EN258-259 - Nedelja, 22. II 2009.

U ovom broju donosimo: 2. 10 znakova da je vaš zubar lud             Originalni tekst (plavo) i odgovor stomatologa  4. Crtice iz štampe             Zanimljivi tekstovi iz novina 4. Špigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. OIB             Osobni identifikacijski broj 7. Mislim na tebe             Ljubavna poezija 7. Kako dobiti akontaciju                 Najava odsustva jednog moderatora sa domaćeg.de 8. Locirajte se!                                   Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (1-14, Arizona)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

10 ZNAKOVA DA JE VAŠ ZUBAR LUD

Redakcija je jedva iskopala prvi tekst, pošto se na netu češće nalaze tekstovi sa odgovorom stomatologa. Iako je njihov odgovor smešniji, šteta je ne pročitati sve.

 

            Surfajući internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek međusobno štitimo, ovaj članak shvatite kao smjernice u slučaju da ste stvarno ludi, ali to ipak želite zadržati samo za sebe.

1. Gospon zubar je definitivno "puko" ako ti ugradi dva zuba, a ti si došao/la samo popraviti karijes na  "šestici". 1. Nikad nemojte pacijentu pokušati nadomjestiti više zubi negoli mu stvarno fali! Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa će vas prokužiti ako mu npr. izgubljeni sjekutić pokušate nadomjestiti semicirkularnim mostom.   2. Čekaonica je podijeljena u dva "tabora" - na one koji krvare i one koji ne krvare! 2. Niti slučajno nemojte čekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabići!

3. Zubar ne vadi cigaretu iz usta, a pepeo trese u tvoju čašu s vodom!

3. Nemojte u čekaonicu puštati dušični oksidul u preventivne svrhe! Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni isključeno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zaštite okoliša. Kao ono: ispuštanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Šatro!

4. Iako ti treba popraviti zub, zubar inzistra da se skineš do pasa!

4. Nikad nemojte u potrazi za karijesom tražiti vaše pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! U zadnje vrijeme broj tužbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Što se sve neće dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!

5. Upotrebljavane instrumente čisti vlastitom pljuvačkom!

5. Niti slučajno nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih očistili! Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lažu, ali ipak za svaki slučaj.

6. Natrpao ti je desetak tampona u usta - i zbog toga ne vidi pokvareni zub. 6. Nije preporučljivo pacijentice uvjeravati da im je košulja bila otkopčana i prije nego što ste je uspavali da bi joj očistili kamenac! Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tužbi za seksualno napastovanje. 7. Zubar dobiva napad histerije i baca se po podu ako mu kažeš da je njegov popravak zuba preskup. 7. Nemojte podivljati i početi bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent požali na previsoku cijenu vasih usluga! Bolja solucija je da unajmite dva nabildana ćelavca, koji će ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je teško hodati sa slomljenim koljenima. 8. Nosi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubiju. 8. Nipošto nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! Ili barem nemojte dok radite, jer ćete im stalno morati objašnjavati da je to zbog vaše fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je užasno teško nabaviti kvalitetne uši za ogrlicu.

9. Kamenac sa zuba skida sjekirom i pilom!

9. Nemojte pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! Opet ona priča o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smišljaju priče o nekim bakterijama i virusima.

10. Zubar je definitivno lud ako skužiš da nema ni jednog zuba u vilici! (Onda bježi koliko te noge nose!)

10. Nije preporučljivo pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba položaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina života vase zadovoljstvo. (Preuzeto sa: http://sonda.sfzg.hr/)

● Kako (ne) pljačkati banku Jedan nepažljivi razbojnik iz Ohaja odao je svoje namere pre nego što je stigao do šaltera u banci: stajao je u redu, sa skijaškom maskom na licu. Policija je nakon kratke potere uhapsila 24-godišnjeg Feliksa Goldštajna (Felix Goldshtein).             Šalterski službenik u banci, u mestu Stou, zamolio je Goldštajna da skine masku sa lica, a ovaj je potom uz pretnju plastičnim pištoljem zatražio novac. Pljačkaš je pobegao sa nepoznatom svotom novčanica. Predstavnik policije je naveo da je neobično da neki maskirani napadač čeka u redu ispred šaltera. (Beta/MONDO) ● Godišnjica mira na ratnoj stazi Najmanje devet ljudi je ubijeno u sukobu dva plemena na jugu Sudana, zbog svađe oko toga čija će plesna grupa prva nastupiti na proslavi godišnjice

Džordž Buš → Šimpanza

mirovnog dogovora iz 2005. godine, kojim je završen dvadesetogodišnji građanski rat severa i juga.            Portparol južnosudanske vojske Piter Parnjang je saopštio da su pripadnici plemena Dinka ubili devetoro ljudi iz plemena Šiluk, dodavši da tragični bilans može biti i veći ukoliko dođe do odmazde.
            Parnjang je objasnio da je tokom parade, održane u petak u gradu Malakalu u južnom Sudanu, koji uživa poluautonomni status, trebalo da nastupe tradicionalni plesači iz oba plemena, ali je izbila svađa oko toga ko će nastupiti prvi. Tri osobe su zadobile teže rane kopljima. Međunarodni posmatrači su izjavili da je policija pucala u vazduh, a da se sve dešavalo izvan stadiona, tako da niko od posetilaca nije povređen.
            Sledećeg dana, ratnici iz plemena Dinka su napali pripadnike Šiluka severno od Malakala, a u odvojenom incidentu stradala su još dva čoveka, od kojih jedan iz plemena Šiluk.

            Četiri godine nakon što je postignut mir između severa i juga u najvećoj afričkoj zemlji, južni Sudan je i dalje prepun oružja. (Tanjug)

● Zaljubljeni klinci opet pobegli od kuće.

Šestogodišnji Mika iz Lamenhagena, blizu Hanovera, i petogodišnja Ana Lena, uporni u nameri da se venčaju u Africi, ponovo su pobegli od kuće, piše nemački "Bild". Ovog puta zaljubljeni par je policija primetila i zaustavila u stanici podzemne železnice. Policajci su klince sa koferom odvezli kućama. Mika i Ana Lena prvi put su pobegli od kuće 1. januara. Oni su spakovali kupaće kostime, naočare za sunce, japanke i dušek na naduvavanje i uputili se na aerodrom, u pratnji Ana Lenine sedmogodišnje sestre Ane Bel, koja je trebala da bude deveruša. Policija ih je, međutim, primetila na železničkoj stanici u Hanoveru i vratila kući.
            Portparol policije Holger Jurecko rekao je tada da je mladi par "veoma zaljubljen" i da su odlučili da se venčaju u Africi jer je tamo toplo. (Blic)

● Izgorela vatrogasna stanica

Dok su japanski vatrogasci bili na hitnoj intervenciji revnosno radeći svoj posao, izgorela je njihova stanica! Nesreća se dogodila kada je jedini preostali član hrabre ekipe ostao u vatrogasnoj stanici i počeo sa pripremanjem večere za kolege koje su bile na terenu. Na pola pripreme, i on je pozvan na mesto događaja, a u žurbi je zaboravio da isključi plin. Stanicu su gasili vatrogasci sa deset vozila. "Borba je bila uzaludna", rekao je jedan od vatrogasaca, a cela stanica je izgorela. (MONDO)

● Zločin u Sinju kakav se ne pamti! Sinjska policija se u nedjelju poslijepodne nije mogla načuditi kada su u mjestu Jabuka kod Trilja na predjelu Gaz zaustavili Antu Gušića (28) iz Graha koji se nalazio na jednim od dva upravljača dvobojne neregistrirane Zastave 128 koju je mladić sastavio od dva prednja kraja.             Mladi "inovator" iz Graha je otkupio dvije Zastave, prepilio ih i spojio u sasvim novi, još neviđen model. Gušićeva Zastava tako ima dva prednja

kraja s dva upravljača, dva motora i dva broja šasije, čime je usput počinio neko kazneno djelo ili prekršaj, no u sinjskoj policiji nisu sigurni za šta će ga goniti. Ovako nešto još nisu sreli, a zakon nije predvidio sličnu situaciju. Kažu, sigurno će podnijeti odgovarajuću prijavu, no još ne znaju koju. Policajcima je u nedjelju Gušić uredno pokazao dvije prometne dozvole i dvije knjižice vozila. ("Jutarnji list" 2007)

● Prošli ste kroz crveno, gospodine Vozačka Dozvola

Policija u Irskoj konačno se nalazi na tragu misterioznom Poljaku koji je tokom dve godine napravio više od 50 saobraćajnih prekršaja, ali je otkrila da on, u stvari – ne postoji.
            Svaki put kada bi ga policija zaustavila Poljak bi se izvinio za prekršaj, dao vozačku i ličnu 

kartu saobraćajcu koji bi uredno zapisao njegovo ime i prezime - Pravo Jazdi - a onda otišao u nepoznatom pravcu. Malo je reći da ni jedna kazna nije plaćena, kamoli uručena jer čovek sa imenom "Vozačka Dozvola" ne postoji. Policijski zvaničnici iz Irske nedavno su izdali saopštenje u kojem sa, kako kažu, velikom sramotom, priznaju da je svaki saobraćajac koji je ikada zaustavio Poljaka zapisivao "ime koje se nalazi u gornjem levom uglu dokumenta", odnosno vozačka dozvola, koja se na poljskom piše "prawo jazdy". (MONDO)

OIB

- Pizza Hut. Mogu li dobiti vaš…
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
- Mogu li prvo dobiti vaš OIB gospodine?
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981
- Hvala vam,  gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete, gospodine?
- Huh? Kod kuće sam. Od kuda vam samo sve te informacije?
- Pa umreženi smo, gospodine.
- (začuđeno) Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute…
- Mislim da vam to nije dobra ideja, gospodine.
- Kako to mislite?
- Gospodine, vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…
- Pa, što mi onda možete preporučiti?
- Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će vam se svidjeti.
- Zašto to mislite?
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam vam to predložio.
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?
- To bi trebalo biti dosta za vas, vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn. - Dat ću vam broj svoje kreditne kartice.
- Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.
- Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba za dostavu?

MISLIM NA TEBE Mislim na tebe svakog 13. petka kad me poseti debela tetka Kada me u autobusu psuju I kad usred serije isključe struju. Mislim na tebe kad me dečko ostavi zbog klinke Kad mi izgore palačinke Kad komšija odvali narodnjake i kad mi se ptice na prozor pokake možda si mi loša strana, ali mislim na tebe svakog dana

- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako vam se žuri možete doći do nas, ali bit će vam nezgodno voziti pizze na motociklu. - Kako znate da vozim motocikl? - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa vam ga je banka oduzela. Ali vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega. - @#%/$@&?#! - Preporučio bih vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008. - (bez riječi) - Želite li još nešto, gospodine? - Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole. Piše u vašem oglasu! - Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!             (niste gledali film "Digitalni anđeo"?)

KAKO DOBITI AKONTACIJU

Moderator: Neće me biti od 9 Jan '09 - 13 Jan '09. Pa bih voleo, ako je ikako moguće, da unapred naplatim te dane Coco Bill: Javi se na blagajnu i daće ti 20% od plate (20% od nule je opet nula), samo što će ti trebati pismeni potpis admina i supermoda. Samo, da znaš da blagajna radi po birokratskom radnom vremenu: pre podne i to na 2-3 sata. Samo što ćeš morati duže da kucaš na šalter jer baba koja radi tamo ne čuje baš najbolje. Najbolje bi bilo da skakućeš i kuckaš jer ako se zanese u štrikanje neće primetiti da se bilo šta pomera (srećom, to joj nismo računali u prekovremeno). Kad dobiješ potvrdu, prvo proveri da ti nije uvalila radnu knjižicu ili dozvolu za trudničko bolovanje. Oće to kod nje, pošto joj je dioptrija +13 (ne pitaj kakav mi je džemper saštrikala - posle se svi čude otkud ja znam da štrikam).

            E, kad dobiješ potvrdu, onda s tim odeš u kancelariju od blagajne. Niz hodnik, pa druga vrata levo. Pre nego što uđeš, kucaj. Ako ti niko ne odgovori to znači da je ovaj otišao kući ili na pauzu za ručak. Ako je pauza u 

pitanju, onda su vrata otključana i slobodno uđi. E, ako te lupi metla po glavi znači da nisu druga vrata levo, nego druga vrata desno (znači, kucao si na orman od spremačice… nije čudo što ti niko nije odgovorio). Idi na prava vrata i ponovi ceo postupak. Kad uđeš, bila pauza ili ne, sačekaćeš da se ovaj vrati (u slučaju pauze - traje svega sat vremena). Daj mu potvrdu, i treba da sačekaš par dana da se ona overi, potvrdi, izgubi, ponovo nađe sa flekama od kafe, ponovo izgubi u hemijskoj čistioni i onda ćeš dobiti kešovinu direktno na tvoj mail. Ako uspeju novčanice da uguraju u modem… LOCIRAJTE SE ¤        Vi mora da ste iz Arizone ako… (SAD, poglavlje I) 1. You notice your car overheating before you drive it. 2. You no longer associate bridges or rivers with water. 3. You can hear the weather forecast of 115°F (45°C) without flinching. 4. You can be in the snow, then drive for an hour… and it will be over 100°F (38°C). 5. You discover, in July it only takes two fingers to drive your car, because your steering wheel is so hot. 6. You run your air conditioner in the middle of winter so you can use your fireplace. 7. The best parking is determined by shade. Not distance. 8. You realize that "Valley Fever" isn't a disco dance. 9. You can make sun tea instantly. 10. Hotter water comes from the cold water tap than the hot one. 11. It's noon in July, kids are on summer vacation and yet all the streets are totally empty of both cars and people. 12. You actually burn your hand opening the car door. 13. Sunscreen is sold year round and kept right at the checkout counter. 14. You put on fresh sunscreen just to go check the mail box.

=●=