Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 5. VII 2009.

Logo Ein Newyddion 278

 

U ovom broju donosimo:

2. Ostavka Ive Sanadera

            Ekskluzivno! 10 (i jo� 4) razloga za�to je Sanader dao ostavku

3. Dan dr�avnosti

            Pismeni zadatak

4. �pigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Reč uredni�tva

            Obja�njenje

6. Locirajte se!                                               Engleski jezik

            Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (Britanska Kolumbija; 539-555)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) �

Sanader

OSTAVKA IVE SANADERA

Slovo Ivo Sanader  �uti o razlozima odlaska s pozicije premijera, no na�i čitatelji marljivo iznose stotine i stotine teorija. Uglavnom je riječ o teorijama zavjere koje su, u najmanju ruku, bizarne. Za vas smo izabrali 10 najspektakularnijih teorija odlaska Ive Sanadera. 

1. Chuck Norris iz jo� nepoznatih razloga naredio je Sanaderu da odstupi.
2. Samuel �bogar, Olli Rehn i Ivo Sanader, na zadnjem su sastanku previ�e popili. Pripiti Ivo okladio se sa �bogarom da zna napamet nabrojati sve gradove Slovenije. Okladu je izgubio, a �to je bio ulog i vi�e je nego vidljivo.
3. Ivo Sanader vi�e ne �eli biti premijer u svijetu u kojemu nema Michaela Jacksona.
4. Desno krilo HDZ-a izvr�ilo je pritisak na premijera zbog njegove seksualne (gay) orijentacije i potencijalnih afera koje bi na�kodile HDZ-u i Vladi.
5. Jadranka Kosor slučajno je do�la u posjed fotografija Ive Sanadera i njegovog mu�kog ljubavnika, uhvaćenih u �aru strasti. Ostalo je povijest.

6. Ivo Sanader već godinama radi kao tajni agent, plaćenik Slovenije. Cilj mu je bio stvarati iluziju da se Hrvatska pribli�ava Europskoj Uniji.
Ptice komentari�u jedna drugu

7. Sanader je vanzemaljac koji se za�elio rodnog planeta te zbog toga napu�ta ne samo Vladu i HDZ, već i Hrvatsku, a potom i Zemlju.
8. Jadranka Kosor čitavo je vrijeme vlada zemljom. Sanader je bio njezina marioneta. No, siva se eminencija vlasti odlučila na jači medijski anga�man i na vi�e po�tovanja javnosti pa je naredila Sanaderu da odstupi.
9. Ivo Sanader zapravo je konceptualni umjetnik koji je snimao reality show "Premijer". Zbog recesije, producenti su ukinuli sredstva i morao je naglo prekinuti snimanje.
10. Stipe Mesić će podr�ati Ivu Sanadera na sljedećim predsjedničkim izborima. Zauzvrat, Ivo je morao odstupiti s pozicije premijera. Dogovor je postignut prije nekoliko mjeseci, kada su Mesić i Sanader zao�trili retoriku, a sve u cilju zavaravanja javnosti.

            (izvor: "Jutarnji list; slede teorije sa hr.rec.humor, a biće ih jo�)

11. HDZ mijenja slogan iz "Idemo dalje" u "Idem �to dalje"

12. Kao �to je i s�m Ivo rekao - on je svoje odradio (ma �to god to značilo)

13. Ivo Sanader je uplatio listić u Bjelovaru.

14. Posjetio ga je izvesni Broj Jedan.

(redakcija je u narednom broju saznala PRAVI razlog Sanaderove ostavke i to iz pouzdanih izvora!!!)

DAN DR�AVNOSTI

Slovo Moj dida sa �olte je bijo do�ao na par dana kod nas doma u Split. Tako je on bijo ovdi tačno na Dan  dr�avnosti. Samo nije on do�ao zbog radi Dana dr�avnosti nego zato jer po�to se moja sestrica Damjana  razbolila. Damjanica je dobila vodene kozice. Ona je imala crvene tačkice po faci i le�ala je u krevi. Mama i tata su sidili kraj nje na krevi i klimberili su joj se za zabavu. Mama je nju milkila po kosici i pitala je: "Jel ti puno 

bola bola, a zlato mamino?" Damjanica je vrtila sa

 glavu�icom kao da nije i u�u�kala se u krevi. Mama je tati rekla: "Isto je malo neobično da nam se malecka osula ba� za Dan dr�avnosti, a?" Tata je sa ka�imprstom taknijo Damjanu po nosicu i rekao je: "A ba� smi�no izgleda�, Damjanice! Zna� da mi malo baca� na na� grb!" Mama je rekla: "A nije, nemo� to reć, grb je masu drukčiji!" Tata je rekao: "Kako nije, jebate, meni je ba� masu slično!" Mama je rekla: "Ama nije, čoviče! Vi� da su Damjanici skroz sitne tačkice! A na� grb vi�e baca na �arlah!"

            Onda je moj dida provirijo kroz vrata od sobe. On je mami i tati rekao: "Je l' mi to vas dvoje tlačite unukicu, a? Aj pustite je malo na miru, biće ste joj dopizdili dvista na sat!" Tata se keserijo i rekao je: "Evo ba� ja i tvoja ćer raspravljamo je l' na� grb vi�e baca na male boginje ili na �arlah!" Dida je rekao: "U jebate! Ba� dobar diskusijum! Kapitalna tema!" Tata je njega pitao: "A �ta ti misli�?" Dida je dignijo obe ombrve i napućijo je usta. Onda je on rekao: "Pa kad ovako bolje razmislim, meni na� grb najvi�e baca na upalu pluća!" Mama i tata su se zapiljili u njega sa zinutim ustima. Onda je tata pitao: "Kako ti mo�e 
Dart Vejder sa sinom

sličit na upalu pluća, jebaga led?" Dida je rekao: "Kako nije, sa onih �est baklji! Čista upala!"

            Mama je rekla: "Idem ja čas vanka, jer mislim da ću izrigat!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je i moj tata izgibao sa njom. Onda je moj dida do�ao za njima u ku�inu. On je ra�irijo ruke i rekao je: "�ta je sad bilo?" Mama je podviknila: "Govorimo o različitim grbovima, eto �ta je bilo!" Dida je opalijo čudilo: "Kako? Pa zar nismo pričali o na�em grbu?" Mama je rekla: "Jesmo! Al' smo očito mislili na različite!" Dida je rekao: "Kako misli�, različite? Pa samo je jedan grb na�!" Onda je mama dreknila: "Nemoj se pravit blesav, zna�! Vi�e mi je te tvoje Jugoslavije priko glave!" Dida je rekao: "�ta ti ona smeta, jebate?" Mama je unjela se njemu u facu i rekla je: "Smeta mi �ta cilo vrime bali� protiv Hrvacke, eto �ta mi smeta! I to na njen rođendan! I to pred malom dicom!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao je: "Ja balim protiv Hrvacke?! Ja?! A jesam li to mo�da ja reka da mi hrvacki grb baca na �arlah, a?! Pivaj tičice!"

            Mama je za�karpunila se po faci ka grancigula. Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tu su mama i dida zakočili sa karacinom. Na vratima je bijo onaj barba Mario sa četvrtog. Barba Mario je ugibao u ku�inu i imao je zamotanu u rukama neku �arenu krpu.

            Moj tata je njega pitao: "�ta je bilo, Mario? Cili si mi ne�to iznebu�en!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumi�!" Moj dida je njega pitao: "A za�to ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan dr�avnosti?! Do�la bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!" Dida je rekao: "Pa reče� im da ti je puka tiramol! Ima� alibi!" Barba Mario je rekao: "Je, a �ta je sa drugim balkonima?!"

            Onda je moj tata potap�ao barba Maria po ramenu i rekao je: "Nou frks, Mario, obisićemo mi to kod nas! Niks problemos!" Dida je gledao u mamu i rekao je: "Sad kad nam ti grb bude visijo na balkonu, svi će mislit da nam je u kući �arlah! A nama mala ustvari ima vodene kozice! Čista dezimformacija!" Mama je prostrljala ga sa očima i dreknila je: "Cako! O� vi�e prestat srat?!" Dida je ra�irijo ruke i rekao je: "Ama zezam se,�enska glavo, �ta si tako nadrkenzi! Evo daj, ja ću tu zastavu svojim rukama obisit!"

            Onda je moj dida uzeo zastavu od barba Maria i izgibao je na balkon. Onda je on sa �tipunicama je obisijo na tiramol �ta je izbačen sa balkona. Svi u ku�ini su

�PIGL � DVOJNICI POZNATIH

"Rhapsody rabbit"  "The cat concerto"

TLL 278

gledali sa zbunjozom na kvadrat kako dida maherski rukuje sa �tipunicama. Onda je dida vratijo se sa balkona nazad u ku�inu i rekao je: "Eto ga. Čiča miča - gotova priča!"

            Moj tata je zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "E nek sam vidijo i to čudo da ti svojim rukama obisi� hrvacku zastavu! Sad mogu i umrit!" Dida je njemu rekao: "To ne bi bilo lo�e, zete� Ili ćemo rađe popit po rakijicu?" Barba Mario je rekao: "Mo�e rakijica!" Onda su oni mu�ki veliki nalili si po travaricu i drinkali su u ku�ini. Plus su uz travaricu bacali revijske baze i brume. Onda je za po ure barba Mario se dignijo da će gibat doma. Moj tata je njega otpratijo do vrata. Barba Mario je tati �apnijo: "A okej ti je ovi punac, čoviče! Cili je smi�an!" Tata je njemu rekao: "Ma je, dobar je! Samo nonstop �ivi u pro�losti!" Barba Mario je rekao: "A slu�aj, on �ivi u pro�losti, a ti i ja �ivimo u Hrvackoj! Bojim se da smo mi vi�e najebali!"

Komunizam
            Po�li smo mi u ku�ini spremali pjate i be�teke na stol za obid. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. To je bila ona Kragićka sa trećeg. Kragićka je ugibala u ku�inu i pitala je: "Sku�ajte, jel ono na va�em balkonu zastava?" Tata je rekao: "Je!" Kragićka je pitala: "A za�to nije na Mariovom?" Tata je rekao: "Puka mu je tiramol!" Kragićka je rekla: "Il mu se malo ne stavlja hrvacka zastava na balkon, a?" Tata je podviknijo: "Mariu je puka tiramol, gospođo Kragić, pa smo je mi obisili na na� balkon! Je l' to neki problem?" Kragićka je prekrstila ruke preko limuna i rekla je: "E pa naopako ste je obisili!" Moja mama je uletila: "Kako naopako, za gospu bla�enu?" Kragićka je rekla: "Lipo, naopako! Umisto da visi crven-bjeli-plavi, vama visi plavi-bjeli-crveni!"

            Mama je arlauknila: "Cako!" Onda je ona o�inila didu koljački sa stisnutim očima. Dida je okrenijo se prema Kragićki i rekao je: "Gospođo, ako ste vi gledali u zastavu odozdo put gori, mo�da je vama glava bila naopako!" Kragićka je rekla: "Nije meni bila glava naopako, nego je naopako zastava!" Mama je urliknila: "Cako!" Dida je poče�kao se po kosi i rekao je: "Dobro, dobro, idem je okrenit! Malo sam se zajeba, ja sam već star čovik! I plus imam hajzenhauerovu bolest!" Kragićka je rekla: "Aj onda usput maknite i one mudante (gaće) �ta vise priko grba!"

            Tu je u ku�ini uletila ti�inčuga. Mama je turbo se crvendačila po faci i po u�ima. Onda je ona prosikćala: "Koje mudante?!" Dida je ra�irijo ruke i rekao je: "A jutros sam si opra mudante, bogati, mora san ih negdi obisit da se osu�e!" Mama je viknila: "Pa si ih obisija ba� priko zastave?!" Dida je rekao: "A di ću ih obisit, jebate? Ogromna je zastava, zauzela je cili tiramol!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Ja ću sa tobom ispalit na ganglije, majkemi mile ako neću!" Onda je ona Kragićka uletila: "Po�teno da reknem, meni to nije ni�ta čudno kad neko obisi mudante na tiramol!" Dida je mami rekao: "Eto vidi�, lipo ti �ena ka�e..." Kragićka je rekla: "Ali mi je čudno �ta mudante imaju petokraku!" [Robi K. (IIIa)]

Reč uredni�tva

             Zbog opravdane triskajdekafobije i nedostatka vremena prinuđeni smo da ovaj i naredni broj radimo na 6 strana. 

            Izvinjavamo se zbog neugodnosti, ali gledajte to sa vedrije strane: ako �tampate na� list na �tampaču � u�tedećete 2 (ili čak 4!) lista hartije!

Va�a redakcija

LOCIRAJTE SE

�        Vi mora da ste iz Britanske Kolumbije ako� (CND, poglavlje XII)
539. You leave the province to see the rest of Canada, you realize that there is nothing better to see.
540. You get a harsher punishment for having an extra passenger with an L license than your premier does for driving drunk

541. The news has extensive coverage of just how badly people in Vancouver can drive in 3 inches of snow
542. You chuckle when you say the words "fast ferries"

543. You hate the leafs for no real reason
544. You are shocked to hear someone speaking French.
545. Everytime you go out you see at least 2 ppl pulled over for speeding/street racing.
546. You can't stand when someone from outside Canada asks if your from Toronto.
547. You ask Albertans if they really have ski slopes.
548. The police don't respond to a crime scene because they are busy trying to find any reason to pull over a "N" license driver.

549. You are tired of people wanting to go to Barkerville
550. You know in Greater Vancouver that West Van, the west side, and the west end are all different places.
551. Your driving on the highway where the speed in the right lane is slower than the left
552. You have to check the sports headlines daily to find out who the new "Canucks" goalie is. (Thank god for Luongo, we don't have to do this anymore)

553. You think about hockey or guns n roses when the word 'riot' is brought up
554. If you know what "Gore-tex" is and why it's important, if all your coats have hoods, and/or if you've spent more than 90 dollars on a rain jacket
555. While celebrating, your province's football team became the only one to ever break the Grey Cup
Blic strip; Autor: Marko Somborac

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj