku.

4. Narod je mnogo zadovoljan sa srpsku državu, samo se plaši da ne plaća porez.

5. Želja je naroda da ne plaća gospodarluk Turcima jer kaže da je dosta plaćao i da mu se turska zemlja dâ džabe.

6. Da li ima kakvih drugih razornih elemenata u šumi sem kurjaka, mečke i divlje svinje, narod ništa ne zna.

7. Od abnormalnog stanja na granici prema Turskoj ima nekoliko baraka od dasaka u kojima se krčmi piće.

8. Od prosvetnih ustanova ima svega četiri naša popa i dve hodže i razlupano zvono u Medveđi i ništa više.

Zastupa načelnika sreskog:

Jordan Zafirović, pisar

[iz "Politikinog zabavnika" #2245/1995]

POLICIJA, UPOMOĆ!

Ovo su samo neki od, u najmanju ruku neverovatnih, slučajeva sa kojima se svakodnevno susreću prestonički čuvari reda. Nespretni lopovi, plašljivi razbojnici ili jednostavno glupi kriminalci živi su dokaz da zločin, osim što se ne isplati, može da bude i - smešan do suza.
● Razbojnik koji je pre nekoliko dana provalio u kuću u Vojvođanskoj ulici zaboravio je samo jedno - da proveri ima li nekoga kod kuće. Na svoje zaprepašćenje, u dnevnoj sobi na okupu je zatekao čitavu porodicu. Otac i sin 

dali su se u poteru za neiskusnim lopovom, a deda je - ostao da pozove policiju. ● Nije teško zamisliti stomačne probleme koji su snašli mladića koji je, kada mu se prijelo nešto slatko, provalio u magacin i ukrao nekoliko kutija keksa. U svom "genijalnom" planu prevideo je da je reč o skladištu u kome se čuva roba kojoj je odavno istekao rok trajanja. ● Radnici kioska "Čo Čo" u Bulevaru Despota Stefana uverili su se da i ne tako lepa reč može da otvori po neka vrata. Njih je 8. maja prošle godine opljačkao nenaoružani mladić uz pomoć -

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Marko Grubnić → Marsovac

"povišenog tona". Razbojnikov glas bio je, izgleda, toliko zastrašujući, da su mu radnici, kada je povikao, predali 10.000 dinara i mobilni telefon.
● Isto "oružje", nešto ranije, iskoristio je i poslovođa apoteke "Zdravlje" u Durmitorskoj ulici. Kada je nesuđeni pljačkaš u stilu Eliota Nesa "upao" u radnju i mašući pištoljem zatražio novac, poslovođa je - podviknuo na njega. Razbojnik je pobegao u nepoznatom pravcu.

● Na apoteku, ovog puta u Njegoševoj ulici, u oktobru se namerio "preduzimljivi" lopov. Nakon što je ukrao kutiju "Ekomera", pilula za jačanje imuniteta, "biznismen" je prešao preko ulice i na Kalenić pijaci pokušao da preproda "plen".
● Da nasmeju policajce znaju i obični građani. Tako je 20. aprila prošle godine policija primila poziv u pomoć od muškarca zaključanog u - toaletu "Narodnog pozorišta". Ljubitelja pozorišta zaključali su redari jer je, posle predstave, zadremao na ve-ce šolji.
● Umesto da, poput nekih, uživa u pogledu, penzioner iz Zemuna, revnosno je nadležnima prijavio tri žene koje su se u Zemunskom parku sunčale u toplesu. Policija je predložila Aleksandri (27) i Jeleni (22), koje su zajedno sa majkom nabacivale boju, da to učine van javne površine.
● Tih dana sličnu muku imali su i prolaznici u Knez Mihailovoj. Prijavili su uličnog saksofonistu 26. maja jer im je smetao dok šetaju.
● Dva automoblila sudarila su se 11. januara na Pančevačkom mostu, a krivac je pobegao sa mesta nezgode.

Ispostavilo se da bi i drugom vozaču bilo bolje da je to učinio. Dok je čekao policiju na njega su naletela - još tri automobila. ● Instruktor jedne auto-škole u ulici Vojvode Bogdana, 16. maja policiji je prijavio mladića koji je ometao polaganje ispita. Mladić je nekoliko dana ranije polagao i pao, pa je rešio da instruktoru zagorča život. ● Nije poznato šta se desilo sa auto-školom instruktora vožnje koji je 8. aprila oborio pešaka na poligonu u Crnotravskoj ulici. ● Najneobičniji "ulov" prošle godine saobraćajci su imali 31. juna u ulici Kneza Miloša. U krug dvojke uvukao se - traktor. Kada ga je policija uz mnogo

muke zaustavila, objasnio je da je morao da do njive u Ovči vozi kroz centar jer nije imao dovoljno goriva.
● Mladić uzrasta oko 25 godina digao je na noge stanare zgrade na uglu ulica Dositejeve i Dušanove, kada se popeo na krov i skinuo do pojasa. Dok su komšije žurile da pozovu pomoć, ubeđene da je u pitanju pokušaj samoubistva, momak je počeo da doziva izvesnu Jelenu, čiju je pažnju želeo da privuče. (Novosti/Mondo)

RETORIKA

I	II	III	IV
Dame i gospodo	Realizacija programa koje smo usvojili	Primoravaju nas na realiziranje	Postojećih administrativnih i financijskih uvjeta.
S druge strane	Prostor i mesto koje zauzima obrazovanje	Igra značajnu ulogu u utvrđivanju	Osovina budućeg razvoja.
Tako isto	Konstantni rast kvalitete i kvantitete naših proizvoda (usluga)	Primorava nas na preciziranje i definiranje	Sustava opće participacije.
Ipak, ne zaboravimo da	Sadašnja struktura organizacije	Pomaže nam u pripremi i kovanju	Stavova u skladu sa zadacima koje je utvrdila organizacija.
Na taj način	Novi model aktivnosti	Garantira veliko učešće i razradnju	Novih prijedloga.
Svakodnevna praksa pokazuje da	Naša stalna briga oko informiranja i edukacije	Doprinosi u značajnoj mjeri stvaranju	Osnova progresističkog obrazovanja.
Nije potrebno isticati značaj ovih problema jer	Jačanje i širenje struktura	U velikoj mjeri doprinosi uspostavljanju	Sustava obrazovanja kadrova koji je prilagođen potrebama.
Bogato i raznovrsno iskustvo	Razvoj raznih oblika aktivnosti	Omogućava nam bolju procjenu	Uvjeta koji odgovaraju ubrzanju naših aktivnosti.
Briga oko organizacije, a prije svega	Konzultiranja širokih slojeva aktivista	Predstavlja zanimljiv pokušaj isprobavanja	Jednog modela razvoja.
Visokoideološki kriterij kao i	Pokretanje odlučne kampanje	Započinju proces koji ima za cilj usavršavanje	Raznih oblika utjecaja.

Odaberite bilo koju rečenicu iz kolone I, nastavite sa kolonom II, pa sa kolonom III i završite sa kolonom IV.

DRUGARSKA TEHNIČKA PODRŠKA

Imam problem. Drug mi je instalirao dobar skrinsejver. Ali, kada god pomerim miša on nestane. Šta da radim? ● ● ● - Pa kako sad da se otarasim tog virusa? - Pa izbaci ga - Kako? - Neki antivursni program lepo skineš, instaliraš, apdejtuješ i pokreneš. On će ga obrisati ili ostaviti u Karantinu, ali računar ti neće biti zarazen. - Pa neću da mi ostaje u nikakvom karantinu. Hoću da ga nema. - E, pa ti onda kupi neki flash disk ili slično, pa ga iz karantina prekopiraj na njega izbaci flash iz mašine pravo u đubre jer ti više neće trebati pošto je zaražen.

- Da. Vidiš, kako se toga ja nisam setio. Sad moram da kupim taj flash disk i odmah da ga bacim. Znači samo prekopiram i to je to?

- Da ● ● ● Pre neki dan sam uzeo CD od drugara, otvorio ga, našao nekakvu igricu "Poker" i kliknuo dva puta na nju. Ništa se nije desilo... Međutim, posle dva dana, došli su mi neki prijatelji i ja rek'o ajde da upalim računar i pokazem im zanimljive video klipove, kad ono katastrofa! Na sred desktopa stoji veliki kurac i piše "Eve ti Stojadin". Ali to nije sve, recycle bin je takođe u obliku penisa i to kad je prazan on je spušten, a kad je pun on je dignut. Kursor je takođe kurac. Probao sam sve moguće stvari kako bih promenio stvari na staro, ali bezuspešno. Sistem nije ugrožen, mogu da igram druge igrice, da narezujem i sve ostale stvari ali neke stvari oko izgleda XP-a ne mogu. Posle sam tek zaključio da je razlog za to ta poker igrica jer mi je drug čiji je to CD rekao da se i on isto zarazio i da je on reinstalirao Windows. Ja sam probao sve moguće AV-e, ali ništa i niko ga ne detektuje. Molim vas ako ima neko rešenje bez reinstalacije windowsa. Ja sam aplodovao ovaj Stojadin Virus da bi ga provalili i rešili moj problem: ● ● ●

Pošto hoću da izvadim sve komponente iz kućišta zanima me da li mogu tako da oštetim Windows (hteo sam sve da odvojim osim procesora).

● ● ●

- Imam problem, nemam zvuka na kompjuteru ! Jedini zvuk koji pušta je par pesama od Ace Lukasa .
- Jesi probao Šabana?

- Ne pušta ni Šabana. Nema nikakvog zvuka, ali bukvalno. Kao što sam napisao, samo od Ace Lukasa, i to samo par pesama. I njega puštaju svi programi. Bio sam i u "Kontrol panelu", i svakakve opcije sam pokušavao. Čak sam ponovo instalirao zvučnu kartu sa CD, koji sam dobio uz komp kad sam ga kupio. Jedino što nisam probao je da ga odnesem kod nekog servisera. Sve ostalo radi, nemam nikakvih problema. Samo zvuk, ni igrice, ni video, ni… Samo Aca Lukas radi .

● ● ●

(preuzeto sa newsa, a ovi su odabrali sa foruma "Burek" - http://burek.com/)

ANEGDOTE

Hans Bete, dobitnik Nobelove nagrade za fiziku 1967. često čitave sate provodi nad svojom kolekcijom maraka. On kaže: "Skupljanje maraka je plemenit hobi. Moj album je zasad jedino meni poznato mesto gde se sve nacije miroljubivo okupljaju". [PZ #871/1968] - ● ● ● - Neki engleski list doneo je jednom, pogreškom, vest da je umro književnik Radjard Kipling, autor poznate "Knjige o džungli". Kad je pročitao vest, Kipling je napisao glavnom uredniku: "Pošto ste vi dobro obavešten list, ta vest mora da je tačna. zbog toga vas molim da mi obustavite slanje

BOSANSKA ČESTITKA Želim ti sijaset rahatluka na ovom  dunjaluku. Da ti nova 2009. bude berićetna, puna sevdaha i meraka. Da se kloniš šejtanluka. Da svakih hastuluk i svi hećimi budu daleko od tvog vilajeta. Da te svi kijameti zaobiđu. Hairli ti srpska nova godina

 vašeg lista na koji sam, inače, godinama pretplaćen, pošto mi, kao mrtvom, više neće biti potreban".

- ● ● ● -

Lord Ponsboni, engleski diplomata iz XIX veka, bio je poznat po svojoj hladnokrvnosti, taktu i dobrom snalaženju u teškim situacijama. Jednom se turskom sultanu, na čijem je dvoru Ponsboni bio engleski ambasador, učinilo da mu članovi diplomatskog kora ne ukazuju dovoljno duboko poštovanje. Zbog toga je naredio da se umesto običnih vrata postave toliko niska, da su strani diplomati morali da ulaze kroz njih gotovo puzeći. Kada je Lord Ponsobni dolazeći sultanu na razgovor, prvi put morao da prođe kroz ta vrata, zastao je na trenutak, a onda se spustio na kolena i laktove i krenuo natraške tako da je sultan najpre ugledao beli svileni saten njegovih pantalona.

=●=