EN299 - Nedelja, 29. XI 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Gripčina od prasice             Sabrano iz "Vukajlije" 2. Reč uredništva             Prva godina rada sajta 3. Heroj, princeza i zmaj             Bajka na više načina 4. Špigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. Širom neta                                     Izveštaj sa sastančenja YHV-a 8. Locirajte se!                                   Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vinipeg; 989-1001) 8. Širom neta             Vesti sa XY sajber prostora: Izbori za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de"

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

GRIPČINA OD PRASICE             Osveta svinja! Opaka bolest, nema šta! Evo koji su simptomi: 1. Roktanje u toku smejanja 2. Curenje vode na usta kada vidite otpatke od hrane 3. Ako primetite neku svinju i kažete kako je zgodna – to je jedna od krajnjih faza 4. Kad vam ljudi počnu da govore kako smrdite kao svinja, znate ondak kol'ko je sati 5. I peta, zadnja faza je kad se bojite da jedete pre Božića jer osećate neki neobjašnjiv strah prema debljanju…               Ostali podaci: - Jednom je jedan Kinez bio zaražen Sarsom pa je nehotice pojeo meso lude krave i onda se iskijao na svinju koju je posrao golub zaražen ptičjim gripom… - To je grip koji dobiješ kad jurcaš go po ulici usvinjen od alkohola - Kad se koristi tekila onda je grip meksičkog porekla - Jedina svinjarija u ovoj zemlji od koje ne može da te zaštiti poslanički imunitet. - Bolest sa potpuno pogrešnim nazivom. Svinje to zovu "Ljudski grip". Takođe, dobar povod da ljudi ubiju još poneku svinju. - Specifična vrsta bolesti od koje iako se zove svinjski grip obolevaju podjednako i gurmani i vegeterijanci - Još jedna u zodijaku opakih bolesti. Verovatno najgora dosad! Sve ostalo je mačji kašalj (osim ako nas to isto ne čeka dogodine)

Danas je tačno godinu dana od kad je pokrenut sajt našeg časopisa gde smo čitaocima omogućili skidanje starijih brojeva časopisa, poklona i olakšali skidanje najnovijeg broja. Zasada nije bilo primedbi, pa smatramo da ste zadovoljni sa njim. Naravno, ne računajući onu primedbu da je arhiva za 2010. godinu još uvek prazna…             Za ljubitelje statistike možemo da kažemo da je naš sajt za to vreme imao 284 poseta iz 22 države. Bilo je poseta iz 54 grada, a najviše (60) iz Novog Beograda.             Stoga se posebno zahvaljujemo našem čitaocu sa Novog Beograda koji je smogao snage da 60 puta navrati na naš sajt samo reda radi. Osim ako je to bilo 60 Novobeograđana koji su jednom navratili! U tom slučaju – njima se zahvaljujemO! (pošto je broj 60 čak 60 puta veći od broja 1 onda mora množina)             I za kraj, najavljujemo novogodišnji poklon – kalendar za 2010. godinu (kao što je bio za 2006. godinu). Vaša redakcija

HEROJ, PRINCEZA I ZMAJ

Power metal:
            Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.

Trash metal:             Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.   Heavy metal:             Heroj stiže na "Harliju", ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.   Folk metal:             Heroj stiže sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.

Viking metal:
            Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.

 

Death metal:
            Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.

 

Black metal:
            Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.

 

Gore metal:
            Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.

Doom metal:
            Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.

 

Progressive metal:
            Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi "Harlija" i sluša Heavy Metal.

 

Glam metal:             Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.   Grindcore:             Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama, urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.   Nu metal:             Heroj stiže u rasklimatanoj "Hondi Civic" i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.   Industrial metal:             Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.

T-1000 ("Terminator 2") → Oskar

Gothic metal (varijanta 1):
            Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos-depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.

 

Gothic metal (varijanta 2):
            Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi na krivu vrbu. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.

 

Bonus bajke:

Ruski pank:
            Dolazi panker i siluje zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.

Rammstein:
            Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.

 

Pop muzika:
            Heroj (pederčić iz diskoteke) trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: "Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?" Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: "Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!" Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.

 

Rap:
            Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo "vot d fak" – beli zmaj! Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja…

From: "Dushman"

Subject: Izveštaj (jebo vas izveštaj, svi će izginemo zbog izveštaj)

Date: 4 Jun 2001 21:29:11 GMT

 

            Dakle odakle da počnem. Od početka? Neeee, to je već prevaziđeno. Uglavnom u 00:30 pojavimo se SanjaR, Dechak i ja kod "Belog Narcisa". U istom smo zatekli sledeća lica: Milicava glavom i (neobrijanom). Do njega Blade takođe sa adekvatnom majcom, ali na žalost sa neadekvatnim slovima. Izgleda da niko nije japancima objasnio drevnu mudrost "govori srpski da te ceo svet razume". Tu bejaše i Vela, sa digitalnim fotoaparatom i najboljim mobilnim (sa još boljim softverom, a tek imenikom u kome sam prepoznao par striptizeta, al' odakle njemu brojevi istih i odakle ja znam čime se te dame bave, to je već priča za neku drugu konfu). A pored ove trojke (a trojke su, Đuro, šta?) sedeše i dva nežna bića (dobro, de, jedna ajkula i jedno nežno biće) koje se odazivahu na

imena: Robert Smith i Brunette (još uvek bez Smith na kraju). I tako kvareći ljubavnu idilu jednog trougla i jednog dvougla mi im se pridružismo. Posle par minuta (bes)smislenih razgovora, postavi se pitanje: "A šta da radimo dok ne dođe svitanje?" Kako nam je blejanje i idlovanje ubrzo dosadilo, dođosmo do spasonosne ideje: da učimo ljude da igraju preferans. Ne budem ti ja lenj odem kupim karte i blok za jamb. Sad se vi pitate kakve veze imaju preferans i blok za jamb. Pa, ni meni nije jasno, al' čovek i nije najbistriji u 1h.             Uglavnom tu smo imali i zanimljiv susret sa florom i faunom velegrada (ili Velinog-grada kako neki pokušavaju da nametnu). U povratku u HQ SanjaR (koja je bila ljubazna te je pošla samnom u funkciji telohranitelja) začu neke nedefinisane zvuke

iz mraka. Sad naravno, znam ja vas, šta ste pomislili kad ste videli "zvuci" i "mrak" u istoj rečenici, al' nije to! To bejahu zvuci neke divlje i opasne životinje. Procenih da dolazi iz blizine. Pogledah ispred sebe, al' ne videh ništa. Pogledah malo bolje, i uz pomoć mikroskopa videh mače. Tu SanjaR kao svaki pravi telohranitelj skoči da me zaštiti i iznenadnim i brutalnim izlivom nežnosti stušti se na mače: "IIIIIJJAAAAAAOOOOOO!!!" I poče tu da se topi ko T-2000 u filmu T2. Ja se već zabrinuo. Pa, gde u ovo doba da nađem usisivač da je skupljam. No, srećom, mače ubrzo ode svojim putem, a mi se vratismo u HQ.

            Tamo nas je već očekivala grupa entuzijasta. I sedosmo. Blade i ja i… a treći… E, nema treći. Znaći moraćemo to da odradimo na teži način tj. moraćemo da učimo Sanju da igra kroz igru. Al' srećom u taj čas, u taj tren, pojavi se Ivanhoe koji po malo zna da igra preferans tako da on i SAnjaR napraviše jednog celog igrača. I tako, šta da vam kažem sem da smo je naučili pravila preferansa. Da li smo je naučili da igra to ćemo videti

sledećom prilikom. Negde u celom tom periodu pojavio se i mali Paja (Za one sa jeftinijim ulaznicama: SrbinInsajd). Došao je direktno sa koncerta "Partibrejkersa", sav slomljen i izgažen. Ali šta je to za mladost! A tek za ludost! I mi impresionirani njegovom lojalnošću konfi imenovasmo ga na licu mesta predsednikom podmladka YHV. E, onda je Vela rešio da potraži nešto smisleno (čitaj: meso sa roštilja) za jelo, al nismo imali sreće (nikako nisam mogao opet da nađem ono mače). Inače već je probao sa šampitom (ili krempitom?!… Ono žuto, a ne belo, ma znate na šta mislim), al' je odustao od iste (ne znam šta mu bi, izgleda da ima rđavu naviku da jede samo ono što mu prija). No, srećom ostali nisu odustali od te šampite što ćete i videti, kad-tad.             I tad krenuše pripreme za vrhunac večeri, događaj nad događajima, duel koji smo svi očekivali, borbu titana, meč stoleća, udarilo more u bregove, al' ni približno kolko Sanja na Blade i obratno. Dakle u svojstvu priiprema za duel u ispivanju piva naručiše burek, vruć i masan. Posle bureka krenuše u borbu. A onda na terenu nasta ludnica. Gledaoci krenuše da utrčavaju i postaju aktivni učesnici. Mile naruči pivo, na to Dečak ne mogaše da ostane neutralan te i on naruči pivo. Kad to ugleda R. Smith u njemu proradiše

instinkti ajkule te i on naruči pivo. Videvši da je vrag odneo šalu Vela pohita put izlaza, a i ja sa njim, al' tad primetih da mi iz ruke raste druga ruka… za koju je bio pričvršćen ostatak Sanje?!? Posle kraće analize dostupnih informacija mozak mi je konačno razjasnio misteriju: pa Sanja mi ne dâ da idem kući. Kako već imam privezak za ključeve, a ne bi da ga menjam reših da ostanem još malo. I tu posedeh još kojih pola sata i u 3:45, sa prvim zracima sunca, negde u najavi (Ha! Eto zašto sam uzeo listiće za jamb!) i uz manju hiruršku intervenciju oslobađanja moje ruke, uputih se ka svojoj kućici. Iza sebe ostavih sve gore navedene sem Vele i Paje. Šta su posle radili i kad su se razišli, to nek vam oni kažu… ako smeju…

PS: Ko ne voli da čita romane nek se obrati Veli za strip verziju

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, SD MN, poglavlje XVII)

Na forumu "Domaći.de" su završene prijave za titule "Miss & Mister domaći.de 2009". Zbog manjka kandidata izbori za Mistera se neće održati ove godine.             Izbori za Miss će se ipak održati sa pet takmičarki. U narednom broju ćemo vas obavestiti gde možete da glasate. Glavni sponzor "Ein Newŷddïon" će, kao i prošle godine, pratiti tok celog izbora.

989. Fashion is the latest MEC parka, accessorized with large gortex mitts, a wool scarf, a toque, sorrels and a shovel. 990. The provincial sports teams are made up solely of Winnipeggers. 991. The gates at the Winnipeg airport are labeled in letters, instead of numbers. 992. The ski hill is a ditch with a chairlift. 993. You brag that at least it's a dry cold. 994. You've been to the "Nutcracker" by the RWB at least once. 995. You're surprised and disappointed to find out we didn't break a record (cold, wind, snow, rain) today.

996. You talk in terms of windchills and humidex factors.
997. You know the Sun is not a newspaper.
998. You start your car every hour when you can't plug it in.
999. You've gotten a ticket because your car died on a snow route over night and all the tow trucks were backed up until the morning.
1000. You can breath without inhaling smog.
1001. You can fall asleep at the wheel on the highway, and wake up two hours later to the same view of fields and barns.

=●=