=●=

Nedelja, 24. X 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Spašavanje rudara Da se to dogodilo u Hrvatskoj 3. Nogometaška izjava za televiziju Naputak za izbornike 4. Dječja logika Još dečjih odvala 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Serbian friends Zanimljiva zapažanja 6. Bezobrazna bajka Poduži vic 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Kolorado; 2298-2323) 8. Širom neta Izveštaj sa izbora za Miss na sajtu "Domaći.de"

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

SPAŠAVANjE RUDARA

Rudari zarobljeni u rudniku negdje u Hrvatskoj… ● Prvi dan: Svi ujedinjeni za spašavanje rudara. Ivo Josipović: "Pozivam Vladu da u punoj pravdi i efikasnosti dade sve od sebe" ● Drugi dan: Poteškoće. Potraga krivice i odgovornosti. Kosor: "Svom našom snagom radimo kako bi izvukli rudare, zbog toga ne možemo sada razmišljati o izborima, premiještamo datum izbora za 2013." Damir Kajin: "Za Hrvatsku bi bilo najbolje da je kompletna vlada ostala na toj dubini... zauvijek" Šeks: "Što se dogodilo ?" ● Treći dan: Polančec optužen zbog nestalih 400 milijuna kuna namjenjenih za sigurnost hrvatskih rudnika. Polančec: "Svi su sve znali. Dokumente o rudnicima sam svima u vladi predao" ● Četvrti dan: Svi mediji prenašaju "Sanader iskoristio situaciju kako bi još jednom pobjegao u Ameriku"

● Peti dan:

Bandić krenuo kopati izlaz svojim rukama

● Šesti dan: Šuker gost na Latinici: "Zadužili smo Hrvatsku za još 4 milijarde eura kako bismo što prije izvukli te rudare" ● Sedmi dan: Dolazi Rojs sa bagerom i kopa. Počeo bi kopati, vijorila bi se hrvatska zastava, pjevale domoljubne pjesme, ali svima bi bilo čudno da je došao samo do dubine od 2 metra. Onda bi na toj lokaciji preko noći niknula vikendica, šoping centar i podzemna garaža. ● Osmi dan: Ali bi se vrlo brzo ispostavilo da je to u biti bespravna "kopnja" pa bi opet sve nazad zatrpali. ● Nakon mjesec dana: Rudari su napravili svoj izlaz kopajući golih ruku. Godinu dana kasnije, 33 rudara, štrajkuju zbog dobivenih otkaza, a država ih tereti za štetu koju su pridonijeli rudniku. (autor IN - Istra News; sedmi i osmi dan su obrađeni komentari sa hr.rec.humor)

NOGOMETAŠKA IZJAVA ZA TELEVIZIJU

(ruke su na bokovima. Pogled na tribine. Uspuhan. Tu i tamo počešat se po nosu. Može se prebacivat s noge na nogu. Poželjno mahnut suigraču iza kamere. Nagnut se prema voditelju/ici ako je niža i okrenut uho - kao, slabije čuje)

U slučaju pobjede:

Da, bila je ovo zaista zahtjevna utakmica. Dali smo zaista sve od sebe. Protivnik je igrao odlično, ali mi smo ipak bili bolji. Teško mi je sada reći tko je najzaslužniji za ovu pobjedu jer smo svi dali sve od sebe. Ove polukontre i kontre koje je protivnik pokušavao uspješno smo branili jer je i obrana dala sve od sebe. Kao i svi mi ostali. Neke prilike smo istina mogli realizirati, ali eto. Bez obzira na to mislim da smo stvarno ostavili srce na terenu i da smo dali sve od sebe. Hvala.

U slučaju poraza:

Da, bila je ovo zaista zahtjevna utakmica. Dali smo zaista sve od sebe. Protivnik je igrao odlično, ali mi smo ipak bili bolji. Ali falilo je tu i sreće. Teško mi je sada reći tko je kriv za ovaj poraz jer smo svi dali sve od sebe. Ove polukontre i kontre koje je protivnik pokušavao većinom smo uspješno branili jer je i obrana dala sve od sebe. Kao i svi mi ostali. Ali nije nas poljubila božica Fortuna. Neke prilike smo, istina, mogli realizirati, ali eto. Bez obzira na to mislim da smo stvarno ostavili srce na terenu i da smo dali sve od sebe. Hvala

U slučaju neriješenog:

(koristiti isti tekst kao i kod poraza)

(S. Marekovich)

DJEČJA LOGIKA

● Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se bace na pod i ne dižu se više barem sat vremena. ● Kad su bebe još skroz malene, one su kod mame u trbuhu i tu ih ne može nitko ukrasti. ● Djevojčice ne mogu stojećki piškiti jer se nemaju za što držati. ● Moja mama je jako lijepa. Još uvijek se vidi da je nekad bila mlada. ● Ja ću kasnije oženiti mamu. Neku nepoznatu ženu ne želim. ● Gliste ne mogu ugristi jer naprijed i natrag imaju rep. ● Zimi koke ne nose jaja jer rupa kroz koju jaja trebaju proći je smrznuta. ● Treba spavati s otvorenim prozorom jer je disanje tako zdravo.

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Borat → Fredi Merkjuri

● Meni ne treba sirup za kašalj. Ja mogu i bez njega kašljati.

● Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature

● Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

● Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala.

● Na mame se ne galami. One su korisne.

● Više se ne dešavaju čuda jer imamo televizor i kompjutor.

● Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje svoje dijete.

● Isus je bio tako lijep. Njega nisu htjeli pokopati, već su ga stavili na križ.

● Ljubav se desi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli!

● Poluotok je otok koji još nije do kraja napravljen.

● Baka je debela zato što je puna ljubavi.

● Ja nemam više baku. Nju su posadili na groblju.

● Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno stavi u čašu.

● Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

● Tata baca sjeme, a mama izlegne jaja. Tako nastaju bebe.

● Moj djed je na glavi bosonog.

● Prije nego doktor može nekoga operirati, moraju ga prvo sterilizirati.

● Ne smije se ubijati. Moglo bi se desiti da se on osveti pa da on tebe ubije!

● Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu! Kada se desi "polumjesečina" onda ne bi imali dovoljno prostora za život.

● Policija ima helikoptere. Ako se što desi gore, u Raju, da mogu djelovati.

● Moj djed nema nikakvo zanimanje. On je samo djed.

● Što je čovjek stariji, sve su skuplji njegovi zubi.

SERBIAN FRIENDS

Friends: are for a while. Serbian friends: are for a lifetime. ● ● ● Friends: will move out when they are 18 years old with full support by their parents. Serbian friends: will move out when they are 38 years old, and when they saved cash for that beautiful house and when they have whole week before their wedding… unless there's a room in the basement for newlywedds. ● ● ● Friends: when their mother visits them, she brings cookies and they drink coffee and chat. Serbian friends: when their mother visits them she brings food for three days and immediately starts to clean up, dust, wash clothes or move furniture.

● ● ●
Friends: fathers always calls them before visit, and that is usualy in special occasions.
Serbian friends: are not confused when their fathers arrive suddenly, at Saturday morning at 8 o'clock and garden or work in the garage.
● ● ●
Friends: you can leave your kids with them, but you will always worry is everything OK, and you will have to feed them after you pick them up.
Serbian friends: No problem! Leave kids there, and if they are misbehave Serbian friend will calm them down… Plus, he will make them supper.
● ● ●
Friends: always pay by low-cost prices and search in newspapers what they need.
Serbian friends: just makes a call to their dad or uncle and ask for phone number of guy who knows how to do fix that… Price is known.
● ● ●
Friends: comes for cookies and coffee and they expect cookies and coffee. Nothing else.

Serbian friends: comes for cookies and coffee, lunch, two meat choice, sarma, potato, homemade cookies and cakes and they'll carry home… And, if time alows, he'll snack once more in the evening.
● ● ●
Friends: thinks that being a Serb is a wonderfull thing.
Serbian friends: knows that being a Serb is a wonderfull thing.

● ● ● Friends: never asks for food. Serbian friends: are reason why don't have food. ● ● ● Friends: will say "Hi". Serbian friends: will hug and kiss you. ● ● ● Friends: will call your parrents "mister" and "madam". Serbian friends: will call your parrents "dad" and "mom". ● ● ● Friends: never saw you crying. Serbian friends: cries with you. ● ● ● Friends: will eat at your table and leave.

Serbian friends: will spend hours there, chats, laughing and only to be together with you.
● ● ●
Friends: will borrow your thing for a couple of days and bring it back.
Serbian friends: he will have your thing so long, that he will forget that is yours.
● ● ●
Friends: knows a few things about you.
Serbian friends: can write a book about you and to quote you.
● ● ●
Friends: will leave you behind if crowd pushes you out.
Serbian friends: will kick ass of crowd that left you out.
● ● ●
Friends: will knock on your door.
Serbian friends: will enter with words "I'm here!"

BEZOBRAZNA BAJKA

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza neće sex, te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže vještica: "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti osobno donijeti. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medvjed. Kad rasporiš medvjeda iz njega će izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E, kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

Pošto je princ žestoko rješio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živješe onaj zmaj i onako besan od puta i apstinencije krene raditi masakr. Raspori on zmaja,medvjeda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri. "Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ.

Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:

- Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve učiniti kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi što je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je lijepo kresni!

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Kolorado ako… (USA, poglavlje XLIV)
2298. When you aren't in Colorado, you no longer know which direction is which, because you can't see the mountains.
2299. You know what and where the Continental Divide is.

2300. You can name the states that make up the Four Corners.
2301. If it snows in the morning you expect it to be gone by lunchtime.
2302. You don't have AC in your home, but you use it in your car all winter long.
2303. You or someone you know plays golf 12 months of the year.

2304. You love your Broncos, your Avs, your Rockies, Nuggets - well you can't have everything. 2305. You call tumbleweed "groundcover". 2306. You can name only two people you know who were actually born in Colorado. 2307. You never pack away your coat and sweaters. 2308. You know the elevation of a town, but not its population. 2309. You get a certain feeling of satisfaction from knowing that California and Texas are both downstream 2310. You've gone skiing in July. You've gone sunbathing in January. They were both in the same year.

a ovogodišnjem izboru za titule Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de" još uvek nema novih kandidata. Zasad su jedino voditelji postavili svoje slike, kao što je i tradicija. Devojke se mogu prijaviti na stranici: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=71626 a momci na stranici: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=71625 Vaša redakcija

2311. You've used "checking for ticks" as an excuse to get someone naked.

2312. Driving directions usually include "Go over ____ Pass…"
2313. You can recognize the license plates of all 50 states on sight.
2314. You know where Doc Holliday's grave is.
2315. "Where we're going, we don't need roads!"
2316. A sudden loss of cabin pressure is not a big deal.
2317. Thunder has set off your car alarm.
2318. Having a Senator named Nighthorse doesn't seem strange.
2319. People from other states breathe 5 times as often as you do.
2320. Your golf bag has a 9-iron, a 3-wood and a lightning-rod.
2321. A bear on your front porch doesn't bother you nearly as much as a Democrat in Congress does.
2322. You know what a "Chinook" is. You know what a "rocky mountain oyster" is. You know what a "fourteener" is. But you don't know what a "turn signal" is.
2323. "Timberline" is someplace you have actually been. Many times.

=●=