EN358 - Nedelja, 16. I 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Dečji biseri 4             Stara rubrika, novi biseri 3. Širom neta             Ekskluzivno! Najnovija vest: obračun dva chata! 4. IT skraćenice             Šta znače neke kompjuterske skraćenice? 6. Locirajte se!                                   Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Los Anđeles; 2642-2695)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

DEČJI BISERI 4

● Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

● Moja mama ima bebu u trbuhu, ali ne znam kako ju je progutala.

● Na mame se ne galami, one su korisne.

● Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

● Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

● Baka je debela zato što je puna ljubavi.

● Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

● Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

● Devojčice ne mogu stojećki  piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

● Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

● Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

● Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju. ● Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko? ● Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza. ● Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu. ● Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade. ● Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. ● Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna. ● Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore. ● Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

● Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

● Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

● Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

● Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

● Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

● Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

● Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

● Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

● Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

● Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

● Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

● Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

● Papa živi u Vakumu.

● Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

● Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

● Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

● Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

● Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom. Sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

● Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

            Kako "Ein Newŷddïon" saznaje, sinoć (14. I 2011.) je došlo do obračuna dva četa čije rivalstvo traje već godinama. Nekoliko članova četa "Zabranjeno voće" su, iz dosad neutvrđenih razloga, upali na čet "VIP žurka" i maltretirali prisutne.

            Kako naši izvori navode, neodređen broj četera sa "Zabranjenog voća" je parkiralo tenk preko bašte "VIP žurke" i upalo na čet sa fantomkama na glavi i obučeni u maskirne pidžame. Ženski napadači su imali spavaćice i

čarape-natkolenice sa halterima. I pidžame i spavaćice su bile u zimskoj maskirnoj boji, sa amblemima četa "Zabranjeno voće". Snimke nećemo objavljivati pošto je naš reporter koji je bio na licu mesta, zaboravio fotoaparat, pa je samo folirao da slika sa Nokijom 33-10 i zbog toga će mu se skinuti 20% sa plate koju ionako ne prima.             Nastradalo je 10 osoba i jedan admin (on se ne računa kao osoba), neutvrđen broj leja sa petunijama, karamfilima i azalejama, tetkicama je razbijeno kuvalo za kafu, domaru su rešili sve ukrštenice, obezbeđenju su odvezane pertle i još ne mogu da hodaju, a i probudili su portira. Nastradala je i jedna mačka kojoj su napadači pokazali sliku Nataše Bekvalac bez šminke.

            Procena materijalne štete je u toku. Napadači su nepropisno parkirali tenk u baštu oko koje se vlasnik četa naročito trudio, zamenili tablu sa natpisom firme sa tablom od staračkog doma koji se nalazi prekoputa i portiru je razbijen san u paramparčad. Osim toga, i server je nastradao jer nije navikao na ovoliki broj prisutnih.

- Bilo je užasno! – navodi jedna od tetkica koja je tražila da ostane anonimna – Ja i Ruža smo taman štrikale jednu čarapu, kad su ti divljaci upali i oparali nam sav štrikeraj i promenili stanicu na radiju.

- Taman smo počeli novu partiju "Žmurke" - kaže za naš list jedan od čatera – kad su ti divljaci razvalili vrata i krenuli da maltretiraju prisutne. Meni su samo uvrtali uši, a ostale su propitivali tablicu množenja, terali ih da jedu boraniju i stavljali maslačak u nozdrve. Jednoj devojci su nacrtali brkove, a adminu su uključili ventilator dok je sređivao album sa poštanskim markicama. Nismo se branili pošto su verovatno bili naoružani šangarepom koju su

sakrili u donjem delu pidžame, a i prdili su na termoakumulacionu peć. Ko zna na šta su još bili spremni!             Admin nije hteo da dâ izjavu za novine pošto je još bio u stanju šoka pošto su mu, osim albuma sa markicama, odneli nekoliko "Mikijevih zabavnika" i bojanku koju još nije stigao da oboji.             Posle maltretiranja prisutnih, napadači su obili orman sa kačketima vlasnika četa, koje su pobacali na patos, i iskočili kroz prozor.             Ni Plavi Grom (vlasnik četa, prim. red.) nije hteo da dâ izjavu za novine, već je samo naglasio da će da ih tuži čim završi pravni fakultet. Tačnije, čim završi krečenje pravnog fakulteta.

Prevod: Plan evakuacije

            Članovi četa "Zabranjeno voće" su dali kratko obaveštenje da oni nemaju nikakve veze sa time pošto su tenk davno prodali uredniku našeg lista kao kompenzaciju za redovno fotografisanje njihovih proslava, što je naš urednik i potvrdio: "Da, imali su jedan tenk koji je sad kod mene, ali on sada nije u voznom stanju pošto još nije registrovan, a i sve gume su se izduvale". Loše stanje tenka nam je potvrdio fotoreporter koji je i pokušao da ga uslika sa svojim mobilnim telefonom, ali nije uspeo pošto ima već pomenutu Nokiju 33-10.

            Kako je materijalna šteta ogromna, apelujemo na čitaoce (kojima Plavi Grom ne ide na živce) da pomoć u evrima uplate na žiro-račun humanitarne organizacije "Sir Oliver". U idućem broju očekujemo više informacija, kao i rasplet događaja. A, svakako, i slike.

IT SKRAĆENICE

TCP/IP = tri crna piva / i pelinkovac

DHCP = dva hladna crna piva

WINS = vina ima, natoči svima

ASP = ajmo svi piti

SLIP = sad litru i pelinkovac

PPP = pijem pivo popodne

DVD = daj vodu drugima

ISA = idu stari alkosi

GPS = gorki pelinkovac svima

GIS = gorki i "Stella"

ODBC = odnesi dva "Ballantinesa" curama

DNS = daj nam sol-a

ARP = ajmo radije piti

PAP = prekaljeni alkoholičari piju

ADO = alkohol dolazi odmah

NET = neka etanol teče IRC = ipak rakiju curama PHP = pošalji hladno pivo HTTP = hoću tamno točeno pivo CGI = cirkaj game ipak SCSI = svi cugamo sipaj isto AGP = alkohol gospoda piju DDR = donesi domaću rakiju MIRC = ma ipak rakiju curama ICQ = isključivo rakiju kupujem FTP = fermentaciju toplo preporučam UTP = uveliko tekilu pijem DSL = duplu sauzu lemam AGP = ajde gruni pivo URL = ujutro riješeno liječenje FTP = fermentacija točenog piva TELNET = točena efikasno litra noću eliminira tegobe PERL = Ponesi evo rakije litru PING = pivarska industrija nikad gora WWW = vodka vodi vandalizmu 3D = 3 domaće GPRS = gulimo prvo rakiju subotom WAP = veoma alkoholno piće BMP = biti mamuran poslije

CNC = cijele noći cugam

URL = "Unicum" radi lijepo

JS = "Jägermeister" sipaj

HTML = hladan "Tuborg" mamurluk liječi

USB = ulij straight bourbon

JPG = jedno pivo gospođici

DSL = daj svima lozu

P2P = pošalji 2 piva

CSS = cugaj samo "Smirnoff"

DOS = daj opet "Smirnoff"

CPU = cirkaj pivo uvijek

HDD = hajde domaću donesi ISDN = isto samo duplo natoči PDF = pijemo do fajronta TTF = toči tu "Finlandiju" UPS = udri po šljivovici UTF8 = uspi točenih "Fostersa" 8 WIN XP = votku isključivo na eks pijem ZIP = ženama ipak pivo PPD = pelinkovac prvo donesi MySQL = metaxu jednu stavi kocku leda ISDN = idi sestro donesi "Nikšićko"

CABLE = cevčim absint bijući ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)

T3 = tuborga tri

LOL = "Laško" olvejz "Laško"

VoIP = vinjak odmah ispij pijanduro

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Los Anđelesa ako… (USA, SD CA, poglavlje LI)

2642. The only extra article of clothing you'll ever need is your hoodie, and you don't even own a raincoat 2643. You keep a bathing suit in your car/purse at all times… just in case 2644. At every major intersection, someone either tries to sell you something while you're in your car, or there's a bum with a cardboard sign asking for money 2645. You pass at least 5 insane people (that are usually yelling incoherently) every day, and for some reason it would feel wrong if they weren't there 2646. Diversity is something you've actually experienced 2647. You and everyone else you know wear chucks. And yes, they're called "chucks".

2648. You know Hollywood isn't actually glamorous at all

2649. You or someone you know has a pool
2650. "Winter" is when it rains a lot
2651. Parts of the beach are closed off to surfers
2652. You know that "Tight" means awesome (even thought it means angry in NY)
2653. "Like", "totally", and "tight" are part of the average teen's vernacular.

2654. You've gone to a store only to realize it's closed (during store hours) for a celebrity to shop 2655. You've been passed by a bus at a busstop 2656. The hot seasonal party favor is a candied apple from Neiman's. The apples are called "Skinny Dippers". 2657. All the "cool gyms" allow pedestrians on the street a full-view of those working out. Literally, you can't drive by Wilshire without staring into L.A. Fitness. Perhaps a new form of window shopping? 2658. A nurse can look at you in all seriousness and ask: "You don't drink or smoke, right?" 2659. The three hour traffic jam you just sat through wasn't caused by a horrific 9 car pile-up, but by everyone slowing to rubberneck at a lost shoe lying on the shoulder. 2660. You have to leave the big company meeting early because Billy Blanks himself is teaching the 4:30 tae-bo class. 2661. You never go to a coffee house without a copy of a script - any script. 2662. You have never met a waiter that wasn't really an "Actor". 2663. Any invitation comes with, "Starts at 8pm or as soon as you can get through traffic"

2664. The workday starts at 10am… or whenever you get out of your therapy session.

2665. The guy at 8:30 in the morning at Starbucks wearing the baseball cap and sunglasses who looks like George Clooney is George Clooney.

2666. Any major movie star is picking out the best portobello mushrooms next to you at the grocers and you don't notice.
2667. You say you live in LA when really you live in a subsection of a subsection of a subsection of southern LA.
2668. You've gotten parking tickets from parking in the red zone in front of your house.
2669. You've done something on a street corner in an attempt to get money (i.e. sang, tap danced, told jokes).
2670. You know who the tinsel underwear dude in Venice Beach is.
2671. You know that not everyone in Beverly Hills is a millionaire.
2672. You personally know at least 3 people who have been in a movie or TV show.

2673. You personally know at least 5 people with agents. 2674. You go to Las Vegas for a weekend getaway and the whole trip cost you $50. 2675. You have to yell at your bank teller through a 2 inch thick wall of plexi-glass. 2676. That last one goes for your local convienience store man, too. 2677. You are not happy, or even slightly exited that there may be a movie star there. You just say: "They f*ckin better not be blocking my parking space!". 2678. Walking out of Jamba Juice, you see that a movie is being shot on-location across the street. 2679. You live 10 miles from work. It takes you 60 minutes to get home. 2680. You are awakened in the middle of the night by a moderate earthquake. Your reply: "That ain't even a 5-pointer" and go back to sleep. 2681. You're driving on the 101 and see a clear cut definition of where the smog begins and ends 2682. You go to a karaoke bar and battle with seven year old divas-in-training who are trying to steal your thunder 2683. You're sitting in traffic for at least an hour at any given part of the day 2684. You go to the beach and see that real lifeguards actually do look like the lifeguards from "Baywatch" 2685. You see purple and gold and the word "Threepeat" on every corner 2686. It is not unusual for your waitress at a restaurant to have blue streaked hair, a dragon tattoo and tounge piercing. 2687. Everyone you know has 3+ phone numbers. Home, Office, mobile, pager, two-way, voicemail…

2688. You look around at the nice cars around you during traffic, thinking it'll be your favorite Laker or WB star.
2689. You make a conscious choice to watch Jay Leno over David Letterman
2690. You mourned for Tupac and not for Biggie
2691. You know it's best not to be on the 405 at 4:05 pm.
2692. You never, ever go into the water at the Beach. You barely touch the sand.
2693. You know what neighborhood someone lives in by the degree of damage incurred during the riots.
2694. You've inadvertently learned Spanish.
2695. You've got to bring the cat/plants in when it drops to 55°F (13°C)

=●=