=●=

EN327 - Nedelja, 13. VI 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomo� (lekari) Sme�ne zgode sa lekarima i osobljem 4. �pigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih li�nosti. 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je ve�ina ovih tvrdnji ta�na (Ju�noafri�ka Republika; 1750-1776)

Urednicima ostalih �asopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj �asopis kad ve� uzimate materijal odavde! Pa�nja! Stavite mi�a iznad ѕlike da bi dobili prevod ili obja�njenje istih!

[transliteracija slike: �TRAJK!]

HITNA UPOMO� (lekari)

http://www.facebook.com/group.php?gid=289464057105&v=wall

Jedan moj stariji kolega koji voli da gucne poneku, a pred penziju i ve� nervozan, kada ga pacijenti pitaju da im izmeri pritisak (a po�to radi u ambulanti na selu) ka�e: "Nema! Pumpicu od aparata izgrizli moljci i mi�evi! Slede�i!"

● ● ●

Sprema se mladi ljekar da ne�to ranije iza�e iz ambulante (u jednom selu gdje dolazi samo ponedeljkom). Sav uznemiren otvara vrata i na hodniku ugleda 4 bake koje ne �ure da u�u na pregled. Pita ih zbog �ega su do�le, a one

ka�u da ho�e da izmjere pritisak. Ljekar uzima aparat, stavlja man�etnu na ruku jednoj od njih i ka�e: "Brzo se uhvatite za ruke. Ovo je specijalni aparat. Mo�e odjednom da izmjeri sve" ● ● ● Nalaz ultrazvuka jedne trudnice: "Dijete je mu�kog spola. Druge nenormalnosti nisu primije�ene" ● ● ● Na WC-u jednog Doma Zdravlja: "Zbog popravka kotli�a, prostorija �e biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve �to mo�ete!" ● ● ● Dovezao hirurg automobil kod mehani�ara na popravak. Mehani�ar se cijelo vrijeme hvalio kako i on mo�e savr�eno popraviti motor, kao �to doktori operiraju. Na to �e doktor: "Poku�ajte vi popraviti motor dok radi" ● ● ● �eka jedna na�a sestra sa psihijatrije da pre�e ulicu. Semafor. Crveno svetlo. I neki krene ne�to da je smara kao "Ma odakle se mi znamo?" - �vaka neka, dave�. A ona �e "Mo�da s psihijatrije" misle�i stvarno da zna �oveka s posla, a on pobe�e glavom bez obzira… ● ● ●

Sad se setila, jednom pacijent pita koleginicu �ta je razlika izme�u kreme i masti, a ona mrtva hladna odgovori: "Krem je kremasta, a mast je masnija".

● ● ●

Na jutarnjem kolegijumu de�urni ginekolog iznosi da Cigan�ica na odelenju aku�erstva ne �eli dete i da je neophodno pozvati socijalne radnike. Na to se javlja dr. To�a sa izjavom: "Pa, mo�da nije njeno…"

● ● ●

Apsolutni hit: klinac koji tra�i pilule za dan posle sutra. ● ● ● Ve�be iz anatomije, obja�njava asistent: Musculus gracilis daje izgled unutra�njoj strani �enske noge. Kolega student: Pa valjda i mu�ke! Asistent: Nemam pojma, kolega, ja ne gledam mu�ke noge!!! ● ● ● Ve�be iz anatomije, davno nekad, obja�njava asistent: "Musculus rectus abdominis je karijeristi�ki mi�i�. Savija trup prema napred, kao kad se klanjate. I di�e noge. To ne�u da vam obja�njavam…" ● ● ● Moja doktorica je pitala pacijenta da li je alergi�an na struju!? (zbog elektro terapije) ● ● ●

Ka�e profa na anatomiji doti�noj kolegici: "Ajte mi donesite ono �to vi imate, a ja nemam". Kolegica je donijela, naravno, mozak.

● ● ●

U sred vizite koleginici zvoni mobilni telefon (pesma: "Ona je lep�a od no�i"). Ona izlazi u hodnik da se javi, a naravno, nikako da na�e telefon. Doktori u tom momentu po�inju da se smeju i da igraju kolo, a mi, naravno, da se smejemo kao ludi kao i pacijentkinje. Dok vode�i doktor i dalje vodi vizitu i ne konstatuje nas �to smo totalno neozbiljni… To je trebalo videti!

● ● ●

Mislim da se zezao jedan kolega (mada… sve je mogu�e) koji je na pitanje: "Ko lu�i sijali�nu kiselinu?" Odgovorio, mrtav 'ladan: "Pa, luster, valjda"

● ● ●

Ispit iz zdravstvene njege:
Profesor: "Kako se zove aparat na koji priklju�ujemo pacijenta koji ne mo�e da di�e?"
Student: "Ventilator!" (respirator)

● ● ●

Nalaz iz hitne pomo�i, nedelja ujutro: "Dok je gledao '�ikinu �arenicu' familija je primetila da ne reaguje na poziv…" Detaljna anamneza!

● ● ●

Na prakti�nom ispitu iz patohistologije, kolega umesto adenoma pleomorphe (pljuva�na �lezda) napisao graviditas tubaria (vanmateri�na trudno�a). I s�m rekao: "Nije velika gre�ka - samo pola metra!"

● ● ●

Na op�toj medicini padne �ovek. Pozovu nas da odemo na intervenciju i ponesemo defibrilator, i kada se cela stvar zavr�ila, sedimo i prepri�avamo doga�aj. Starija koleginica iz druge slu�be sedi, slu�a razgovor pa se ubaci: "�ta? Pa, oni na op�toj nikada nisu ni videli vibrator (mislila je na defibrilator), a kamoli znali da ga upotrebe!" Iz pristojnosti niko nije reagovao ali zato kada je oti�la…

● ● ●

Bila ja na specijalizaciji koronarna jedinica. Baka jako lo�e, ima 15 lekova na listi. Kr� i lom i ona tako lo�e danima. I jedno jutro ka�e moj uva�eni profesor pred penzijom: "Skini joj sve te lekove. Ostavi samo 500ml glukoze". Gledam ja, umre�e, al' �ta �emo… Dolazimo mi sutra. Baka dobro, di�e, trep�e, a moj profesor se �e�ka po glavi i ka�e: "Odolela je terapiji!" ● ● ● (doktorka) A je l' mo�e malo i jedan doktorski biser? Obja�njavam jednom krajnje ljubaznom pacijentu kako nije uop�te opasno to �to ima malo ve�u slezinu od standarda: "Uostalom, vi ste krupan mu�karac, ja od vas i o�ekujem da su vam svi organi veliki…" ● ● ● Tokom studija smo i�li na neke ve�be u UC (urgentni centar) i

Carla Belovari → Miss Piggy

onako znati�eljni pitamo mi de�urnog �ta se ovde od patologije naj�e��e javlja. Ka�e on da su sve uglavnom sr�ani bolesnici i SPV. Pogledamo se mi me�usobno, niko ne zna �ta je SPV, a aj' ti pitaj �ta je. Naj�e��e se javlja, a mi nemamo pojma… I ne budem ja lenj, �im sam do�ao ku�i, izguglujem ja to, me�utim, ni�ta �to je u vezi sa medicinom.
I �ta �u, slede�i put kad sam oti�ao u UC, pitam ja doktora: "Pro�li put ste rekli da naj�e��e pacijenti sa sr�anim oboljenjima i SPV-on… �ta je to SPV?" I onako sa nestrpljenjem �ekam da upijem novi medicinski pojam, kad on ka�e: "SPV? To ti je Sindrom Prazne Vagine" Ja u �oku, ali on nastavlja: "To su uglavnom gospo�e od 35 do 55 godina koje ne znaju �ta �e sa sobom, pa dolaze ovamo da se �ale…"

● ● ●

Vojna bolnica. U okviru nje imamo malu �etu vojnika koji tu slu�e vojsku. Klin�urija uglavnom, �isti li��e po krugu bolnice i zvi�di za sestrama. Za Novu godinu nekako su "provukli" u svoje sobe neku brlju od rakije i kojekakve bobice i duvkice, pa shodno tome pred zoru donose jednog od njih poprili�no "odvaljenog". Umokrio se, ba� se unezverio. Nakon zbrinjavanja primamo ga na opservaciju. U sobi sa njim le�i jo� jedan vojnik. Kad je "unezvereni" do�ao sebi i raspitao se od cimera �ta se se sve izde�avalo - odmah je po�eo da se zeza, da komentari�e sestre, kao, on je frajer jer je "prekr�io pravila". Tako posle par sati po�inje da gnjavi moju koleginicu, nabusit je i navalentan i na kraju je otvoreno pita: "Kad zavr�ava smenu da �mugnu zajedno u neko zezanje". A koleginica mu odgovara: "Ma idemo, nema frke. Samo ako obe�a� da ne�e� ponovo da se upi�ki�". Nakon toga se nije ogla�avao.

● ● ● Na stazu u bolnici na jednoj bolnickoj listi pi�e: "Dijagnoza: SBZ"! Gledamo se sta�eri, �apu�emo - koja li je to skra�enica, sindrom? Na kraju upitamo de�urnog specijalistu, a on �e: "Ne znate? Mi doktori ne znamo - Samo Bog Zna!" ● ● ● Ovo moram da podelim sa vama. Pre par meseci pao meni pritisak nenormalno (ina�e imam blago povi�en pritisak). I po�to nisam znala gde se nalazim, odvedu mene kod doktora, a radio neki genijalac od doktora, simpati�an lik skroz, izmeri on meni pritisak, gleda me onako za�u�en. Pita je l' imam ina�e problema sa niskim pritiskom i po�to mu ka�em "ne", on �e mrtav hladan: "Pa dobro �to si do�la kod mene da te ja iznerviram pa da ti podignem pritisak!" ● ● ● Laboratorija. Koleginica proziva "Jelena Karleu�a". Tajac! Svi gledaju ka ulaznim vratima i o�ekuju spektakl. Posle par minuta dva �oveka unose babu… ● ● ● Te�i doktor bakicu u viziti koja se stalno �ali, pa za primer uzima pacijentkinju koja le�i do nje, a koja je operisana vi�e puta: "Ajde, samo kuka�! Nemoj da se �ali� vi�e! Vidi� ovu �enu kakva je. I�arana ko vaskr�nje jaje!" ● ● ●

Pre par godina, da bi opravdao izostanke sa �asova, jedan drug je s�m sebi napisao izve�taj lekara specijaliste: "Dg. gastritis acuta per secundam. Th. andol 3�1, asepsol 2�2, H2O p. p." Poneo sve to razrednom (profesor fizi�kog) i gleda on izve�taj i na kraju mu ne bi jasno �ta znaci ova skra�enica "p.p." Ka�e drug: "To zna�i: posle jela". I taman kad je pomislio da je profesor progutao sve to, a on ispao jaaako pametan, zove njega profa: "Zindovi�u, drugi put kada bude� re�io da mi uvali� opravdanje, makar stavi noviji okrugli pe�at!". Na pe�atu je pisalo "Klini�ki Centar Titograd".

● ● ● Anegdotu mi je ispri�ao jedan kolega iz Hitne, dok je sta�irao… Do�la gospo�a u Hitnu, sa �eljom da joj izmjere o�ni pritisak! Tehni�ar je rekao da oni to ne rade. Me�utim, gospo�a je bila jako uporna i insistirala u stilu "vi to radite, samo ne �elite meni da izmjerite!" I nakon nekih 30min ubje�ivanja, tehni�aru je puk'o film, uzeo je obi�ni tlakomjer, man�etnu stavio gospo�i oko vrata i pump'o dok �ena nije poplavila! Prislonio joj stetoskop na �elo, o�itao "pritisak ½, odli�an" i poslao jo� o�amu�enu gospo�u ku�i! ● ● ● Crko nam EKG pa ga popravljali majstori iz tehni�ke i uradili kontrolni snimak. "Je l' dobar?" pita majstor. Ja gledam i ka�em da jeste. "A je l' se vidi o�iljak?" gledam opet, ne vidim ni�ta pa ga pitam: "Kakav o�iljak?" "Od ljubavi!" ● ● ● Jedan na� doktor sa rendgena je vratio pacijenta, jer se nije dobro (tj. uop�te) pripremio, a u izve�taju je napisao da se pacijent na�drao 2 tanjira pasulja neposredno pre pregleda. (ba� tim re�ima) ● ● ● U neko doba no�i zovu de�urnog voza�a da ode u Novi sad (u transfuziju) po plazmu, a on besan ka�e: "Ima i tu u radnji. Koju ho�e? Mlevenu il' u komadu?" ● ● ● �ena posjekla ruku. U�ili je i doktor zavr�ava izvje�taj i savjetuje je: "Bez naglih pokreta tipa da �amarate dijete i sl." ● ● ●

Saobra�ajka. Zbrinjavamo, slikamo, ne znamo gde nam je glava. Policajac se vrzma, on bi da mu napi�em izve�taj u svom tom haosu. Na kraju, ajd' da pita pa da s�m zapi�e: "A kako je pokojnik?"

● ● ●

4 sata ujutro. Kompletna no� je bila haoti�na. Pojavljuje se baka sa opekotinama obe nadlaktice.
Doktor: �ta ste to uradili, gospo�o?
Baka: Pekla u�tipke… uf… uf…
Doktor: U 3 sata no�u? Pa jeste ih doneli?

● ● ●

Biser jednog kardiologa. Pita ga jedna baka: "Doktore, �ta je sa mojim mu�em?" A on se po�e�'o po glavi pa k'o iz topa: "Ne znam �ta mu je. Trebao je da umre jo� pre 2-3 dana."

● ● ●

Biser jednog doktora. Dijagnoza: "Ku�itis av, av"! (tj.: Morsus canis - ujed psa) Kad sam ga zvala da pitam je l' se zezao, ka�e da nije mogao da se seti kako se to ka�e na latinskom!

● ● ●

Nema ba� veze sa biserima pacijenata, al uvijek rado pri�am ovu foru. Pitao neko mog ujaka, �ta studiram ja, a �ta moja rodica (njegova k�erka). A on odgovara: "Jedna ih zakopava, druga ih otkopava!" (ja medicinu, ona arheologiju)

● ● ●

Primamo mi jedog dana suicid. Bakica preko 70 godina. Slomila baka ruku, nogu, povredila ki�mu… Dolazi ortoped, ne zna odakle da po�ne i prvo je pita sa kojeg sprata je sko�ila, a baka �e njemu: "Bilo malo viso�ije prizemlje, i eto tako…" Ortoped, iznerviran odgovorom ka�e bakici: "S prizemlja je l'? E, pa bako, da zna�: IV i V 

sprat smo ti mi otropedi, VIII i IX su neurohirurzi, a ti, brate, ska�i sa 11-tog!" Pita baka: "A ko je tamo?" Ortoped: "Jusuf!" (Jusuf radi u mrtva�nici) ● ● ● Gu�va bila u ortopedskoj ambulanti, haos, dan klizav. I ortoped se naslonio posle celog dana na radijator onako smoren. Ulazi jo� jedan pacijent sa tekstom: "Mene su poslali da se javim ortopedu". Kolega i dalje naslonjen na radijator, ka�e: "Javili ste se!" ● ● ● Dolazi �ovek iz unutra�njosti sa uputom svog lokalnog lekara, a tamo pi�e "intoxacionem cum kobasacionem" ● ● ●

Davno, kod nas u HMP-u radio jedan doktor, kuler (pri�ali mi moji tehni�ari). Imao jednog pacijenta koji je bolovao od svega i sva�ega, i uputi on njega u bolnicu, a na uputnici kao dijagnozu stavio "XY". De�urni ljekar se zblanuo, po�eo da se dere kao "�ta mu to zna�i? Kakva je to dijagnoza?" A on, mrtav ladan njemu ka�e:" To vam je jedna�ina sa dvije nepoznate. Izvolite pa rije�ite, vi ste specijalista!"

● ● ●

Student uzimao anamnezu pacijentu koji je gurnuo glavu u me�alicu. U okviru porodi�ne naveo: "Niko iz porodice nije gurao glavu u me�alicu"

● ● ●

Ulazi �ovek u ordinaciju i pita bukvalno s vrata: "Je l' ima ovde pauka?", na �ta mu ja odgovorim da nema. Testiram �oveka, i posle par minuta on pokazuje prstom iza mojih le�a i ka�e: "Doktorka, eno tamo ima pauk, veliki, ide prema nama". I ja se naravno okrenem da bi "videla pauka", i ka�em: "Ma, daleko je pauk od nas. Ne�e da stigne do nas dok zavr�imo".

● ● ●

Dovodi mama (onako, ba� leeeepa) dete na injekciju. Normalno, dete se dernja jer se pla�i, a mama ga te�i: "Ma, ne boj se! Ne�e �ika. Ne d� mama…" A ja dok testerim ampulu, onako ispod oka ga gledam: "Ma, ho�e �ika, ali ne d� mama…"

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Ju�noafri�ke repubilike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1750. You get cold easily. Anything below 16�C is Arctic weather.
1751. You can't get into other countries without having a visa
1752. 'Kak, lekker, and blyskem are common english words
1753. You can't park your car without someone asking to watch it
1754. A "Taxi" always has right of way and is not expected to follow the rules of the road

1755. Drinking is considered a sport 1756. Monkeys live in your backyard, and throw berries at your dogs 1757. Crocodiles are found in swimming pools 1758. You can't drive your car without locking all the doors 1759. You drive around the block before driving into your driveway to ensure no one is around 1760. You have had at least something stolen from you 1761. You have a six-foot wall infront of your house, bars on your windows, a dog and an alarm system 1762. A warning for a speed camera might as well say "tata ma chance!" 1763. Owning a Merz or BMW is like not paying your TV license… Its the norm.

1764. "Fok" is one of the most commonly used words.
1765. Dried meat (Biltong and droewors) is a luxury.
1766. You are used to sending mail 1 month in advance.
1767. You realise after watching the news on TV that nothing happened in the rest of the world.
1768. You are expected to carry a drivers licence that doesn't fit into your wallet.
1769. The fact that there is an election and people are standing in line waiting to vote is more important than the result of the election.

1770. The police advise you not to stop if they wave you down in the middle of the night but rather speed past them and drive to your nearest police station. 1771. People would rather be killed in their beds than live in some country where they would have to get up and make it themselves.

1772. A minibus taxi overtakes you, just to stop right in front of you.
1773. When the road narrows, the guy to the rear of you has right of way.
1774. You don't stop at a red traffic light, in case somebody hijacks your car.
1775. Votes have to be recounted until the right party wins.
1776. You have to prove you don't need a loan to get one.

=●=