=●=

Nedelja, 22. III 2009.

U ovom broju donosimo:

2. Reč uredni�tva

Povodom 5 godina časopisa

2. Mali oglasi

Oglasi sa go-mrav.com foruma

3. Najnovija tabela MSL Srbije

Malo drugačiji pogled na srpski fudbal

3. Robin Hud i mu�karci u helankama (1/4)

Citati iz legendarnog filma iz 1993.

4. �pigl - dvojnici poznatih

Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

7. Za�to je Bog stvorio Evu?

Par teorija

8. Va�a beba i vi

Instrukcije za mlade roditelje (sa prevodom)

9. Prodajem dr�avu

Oglas

10. Locirajte se!

Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (Alabama; 149-163)

ada je jo� pro�log broja bilo tačno 5 godina od prvog broja časopisa "Leteći bumbar", ovaj broj vas časti  sa 2 stranice vi�ka. Za tih 5 godina (pola decenije) smo objavili preko 1700 rubrika i tekstova, 2000 slika i  napravili smo 10-ak redovnih rubrika. Stekli smo verne čitaoce �to dokazuje da urednik ne lupa glavu za d�abe 2-3 sata nedeljno dok ne sklopi novi broj.

Krajem novembra 2008. smo (najzad) napravili i sajt posvećen na�em časopisu i koji se redovno odr�ava. U planu je samo jo� trojezični natpis na ulazu, pa smo kompletni. Pet godina nije mali period i za veće listove, pa je ovaj jubilej nagrada na�em časopisu pored ovolike konkurencije. Nastavićemo i dalje da vas zabavljamo svake nedelje. Va�e uredni�tvo MALI OGLASI ● Server tra�i srodnu serverku za servisiranje servisa. ● Windows Aplikacija nudi besplatno Bootanje va�eg fri�idera. ● Tra�i se smajlić sa B i C vozačkom kategorijom. ● Deleted Itemsi nude jeftino usluge či�ćenja. ● Serverka, rastavljena, ne svojom krivicom u najboljim godinama, tra�i ozbiljnog Administratora! ● E-mail adresa tra�i vlasnika! ● Crvena "Alfa" tra�i sposobnog mehaničara u svrhu zamjene ulja! ● Malo rabljene gume za auto prodajem ili dajem u zamjenu za supruga u voznom stanju. ● Mjenjam novi DVD za polovni BMW. ● Spolno aktivan virus nudi usluge. ● Uvodimo struju u va�e Windowse.

● Osrednja tipkovnica tra�i kvalificirane prste radi ugodnog dru�enja.
● Nabildani BIOS osvje�ava sve neuhranjene MS-DOSove. Plaćanje putem virmana.
● Tra�i se plastični kirurg za obavljanje plastične kirurgije. Rad je na terenu. Po�eljno znanje anatomije i vozačke B kategorije. Stan i hrana obezbjeđeni.
● Mijenjam potro�enu 2008 za nenačetu 2010.
● Mijenjam 1. 1. za neki okrugli datum. Ovaj mi je sav �picast.
● Prodajem mobitel vrste "Sam i Sung M48" u odličnom stanju. Malo je kori�ten isključivo lijevom rukom. Ja sam prvi vlasnik. Boja na njemu je originalna tvornička. Ima sva slova i brojeve od 0 do 9 poređane po abecedi.
● Mijenjam ili prodajem asparagus za asparagus. Zamijena moguća. Prodaja po dogovoru moguća. Moj visi. Mijenjala bi za jednog koji ne visi.
● Kupujem panično!!! Sve rezervne dijelove za crveni "Ferrari"!!! (volan ne treba, ostao je čitav, registarske pločice se daju izravnati!)
● Prodajem Zastavu 128 sa vanbrodskim motorom.
● Trebam hitno omanji obrtni kapital za otvorit ilegalnu �tampariju novca!
● Je l' imo netko fričkih telećih krilaca? Potrebno mi je radi izrade posebnog obroka u dobronamjerne svrhe. Plaćam karticama, kuponima i novcima. Potrebna količina je 2 kg.
● Prodajem kotače, motor, volan, sjedala i jo� neke rekvizite upakirane u karoseriju od starog kadeta. Vozno stanje je prilično, registracija do slijedećeg, ne smrdi, malo prdi i vrlo se povoljno parkira. Cijena sitnica, boja naranđasta mjestimično s smeđim flekicama, voda za hlađenje dolijeva se besplatno.
● Kupujem jeftiniji pristup internetu, a ovaj koji se odspaja prodajem ne spojen! �ifra: "�ivim u nadi da se spajam"

MSL SRBIJE

ROBIN HUD I MU�KARCI U HELANKAMA

[preparing to ravish Maid Marian]

Sheriff of Rottingham: A chastity belt! That's going to chafe my willy!

● ● ●

Ahchoo: Hey, Blinkin!

Blinkin: Did you say "Abe Lincoln"?

● ● ●

[Blinkin, the blind man, is up in a perch looking out for strangers]

Robin Hood: Blinkin! What are you doing?

Blinkin: Guessing. I guess no one's coming.

● ● ●

Little John: Let me introduce you to my best friend: Will Scarlet. Scarlet: Scarlet's my middle name. My full name is Will Scarlet O'Hara. [pause] Scarlet: We're from Georgia. ● ● ● Blinkin: Oh Master Robin! [hugging a replica statue of the Venus de Milo] Blinkin: You lost your arms in battle! But you grew some nice boobs. Robin Hood: Blinkin, I'm over here. ● ● ● Robin Hood: Prepare for the fight scene! ● ● ● Prince John: Such an unusual name, "Latrine." How did your family come by it?

�PIGL � DVOJNICI POZNATIH Zira ("Planeta majmuna") → Majkli D�ekson

Latrine: We changed it in the 9th century.

Prince John: You mean you changed it TO "Latrine"?

Latrine: Yeah. Used to be "Shithouse."

Prince John: It's a good change. That's a good change!

● ● ●

Man in church: Hey Abbot!

Abbot: I hate that guy!

● ● ●

Prince John: And why should the people listen to you?

Robin Hood: Because, unlike some other Robin Hoods, I can speak with an English accent.

[referring to the then recent blockbuster "Robin Hood: Prince of Thieves", in which Kevin Costner played the role with an American accent]

● ● ●

Robin Hood: Blinkin, listen to me. They've taken the castle! Blinkin: I thought it felt a bit drafty. Cor, this never would have happened if your father was alive. Robin Hood: He's dead? Blinkin: Yes.  Robin Hood: And my mother? Blinkin: She died of pneumonia while... oh, you were away... Robin Hood: My brothers? Blinkin: There were all killed by the plague. Robin Hood: My dog, Pogo? Blinkin: Run over by a carriage. Robin Hood: My goldfish, Goldie? Blinkin: Eaten by the cat. Robin Hood: [on the verge of tears] My cat? Blinkin: Choked on the goldfish. [pause] Blinkin: Oh, it's good to be home, ain't it, master Robin?

● ● ●

Prince John: Tell everyone that when the day is out we shall have a wedding. Or a hanging. Either way, we're gonna have a lot of fun, huh?

● ● ●

Robin Hood: And who might you be?

Little John: Oh, they call me Little John. But don't let my name fool you. In real life, I'm very big.

Robin Hood: I'll take your word for it.

● ● ●

Robin Hood: Kindly let me pass.

Little John: Uh, no. Sorry, but a toll is a toll, and a roll is a roll, and if we don't get no tolls, then we don't eat no rolls.

[Proudly]

Little John: I made that up.

Robin Hood: It's very fascinating. But I'm afraid I'm going to have to hurt you.

● ● ●

Sheriff of Rottingham: You know, this wasn't a very smart thing to do, Locksley. I'll pay for this!

[pause]

Sheriff of Rottingham: You'll pay for this!

● ● ●

Sheriff of Rottingham: King illegal forest to pig wild kill in it a is!

Robin Hood, Maid Marian: What?

Sheriff of Rottingham: I mean, don't you know it's illegal to kill a wild pig in the king's forest?

Robin Hood: Is it not also illegal to sit on the king's throne and usurp his power in his absence?

[crowd gasps] Prince John: Careful Robin, you go too far. ● ● ● Robin Hood: Rabbi, you seem to be on the side of good. Will you come and share with us some of your wisdom, some of your council, and perhaps... some of your wine? [Merry Men snicker] Rabbi Tuckman: Wisdom and council, that's easy. But this is sacrimental wine! It's only used to bless things. Merry Men: Awwwww... Rabbi Tuckman: [pauses] Wait a minute! There's things here! There's rocks, there's trees, there's birds, there's squirrels. Come on, we'll bless them all until we get vashnigyered [drunk] Rabbi Tuckman: Join me! Robin Hood: Let's hear it for the Rabbi! Merry Men: [Cheer] ● ● ● Prince John: Save me, save me! Hurt them, hurt them! Sheriff of Rottingham: Right! Save them, save them, hurt you, hurt you! I've got it!  ● ● ●

Sheriff of Rottingham: Over that boy hand!

[pauses, looking confused]

Sheriff of Rottingham: Hand over that boy!

● ● ●

Ahchoo: Let's get out of this ladies clothing and get into our tights!

● ● ●

Robin Hood: [carrying Marian to the bed] Oh my darling, at last.

Maid Marian: [sliding his hand to the key to unlock her chastity belt] Yes, yes, yes, yes!

Broomhilde: [rushes into the room] NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Robin Hood: [groans] Broomhilde: You are not married yet! Before you do it, you must go through it! Or else I blew it. ● ● ● Maid Marian: I've come to warn you, Prince John and Rottingham have hired men to kill you at the fair tomorrow. You musn't go. Robin Hood: Well, that's easy. I won't. Maid Marian: Oh, I'm so happy! They were going to try to lure you there by having an archery contest. Robin Hood: An archery contest? Maid Marian: Their archer is unbeatable. Robin Hood: Really? Maid Marian: Robin, promise you won't go. Robin Hood: All right, I promise you won't go. Maid Marian: Thank you. [stops for a second, confused] Ahchoo: But wait a minute, Robin, didn't you just... Robin Hood: Cool it... Ahchoo: Chilled.

ZA�TO JE BOG STVORIO EVU?

10. Bog je bio zabrinut da će Adam sve če�će biti izgubljen u Vrtu jer neće imati koga da pita za pravac.
9. Bog je znao da će Adam jednog dana trebati nekog da mu nađe i doda daljinski upravljač.
8. Bog je znao da Adam nikada neće poći da kupi novi smokvin list kada mu se taj koji nosi podere, i zato je stvorio Evu da to učini za njega.
7. Bog je znao da Adam nikada neće biti sposoban da s�m sebi zaka�e kod doktora, zubara, ili frizera.
6. Bog je znao da se Adam nikada neće sjetiti da iznese smeće na ivičnjak, makar jednom nedjeljno.
5. Bog je znao da kada svijetu bude trebalo povećanje populacije, mu�karac neće biti sposoban da to s�m uradi, jer nije sposoban da podnese patnje i nelagodnost odgajanja djece.
4. Kao čuvar Vrta, Adam se nikada ne bi sjetio gdje su mu ključevi.
3. Očigledno je da je Adamu trebao neko na koga će prenijeti krivicu kada ga Bog uhvati kako se krije u Vrtu.
2. Kao �to Biblija ka�e, nije dobro za mu�karca da bude s�m.

Razlog broj jedan zbog kojeg je Bog stvorio �enu:
1. Kada je Bog stvorio Adama, poče�ao se po glavi i rekao: "Mogu da uradim i bolje od ovoga!"

VA�A BEBA I VI

Vesele igre sa bebom: Dobro - Lo�e

(sl. 6 od 22; link sledi na kraju feljtona)

PRODAJEM DR�AVU

ijena: 0,01 KM Prodajem dr�avu marke "Bosna i Hercegovina" Dayton, godina proizvodnje 1995, na  izvanrednoj lokaciji i malim izlazom na more, iz dva dijela, sa svim "custom made" institucijama i  infrastrukturom, slugama i poslugom, pogodna za uzgoj stoke, malo "udarana", nema sirene (himne), sa stranim tablama, ko-zna-koji vlasnik, neuredni papiri, malo "pre�la", treba malo popraviti ceste, mostove, fabrike, 

smanjiti zagađenje u Zenici, podmazati u Sarajevu, obrisati pra�inu u Banjoj Luci, prepraviti u Mostaru, malo nahraniti narod i otvoriti im oči. Ostalo - sve u redu. Ima �to malo koja dr�ava ima: predivne planine, �ume, vodu, rijeke i td. Dr�ava je pogodna za sve vrste upravljanja (diktature, totalitarni re�imi, autokratija, birokratija itd.), malverzacije, pljačku, otimačinu, ubijanja iz zabave, igre tipa zavadi-pa-vladaj i nahrani-pa-vladaj, prodaju stranim re�imima i jo� mnogo toga. Cijena - prava sitnica! Mo�e i na rate. Pozovite odmah i dobijte u ovoj jedinstvenoj ponudi gratis-poklon : tri "političara" za upravljanje va�om dr�avom. Prodajem je radi odlaska u inostranstvo. (kao da je tamo bolje, op.a.) Pozovite, jer VI TO MO�ETE! Molim zainteresovane kupce da se jave na sljedeće telefone: +387/51-339-***, +387/33-212-***, +387/36-314-*** ili na email: kabinet(a)vladars.net, info(a)fbihvlada.gov.ba, hdzbih(a)hdzbih.org P.S. Ako zvoni, a niko se ne javlja, probajte ponovo za 20

godina, slabo čujem! A ako je zauzeto, imajte strpljenja, to me zovu ovi iz EU. To ipak kraće traje.

S po�tovanjem cijenjenim kupcima
Milorad Tihić-Čović

(Preuzeto odavde)

LOCIRAJTE SE

149. You don't "take", you "carry" or "tote"� As in "You want me to carry you down to the 7-11?"
150. A soft drink isn't soda, cola, or pop, it's Coke.
151. The local papers cover national and international news on one page but require 6 pages for sports.
152. You've said "fixin' to", "might could", or "usetacould" during the last week.
153. You know whether another Alabamian is from east, west, or middle Alabama as soon as they open their mouth.
154. You know the meaning of the phrase "Fobbed again".
155. You can properly pronounce Arab, Eufaula, Opelika, Loachapoka, Bayou La Batre, and Oneonta.
156. You know exactly what chitlins and mountain oysters are, and you know someone who eats them anyway.
157. You think that people who complain about the humidity in other states are sissies.
158. You aren't surprised to find rental movies, groceries, beer, ammunition and bait all in the same store.
159. You've missed a wedding or a funeral to go to a football game.
160. Asian food is always "chinese" regardless of the fact that it may actually be Korean or Japanese or Thai.
161. People actually grow, eat, and like okra.
162. Mamanem means the whole family. ("Are mamanem comin?")
163. You measure distance in minutes.

=●=