=●=

Nedelja, 14. VI 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Kako preživeti dolazak strane delegacije Kratka uputstva. 3. Dragi dnevniče Jedna stranica iz dnevnika 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Krupićeva Dora je sponzoruša! Lektire i srednjoškolci u Hrvatskoj 6. Kako prići trebi "Upadi" koje ne preporučujemo 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Boston; 461-491)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji čak i leti…

KAKO PREŽIVETI DOLAZAK STRANE DELEGACIJE

● Najbolje bi bilo da ne idete na posao, ali pošto ćete dobiti otkaz morate. U svakom slučaju imate šanse da preživite. ● Ako krenete kod lekara ne odustajte, jer ćete morati da čekate narednih 3-6 meseci kad budete ponovo zakazali pregled. ● Ako idete u školu, morate jer ćete dobiti neopravdani izostanak. ● Obavezno krenuti 4-5 h ranije na posao, ili šta već, kako biste mogli da prepešačite neki od mostova. Ukoliko ni jedan od mostova nije na putu do vaše krajnje destinacije ipak idite, jer je šteta propustiti takvo zadovoljstvo i doživljaj, i gledajte da to bude Gazela. ● Ukoliko se nađete u blizini prolaska kolone delegacije na udaljenosti od 500m bolje da budete ne nekom mostu kako biste mogli brže da skočite sa njega u Savu jer tako imate veće šanse da ostanete živi, s obzirom da su delegati jako osetljivi na sve što se mrda u njihovom vidokrugu - smatraće vas potencijalnim terorističkim akterom. ● Ukoliko pređete Brankov most ka Novom Beogradu hodajte oprezno i lagano sve dok vas neko od snajperista koji se nalazi na zgradi bivšeg SIV-a ne pikira. Ako to primetite trčite dok vas noge nose do

obližnjeg drveta i nemojte da razmišljate da tražite neki kontejner jer su već svi prethodnog dana sklonjeni. Sakrijte se i kopajte sami sebi rupu, jer tu ćete i ostati osim ako ostanete živi.
● Ako imate decu zaključajte ih u podrum ili ostavu. Najbolje bi bilo da ih zavežete za radijator i to tako da ne mogu da proviruju kroz prozor. I, naravno, spustite roletne i zakucajte par dasaka preko njih da se kojim slučajem ne otvore.
● Sve razgovore preko mobilnog telefona obavite pre dolaska delegata jer će vam posle biti beskoristan. Što zbog nedostatka signala, a moguće je da će vam biti spržena kartica.

Ako ne budete zadovoljni sa bilo čime obavezno prošetajte do kabineta našeg predsednika i nikako ne zaboravite bar dve kašikare da ponesete, kako bi vam razgovor bio zagarantovan i efikasan.

Srećno!

DRAGI DNEVNIČE

            Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije, simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u pećine dok ne zađe…

Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država, jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle! Baš slatko od njih. Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara bakšiša… Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko, valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati

buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.
Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar! Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu. Vredi pokušati. Videćemo…
Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam da za jednu "bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije populacije: Krkobabić?! Srbi su to…

Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu, taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem bakšiš, rekao je: "Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.
Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to…

Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica. Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam, pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: "Jeb.. vam sve po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!" Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: "Thank you, you too"… Plakali smo oboje… Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu Mlađan Dinkić ili je samo

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Dobri duh Kasper → Richie Rich

reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.
"Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je samo vožnja džipom umiruje.

Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao "tomahavke", nekako sam uspeo da zaspim… Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!
Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali!
Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video. Čak i "Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali… Prećutaću…
Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.

Tvoj: Džozef Džozika Bajden.

KRUPIĆEVA DORA JE SPONZORUŠA

            Pojedini učenici ne znaju voditi svoju misao do kraja i izreći je, teško oblikuju smislene rečenice i povezuju u cjelinu, ne znaju pravilno napisati Č i Ć, ne razlikuju kad treba koristiti "je" i "ije", ne barataju s dovoljnom količinom riječi.
Tako o pismenosti i pismenom izražavanju učenika trećih razreda srednjih škola, koje su pokazali pišući esej, govori prof. Marina Čubrić, voditeljica stručne radne skupine za hrvatski jezik na Državnoj maturi.

Tu njezinu ocjenu potkrepljuje niz primjera. "Lucić pripada razdoblju romantizma u kojem se dijela vode (na) večinom na ljubav i ljepote prirode, osobe… U njegovo vrijeme najzastupljeniji način pisanja je bio na kajkavskom narjećju, a pogotovo kod lirskih pjesama kojima se on najviše posvetio", piše jedan učenik koji je za esej na višoj razini izabrao pjesmu "Jur ni jedna na svit vila" Hanibala Lucića. Što je pjesnik htio reći U svom radu, koji je prof. Marina Čubrić nazvala vrlo lošim, dalje piše "Dakle, tu baš vidimo veliku pozornost pjesnika na rimu pa možemo zaključiti da je bila jako važan segment u nastavljanju pjesme. Djelo je pisano kajkavskim narječjem ito potvrđuje i (samo da) sam naslov djela, pa je u današnje vrijeme malo teže čitljivo te se treba udubiti u njega što je i draž ove pjesme", drži učenik i zaključuje: "Te govori da bi bio grijeh ne roditi život kakav je on te da se treba pomiriti s njim onakvim kakav zapravo i je".

Što je pjesnik htio reći, teško je razumljivo. Jedan učenik je Lucića izbacio iz Dubrovnika. "Pjesnik koji je pisao u 18. st. Izvor teme bila mu je njegova Lika, mjesto na kojem se rodio i odrastao", uvjeren je srednjoškolac. Pišući o Dori ("Zlatarevo zlato") jedan učenik usporedio ju je s današnjim "sponzorušama".

Internetski sažeci
Dijelovi eseja pokazivali su da njihov autor nije pročitao književno djelo o kojem je pisao nego da je pročitao samo sažetak, koji je dostupan na internetu. Učenici koji su ovo napisali u svojim esejima, hrvatski jezik na nedavno održanoj državnoj maturi polagali su na višoj razini i mogli su birati između Lucićeve pjesme i Balzacova "Oca Goriota". Na osnovnoj razini prema, riječima prof. Čubrić, gotovo 80% učenika izabralo je turizam, a većina je esej odlično napisala.
Većina svih učenika esej je napisala dobro, mali dio - njih samo osamdesetak - uspio je dobiti svih 40 bodova, a bez bodova su ostali oni diskvalificirani. Eseji su ove godine dvostruko ocjenjivani, a kao konačna ocjena uzimala se ona povoljnija za učenika.

Odabrane rečenice:

◙ Ne možemo svi biti bogati jer da nema siromašnih, ni bogatih ne bi bilo…

◙ Zemlja se vrti oko Sunca, a ljudi oko novca.

◙ On (otac Goriot) je kćerima bio kao banka koja ne traži povrat kredita.

◙ Roman je izrazito inteligentan u svakom pogledu (Otac Goriot)

◙ Svatko ima pravo na mir i udobnost poslije smrti

◙ Zemlje bez turizma samo su kao države bez rude, nakupine prašine koju udišu siromašni te novac drži živote ljudi živim

◙ Platili su misu zadušnicu… ◙ Smatra li se noć prespavana kod prijatelja turizmom? ◙ Sudbina ne štedi nikoga posebno one s čistinom u srcu. ◙ Dolazimo do sedme kitice, odnosno do dijela žene koji muškarci možda najviše vole - do prsa… ["Večernji list"] KAKO PRIĆI TREBI ♥ E sjajne cipele, oš' se je*at? ♥ Obožavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju!

♥ Ja sam Bosanac. Imaš li šta Bosansko u sebi? Želis li možda?

♥ Ispruži dva prsta i reci: "Zašto se žene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato što su moja"
♥ Mogu li ti platiti piće ili želiš samo novac?
♥ Hej, bejbe, šta misliš o pici i seksu? [šamar] Hej! šta je? Ne sviđa ti se pica?
♥ Jebi me ako nisam upravu, a je l' se ti ono zoveš Sulinareta!?
♥ Hej bejbe, hoćeš li da ti se posreći?
♥ Hoćeš li plesati sa mnom, ili da se idem je*ati ponovo?
♥ Da li imaš momka? [Ne] Želiš li jednog? [Da] Pa kad budeš htjela samo prijatelja dođi da popričamo!
♥ Hajde ba, ne možeš ponovo zatrudniti!
♥ Da li je boljelo? [šta jel' boljelo?] To kad si bila u nebesima?
♥ Sjedni mi u krilo da riješimo te probleme
♥ Ti izgleda ispustaš neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo?
♥ Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noć
♥ Zašto ne iznenadiš svoju cimerku večeras i ne vratiš se u studentski dom?
♥ Hej to si ti! Ti si bila prošlogodisnja mis kantona, zar ne?
♥ Djevojka upita, "Izvinite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?"
♥ Poližeš prst, zatim dotakneš sebe i nju po kaputu. "Šta misliš da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjeću sa nas?"
♥ Da li vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili da uđem ponovo?
♥ Imam još samo tri mjeseca života...
♥ Ja znam da mlijeko izgrađuje tijelo, ali dušo, koliko si ga samo ti popila?
♥ Tražiš li Mr. Right, or Mr. Right Now?
♥ Ti izgledaš kao moja treća žena. [Hej ba, koliko si se to puta ženio?] Dvaput.
♥ Ti činiš da se moj softver, pretvori u hardver.
♥ Znaš li da imaš 256 kostiju u svom tijelu. Šta veliš na još jednu?

♥ Budi jedina i drugačija. Reci: "Da"! ♥ Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje hlače da siđu dolje. ♥ Izvini, možeš li mi usitniti 1000 maraka? ♥ Jesi li slobodna večeras, ili ćeš me koštati? ♥ Hej kako samo "vruće" izgledaš. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja! ♥ Moje ime je _____, ali me možeš zvati večeras. ♥ Ja kupujem "Plejboj" samo radi tekstova. ♥ Da li se zoveš Gillette? Zato što je to najbolje što muškarac može da dobije ♥ Hej, imaš li temperaturu? Izgledaš veoma vruće odavde.

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Bostona ako… (SAD, SD Masačusets, poglavlje XI)

461. Your favorite adjective is "wicked".

462. You think of Philadelphia as the Midwest.
463. You think there are only 25 letters in the alphabet (no R's).
464. You think three straight days of 80°F+ (27°C) temperatures is a heatwave.
465. All your pets are named after "Celtics" or "Bruins".
466. You never ordered a grinder and a soda.
467. The weather changes from 70°F (21°C) and sunny to 20°F (-7°C) and snowy in under an hour, and you hardly notice.
468. Just hearing the words "New York" puts you in an angry mood.
469. You don't think you have an attitude.
470. You always "bang a left" as soon as the light turns green, and oncoming traffic always expects it.
471. Everything in town is "a five minute walk".
472. When out of town, you think the natives of the area are all whacked.
473. You know what a rotary is.
474. You've driven around a rotary seventeen times for pure sport.
475. You still can't bear to watch highlights from game 6 of the 1986 World Series.
476. You believe using your turn signal is a sign of weakness.
477. You don't realize that you walk and talk twice as fast as everyone else.
478. You never, ever, stop for a pedestrian unless he flings himself under the wheels of your car.
479. Southie is South Boston. The South End is the South End. Eastie is East Boston. The North End is east of the West End.
480. If the streets are named after trees (Walnut, Chestnut, Cedar), you're on Beacon Hill. If they're named after poets you're in Wellesley.
481. You think 63°F (17°C) ocean water is warm.
482. You think the Kennedy's are misunderstood.
483. You know that "Yiz" means "you" in plural
484. You don't wear a Harvard sweatshirt.
485. You don't ask directions to "Cheers".
486. There are two State Houses, two City Halls, two courthouses and two Hancock buildings (one old, one new).
487. You never follow soccer.
488. You don't eat at Durgin Park.
489. If you paid more than $6 a pound, you got scrod.
490. It's not a shopping cart, it's a carriage.
491. It's not a living room, it's a pahlah.

=●=