=●=

Nedelja, 6. III 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Ispit iz fizike Zanimljiva pričica 2. Reč uredništva Izvinjenje 3. Anatomija fakulteta (1/2) Lice i naličje faksa 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 7. Muž 1.0 Vapaj jedne gospođe tehničkoj podršci 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Luksemburg; 2893-2904)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ISPIT IZ FIZIKE

"Opišite kako se može izmeriti visina nebodera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu. Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvezana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera". Ovaj poprilično orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivno korektan, tako da je univerzitet

imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slučaj. Predsednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio tačan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi rešili pat-poziciju, odlučeno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da dâ usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sedeo razmišljajući i ne progovarajući ni reč.
Predsednik komisije ga je upozorio da vreme ističe i da ima još samo jedan minut da dâ odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne može da se odluči koji bi da dâ kao konačan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle čega je student odgovorio kako sledi:

- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t². Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio. - Ili, u slučaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunamo visinu nebodera. - Ako baš želite da budete naučni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraći kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p²×(l/g). - Četvrto rešenje, u slučaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat

Zbog toga što nekoliko dana nismo imali internet u redakciji, bili smo prinuđeni da broj #364 ne objavimo, već da ovaj broj objavimo kao dvobroj. Izvinjavamo se zbog toga i zato u narednom broju očekujte 10 strana. Prvo, u znak izvinjenja, a drugo - 14. III će biti sedam godina kako izlazi naš časopis. Vaša redakcija

stepeništa izmeriti u dužinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.
- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi očekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izračunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podstičete da vežbamo nezavisnost razuma u primeni naučnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reći mu: "Daću vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Nils Bor (Niels Bohr). ANATOMIJA FAKULTETA (1/2) ● PRAVO Ekipa: Oni koje je majčica priroda obdarila fotografskim pamćenjem, oni koji se pale na kostimiće Lare Flynn Boyle i kojima nema većeg gušta nego pred ogledalom vikati iz petnih žila:

"Obdžekšn!" Nađe se tu i par primjera koji su zalutali - na nagovor roditelja, naravno.

Kako se studira: U Kavkazu, Modelsu, na Cvjetnom, u Bogovićevoj, Teslinoj, Tkalci, na Jarunu, navečer u Papaji, Saloonu, Indysu, Bestu, Sokolu. Izvanredni studenti imaju nešto naporniji program, no kad se sve to dobro organizira i posloži u hiper-nove notebookove i aktovke, sve se stigne.

Najveća fora: Nitko te ni na što ne tjera, a Kazneno i Građansko pravo se padaju iz gušta! Tek toliko da imate što raditi.

Minusi: Ako ćemo baš inzistirati, ima i toga. Svjedoci kažu da im najviše smeta nekolegijalnost. Je l' to možda ono kad se uvijek nade par individua koje ne žele markirati ili kojima je bed potpisivati neprisutne, jer to nije po zakonu?

Rok studiranja: 7 godina

Što će od vas biti: Faca s aktovkom koja rješava sljedeće slučajeve: susjedova krava prešla graničnu liniju, Vlatka Pokos tužila tog i tog zbog nanošenja duševne boli...

Priča se o: ...krajnje dovitljivim načinima primjene najsuvremenijih tehnologija: recimo, osoba A koja polaže ispit nosi radio-prijemnik na prsima. Osoba B (koja ne mora biti s istog faksa) šapuće u mikrofon. Pa vi recite da dovitljivost nije važna. Na kraju krajeva, na ovom faksu je jedino bitna moć uvjeravanja.

● ARHITEKTURA, GRAĐEVINA, DIZAJN

Ekipa: Stara narodna kaže: arhitekt je onaj tko nije dovoljno muško da bi bio građevinac, niti dovoljno peder da bi bio dizajner. A gdje su tu cure? Dizajn i arhitektura su nešto prestižniji, ali se i među građevincima nerijetko nađe dizajner, koji ne želi postati palir na gradilištu pa otplovi u arty-farty vode. Kako se studira: Čim udeš u zgradu, osmisliš si furku (crno od glave do pete, leptir mašna, golferski look i tako do kraja života). Za katedrom stoje isti takvi kojima faks dođe nešto kao nakit. Kad ne rade u fušu, na svom egu ili ne igraju tenis, onda vam ispile živce nemogućim rokovima za predaju nacrta. Probajte se opustiti u menzi, Ciglani ili Sedmici. Ako imate sreće, naletit ćete na nekog profesora ili asistenta u

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Ivan Jarnjak (potpredsednik Hrvatskog sabora) → Jeremija

elementu koji obećava pokoju natuknicu iz ispitnih pitanja. Niste li baždareni, radije odustanite od ove ideje! Oni pred živčanim slomom idu u Dom penzića u Klaićevoj.

Minusi: Volite držati šalicu kave u blizini nacrta? Probajte. Nemali broj hrabrih je završio u "Vrapcu".

Rok studiranja: 7,5 godina u prosjeku. Ovisno o libidu i sputavanju istog, brojka može varirati [u zadnje vrijeme primijećen porast mladih majki među nezavršenim (a svršavati su htjele, ha?!) građevinarkama i arhitekticama].

Što će od vas biti: Sva živa bića, cure, dečki, pa čak i odlazak na piće postaju projekti!

Face it: Od njih 120 s godine, 10 će zarađivati kao gospoda arhitekti.

Aktualne meke: Nizozemska i Švicarska.

Priča se o: Građevinci jedva čekaju da arhitekti podastru svoje projektiće na nekoj izložbi, pa da im u knjigu dojmova upišu opaske tipa: "Stari, ja ti za ovo statiku ne bum proračunaval!"

● DIF (KINEZIOLOGIJA)

Ekipa: Što je ono visoko tri metra, u trenirci, koje se gura preko reda u menzi i nosi u pandžama tri porcije bečkih odrezaka i 547 mini-pakovanja "Dukatovih" jogurta? Ne, nije izgladnjeli grizli, već student DIF-a koji obitava na Savi.

Kako se studira: Tako da se po čitav dan iscrpljuješ do besvijesti, pa se već u suton možeš strovaliti u krevet i reći svima da te boli glava od učenja (ovdje ne mislimo na naprezanje moždanih vijuga, već na onaj bezuspješni salto koji ste 5 puta pokušavali izvesti na parketu jer nije bilo slobodne strunjače). Svako malo mamina i tatina plaća potroši se na odlazak na skijanje, jedrenje ili rafting, pod izlikom da je to školska zadaća. Oni nadobudniji će u slobodno vrijeme voditi neki tečaj aerobika.

Minusi: Upale mišića, profesionalne deformacije i prokletstvo pod šifrom: Seks mi je inače OK, no ako želim raditi na svojoj psihofizičkoj spremnosti i otići na Olimpijadu, on mi je čisto rasipanje dragocjene energije. A tek kad počne teroriziranje bližnjih zdravom prehranom i najnovijim dijetama... Već smo se naježili od količine adrenalina.

Rok studiranja: 7,5 godina Što će od vas biti: Kad ste već toliko mukotrpno radili na vašim leđnim mišićima i obrijali glavu da biste brže plivali, zašto se ne biste odmah zaposlili kao izbacivač u "Aquariusu"? Plan B: potucite konkurenciju i postanite novi Severinin bodyguard. Priča se o: Studenti sanjaju o tome da jednog dana asistiraju Vanji Rupeni ili Ivani Banfić pri izvođenju špage. Legenda kaže da sportaši i nisu tako dobri u krevetu kao što izgledaju. A tek kad progovore... ● MEDICINA Ekipa: Mamini i tatini sinovi kojima na ulaznim vratima stana već piše "dr". Ostatak: Svi oni s prosjekom 5,0 koji su kao mali voljeli gledati "Kliniku Schwarzwald", a kad su narasli poželjeli biti poput dr. Kovača. Kako se studira: Na ovom faksu je sve grupno. Prvog dana upoznat ćeš životnog partnera. Šest godina prolijevat ćete suze i znoj nad internom i histologijom, a možete i jedno na drugom vježbati anatomiju. U prosjeku na svakoj godini ima 20

parova. Iz para za učenje razvija se poslovna veza, a nakon toga i brak.

Scenarij za solere-štrebere: nakon predavanja (oko 14h), pravac u NSB. Ubiješ sat vremena u hodniku pa bubaš do 20h. Onda izađeš kao zombi, odeš doma i zaspiš usred "Hitne službe". Sutra - sve ispočetka. Nakon položenog ispita slijedi tulumarenje. Ponovo u toj istoj grupi.

Vrhunac: Brucošijade u Bestu (samo za vas, večeras svira - "Magazin"!). Danju se oporavljate u naj-in kafiću "Kod Radića", zvanom i "Metastaza".

Minusi: Uđeš sa širokim znanjem, izađeš ograničen. U prijevodu: previše bubanja, premalo slobodnog vremena. Pojedincima se zna dogoditi da dođu na ispit u papučama. Najveći minus: premalo prakse. Dođe tako Talijan na hitnu i urla: "Vespa, vespa!" (u prijevodu: "Progutao sam osu"), a friški doktor kaže: "Ne vidim nikakvu ozljedu od udaraca. Možete doma."

Rok studiranja: 7,5 paklenih godina prođu vam ko od šuba...

Što će od vas biti: Kad završite, slijedi gorka spoznaja: niste vi nikakva doktorica Quinn, žena-vrač, još manje Luka Kovač, već ste običan pisac recepata. A kad već ne možete dobiti specijalizaciju (interna i kirurgija iz ljubavi, derma i fizikalna zbog para), one "Plivine" kremice i akviziterstvo vam odjednom postaju vrlo privlačne solucije. Iznenadili biste se koliko njih poželi putovanja i postanu turistički vodiči.

Priča se o: Budući da se ova vrsta baš i ne zna nešto posebno zabavljati, svjedoci kažu da nema većeg gušta nego kad vas na vježbama neki jadni pacijent zamjeni za doktora. Još ako padne kakva bombonijera ili pršut - di ćeš više? ● FILOZOFSKI Ekipa: Svi oni koji ne znaju što bi, a vole se tražiti. Svi koji su položili nemogući test opće kulture, svaštari, te 99% cura i 1% frajera koji misle da su cool ako nose crne rolke, duge kose, duge suknje i duge torbe. Oni koji ne uspiju upasti idu na Hrvatske studije. Kako se studira: Lagano, lagano. Profesori se ionako ponašaju kao gostujuće superzvijezde i više ih možete vidjeti u

kazalištu, na TV-u i po novinama nego za katedrom. Suma sumarum: sve što naučite, naučite doma. Satnica je rastegnuta na čitav dan, prijatelja nema jer su raštrkani po drugim studijskim grupama, a sve one rupe u znanju i vremenu možete krpati u kultnom Stakleniku slušajući punk/ska/metal i pijući pelinkovac. Možda osnujete i svoj bend.

Minusi: Nećete uloviti kompatibilnog partnera (u neposrednoj blizini samo strojari ili brodograditelji), nema čak ni menze (hrabri se idu parfimirati mirisom pomfrita na Strojarstvo). U Delfima bi rekli: depresivno mjesto, depresivni ljudi.

Rok studiranja: 7,5 godina u prosjeku, najveći broj vječitih studenata.

Što će od vas biti: Nije nužno završiti faks da bi ste postali faca s malog ekrana (Lokas, Brlekica; Tušekica), PR, copywriter, profesor-snob (obavezna poštapalica "de"), a ako vam se posreći, možda postanete pomoćnik glavnog urednika u nekom magazinu. Šta fali našem pomoćniku u "Kliku"? (prim. red.: odakle je preuzet ovaj tekst)

Priča se o: Profesori vole estetiku, a cure profesore. Iskušani recept: malo dodatnog zalaganja, malo više šminke i eto vas kao demonstratorice, asistentice, a uskoro i kao profesorove supruge.

MUŽ 1.0

Poštovana gospodo iz Tehničke Podrške, prošle godine učinila sam upgrade s Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program vrlo loše radi.

Nekompatibilan je s knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama Garderoba 12.2, Cvijeće 9.0 i Nakit-23K ver2.0, koje su savršeno funkcionirale pod Dečkom 5.0.

Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su Večera s plesom 7.5, 20dnevno Krstarenje 2.3 i Večera sa svijećama 6.1, a onda je instalirao nove, nepoželjne programe kao što su Poker 1.3, Subotnji Nogomet 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2002.

Razgovor 8.0 više ne funkcionira, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem.

Ni pod kojim uvjetima Muž 1.0 ne izvršava Promjenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamjenski uslužni program ima ograničeno djelovanje. Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.

Novi programi se mogu instalirati samo jednom godišnje, budući da Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju.

Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem Toplu Hranu 3.0, Sexy Rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1.

Kada se koriste zajedno, ovi programi će uciniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su Popravci po Kući 2.5, Maženje+69-XP i Najbolji prijatelj 7.6.

Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubacit će Muža 1.0 u petlju, u kojoj će se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski Trbuh 9.1 i Hrkanja Professional, koji se vrlo teško brišu.

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Luksemburga ako… (L, poglavlje LV)

2893. You'd rather drink expensive wine mixed with coke than cheap wine. 2894. You complain about your student loan being just enough money to pay for your beer consumption. 2895. You refuse to use public transport on principle. 2896. Bartenders are extremely friendly to you, not because they like you, but because they know they will make a lot of money and get quite a generous tip. 2897. You think the Luxembourgish high school diploma is the most difficult and valuable in the world. 2898. You end up being an alcoholic before you turn 18. 2899. You study about 200km away from Luxembourg and go home every single weekend. 2900. You're fluent in sarcasm. 2901. You used to watch "Häppi Diwwi" as a child

2902. You use "d'Sau" to refer to other people.
2903. You care about what your neighbours will think.
2904. You think it's normal that teachers and social workers can afford fancy cars and houses.

=●=