=●=

Nedelja, 9. I 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Re� uredni�tva �estitke... i jo� pone�to 2. Otvoreno pismo Deda Mraza Iz jednog humoristi�kog �asopisa 4. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Film "Takanik" 4. Nam�orova �estitka Retrospektiva 2010. godine u Hrvatskoj 6. Sapunica top 10 10 korisnih savjeta ako se na�ete u sapunici 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je ve�ina ovih tvrdnji ta�na (Kornvol, Lahor, Las Vegas, LA; 2569-2641)

Sa�uvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodi� - avion koji leti… Urednicima ostalih �asopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj �asopis kad ve� uzimate materijal odavde!

Razlog zbog �ega broj #356 nije iza�ao i �to  sada objavljujemo dvobroj je to �to je glavni i neodgovorni urednik bio na do�eku Nove godine pa u vreme zaklju�ivanja lista nije bio ba� puno u voznom stanju (bio je pijan ko zemlja). Zbog toga novogodi�nji broj ide sa zaka�njenjem od 9 dana (e, i tu smo oborili rekord) i spaja se sa Bo�i�nim brojem (tu je ve� ka�njenje od 2 dana). Svakako, naredni broj �e iza�i na vreme, verovali ili ne! Svim na�im vernim �itaocima �estitamo Novu godinu, a pravoslavnim �itaocima �estitamo Bo�i�! Мир Божји - Христос се роди! Va�a Redakcija na �elu sa (treznim) urednikom

OTVORENO PISMO DEDA MRAZA

Draga deco, svi vi koji imate dete u sebi i svi vi koji mislite da nemate dete u sebi, a koristite kineske  kondome…
Sre�na vam Nova godina! �elim da vam se ovim otvorenim pismom zahvalim za saradnju svih proteklih godina i da vas obavestim o svom povla�enju. Vi�e ne�u da budem Deda Mraz. Na�ao sam drugi posao.
�u�enju mesta nema. Nema vi�e socijalizma u kojem �ovek radi jedan te isti posao od diplome pa do groba. Sada �ivimo u kapitalizmu i sasvim je normalno da �ovek potra�i novi posao kada mu stari ne odgovara. A jo� je normalnije da posao potra�i novog radnika. A ja i moj posao vi�e nismo jedno za drugo.
Prvi razlog mog otkaza je tehni�ke prirode. Svi znate da ja isporu�ujem poklone spu�taju�i se kroz dimnjak. To vi�e nije tako lako. U vreme kada sam bio Deda Mraz-pripravnik, ku�e su bile velike i rasko�ne sa gabaritnim dimnjacima. Onda je do�lo vreme solitera i dimanjaka je sve manje. Ljudi se vi�e ne greju na drva. To nije ekolo�ki, ka�u. Umesto za ogrev, drve�e se koristi za izradu papira za glasa�ke listi�e, plakate i eventualno za porno-�asopise. Od drve�a se prave jo� i kartoni u kojima spavaju besku�nici. Sve ostalo je postalo elektronsko. Pisma, knjige, novine... Kada umrem o�ekujem da �e mi odati elektronsku po�tu. Ako nema dimnjaka nema ni mene! Kako o�ekujete u�em u soliter sa centralnim grejanjem? Kroz radijator? Molim vas, budite realni.
No, mnogo je ve�i problem kako uop�te do�i na posao! Vi znate da ja na posao idem svojim lete�im sankama. Nekada su mi ljudi mahali kada vide moje sanke i radovali se. Danas, me�utim nakon svih ovih ratova i teroristi�kih akata, meni nije nimalo jednostavno da letim. Pola ljudi se prestravi kada vidi bio kakvu letelicu, a polovina vidi u meni konkurenciju. Jedni ho�e da me zabrane jer sam potencijalni bombarder, a drugi ho�e da me regrutuju zarad privatnih humanitarnih intervencija. Vazdu�ni prostor dr�ava je isitnjen kao paukova mre�a. Raspakuju svaki moj poklon, tragaju za antraksom i drogama. Ako i dobijem sve dozvole za njih moram da naka�im

prikolicu! Ako bih nastavio da radim kao Deda Mraz ne bih leteo samo na posao ve� ubrzo i sa posla. Morao bih da poklone �aljem Internetom. A to mo�e da radi bilo ko, a ne samo Deda Mraz. Jo� jedan problem je vezan za moje irvase. Zna se da oduvek da irvasi vuku moje sanke. No, u poslednje vreme javilo se na stotine udru�enja koja �tite �ivotinje sa tvrdnjama da ja eksploati�em nevine irvase protiv njihove volje! Sve te ogranizacije pitaju da li ja imam pismenu saglasnost irvasa da vuku moje sanke? Bo�e dragi! Ko je jo� �uo da lete�i irvasi znaju da pi�u? Tako�e, do�lo je neko �udno vreme kada moja fizi�ka spolja�nost mene spre�ava da radim! Svako dete zna da je Deda Mraz debeo od kad je

sveta, veka i pr�ute. Ipak, mnogi stru�njaci za marketing danas mi ka�u da bih ja morao da smr�am. Ovo je vreme vizuelizacije i niko ne�e da gleda debelog dedu na Koka-koli i po �estitkama za Novu godinu. Lepo prodaje! - rekli su mi daju�i mi vizit-kartu klinike za liposukciju. Ubrzo zatim, urednica jednog �asopisa o zdravlju uputila mi je protestno pismo u kojem ka�e da ja ovako debeo i zadrigao promovi�em nezdrav �ivot i da je Nova godina praznik hedonista koji su izmislili prodavci jelki i alkohola. Normalan Deda Mraz ne sme da ima holesterol, treba da vodi ra�una o higijeni lica i mora da se obla�i skladno svojim godinama. Ja njoj li�im na nekog gej-vikinga! Zamislite!

Naravno da razumem da �e moja odluka najvi�e pogoditi decu. Ali, kada bolje razmislim, verujem da �e se deca sna�i i bez mene. Nekada sam dobijao �itave vre�e pisama sa novogodi�njim �eljama. Dobra deca su dobijala poklone, a lo�a nisu. Danas mi lo�a deca vi�e ni ne pi�u. Ona su sve svoje �elje ve� ostvarila. Rade kao �efovi, ministri, tajkuni i predsednici. Ne pi�u mi vi�e ni dobra deca. Nemaju kad. Ubijaju se od u�enja i posla da bi mogla da rade kod lo�e dece.
Zbog svega �to sam vam ispri�ao ja sam dao neopoziv otkaz na mesto Deda Mraza. I budu�i da nisam upisao radni sta� ni kod jednog fonda bio sam prinu�en da potra�im drugi posao. Nije mi bilo lako. Svuda su me prepoznavali. Nudili su mi da vodim nekakve glupave de�ije emisije sa lutkama. Ili da �istim kavez sa polarnim medvedima u zoolo�kom vrtu. Jedna bogata gospo�a mi je �ak predlagala da radim u njihovoj ku�i i da pla�im decu kad kradu slatko. Bio sam o�ajan.

Ipak, lutaju�i Evropom dospeo sam u jednu zemlju u kojoj me niko ne prepoznaje. Mo�da ste �uli za nju. Zove se Srbija. Tamo niko ne veruje da Deda Mraz postoji. Ta�nije, oni misle da je Deda Mraz postojao, ali da je poginuo u Drugom svetskom ratu bore�i se na strani �etnika. Stoga, igrom slu�aja ja sam u Srbiji na�ao spokoj. I 

naravno novi posao. Sve ono �to su mi po svetu zamerali ovde se pokazalo kao prednost. Znate, nije ba� sjajno kada odete na Biro rada a u va�oj radnoj biografiji pi�e da ste stari, debeli, bradati, sme�no obu�eni i da ste navikli da radite jedan dan u godini. A da uz to niko pri zdravoj svesti ne veruje u vas. Ipak, u Srbiji sam do�iveo �udo. Dobio sam posao u jednom srpskom selu. Radim kao pop. To je njihova re� za verskog radnika. U principu moj posao se nije nimalo promenio. Osim �to ne nosim vi�e poklone. Sada ih primam. A nemam vi�e ni irvase. Na posao idem d�ipom. Deblji sam nego pre, ali sada nosim crno koje prili�no su�ava tako da je sve u redu. Ima me stalno na vestima i ljudi me po�tuju. A i hrana je bolja. I to je sve. Ja sam se sna�ao. A vama kako Bog d�. No, ja za vas ne brinem. Svet koji je pre�iveo gubitak Isusa Hrista, Gandija, Kara�or�a i D�ona Lenona prebole�e i Deda Mraza. Sre�nu Novu godinu �eli vam biv�i Deda Mraz od sada poznat kao Bata Bo�i�, selo Gornje Jabukovo, Srbija (iz �asopisa "Etna", #100)

NAM�OROVA �ESTITKA

Dragi svi…

… evo ni ove godine nismo u�li u EU, nismo iza�li iz krize, nismo �ak u�li ni u finalnu ve�er Eurosonga.

U rangu smo Kirgistana (divna zemlja izme�u Tad�ikistana i Uzbekistana).

Zra�na flota nam je sa �etiri spala na dva.

Jakov Fak odskijao je u Sloveniju. Tip je zabavan ko sprovod i bavi se biatlonom koji je s�m po sebi uzbudljiv ko ton onog �ta sinhronizira filmove na poljskoj TV, ali je ipak do�ao na naslovne strane (ne samo mrkopaljskog tromjese�nika).

Po�etkom godine dobili smo novog predsjednika. To hvala bogu nije stanoviti Milan B. iz Pogane vlake u susjednoj Be-i-Ha. Mo�e biti da ova na�a zemlja koja je ina�e u rangu Kirgistana (krasna zemlja) ima najcjelovitijeg predsjednika na cijelom svijetu. �ovjek je doktor pravnih znanosti, svira klavir i sklada depresivno-apati�nu glazbu, a mi se napokon ne moramo crvenit po svijetu. Istina, ne zna ispri�at vic ni da nam o tome ovisi brisanje �itavog vanjskog duga, ali �ta je tu je. Jedino je stanoviti Andrija H., tako�er predsjedni�ki kandidat i istoimeni sin istoimenog oca, bio nezadovoljan jer na inauguraciji nije bilo hrvatskih zastava �to je fakat najve�i problem u zemlji. Onda se pak ustanovilo da je zastava ipak bilo, ali da su Andrija i istina bliski ko Tokijo i Salzburg.

Odgledali smo 38921872 filma Jackia Chena i najmanje toliko epizoda Policijske akademije. Sabor je radio 92 dana �to je to�no toliko previ�e. Premijerka se bila zaglavila u liftu, ali ju je neki imbecil izbavio. Bo�i�na maltreta�a T-com-a u vidu reklame i to pjevane po�ela je 3. studenog. Na Karlov WC moglo se �itavu 2010. Genijalcu kome je palo na pamet uzeti "moju domovinu" i ubaciti tekst "moja sa-te-lit-ska, moja be net te-le-vi-zi-ja" �elim kredit u �vicarskim francima. Neki pametnjakovi� je zaklju�io da smo savladali �panjolski, pa sada ubrzano u�imo turski i to u nekoliko termina. Osobe godine su Onur i �eherezada. Izjava godine je da "smo na putu da do�emo na put". Enigma godine je: ako krene� iz Zagreba na grani�ni prijelaz u petak, a prije dva dana si bio u Ma�arskoj, kada je to�no "dej after jestrdej"? Ku�a godine je ona oko koje je sagra�ena Lika. Dr�ava godine je… pitajte na�e nogometne reprezentativce. Igra godine je "cinkajmo".

Nagradna igra godine je "Po�alji sms dr. Ivi i doniraj 6,99+pdv za pro�irenje zatvorskog sustava".

Najbeskorisnija osoba godine odaziva se na Zoki.

Reality godine je "Drinking with the stars" by Mladen Grdovi�.

Predstava godine za glavni lik ima izvjesnog dr. Ivu, �ovjeka upitnog doktorata; mjesto radnje je Mozartov rodni grad. Pri�a ima elemente pastorale (siroma�an dje�ak iz Dugobaba uspinje se do samog vrha), gangsterskog filma (siroma�an dje�ak okuplja bandu i kre�e u plja�ku), s krimi zapletom (oplja�kani novac misteriozno nestaje), to je pri�a i o istinskom prijateljstvu (dragi Ivo), triler (dragi Ivo odlazi), horor (dragi Ivo se vra�a), pri�a je to o izdaji (bratija pere ruke od Ive koji vi�e nije drag, nego dno dna), djelovi podsje�aju na SF (Ivo nestaje, ostali gangsteri misteriozno poboljevaju od �udnovate masovne amnezije), ima tu i ljubavnih elemenata (Jadranka & Borut u epizodi "Ljubav je u Alpama"), naziru se i natruhe mjuzikla (zatvorski blues), a po svemu sude�i crnohumornoj drami �emo i nadalje svjedo�iti.

Sve najbolje u novoj godini (iako je izborna i naslu�ati �emo se raznoraznog lupetanja), Vama i Va�im obiteljima.

I da nas onaj ludi Kim Jong ne digne sve u zrak

SAPUNICA TOP 10

Za mu�karce: 1. Ako planira� nekome pobiti �itavu obitelj i oteti mu imanje, obrati pa�nju i na klinca koji se krije iza ba�ve. On �e ti za 20 godina jebati mater i otet �e ti sve. 2. Ako si sredovje�ni jeba� u stilu Ljubi�e Samard�i�a, trudi se da �to manje jebe�. U slu�aju da ba� mora�, opali nekog vrtlara, batlera ili �ofera. Slu�avke nemoj jer je velika �ansa da su bar 2-3 tvoje k�erke. 3. Ako si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se �eni�. �ena �e da te izjebe za pare. 4. Ako si invalid, boli te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodat �e�, naro�ito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tada�nji cimer je

sad uspje�an doktor koji je slu�ajno specijalizirao te invaliditete. K'o da je znao!

5. Iako si enormno bogat, �to �e��e idi na tr�nicu. I to ne samo kad je sezona, nego kad god ti padne na pamet. Velike su �anse da �e� na�i ljubav svog �ivota.

6. Ako ima� majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne o�eni� djevojku koju voli�, otjeraj je u pi�ku materinu. Pretvara se 100%.

7. Ako si klinac, pla�i svaki dan i tvoja botoksirana baba �e ti kupovati �to god ho�e�.

8. Nemoj da siluje� trebe okolo. Zavr�it �e� u zatvoru, a onda �e tebe prcati.

9. Pla�i ponekad, potrebno je.

10. Nemoj biti tvrdoglav, nitko te ne�e voljeti. A to je u ovakvim serijama jako bitno. K'o �to ka�e Sanja Marinkovi�: "Volite nekog i neka taj neko voli vas".

Za �enske:

1. i zlatno - �uvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To �e ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam �to da ti ka�em. Njemu �e� dati kako okrene�. On ne pita, on radi.

2. Na�i debelu frendicu. Ako na�e� neku koja je dobra pica, ona �e se dru�iti s tobom samo da bi ti otela de�ka. Sponzoru�a jedna!

3. Ne vjeruj najboljem prijatelju. On redovno drka zami�ljaju�i tebe u raznim pozama, a s druge strane ti pri�a da je gej. Govno!

4. Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i poku�avati sve da ga osvoji�. Popu�it �e� u svakom slu�aju. I to ne onako kako bi ti �eljela.

5. Na�i neku ku�erinu i tu se zaposli. Prvo �e baba da ti bude naklonjena, a onda �e� otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i zajebavaj ga, kao ne�e� ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve! Tako mu i treba kad je jebavo okolo.

6. Ako si baba, umrijet �e�.

7. Kad ukrade� neke velike pare, nemoj bje�ati avionom jer �e se sru�iti. U stvari, nemoj bje�ati uop�e. Uhvatit �e te kako god okrene�.

8. Kad god sumnja� u ne�to, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.

9. Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgoji i �lepaj se uz njega/nju. Zgrnut �e� pare 100%.

10. Ako zaglavi� u zatvor, samo se skuliraj. Nevina si, iza�i �e� vrlo brzo.

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Kornvola ako� (UK, poglavlje XLVIII)
2570. You use the phrases "Where's that to?", "Proper Job" and "Maid", and other classic phrases like: "As teasy as a bag of wasps", "Hello my lover!", "matter do ee?", "I'll do it dreckley", "you beastly begger", "you'm proper daft", "rough as rats", "costy much diddy?", "gibmere aminut", "Goin f ra drink winnus?"

2571. You know how to make a Cornish Pasty, and you know that Ginsters aren't "Proper Cornish" 2572. You can talk to "locals" and make out what they're saying… just 2573. You don't stop to look at wild rabbits anymore. You've seen it all before 2574. But you will rescue rabbits and other small animals from cat attack on occasion (without squeling) 2575. Being stuck behind a herd of cows is a plausible reason for being late to work 2576. You can name at least three types of Cornish real ale, and have probably tried drinking it at some point (only to realise what a bad idea that was)

2577. You have met at least one of the town criers
2578. You know that Flambards sucks, but still go there every Summer

2579. You know that anyone from "Over the Bridge" should be hated and feared in equal measure
2580. You know what Saffron cake is
2581. You get worried if you go out and don't bump into someone you know
2582. You know that there is never any real news to report in Cornwall (when something major happens, you're super surprised…)
2583. You have accepted that there is probably no mobile phone reception in your house/village, unless you stand on a manhole cover / under that tree / in the bath…
2584. You try and cover up your accent when out of the county, but relapse when around family

� Vi mora da ste iz Lahora ako… (PK, poglavlje XLIX)

2585. You make fun of the way people from Karachi talk.
2586. Even after dinner at Gawalmandi, you go to The Hot Spot for dessert.
2587. Aitchisonians annoy you to crap.
2588. You're confused about the religious beliefs of Memons, Aga Khanis and Parsis.
2589. You offer/insist/force your guests to eat.
2590. You see off your guests at the gate with the entire family.
2591. The Airport is a spot for hanging out, good elaichi tea and sleeping.
2591. You bet your friends to survive the thrilling Discovery ride at Joy Land, and then refuse to pay up.
2592. You go to the Daewoo more than the airport.
2593. You know that its inevitable that you'll be "chalaaned" on Mall Road.
2594. Your childhood dream of attaining higher education was from Aitchison or Kinnard.
2595. Your cousins from Karachi ask you about food street and you're like "yeah I went there back in 2003".
2596. If you're hungry at 3am, you go to CTC in your PJ's instead of walking to your kitchen.
2597. When someone asks you "Bhai yeh Fortress kahan hai?", you get an evil grin on your face and send him to Johar Town.
2598. It's okay to run a red light if the traffic - police doesn't have a bike to chase you.
2599. You go to "Shahjamal" every Thursday to smoke weed with Pappu Sain.

2600. You think its okay to wait 5 hours in line for Basheer's Fish in Mozang, coz dude! He only opens 6 months a year. 2601. The only solution to boredom is eating out. 2602. You have attended a shaadi that had to have a mujra. 2603. Your broke-ass next door neighbor just bought a BMW because he deals in property. 2604. Your Massi and Driver have taught you fluent Punjabi. 2605. You buy anything and everything from "Al-Fatah". 2606. The first 15 channels on your cable are dedicated to stage shows/mujras.

� Vi mora da ste iz Las Vegasa ako… (SAD, poglavlje L)

2607. Your pregame starts at 9, you go out at midnight, you go to after-hour clubs at 4, and you go home at 9 am. Sleep, Repeat.
2608. You don't know what a last call is.
2609. You don't pay for clubs.
2610. You have friends who are strippers, and know they prefer to be called "dancers"

2611. You got your 1st fake ID when you were 15 2612. You don't pay a State Tax, thanks for coming 2613. You don't wear "Las Vegas", T-shirts. Only people from California would do that. 2614. You can get anything at any time— Even a steak at 4 am. 24/7 Bitches 2615. When you go to different cities, you're amazed things aren't open after 9 pm 2616. You've never had to pay for parking. Oh, and parallel parking— what's that? 2617. When it rains people freak out & when it snows, they lose their minds.

2618. In the summer, your car is overheated before you started driving, and winters are sub-zero. That's the way it is in a desert.
2619. You don't own an umbrella.
2620. You know that prostitution is illegal in Las Vegas.
2621. You have a smoking section in your supermarket.
2622. More of your friends were born in California than Nevada.
2623. You know a yellow light means there is plenty of time and a red light means there is still enough time.
2624. Your mayor used to work for the mob and still hangs out with show girls.
2625. The slot machines in the airport drown out the PA announcements

2626. Growing up here. You realize it's actually a "small city". 2627. You know how to get to any casino on the strip without taking Las Vegas Blvd. 2628. You are still asked "smoking or non?" when you go to out to eat 2629. You give directions to your house based on location of closest casino 2630. You need to walk through a casino to see a movie. 2631. You learned how to use crayon's by playing "Keno" at restaurants when you were a kid. 2632. Boys still make tea time the next morning after a friday night

� Vi mora da ste iz Los An�elesa ako… (SAD, poglavlje LI)

2633. Coffee Bean is next to every Starbucks
2634. You hardly know anyone that hasn't had some type of plastic surgery work done.
2635. Its common for dogs to have an outfit with matching hair accessories and nail polish
2636. It doesn't surprise you to see someone carrying their dog in the grocery store or mall
2637. Jamba Juice, Starbucks, and bagel shops are always in the same shopping center.
2638. You shop at "Whole Foods"
2639. You call "Target" "tar-zhay" [tar�ei].
2640. You can easily find a nail shop, fast food spot, or mini mart or liquor store on every corner, gas station, and/or 7-11 on every corner
2641. Every single substitute teacher under the age of 35 is an "aspiring actor". Some over 35 too.

=●=