Nedelja, 4. VII 2010. 

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć (apoteka) (2/2)             Sme�ne zgode po apotekama 3. Hitna upomoć (pacijenti)             Sme�ne zgode sa pacijentima 4. �pigl - dvojnici poznatih             Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 7. Tetka                                   10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku 8. Locirajte se!                        Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (Juta; 1819-1839)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!) � Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

HITNA UPOMOĆ (apoteka)

Dolazi Ciga u sred noći i tra�i "Viagru", treba mu za sina koji ima 16 god. Posle obja�njavanja da ne mo�e tek tako da dobije lek za tako mladu osobu, Ciga počinje da zapoma�e: "Sestro, pomagaj! Snajka će nam pobegne!"             ● ● ● Pita pacijent:Da li imate lude tablete? (misli na Nimulid)             ● ● ● - Imate li one male bele tablete? - Koje? - Pa znate one okrugle bele - Pa za �ta su vam te tablete? - Pa, kako za �ta? Da ih pijem.             ● ● ● Ulazi danas �ena u apoteku i tra�i kremu za vaginu broj tri!!!             ● ● ●             Nedelja ujutro. Ja jurim da otvorim apoteku, uspavala sam se i kasnim jedno 20 minuta. Nedeljom otvaramo u osam. Ispred apoteke stoje tri bakice i gunđaju. "Bo�e, Bo�e,

kakav je ovo red? Gde je apotekarica? Sramote, ovde stojimo i čekamo!" Ja obučena u farmerke sa konjskim repom i bez �minke stanem iza njih i počnem da kritikujem naglas: "Jeste! Nema smisla! Sramota!" One srećno klimaju glavu. Otključam pred njima vrata i uđem. One ni�ta ne govore. Ja i dalje grdim lenju apotekaricu i ka�em im "Sa' će ona!" Prođem u magistralu, obučem mantil i izađem s druge strane kao apotekarica. Izraz lice njih tri neću da zaboravim dok sam �iva! Te�ko sam se uzdr�ala da budem ozbiljna. Ovo je bilo 99-te, davne dok sam jo� radila u apoteci.

            ● ● ●

            Ulazi deka u apoteku i pita apotekaricu: "Sine, ima� li ti oni lek �to kad ti neki umre, a teb' ba� briga?" Apotekarica ga mirno pogleda i d� mu "Bensedin" od 5mg, i deka ode zadovoljan.

            ● ● ●

            Pre vi�e od 20 godina, dok sam menjala koleginicu, ostala sam "luda" kada je u jednoj seoskoj ambulanti baka do�la i tra�ila da joj napi�em recept za "one troćo�kaste belovinaste tablete", a ja sam se tek sutradan kod koleginice raspitala �ta li to mo�e da bude, na sta je ona kao iz topa odgovorila da je to "Moduretik" i da moram da naučim oblik i boju tableta, jer retko ko od tih starijih pacijenata pamti njihova imena.

● ● ●             Ulazi dekica kod koleginice i počinje da joj obja�njava: - Je l' imate ono, ne znam kako da vam objasnim� - Za �ta vam treba? - Pa znate ja to uzmem i stavim i onda mi bude bolje. - Pa zbog čega uzimate? - Uh, kako da vam objasnim� Ja to otkinem pa savijem i meni to pomogne! - Zbog čega to uzimate? - Pa kad curi, ja to gurnem i meni bude bolje! - okreće se i gleda po apoteci, vidi vla�ne maramice, uzima ih i sav srećan donosi koleginici: - Evo, ovo je! - Trebaju vam vla�ne maramice? - A, nisu to vla�ne maramice. To je ono drugo! - Gospodine, to su vla�ne maramice. �ta vama treba?             I tako obja�njavanje traje pola sata. Na kraju dekica vadi papir iz d�epa: - A napisala mi je i �ena �ta mi treba! Vata 50gr!             ● ● ● - Imate li tabletu protiv autobusa? - Kakvog autobusa? - Pa za Te�anj preko Medakova.

            ● ● ●

Ju, zaboravila sam recept, a treba da kupim leksikon! (lexillium)

            ● ● ●

Kaze dečko: "Dajte mi gazu od 1 metra i recite mi koje je du�ine"

            ● ● ●

Ulazi pacijentkinja u apoteku i tra�i tablete za stolicu. Apotekarka je pita: "Da li vam trebaju tablete protiv zatvora ili protiv proliva?", a ona odgovara: "Dajte mi koje su bolje!"

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

HITNA UPOMOĆ (pacijenti)

Pacijent na operacionom stolu, urastao mu nokat u palac na nozi. Zavr�ena cela mini operacija i doktor govori:

- Eto, gospodine, mo�ete za bolove uzeti diklofen ili ne�to drugo. Aspirin ne preporučujem - i pacijent mu odgovara:

- Ma, meni je zubarka rekla da mogu da uzmem brufen za bolove"

            Hirurg u čudu:

- Zubarka?! - i pita instrumentalku - Kad su oni pro�irili praksu, a da ja to ne znam?

            ● ● ●

Do�ao neki dekica da vadi zub, ja mu dam anesteziju i ka�em mu da ispere, kad pogledam, dekica uzeo ča�u i ispira fontanu, gde bi, inače, trebalo da pljune, vodom koju sam sipala za njega. Stvarno mi nije palo na pamet da bi to mogao tako da shvati.

● ● ● Kako pacijenti ka�u za pejsmejker: �meker!             ● ● ● Gde je ta magnetna renesansa? Treba da se slikam!             ● ● ● Treba da idem kod anestologa, a reko�e mi da je to u poluklinici�             ● ● ● Ima bisera i na fizikalnoj terapiji gde pacijenti traze "Indiferentne struje" i "Ultrasoničnu masa�u"�             ● ● ● Danas mi pacijentkinja, na pitanje �ta uzima od lijekova posle prisjećanja od par minuta, pobjedonosno saop�tava: "Pijem Enap, SFOR i onog Vasu!" (Enap, Siofor i Vasilip)             ● ● ●

�PIGL � DVOJNICI POZNATIH  Tejlor Lautner (serija "Twilight") → Manbearpig (iz serije "South park" � polučovek, polumedved, polusvinja)

Imali smo kolegu pulmologa Popovića i zvali smo ga Pop (da znam, vrlo neobično). I u pola noći krene deka da se gu�i, a jedna sestra ka�e drugoj: "Brzo, zovi Popa!", a deka će, sa sve du�om u nosu: "Ne popa!!! Doktora!!!"

            ● ● ●

Ako je Bromazepam - Bromepazon, da li je onda Diazepam - Dijapazon? Palo mi napamet kad je baka rekla da pije "Bromepazon"�

            ● ● ●

Druga: Ja pijem samo onaj Dirli-dil (Tinidil)

            ● ● ●

Pacijent na hitnoj ima napadaj anksioznosti i trese se. Damo mu 10 mg "Diazepama" i ka�emo �eni: "Ostatak dana ne smije upravljati motornim vozilima, traktorom i sl."

�ena: "A morti to njemu i je od traktora?"

            ● ● ●

Dolazi �ena po recepte za redovnu terapiju i ja je pitam: "Kako ste? Pijete li redovno lekove?", a ona će na to: "Od kada su mi snimali mozak i na CD-u na�li 2 mala �lagera pijem redovno lekove

            ● ● ●

Dolazi doterana mama oko ponoći u de�urnu ambulantu. U Njego�evoj (ambulanti) nailazi na sestru i tra�i stomatologa. Hitno joj treba jer njeno dete boli - stomak!

            ● ● ●

Ka�e pacijent: "Malopre sam popio onaj lampion" (lopion)

            ● ● ●

Baka iz okoline Sarajeva �ali se doktoru na bolove u predelu pupka. Modrice su bile vidljive i pravilnog, okruglog oblika prečnika 6cm. Ispostavilo se nakon kraćeg razgovora sa bakom, da je uzrok svemu ma�inica za tursku kafu.

            ● ● ●

Na ultrazvuku abdomena su obično gu�ve. Ljudi, jadni, urane da uhvate red. Jedan pacijent ka�e: "Idem na onaj jutarnji zvuk"

            ● ● ●

Za�to svi umesto Konzilijarnog mi�ljenja tra�e "konzularno"?

            ● ● ●

Evo jednog mog bisera kad sam imala četiri godine:
Doktorica me pregledala i rekla da mi je grlo jako upaljeno. "A svijetli li grlo kad je upaljeno?" - upitala sam.

            ● ● ●

Pacijent sasvim smiren i ozbiljan vadi "Visiren tbl", koje mu je prepisao urolog i pita: "Recite vi meni, je l' mi se od ovog lijeka pojavljuje urin u mokraći?"             ● ● ● U srednjoj �koli, tačnije u drugoj godini, prvi put smo krenuli na praksu u bolnicu. I, naravno, morali da radimo negu. Sestre nam dale maske, rukavice, i krenuli smo. Ulazimo mi u prvu sobu (đaci, sestre su bile u sledećoj) kad će na to nama jedan pacijent: "Juuuu, invazija nind�a kornjača!" Ba� su mu upale u oči na�e maske, a kako i nebi - bilo nas je �estoro�

            ● ● ●

Pacijent: "Amputirali su mi na nozi dva prsta. Imao sam migrenu" (gangrenu)

            ● ● ●

Pacijent: "Jedem dijetalno. Toliko postim, jo� samo travu da pasem�"

            ● ● ●

Pacijent (uzbuđeno): "Ja imam prostatu!"
Doktor: "Čestitam, gospodine. Kao i većina mu�karaca"

            ● ● ●

Doktor: Pijete Enalapril od 10?
Pacijent: Ne, jutros sam popio u 5 časova

            ● ● ●

Deka: "Od kako pijem lekove za u�i - one mi se manje prljaju" (stugeron)

            ● ● ●

"Imao sam one �erife u moraći�" (E�erihija koli)

            ● ● ●

Ka�e moja kuma zubarka pacijentu: "Prislonite bradu na grudi!"

A on ti njoj, mrtav-'ladan: "Je l' na moje ili na va�e?"

            ● ● ●

Očni lekar: "Na koju stranu je slovo okrenuto?"

Pacijent: "Naguzke ili nizbrdo� Ne vidim, ali je jedno od toga dvoga!"

            ● ● ●

Zovu na 94: "Pao čovek, mrtav! Hitno, dođite!" Naravno odemo na teren, ali pao čovek sa stolice mrtav-pijan! Iznervirana počnem da im obja�njavam da su morali da nam ka�u da je pijan, to nije tako hitno� Na to će kom�ija: "Doktorka, njemu je jako hitno. Vraća mu se �ena sa posla! Ako ga vidi takvog opet će da dobije po nosu!"             ● ● ● Dolazi �ena kod ginekologa posle prepisane kure Vaginaleta (u pakovanju od 10 komada) i s vrata ka�e: "Doktore, stavila sam 8. Nema vi�e mesta". (nije znala da treba da ih izvadi iz folije)             ● ● ● Do�la bakica na pregled hemoroida. Pola sata smo je poku�avali namjestiti u polo�aj "koljeno-lakat" ali se baka ne d�. Namje�ta se ona po svome. Napokon kada se namjestila ka�e: "A �to niste rekli da stanem kurčimice?"             ● ● ● Istinita priča (jedan doktorski biser, svaka mu čast): Dolazi pacijent u ambulantu opće prakse i buni se: joj gu�va, puno ljudi u čekaonici, dugo se čeka! Ka�e doktor: "Da, iza�lo sunce, a s njim i sva gamad!" Pacijent će na to: "Istina, puno je viroza i bakterija�" A doktor će: "Da, i to isto!"             ● ● ● Pacijent na ulazu u Polikliniku: "Izvinite, na kom spratu poluklinike se nalazi onaj maskalofitilj hirurg?"

            ● ● ●
Moja ujna je vadila krv jednom dobrovoljnom davaocu. Kad je pitala koliko da mu uzme, ka�e on: "Ma, ostavi mi za do kuće"

            ● ● ●

"Gospodine, da li ste vi dijabetičar?" pitam jednog pacijenta, a on odgovara: "Ne, du�o. Ja sam automehaničar"

            ● ● ●

Mi u kućnoj poseti. Doktorka obja�njava baki kako da koristi pumpicu, ali po�to baka nije imala pumpicu trenutno, nego je trebalo da se tek prepi�e, doktorka je sa zami�ljenom pumpicom pokazivala i ka�e joj: "Ajde bako ispusti sav vazduh iz pluća i ne di�i". Baka ispusti sav vazduh i ostane u pogrbljenom polozaju ne di�ući. Doktorka dalje obja�njava: "Sad stavi� pumpicu u usta i jako udahne�", ali po�to baka nije imala pumpicu ona i dalje ne di�e. Kad je

to doktorka videla, viknula je: "DI�I, BABA!!!"  Baka bukvalista�             ● ● ● Bio mi deka od 88 godina. I neće da pije lekove za pritisak, jer ako sad počne moraće da ih pije ceo �ivot!             ● ● ● Danas pacijentkinju, nakon operacije frontalnog sinusa, uvezli na kolicima. Da se malo razbudi, pa ide na odeljenje. U masi raznovrsnih pitanja i podpitanja u jednom momentu čujem: "Sestro, je l' gotova obdukcija?"             ● ● ● Moja kolegica je imala "slučaj" gdje tra�e uputnicu za mamografiju bubrega             ● ● ●

Nedavno mi je neka �ena upala u ordinaciju i na vratima mi se obratila sva usplahirena:
- Jao, meni reko�e da brzo dođem do vas! Da mi uzmete amneziju!
Shvatila sam da je to moj sledeći pacijent�

● ● ● Na jednom od predavanja o bakterijskim i virusnim upalama genitalija otvorenog i za građane, posle gomile nebuloznih pitanja pita jedna gospođica profesora da li se mo�e zatrudnjeti u bazenu, na �ta će on (već vidno iznerviran): "Mo�e ako vas torpediraju!" (preuzeto sa ove Fejsbuk grupe) TETKA 1. Onaj osnovni: tetka je sestra jednom od tvojih matoraca. Krv nije voda. 2. Tetka ti je kupila omiljenu igračku iz detinjstva.

3. Tetka ti je kupila prvu "Milka" čokoladu posle sankcija.

4. Tetka ne slu�a narodnjake za razliku od tvojih matoraca. Kupila ti je kartu za "Depeche mode". E sad, jbg, nije ona kriva �to nisu do�li.

5. Tetka te ne pita kad će� da zavr�i� fax.

6. Tetka ti ne gunđa kad dođe� u 5 ujutru iz grada.

7. Tetka ti ka�e da je svaka devojka tvoja. Keva te smara da se �to pre o�eni�, da bi dočekala unučiće.

8. Tetka ti d� 5000 dinara da popije� sok.

9. Tetka ima teču, a teča je car. S njim opu�teno priča� o seksu, sportu i pije� pivo. Ljudina.

10. Kad negde zaglavi�, uvek mo�e� da ka�e� da si "spavao kod tetke", tetka je savr�en alibi.

LOCIRAJTE SE

�        Vi mora da ste iz Jute ako� (USA, poglavlje XXXVI)

1819. When you buy a new vehicle, cigarette lighters are optional equipment but gun and ski racks are standard. 1820. Every driveway has a minivan and a pickup truck. 1821. The cost of living rises while your salary drops. 1822. You don't have to breathe cigarette smoke until you walk outside a building. 1823. Beer drinkers don't shop on Sunday. 1824. In-state college football rivalries are bigger than the Super Bowl. 1825. People drive to Idaho (or Arizona) to pick up a gallon of milk so they can play the lottery. 1826. The most popular public transportation system is a ski lift. 1827. There is a church on every corner, but they all teach the same thing. 1828. Schools stay open, even if two feet of snow falls overnight, but close for the opening of hunting season. 1829. You're on your own if you are turning left. 1830. You live in a state where Democrats always come in 3rd place, unless a zoo animal is running. Then they come in 4th. 1831. You learn about the Mormon Church by taking history in elementary school.

1832. You buy your wardrobe at the local grocery superstore.
1833. Hotel rooms all have the Book of Mormon.
1834. You have to ask for the uncensored version of "Titanic"
1835. Cars in the slow lane are traveling the fastest; cars in the fast lane are traveling the slowest; cars in the middle lanes are always trying to exit.

1836. Green jell-o with carrots mixed in doesn't seem strange.
1837. You can pronounce Tooele.
1838. The U is not just a letter. Neither is the Y.
1839. You have actually eaten funeral potatoes.  

=●=