=●=

Nedelja, 31. I 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Beogradski grafiti Još malo beogradskih grafita 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6. Prodavka juha Recept 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Virdžinija, Zapadna Virdžinija; 1178-1202)

Sačuvajte ovaj broj! Mo-ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!)…

BEOGRADSKI GRAFITI

- Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga. - Bane, tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko! - Bolje biti malo lud, nego malo pametan! - Bolje ispasti malo glup nego iz autobusa. - Brak je ono sto dolazi posle života, a pre smrti. - Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva? - Jugosloven - to nije nacionalnost, to je dijagnoza! - Kad si lep, uvek se nađe neko lepši; a kada si ružan, e onda ti bar nema ravnog. - Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSP-a! - Mrzim svoju mesnu zadnjicu (zajednicu)! - Nevernost je kada dve pogrešne osobe rade pravu stvar. - Toliko si ružan da možeš da tražiš odštetu od roditelja! - Zalagao se za mir, založio je ceo narod. - Zašto Brus Vilis nije glumio u Titaniku? Sve bi ih spasio! - Kiseonik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali pre toga. - Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

- Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videćeš imbecila, jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
- Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
- Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.
- Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline i primetićete da čaša nema dno.

- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
- Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
- Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
- Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi.
- Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
- Ako strašno brzo pišete, onda možete da opišete kako je to kad vas gazi valjak.
- Poštovani gosti, dodatna ćebad je u ormanu u vašoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
- Crnčim ko Japanac.
- Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
- Sine, nemoj da ljuljaš baku. Nije se zato obesila.
- Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.

- Plavuša se penje na banderu zato što je neko slučajno pored nje ostavio dva jaja.
- Volim te, ali na tvoju odgovornost.
- Poželi nešto večeras. Možda se čudo dosađuje.
- Lako ćete u porodilištu prepoznati vašu bebu: ona se ukakila dok su se tuđe usrale.
- Devojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.
- Ne čačkaj mečku! Aktiviraćeš alarm!
- Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izađeš na ulicu go.
- S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
- Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
- Ne moraš da budeš lud da bi išao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakše.

- Pokušala je da napregne mozak. Sahrana će se održati u sredu. - Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??! - Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne. - Nije sve u ljubavi. Ima nešto i u strahu od side. - Kakva hrana! Sva sreća što je nismo zgazili. (menza u "Loli") - Pustite Slobu na Miru! (PMF) - Samo za goste. (na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije) - Proleteri svih zemalja, izvinite. Karl Marks. - Sjaši Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta) - Strangers in the night, AIDS in the morning. - Zabranjeno je maziti, hraniti i dražiti voditelj(k)e. (u studiju radio "Index"-a) - Imaš sidu, vrati rak. (Dorćol - ulaz u zgradu) - Pažnja!!! Attention!!! Na sledećoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od početnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke) - Nemoj ništa na silu. Uzmi veći čekić! - U tvojim rukama je budućnost ove zemlje. (WC na Mašincu) - Ne brišite noseve stolnjacima. Čemu vam služe rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu) - Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

- Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
- Danas ne vraćamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
- Pazi, antigravitacija!!! (lift u Braće Jerkovića)
- Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih.
- Vaš HI-MEN ne može mi ništa. SUPERMEN
- Čekajući Godoa. Bolje i njega nego Anu! (iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
- Uđi, nemoj da se izuvaš!!! (BUS 75)
- Dugme za samouništenje u slučaju zaglavljivanja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

- Epruveto, srećan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)
- Ne perite čarape u supi. Pustiće boju na rezance.
- Hitlerova poslednja želja: Ubijte Batu Živojinovića.

- Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne čarape, prijatelji posećuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere čarape. - Maler je kad dođeš na plažu, a ona puna ljudi. Veći maler je kad skineš pantalone i primetiš da nisi poneo kupaće gaće. Najveći maler je kad shvatiš da uopšte nisi na plaži već na stanici 65-ice. - Po podočnjacima se noć poznaje. - Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice i ako ih ti već

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Robert Valdec → Brain

sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (tvoja bivša - Ceca)
- Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?
- Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničite.
- Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

- Bili smo u Budimpešti pet dana. Dobra ekskurzija. Bili smo u Budimpešti četiri noći. Odlična ekskurzija!
- Kašikaru sam lako bacio. Sa viljuškarom je bilo teže.
- Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran.
- Imao sam nesrećan slučaj u porodici. Rodila mi se sestra.
- Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio!
- Ako neko zaliva cveće praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.

- Bila je kao boginja. Svi su je preležali. - Bolje korov u saksiji, nego ruža u kosi. - Seminar o putovanju kroz vreme biće održan prekjuče. - Odraćuonogakomijedrpiorazmaknicu. - Nekada sam bio ljudsko biće… A onda sam dobio modem. - Skr. je skr. za skr. - Nisam primetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno. - Želeo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja. - Razlika između lepote i sankcija je u tome što je lepota prolazna. - Finiš trke u razoružanju posmatraće mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
- Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
- Ako vas žena pobeđuje u tenisu - promenite sport. Ako vas žena pobeđuje u boksu - promenite ženu.
- Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno. Sada žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije: kada ti je dosadno ređaj pasijans.
- Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopšte nemamo telefon.
- Hranite decu belim lukom. Lakše ćete ih naći u mraku.
- Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!
- Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka.
- Ljubazan motociklista se poznaje po mušicama između zuba.
- Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemački titlovi.
- Žena, kako to gordo zvoca.
- Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdržava.
- Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim da su se moji školski drugovi tako ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
- Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
- Perite čarape i noge će vam duže trajati. Perite noge i čarape će vam duže trajati. Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.
- Možda ženama mozak i nije slaba tačka, ali je ipak tačka.
- Neka vam je laka crna žena.
- Šta ima četiri noge i ruku? Srećni pitbul.
- Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.

- Budi uz mene kad odem od tebe.

- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "Heineken".

- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

- Sida, sida, e pa šta je, ako j' sida nije rak! - Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! - Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. - Svako "Zašto" ima svoje "jebem li ga"! - Nikad te neću zaboraviti, samo idi! PRODAVKA JUHA ● Sastojci: 1 bivši premijer 1 potpredsjednik Vlade 1 državno poduzeće 2 do 3 domaće firme 1 offshore tvrtka 65 milijuna kuna 66 trulih menadžera Prstohvat kiselih osmjeha 1 proizvodni pogon "Vegete" Sastojke držati dalje od dohvata novinara

● Priprema:

66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću.

Kroz jednu domaću firmu dobro operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća.

Oprane kune prodinstajte s drugom domaćom firmom te sve dobro popecite sa offshore tvrtkom.

Kako bi se sastojci sljubili, dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade.

Dobivenim temeljcem prelijte državno poduzeće.

Miješajte dok ne dobijete kontrolni paket dionica.

Javnost pospite prstohvatom kiselih osmjeha.

● Posluživanje: Kontrolni paket dionica poslužite u svečanim prigodama isplate dividendi novostečenog privatnog poduzeća. ● Ne zaboravite dodati dvije žlice "Vegete" ... nekih stvari ima, što ne govore se svima, što se samo nekom šapnu... ti ih znaš...

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Virdžinije ako… (USA, poglavlje XIX)
1178. The words Hfstival and WMZQfest mean something to you
1179. Someone has honked at you because you didn't peal out the second the light turned green.
1180. You've honked at someone because they didn't peal out the second the light turned green.
1181. Rush hour lasts all day; you don't go on 66 unless you absolutely have to
1182. Helicopters and airplanes flying above your neighborhood is a normal occurrence.
1183. 9:30 isnt just a time, its a club in DC
1184. In a 10 mile radius, there are 3 different area codes (703, 571, 202)
1185. You know at least 3 alternate routes to avoid sitting in traffic
1186. You can't pull up to a 7-11 without seeing at least one cop, and usually there's another cop sitting not too far away.
1187. When you put on your turn signal to change lanes, the people next to you speed up.
1205. You're not southern!
1188. You know at least 5 people whose dads own part or all of a major national company
1189. Everything you need is 5 minutes away
1190. Giant is your grocery store of choice
1191. When you and your friends get bored you all whip out your cell phones and start playing with them
1192. Despite the fact that Virginia fought for the south in the Civil War, you are not, under any circumstances, a "southerner"
1193. You understand the meaning of "If you don't get it, you don't get it"
1194. Most of Loudoun County is the "middle of nowhere"
1195. You live 5 minutes from at least 2 high schools, but you go to one thats 30 minutes away.

¤  Vi mora da ste iz Zapadne Virdžinije ako… (SAD, poglavlje XX)

1196. No matter what college/university you go, you're either a WVU or Marshall fan. 1197. You've been to the drive-in. 1198. The usual summer night is sitting in a parking lot on the back of truck beds. 1199. You eat sauce on your hot dog, but know chili is something completely different. 1200. And yes, you would like a pop with it 1201. People live out of state never understand where you live unless it's Charleston, Huntington, or Morgantown.

1202. You know fans are ridiculously violent at WVU/Marshall Football games.

=●=