=●=

Nedelja, 25. VII 2010./7517.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć (pacijenti) Konačno je kraj i tom feljtonu! 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. O prehrani Citati i izreke o prehrani 7. Najveće misterije Dečja logika 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (južna Kalifornija, Kanzas; 1880-1906)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

HITNA UPOMOĆ (pacijenti)

Ide bakica. Kako se pokrene čuje se šuškanje kese.

- Šta šuška? Što si nogu obmotala najlon kesom?

- Ćuti, boli me - samo što nije otpala!!!

● ● ●

- Pa koliko kilograma imate sada?
- Merim tačno 130 kg. Onomad sam se merila na stočnoj vagi na pijaci!

● ● ●

Posle operacije preponske kile, čikici se pojavio podliv na testisu i muškosti pa mu daju instrukcije kako da ga namesti i tretira. A dekica će na to: "E, moj sine. Ne treba to više. Dok je radio - radio je". Kad otvaraju se vrata, i njegova bakica koja je došla u posetu: "Treba to treba! I Feniks se podigne iz pepela".

● ● ● Komšinica jedne bake sa Alchajmerovom demencijom: "Čula sam da moja komšinica ima Hitlerovu bolest!" ● ● ● Ljekar: Otkad povraćate? Starija pacijentica: Ma kakvi, sinko. Samo sam ja povraćala, djed nije. ● ● ● Otišla moja komšinica kod zubara, žali se na bol u ustima. Pitao je doktor: - Gospođo, da li vas bole desni? - Ma, bolu me i desni i levi… ● ● ● Kada smo jednom prilikom uzimali pacijentkinji podatke, pitali smo je koje joj je srednje slovo (naravno, mislili smo na

ime oca). Ona se zbunila, počela da broji na prste jer nikako nije mogla da odredi srednje slovo u svom imenu.

● ● ●

Pita devojka posle operacije žučne kese, tiho da baš ne čuju sve detalje (pri tom deli sobu sa bakicama) da li može da popije antibebi pilulu za to veče da "ne bi došlo do neželjenih posledica". Naravno, dobija potvrdan odgovor. Kad će bakica ko iz topa: "Daj i meni jednu da mi se ne iskomplikuje!"

● ● ●

Današnji NAJ biser-deka: "U utorak mi zakazali kod kod šinterniste!"

● ● ● Da li imate lek "Usrogestan"? ● ● ● Prilikom pregleda pacijenta srednjih godina, doktor ga upita: - Jel' imao ko u porodici TBC? - Nije niko. Samo ujak BMW! ● ● ● U kućnoj poseti kod Romkinje koja se porodila: - Kako će se beba zvati? - David - Lepo ime - Pa mi smo hteli da se zove Stefan, al' kad bude bio u Beč, neće moći da ga zovu Stefan pošto u njihovu azbuku nema slova Nj, pa smo mu dali ime David!

● ● ●

Porodilja (Ciganka): "Morali su da me porode pod obdukcijom…"

● ● ●

Ja: Recite, gospodine, jeste alergični na kakav lijek?
Pacijent: Ma nisam, ali su me tamo nešto testirali i rekli su mi da sam alergičan na dlake. A ja doma ni mačke, ni psa. Pa, što da napravim? Da obrijem ženu na ćelavo?

● ● ●

Doktorka pita babu (koja se žali da je boli ruka) od kad je boli, a ona kaže: "Počelo je baš kad je Kasandra rekla Ignaciju da ga voli!"

● ● ●

Dva pacijenta razgovaraju u čekaonici:
- Ah, Profesor Fleischer (često nemačko prezime, ali znači i Kasapin) će da vas operiše?
- Da, zašto? Poznajete ga?
- Da. Zapravo, on se preziva Huber. Ali ga svi zovu tako!

● ● ●

Pitao me deka u godinama da mu napišem uput za ortopedera!!!!

● ● ●

Deka: "Znači moram da uradim TNT?" (EKG)

● ● ●

U sobi leže čika Slobodan, moj muž i još jedan dedica. Pokušava žena čika Slobodana da mu podigne krevet tako što zavrće ručicu ispod kreveta. Onako zaduvana pita ga: "Diže ti se?", a on "Diže, diže!" Svi u sobi pogledasmo se između sebe i odvalismo se od smijeha, a čika Slobodan postiđeno: "Ma na krevet… sam mislio, djeco!" Na kraju smo se svi smijali i poželjeli mu da nas ovako nasmije opet

● ● ●

- Doktore, okreće mi se mozak.
- Gospođo, hoćete reći da vam se okreće soba? (pacijenti obično opisuju vrtoglavicu kao okretanje sobe)
- Ma, jok bolan. Ko je još čuo da se soba okreće? Mozak mi se okreće.

● ● ●

KBC (ginekologija i akušerstvo)
Porađa se Ciganka. Doktor ulazi u salu dva-tri puta, proverava da li je pacijentkunja spremna za porođaj: "Dva prsta... secite... Ne možemo više da čekamo!" Ciganka, uspaničeno: "Jaoooooj, gosin' doktor! Ne secite mi p****, ljubim vas u k****"

● ● ●

Sestra: "Šta pijete, nano, od lekova?"
Bolesnica: "Pa pijem 2 od srca i one za cinkulaciju"

● ● ●

Dolazi baka koja ima 75 godina i traži uput za bolnicu. Pita je doktor u koju bolnicu želi, a baka će: "Pa dajte mi za zvezdarsku ako nije problem jer mi se i mama liječi tamo".

● ● ●

Dekica od nekih blizu 80 godina pokupovao sve šta mu treba od lekova i seti se da je zaboravio brijač. Zagleda se u stalak sa brijačima, a koleginica mu kaže: "Gospodine, to su vam ženski brijači", a dekica će njoj na to "E, pa i ja sam sad već bivše muško"

● ● ●

Vapaj na šalteru očne ambulante: "Sestro, zakažite mi što pre! Oću da umrem kol'ko me bole kurje oči!"

● ● ●

Pritrčava pacijent šalteru za zakazivanje pregleda i sav zadihan pita: "Gde da tražim doktora Skendera, imam zakazano za 10 minuta?" Osoblje se zgleda - takav ne radi ovde, u ovoj ustanovi, ali, ko zna? Raspitivanje, telefoniranje, pacijent se već preznojava - zakasniće fakat. I na kraju se neko seti da od pacijenta traži uput. A na uputu piše "Molim skener" ● ● ● Dolazi pacijentica kod ljekara, u uvertiri doktorica pita pacijenticu: "Pa dobro, šta vas muči?" Pacijetnica odgovara: "Ja sam ti, doktorice moja, sva nemoralna". Doktorka je zamoli da joj malo pobliže pojasni taj pojam, a ova odgovara: "Nemorem  rukama, nemorem nogama, nemorem ničim".

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Nеnаd Čаnаk → Prase

● ● ●

U vreme inflacije, kad su se za ginekološki pregled kupovali spekulum i rukavice, dolazi baba kod ginekologa i kaže: "Sinko, da me pregledaš". A doktor joj kaže: "Hoću, baba, ali moraš prvo da ideš da kupiš rukavice!" I onda baba kaže: "Što, sinko? Pa ne grozim se ja od tebe!"

● ● ●

U mojoj bolnici bila dva čoveka koji su imali natkolene amputacije. Zima, ciča…

- Mogu li da pređem kod tebe u krevet? Hladno mi je, pa da se grejemo zajedno.

- Može, ali nemoj da se ritaš.

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

O PREHRANI

"Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice, ali češnjak će vam osigurati slobodno sjedalo"

Stara njujorška izreka

"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani" Fran Lebowitz "Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje" Issac Asimov "Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže" Robert Paul "Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!" Mike Kalin "Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari koje radije ne biste" Mark Twain "Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija." Channing Pollock

"Omiljena životinja mi je - odrezak!"

Fran Lebowitz

"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno."

Chi Chi Rodriguez

"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje."

George Bernard Shaw

"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan" Voltaire "Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar" Nubar Gulbenkian (1896-1972), turski naftni magnat "Kvaliteta hrane u restoranu obrnuto je proporcionalna veličini posude za papar" Klotz's Law "Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se vaše tijelo i vaša mast čvrsto sprijatelje" Nepoznati autor "Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati ženu za dva kilograma" Nepoznati autor "Vrag je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje ili duša ili se debljamo" Albert Einstein "Najopasnija hrana je torta. Svadbena" Američka izreka

"Nisam se borio da dođem na vrh hranidbenog lanca kako bih postao vegetarijanac!"

Anoniman autor

"Možete reći da ste snažni ako ste u stanju razlomiti čokoladu u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić"

Judith Viorst

NAJVEĆE MISTERIJE

● Ko je Spajdermenov otac? Liče li?!

● Zašto Betmen deluje samo noću?

● Kako Supermen izdrži sve one napore?

● Odakle Srebrnom Surferu onoliko srebro i onolika daska? Kako održava ravnotežu?

● Ko im pere helanke? ● Brinu li se njihove majke? ● Kako Tviti održava ravnotežu na ljuljaški kad ima tako veliku glavu? ● Ako su Popaj i Oliva par i nisu se nikad seksali odakle se onda stvorio Kića i zašto toliko liči na Peru Žderu pljeskavicoholičara? ● Ako je Kojot imao dosta novaca da kupi na hiljade glupih ACME uređaja da ulovi Pticu trkačicu, zašto nije samo izašao i kupio pečene piletine s pomfritom i Kolom? ● Zašto Supermen, Betmen i svi heroji nose gaće preko helanki? ● Kad razmislimo kako spanać deluje na Popaja... Je li to stvarno spanać? Možda je to marihuana pomešana s kokainom? ● Kakvo to smeće pije sedam patuljaka da nakon 20 sati rada izlaze iz rudnika pevajući? ● Nije li Pink Panter prva gej ikona koja je masovno reklamirana? Pink Panter - muško ili žensko? Zašto je uvek bez odeće?

● Zašto je Crvenkapica morala postavljati toliko pitanja prije nego što je shvatila da je bakica zapravo veliki zli vuk? Je li bila retardirana ili slepa?

● Kako je Hajdin deda održavao kolibu u švajcarskim Alpima s malom penzijom?

● Zašto Incredible Hulk uspe da uništi svu svoju odeću osim gaća? Jesu li od stretcha?

● Zašto svi negativci žele da unište planetu? Gde oni misle posle da žive? Idioti!

● I, zašto porodica Kremenko slavi Božić kad su živeli puno pre Isusa?

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz južne Kalifornije ako… (USA, SD CA, poglavlje XXXVII)
1881. You think that Venice is a beach.
1882. Your cell phone has left a permanent impression on the side of your head.
1883. You eat pineapple on pizza.
1884. You go to a tanning salon before going to the beach.
1885. You really can never be too rich or too thin or too tan.

1886. You've partied in Tijuana at least 3 times and you don't remember at least 1 of them.  1887. You don't stop at a "Stop" sign, you do a California Roll. 1888. You know what "In-'N-Out" is and feel bad for all the other states because they don't have any. 1889. Calling your neighbors requires knowing their area code. 1890. If your destination is more than 5 minutes away on foot, you're definitely driving. 1891. You eat a different ethnic food for every meal. 1892. In the "winter", you can go to the beach and ski at Big Bear on the same day or mow your lawn in your shorts on New Years Day, and maybe sunburn. 1893. You drive to your neighborhood block party.

1894. You begin to "lie" to your friends about how close you are when you know damn well that it'll take you at least an hour to get there (see below).
1895. Getting anywhere from point A to point B, no matter what the distance,
takes about "twenty minutes".
1896. You understand and speak at least some spanish
1897. You don't know anyone's phone number unless you check your cell phone
1898. You drive next to a Rolls Royce and don't notice.

¤  Vi mora da ste iz Kanzasa ako… (SAD, poglavlje XXXVIII)

1899. You no longer associate bridges or rivers with water.
1900. You have never met any celebrities. (Bob Dole isn't a celebrity; he's your neighbor)
1901. You know the meaning of Rock Chalk Jayhawk.
1902. Your closest neighbor is more than a mile away and you can still see him from your front porch.
1903. You can properly pronounce Salina, Basehor, Cimarron, Schoenchen, Kechi, Olathe and Osawatomie.
1904. Going on vacation means going to Hutch to the fair or to Abilene to Ike's museum.
1905. A traffic jam involves two cars staring each other down at a four-way stop, each determined to be the most polite and let the other go first.
1906. A "Mercedes Benz" is not a status symbol. A "Ford F150 4×4" is. (Except in Johnson County)

=●=