=●=

Nedelja, 5. VII 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Ostavka Ive Sanadera Ekskluzivno! 10 (i još 4) razloga zašto je Sanader dao ostavku 3. Dan državnosti Pismeni zadatak 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Reč uredništva Objašnjenje 6. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Britanska Kolumbija; 539-555)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti …

OSTAVKA IVE SANADERA

Ivo Sanader šuti o razlozima odlaska s pozicije premijera, no naši čitatelji marljivo iznose stotine i stotine teorija. Uglavnom je riječ o teorijama zavjere koje su, u najmanju ruku, bizarne. Za vas smo izabrali 10 najspektakularnijih teorija odlaska Ive Sanadera. 

1. Chuck Norris iz još nepoznatih razloga naredio je Sanaderu da odstupi. 2. Samuel Žbogar, Olli Rehn i Ivo Sanader, na zadnjem su sastanku previše popili. Pripiti Ivo okladio se sa Žbogarom da zna napamet nabrojati sve gradove Slovenije. Okladu je izgubio, a što je bio ulog i više je nego vidljivo. 3. Ivo Sanader više ne želi biti premijer u svijetu u kojemu nema Michaela Jacksona. 4. Desno krilo HDZ-a izvršilo je pritisak na premijera zbog njegove seksualne (gay) orijentacije i potencijalnih afera koje bi naškodile HDZ-u i Vladi. 5. Jadranka Kosor slučajno je došla u posjed fotografija Ive Sanadera i njegovog muškog ljubavnika, uhvaćenih u žaru strasti. Ostalo je povijest. 6. Ivo Sanader već godinama radi kao tajni agent, plaćenik Slovenije. Cilj mu je bio stvarati iluziju da se Hrvatska približava Europskoj Uniji.

7. Sanader je vanzemaljac koji se zaželio rodnog planeta te zbog toga napušta ne samo Vladu i HDZ, već i Hrvatsku, a potom i Zemlju.
8. Jadranka Kosor čitavo je vrijeme vlada zemljom. Sanader je bio njezina marioneta. No, siva se eminencija vlasti odlučila na jači medijski angažman i na više poštovanja javnosti pa je naredila Sanaderu da odstupi.
9. Ivo Sanader zapravo je konceptualni umjetnik koji je snimao reality show "Premijer". Zbog recesije, producenti su ukinuli sredstva i morao je naglo prekinuti snimanje.
10. Stipe Mesić će podržati Ivu Sanadera na sljedećim predsjedničkim izborima. Zauzvrat, Ivo je morao odstupiti s pozicije premijera. Dogovor je postignut prije nekoliko mjeseci, kada su Mesić i Sanader zaoštrili retoriku, a sve u cilju zavaravanja javnosti.

(izvor: "Jutarnji list; slede teorije sa hr.rec.humor, a biće ih još)

11. HDZ mijenja slogan iz "Idemo dalje" u "Idem što dalje"

12. Kao što je i sâm Ivo rekao - on je svoje odradio (ma što god to značilo)

13. Ivo Sanader je uplatio listić u Bjelovaru.

14. Posjetio ga je izvesni Broj Jedan.

(redakcija je u narednom broju saznala PRAVI razlog Sanaderove ostavke i to iz pouzdanih izvora!!!)

DAN DRŽAVNOSTI

Moj dida sa Šolte je bijo došao na par dana kod nas doma u Split. Tako je on bijo ovdi tačno na Dan državnosti. Samo nije on došao zbog radi Dana državnosti nego zato jer pošto se moja sestrica Damjana razbolila. Damjanica je dobila vodene kozice. Ona je imala crvene tačkice po faci i ležala je u krevi. Mama i tata su sidili kraj nje na krevi i klimberili su joj se za zabavu. Mama je nju milkila po kosici i pitala je: "Jel ti puno bola bola, a zlato

mamino?" Damjanica je vrtila sa glavušicom kao da nije i ušuškala se u krevi. Mama je tati rekla: "Isto je malo neobično da nam se malecka osula baš za Dan državnosti, a?" Tata je sa kažimprstom taknijo Damjanu po nosiću i rekao je: "A baš smišno izgledaš, Damjanice! Znaš da mi malo bacaš na naš grb!" Mama je rekla: "A nije, nemoš to reć, grb je masu drukčiji!" Tata je rekao: "Kako nije, jebate, meni je baš masu slično!" Mama je rekla: "Ama nije, čoviče! Viš da su Damjanici skroz sitne tačkice! A naš grb više baca na šarlah!" Onda je moj dida provirijo kroz vrata od sobe. On je mami i tati rekao: "Je l' mi to vas dvoje tlačite unukicu, a? Aj pustite je malo na miru, biće ste joj dopizdili dvista na sat!" Tata se keserijo i rekao je: "Evo baš ja i tvoja ćer raspravljamo je l' naš grb više baca na male boginje ili na šarlah!" Dida je rekao: "U jebate! Baš dobar diskusijum! Kapitalna tema!" Tata je njega pitao: "A šta ti misliš?" Dida je dignijo obe ombrve i napućijo je usta. Onda je on rekao: "Pa kad ovako bolje razmislim, meni naš grb najviše baca na upalu pluća!" Mama i tata su se zapiljili u njega sa zinutim ustima. Onda je tata pitao: "Kako ti može

sličit na upalu pluća, jebaga led?" Dida je rekao: "Kako nije, sa onih šest baklji! Čista upala!"

Mama je rekla: "Idem ja čas vanka, jer mislim da ću izrigat!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je i moj tata izgibao sa njom. Onda je moj dida došao za njima u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: "Šta je sad bilo?" Mama je podviknila: "Govorimo o različitim grbovima, eto šta je bilo!" Dida je opalijo čudilo: "Kako? Pa zar nismo pričali o našem grbu?" Mama je rekla: "Jesmo! Al' smo očito mislili na različite!" Dida je rekao: "Kako misliš, različite? Pa samo je jedan grb naš!" Onda je mama dreknila: "Nemoj se pravit blesav, znaš! Više mi je te tvoje Jugoslavije priko glave!" Dida je rekao: "Šta ti ona smeta, jebate?" Mama je unjela se njemu u facu i rekla je: "Smeta mi šta cilo vrime bališ protiv Hrvacke, eto šta mi smeta! I to na njen rođendan! I to pred malom dicom!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao je: "Ja balim protiv Hrvacke?! Ja?! A jesam li to možda ja reka da mi hrvacki grb baca na šarlah, a?! Pivaj tičice!"

Mama je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tu su mama i dida zakočili sa karacinom. Na vratima je bijo onaj barba Mario sa četvrtog. Barba Mario je ugibao u kužinu i imao je zamotanu u rukama neku šarenu krpu.

Moj tata je njega pitao: "Šta je bilo, Mario? Cili si mi nešto iznebušen!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumiš!" Moj dida je njega pitao: "A zašto ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan državnosti?! Došla bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!" Dida je rekao: "Pa rečeš im da ti je puka tiramol! Imaš alibi!" Barba Mario je rekao: "Je, a šta je sa drugim balkonima?!"

Onda je moj tata potapšao barba Maria po ramenu i rekao je: "Nou frks, Mario, obisićemo mi to kod nas! Niks problemos!" Dida je gledao u mamu i rekao je: "Sad kad nam ti grb bude visijo na balkonu, svi će mislit da nam je u kući šarlah! A nama mala ustvari ima vodene kozice! Čista dezimformacija!" Mama je prostrljala ga sa očima i dreknila je: "Cako! Oš više prestat srat?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Ama zezam se, ženska glavo, šta si tako nadrkenzi! Evo daj, ja ću tu zastavu svojim rukama obisit!" Onda je moj dida uzeo zastavu od barba Maria i izgibao je na balkon. Onda je on sa štipunicama je obisijo na tiramol šta je izbačen sa balkona. Svi u kužini su

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH "Rhapsody rabbit" → "The cat concerto"

gledali sa zbunjozom na kvadrat kako dida maherski rukuje sa štipunicama. Onda je dida vratijo se sa balkona nazad u kužinu i rekao je: "Eto ga. Čiča miča - gotova priča!"

Moj tata je zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "E nek sam vidijo i to čudo da ti svojim rukama obisiš hrvacku zastavu! Sad mogu i umrit!" Dida je njemu rekao: "To ne bi bilo loše, zete… Ili ćemo rađe popit po rakijicu?" Barba Mario je rekao: "Može rakijica!" Onda su oni muški veliki nalili si po travaricu i drinkali su u kužini. Plus su uz travaricu bacali revijske baze i brume. Onda je za po ure barba Mario se dignijo da će gibat doma. Moj tata je njega otpratijo do vrata. Barba Mario je tati šapnijo: "A okej ti je ovi punac, čoviče! Cili je smišan!" Tata je njemu rekao: "Ma je, dobar je! Samo nonstop živi u prošlosti!" Barba Mario je rekao: "A slušaj, on živi u prošlosti, a ti i ja živimo u Hrvackoj! Bojim se da smo mi više najebali!"

Pošli smo mi u kužini spremali pjate i bešteke na stol za obid. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. To je bila ona Kragićka sa trećeg. Kragićka je ugibala u kužinu i pitala je: "Skužajte, je l' ono na vašem balkonu zastava?" Tata je rekao: "Je!" Kragićka je pitala: "A zašto nije na Mariovom?" Tata je rekao: "Puka mu je tiramol!" Kragićka je rekla: "Il mu se malo ne stavlja hrvacka zastava na balkon, a?" Tata je podviknijo: "Mariu je puka tiramol, gospođo Kragić, pa smo je mi obisili na naš balkon! Je l' to neki problem?" Kragićka je prekrstila ruke preko limuna i rekla je: "E pa naopako ste je obisili!" Moja mama je uletila: "Kako naopako, za gospu blaženu?" Kragićka je rekla: "Lipo, naopako! Umisto da visi crven-bjeli-plavi, vama visi plavi-bjeli-crveni!"

Mama je arlauknila: "Cako!" Onda je ona ošinila didu koljački sa stisnutim očima. Dida je okrenijo se prema Kragićki i rekao je: "Gospođo, ako ste vi gledali u zastavu odozdo put gori, možda je vama glava bila naopako!" Kragićka je rekla: "Nije meni bila glava naopako, nego je naopako zastava!" Mama je urliknila: "Cako!" Dida je počeškao se po kosi i rekao je: "Dobro, dobro, idem je okrenit! Malo sam se zajeba, ja sam već star čovik! I plus imam hajzenhauerovu bolest!" Kragićka je rekla: "Aj onda usput maknite i one mudante (gaće) šta vise priko grba!"

Tu je u kušini uletila tišinčuga. Mama je turbo se crvendačila po faci i po ušima. Onda je ona prosikćala: "Koje mudante?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A jutros sam si opra mudante, bogati, mora san ih negdi obisit da se osuše!" Mama je viknila: "Pa si ih obisija baš priko zastave?!" Dida je rekao: "A di ću ih obisit, jebate? Ogromna je zastava, zauzela je cili tiramol!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Ja ću sa tobom ispalit na ganglije, majkemi mile ako neću!" Onda je ona Kragićka uletila: "Pošteno da reknem, meni to nije ništa čudno kad neko obisi mudante na tiramol!" Dida je mami rekao: "Eto vidiš, lipo ti žena kaže..." Kragićka je rekla: "Ali mi je čudno šta mudante imaju petokraku!" [Robi K. (IIIa)]

Zbog opravdane triskajdekafobije i nedostatka vremena prinuđeni smo da ovaj i naredni broj radimo na 6 strana. Izvinjavamo se zbog neugodnosti, ali gledajte to sa vedrije strane: ako štampate naš list na štampaču - uštedećete 2 (ili čak 4!) lista hartije! Va—a redakcija

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Britanske Kolumbije ako… (CND, poglavlje XII) 539. You leave the province to see the rest of Canada, you realize that there is nothing better to see. 540. You get a harsher punishment for having an extra passenger with an L license than your premier does for driving drunk 541. The news has extensive coverage of just how badly people in Vancouver can drive in 3 inches of snow 542. You chuckle when you say the words "fast ferries" 543. You hate the leafs for no real reason 544. You are shocked to hear someone speaking French. 545. Everytime you go out you see at least 2 ppl pulled over for speeding/street racing. 546. You can't stand when someone from outside Canada asks if your from Toronto. 547. You ask Albertans if they really have ski slopes. 548. The police don't respond to a crime scene because they are busy trying to find any reason to pull over a "N" license driver. 549. You are tired of people wanting to go to Barkerville 550. You know in Greater Vancouver that West Van, the west side, and the west end are all different places. 551. Your driving on the highway where the speed in the right lane is slower than the left 552. You have to check the sports headlines daily to find out who the new "Canucks" goalie is. (Thank god for Luongo, we don't have to do this anymore) 553. You think about hockey or guns n roses when the word 'riot' is brought up 554. If you know what "Gore-tex" is and why it's important, if all your coats have hoods, and/or if you've spent more than 90 dollars on a rain jacket 555. While celebrating, your province's football team became the only one to ever break the Grey Cup

=●=