=●=

Nedelja, 13. III 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Anatomija fakulteta (2/2) Lice i naličje faksa 5. Dan mrtvih Feljton iz "Ferala" 6. Reč uredni�tva Godi�njica 8. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" Jo� jedan Betmenov film, ali ovaj sigurno niste gledali! 8. Telefonska sekretarica baka i deka Za sve sada�nje, a i buduće bake i deke 9. Locirajte se! Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (Luksemburg; 2905-2933)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti� Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ANATOMIJA FAKULTETA (2/2)

● FER

Ekipa: Lumeni, autisti i oni koji upisuju FER na poticaj roditelja. Pacijenti se dijele u dvije grupe: oni koji danonoćno vise u KSET-u i oni koji po čitavu noć sjede za PC-jima u holu (počelo u mlađe kameno doba kada je vlastiti kompjutor bio luksuz).

Kako se studira: Na sporednom ulazu u noviju zgradu FER-a iz Vukovarske je "Kasandra", kafić kroz koji većina studenata dolazi na faks. Oni slabije snage volje svoju kaficu prije predavanja nadopunjuju jo� pokojom � blizina fakultetskih dvorana nudi iluziju prisutnosti i studiranja. Tu je borba mladog duha između predanog rada i zavodljivog dokoličarenja najprisutnija: neki krenu na predavanja, posrću i vraćaju se, poku�avaju ponovno... Mnogima dosadi takva napetost pa odlaze u obli�nju Martinovku, zgradu s povećim brojem kafića. Tu su tenzije slabije jer je zgrada ipak fizički odvojena od

FER-a. S bezalkoholnih se uspje�no prelazi na alkoholna pića u KSET-u, koji već desetljećima čudom opstaje i konstantno vabi i pro�dire FER-ove studente. Pod njegov utjecaj redovito potpadaju i studentice Filozofskog.

Minusi: FER je raj za ozbiljne mlade ljude �eljne predanog rada i stjecanja novih vje�tina i znanja. Mjesto gdje je in�enjerski način razmi�ljanja svetinja. Prepoznajete se u ovom opisu?

Rok studiranja: Za čudo bo�je, 6,5 godina

�to će od vas biti: In�enjer, menad�er, savjetnik, poduzetnik, direktor, član nadzornih odbora, ministar ili Klingonac. Mo�e i sve to, tim redoslijedom.

Priča se o: FER-ovac ne mora zavr�iti faks, a već ima posao. Za strojara vrijedi točno obrnuto.

● EKONOMIJA

Ekipa: Tzv. poduzetna mlade�, manekenke i potencijalni hoh�tapleri. Oni koji se na faks dovoze BMW-om. Izraz lica? Vidljive su te�ke brige: u koji novi model Cesare Paciotti tenisica najbolje investirati?

Kako se studira: Na ovo pitanje niti jedan od ispitanika nije znao precizno odgovoriti. Dodu�e, spominju se tu neke udruge poput ACI-ja, dru�enja studenata u stranim zemljama, turistički sajmovi ("maturalci za napredne"). U domovini studenti ekonomije preferiraju le�ernija okru�ja (afteri u Gapu, OTV-domu, Gjuri). Sastanci studentica ekonomije u kantini nadma�uju sve kolegije �enskih casopisa na temu "Koji dućan sada opelje�iti?", "Najpovoljnije rasprodaje" ili "Kako prikriti podočnjake od neprospavanih

noći?". One tvrde da su to vje�be iz marketinga.

Minusi: Jedini period kada se uvodi stanje opće opasnosti i kada gore navedenima ozbiljno prijete podočnjaci od noćnog rada - ispiti iz statistike i matematike.

Rok studiranja: 5 godina i 8 mjeseci

�to će od vas biti: Nakon �to napi�ete magistarsku radnju na temu "Jesu li hrvatske manekenke isplative i kako ih do kraja iskoristiti?" ili "Eksport, import i transfer hrvatskih nogometa�a izvan domovine", mo�ete se poku�ati dobro udati i početi obrtati taj silni novac. Naravno, opet u onim istim buticima i frizerskim salonima.

Priča se o: Koja je razlika između studentice prava i ekonomije? Jedna nosi "Fendi" torbicu u koju stane samo mobitel, druga "Louis Vuitton" aktovku plus "Guccijeve" naočale. Ali, bo�e moj, koja li je koja? ● PROMET Ekipa: Četvrtaste cipele, ćelava glava, ko�na jakna, Hercegovci. Zračni smjer se jo� uvijek fura na Top Gun, a cure na ubitačnu kombinaciju misica-stjuardesa-manekenki. Kako se studira: Izreka ka�e: fakulteti se dijele na te�ke, lake i na Promet.

Prednost na prvoj godini: uđe� u zgradu faksa i utopi� se u masi od dvjestotinjak ljudi: Onda se uvode mjere restrikcije i pola ekipe pada ispite jer se profesorima ne d� (!) ispitivati. Treća godina je banja, a na četvrtoj ti profesor već zna ime. Kad se djeca umore od učenja, idu pasti oči na aeromiting pred nizom kafića poređanih ispred Ekonomskog fakulteta: Koma, Conti, Camal. Zrakoplovna furka: bijele tange na bijele hlače. Slijedi igra: tko će prepoznati vi�e manekenki. Idemo: Martina Novosel, Antea Kod�oman, ona mala koja je tu�ila Silvija Marića.

Minusi: Nađe se tu i tamo pokoji student kojemu ljenčarenje nije u krvi pa ka�e da je na faksu pre dosadno i da ga zavr�i� s 2 knjige. Najte�i ispiti se spremaju iz 2 bilje�nice (nisu matematika i fizika).

Rok studiranja: 6,5 godina

�to će od vas biti: Komercijalist, marketin�ki �ljaker koji se mo�e pohvaliti da ima papir sa zrakoplovstva. Nekima se mo�da i ostvari �elja pa progovore engleski u dru�tvu stjuardesa iz Dubaija. Pokrivenih fered�om, dakako.

Priča se o: Najvi�e cijene ispiti dose�u u rujnu. Ako malo bolje pogledate, mo�da primijetite petoricu starijih ozbiljnijih frajera. Pa ako ne donesete dogovorenu svotu, bolje vam je anga�irati frenda s kriminalistike. Ili da se jednostavno prebacite na neki drugi faks. Najudaljeniji, ako mo�e.

● NOVINARSTVO

Ekipa: 50% pasioniranih (pasivnih!) ljubitelja sportova koji bi htjeli hobi pretvoriti u zanimanje i pritom zaraditi, 30% onih koji imaju smisla za humor i �ele napraviti karijeru u politici pričajući viceve i 20% onih koji se jo� uvijek poistovjećuju s onim klincem iz filma "Put do slave" i �ele postati glazbeni kritičari.

Kako se studira: Zbog vi�ka slobodnog vremena i potpuno nezahtjevnog programa mo�ete se posvetiti svemu čemu inače ne biste stigli: upisati neki jezik, ići 5 puta tjedno u teretanu, osnovati bend pa onda o njemu pisati recenzije. Oni ambiciozniji izdaju svoje fanzine.

Minusi: Studenti se �ale na oronulu zgradu, na to da ni�ta posebno ne nauče (osim kako nekoga smuljati). Dogodi se da profesor zaspi na ispitu ili vas totalno ubije u pojam dajući vam sljedeće ocjene: minus nula, minus jedan.

Rok studiranja: 6,5 godina, prava sitnica u usporedbi s ostalima.

�to će od vas biti: Na kraju studija puna vam je kapa mainstream novinarstva, pa ćete:

A) pokrenut neki underground magazin i razviti svoj metajezik,

B) otići u reklamnu bran�u i do besvijesti preslagivati 3 riječi: Coca-Cola je TO i TO je TO!

Priča se o: Jedan profesor (koji se btw. hvali da je jedini na svijetu doktor novinarstva) postavi na pismenom sljedeće pitanje: Nabrojite 12 predstavnika te i te talijanske �kole novinarstva. A ona ista ekipa s početka priče koja obo�ava sport nabroji talijansku nogometnu reprezentaciju plus rezervnog golmana Azzura. "U redu je djeco, svi ste pro�li". ● VETERINA Ekipa: Ljubitelji �ivotinja koji cijeli studij i�čekuju kolegij na kojemu se maze dupini, zatim propali medicinari koji se kroz cijeli studij tje�e da je to ono �to su oduvijek �eljeli, oni čiji su roditelji u bran�i (jer je to jedini način da se zaposle), te Slavonci.

Kako se studira: Jako dobro se mo�e studirati u Benstonu (�minka), Sedmici (alter), ili Renolu (kroneri), smje�tenima samo stotinjak metara od faksa ovim redoslijedom. Studenti posuđuju lubanje kućnih ljubimaca i ostale ko�čice ne bi li učili anatomiju u svojim brlozima. Moguć posjet spomen-kosturnici egzotičnih �ivotinja iz zagrebačkog ZOO vrta na Zavodu za anatomiju.

Minusi: Ako nekoga �elite odvratiti od veterine, odvedite ga na patologiju (nije za one slabih �ivaca i osjetljivog �eluca). Dok vi na travnjaku jedete pizzu iz menze, nije ni�ta neobično da konj pase na par centimetara od vas (i on mora jesti).

Strepite od Zaraza: sretnici i mazohisti polo�it će ih za 3-4 mjeseca, ostali mogu slobodno rezervirati godinu dana samo za taj ispit. Ali to nije sve, jo� se stignete slomiti na Upravnoj i Sudskoj te na (ne)popularnim Pericima na samome kraju.

Rok studiranja: Veterinari studiraju najdu�e od svih studenata u Hrvata (sa svih sveučili�ta!) - u prosjeku 8,5 godina zbog te�kog programa, lo�e organizacije, lijenosti i alkohola.

�to će od vas biti: Vrlo je vjerojatno da ćete zakoračiti u tridesetu bez dana radnog sta�a u struci. Plan B: ugledajte se na Barbaru Kolar.

Priča se o: Smatra se da si dobar veterinar ako ti alkotest ne mo�e očitati količinu alkohola jer nije ba�daren na tolike vrijednosti.

(preuzeto iz časopisa "Klik" � nepoznat broj)

DAN MRTVIH

a i onaj Kane �teta smo rulji prodavali cviće isprid groblja na Lovrincu. Mi smo imali dvi plastične kante sa  bilim i �utim krizamtemama. Plus smo mi obisili oko vrata kadene sa velikim kri�ovima. Ja sam vikao:  "Navali ruljo, dvajs posto popusta za Du�ni dan! Grob bez krizamtema je ka torta bez krokanta!" Kane �teta je gledao u nebo i vikao je: "Odnesite cviće svojima mrtvim! Nemojte da mrtvi reknu da ste ih zapostavili!

Va�i mrtvi će vam zapamtit ako ih zaboravite!" Ja sam gledao u nebo i vikao sam: "Bog će vas pokarat ako ne vodite računa o svojima mrtvim! Bolje sad kupit buketić po povoljnoj cjeni nego se sutra pr�it u paklu!" Kane �teta je vikao: "Navali ruljo, dvajs posto popusta za Du�ni dan! Grob bez krizamtema je ka sendvič bez majoneze!" Onda je do�ao jedan barba u kafenom mantelu. Barba je pitao: "Po�to su vam?" Ja sam rekao: "Tries kuna za pet komada! Turbo senzej�n sni�enje!" Barba je rekao: "Aj daj mi tri komada!" Onda je Kane �teta zagledao se u nebo i vikao je: "Bog vam neće oprostit ako budete �tedili na svojima mrtvim! Bog ne voli guba�e i �krtune! Bolje sad otkinit od usta i dat

svojima mrtvim nego se sutra frigat u paklu!" Onda se barba poče�kao iza uva i rekao je: "Aj daj pet komada!" Kad je barba odgibao onda smo ja i Kane �teta dali si po gimi fajv.
Onda je do nas dogibala jedna teta sa sidom punđom. Teta je izvadila takujin i rekla je: "Moliću vas lipo dvi krizamteme!" Ja sam pitao: "Je l' mo�e jedna �uta i jedna bila?" Teta je rekla: "Mo�e!" Onda je Kane �teta nju pitao: "A koga vi imate na groblju, gospođo?" Teta je rekla: "Pokojnog mu�a!" Kane je pitao: "Pa jestel tolipacno volili pokojnog mu�a da zaslu�uje dvi jadne krizamtemice?" Teta je zapiljila se Kani drito u facu. Onda je ona rekla: "Kad

bolje promislim, uzeću samo jednu!" Onda je ona uzela jednu �utu i odgibala je. Ja sam Kani rekao: "Kompa, pliz nemoj vi�e srat o osjećajima! Rađe udri spiku da će ih Bog proklet i te stvari! Okej?" Kane je rekao: "Okej!" Onda je meni malo pripelo i skočijo sam se popi�kit iza grmića. Dok sam ja opalijo pi�arjolu kod Kane �tete je dogibala jedna teta u zelenoj jaketi. Teta je njemu rekla: "Momak, aj daj mi pet krizamtema!" Kane je nju pitao: "A za koga vam je to, gospođo?" Teta je rekla: "Za pokojnu mater!" Kane je zavrtijo glavom i rekao je: "Eee, da meni mater umre ja bi joj na grob odnija pristojan buket, a ne pet krizamtema" Teta je njega pogledala drito u facu i

rekla je: "E pa onda lipo sačekaj da ti mater dobije leukemiju, pa� je zasut sa cvićem!" Kane �teta je iskobečijo oči od �oka i promuckao je: "�ta vi to pričate, gospođo?" Teta je rekla: "Okej, ako ti je grubo da ti mater bude bolesna, onda sačekaj da je satare kamijon!" Kane je objesio usta od o�amuta. Teta je njemu rekla: "�ta je? O� mi dat te krizamteme il ne�?"

Onda je Kane �teta doviknijo prema meni u grmiću: "Alo kompa, jel me čuje�?" Ja sam stresnijo mi�ka i doviknijo sam: "Čujem! �ta je tako hitno?" Kane je viknijo: "Da tebi umre mater, koliko bi joj ti cvića nosijo na grob, a?" Ja sam doviknijo: "Nema �anse ispod dvajs krizamtema, a mo�da i tries! Mater je to, jebemu mater! Samo nikako da koza otegne!" Kane �teta je viknijo: "A ko zna, mo�da je negdi slučajno ska�i bager! Ili je ja puntam sa kantom punom cvića pa popije mo�dani!" Tu sam ja u roku munja iskočijo iz grmića. Teta u zelenoj jaketi je zinila od iznereda. Ja sam viknijo: "Mama?! Otkud ti ovdi?!" Kad je malo do�la sebi mama je prosikćala: "Pravo je pitanje �ta ti radi� na Lovrincu, debilu jedan?!" Ja sam porumenkijo po u�ima i rekao sam: "Evo sa mojim poslovnim partnerom Kanom malo vodim bizmis!" Mama je dreknila: "Pa ti bi sad triba bit u�koli, majmune!" Ja sam opalijo čudilo: "N bava kua? Vi� na to sam skroz zaboravijo�" Mama je arlauknila: "Kurac si ti zaboravijo! A zna� �ta, a tata će te umlatit namrtvo kad mu reknem di sam te vidila! Mo� se slobodno pozdravit sa �ivotom!" Samo onda je sa live strane pojavio se moj tata. On i jedan barba

Sutradan, 14. III će biti tačno 8 godina otkako se na jednoj Yahoo grupi pojavio prvi broj na�eg časopisa. Časopis je, uz manje ili veće peripetije, jako dobro prihvaćen i od prvog dana ima svoju stalnu publiku. Do sada smo objavili preko 2300 tekstova i oko 3000 slika, a neretko se desi da se tekst ili slika koji su objavljeni kod nas pojavi i u drugim časopisima. Broj čitalaca je varirao tako da je prosek 45 čitalaca po jednom broju. Ipak, desi se i da poneki primerak nastavi da kru�i po netu tako da je taj broj malo veći. Kvalitet slika ili tekstova nekada ne bude ba� posebno interesantan, ali uvek jedno vadi drugo. No, vernost publike je dovoljno jak razlog da nastavimo i dalje. Zahvaljujemo vam se na ukazanom poverenju. Va�a redakcija

su nosili u rukama po buket krizantema. Tata je meni i Kani rekao: "Evo fri�ke robe! Odma ih stavi u kantu i zalij sa vodom da se ne oklembese!" Mama je jo� luđe nego prije zinila od iznereda. Ja sam njoj rekao: "Zaboravijo sam ti reć da su tata i Kanin tata takođe poslovni partneri! Samo rade u sektoru nabave!"

Kad je malo do�la sebi mama je tati prosikćala: "�ta ti to radi�, čoviče bo�ji?!" Tata je porumekijo po u�ima i rekao je: "A evo poku�avam �tagod zaradit, mi�u! Zna� da nam triba svaki dinar!" Mama je pitala: "Pa otkud ti to cviće, jebate led?" Tata je rekao: "Kako otkud mi cviće, mi�u? Pa vi� da je puno groblje cvića!" Mama je stavila ruke na usta i cijuknila je: "Nemoj me jebat?! Nemoj me jebat?! Nemoj mi molim te reć da kradete cviće sa grobova?!" Tata je rekao: "Ma ne krademo, mi�u, nego samo posuđivamo! Jer to se posli opet vrati tamo, razumi�! Ono, to nam samo slu�i za retrodukciju kapitala!" Mama je viknila: "Koja retrodukcija, bolesniče jedan bolesni! Ja sam u �oku, majkemi! Mo�e te bit sram u tim godinama se odat lupe�tini!" Tata je

rekao: "Ama koja lupe�tina, mi�u, vi� da se ovdi svi itaju sa cvićem, ima ga u pičku mile deve, a mi samo kanaliziramo proces, razumi�� Dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo, dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo� Skroz cirkulira bizmiz! �ljakamo ka hrvacka privreda!"

Mama je u hororu triput se zlamenovala i govorila je: "Ajme gospe moja, koji u�as! Sveti moj Ante reci da ovo nije istina! Krast cviće sa grobova, to je ne�to naj-naj-naj-najogavnije �ta postoji!" Onda je pogledala u tatu i rekla je: "Pa �ta baremko niste poslali ove dvi male be�tije u lupe�tinu, a da vi dva velika magarca prodajete?" Samo onda je Kanin tata uletijo: "E da, pa nismo mi naivci! Dica su odma svima sumnjiva! �ta se dica imaju motat oko grobova? A mi ozbiljni ljudi lipo stanemo iznad grobnice, gledamo u mramor i tugujemo pet-�es minuti, odamo pokojniku du�no po�tovanje, razumi�, onda malo ka razmi�tamo cviće u vazi, onda ga uzmemo ka da ćemo poć prominit vodu, sva kul i dostojamstveno, ko će ić posumnjat u ozbiljne ljude�" Mama je opet zlamenovala se i rekla je: "Gospe moja, ja ću se sad izrigat na licu mista! Ja ovo ne mogu podnit!" Tata je rekao: "Nemoj molimte rigat na groblju, mi�u! Zna� da to nije pristojno!" Mama je pogledala ga krvoločki. Onda je Kanin tata pru�ijo njoj pet krizamtema i rekao je: "Evo ovi gratis buketić za vas! Firma poklanja!" Mama je urliknila: "Za koji će mi kurac ti buketić?!" Tata je rekao: "Pa za pokojnu ti mater, mi�u!"

E ali onda je onaj barba u kafenom mantelu stvorijo se kod Kaninog tate. On je njemu rekao: "Sku�ajte, jestel vi maloprije uzeli ovi buket sa groba od moje pokojne �ene?" Tu je uletijo neugoditis maksimus. Kanin tata je ukipao se sa buketićom u ruki. Mama je dr�ala se sa obe ruke za prsi i zijala je da uvati zraka. Onda je Kanin tata barbi rekao: "Pardon, �jor, ja va�u pokojnu �enu uopće ne poznajem!" Barba je rekao: "Ne mo�ete je ni poznavat jer je pokojna!" Kanin tata je rekao: "Eto, jesan vam reka!" Barba je podviknijo: "Ali si zna maznit buket, klipsone!" Kanin tata je rekao: "Pardon, nemojte vriđat! Ja san vidija da su se ove krizamteme osu�ile i oklembesile, pa san ih do�a ovdi zaminit za fri�ke!" Barba je viknijo: "Ama �ta ti ima� minjat cviće na �eninom mi grobu, jebenliti neću boga?!" Kanin tata je rekao: "Vi�, zanimljivo! Nisam ni pomislijo da bi to moga bit grob od va�e pokojne �ene!" Barba je rekao: "A �ta si pomislijo, majketi?" Kanin tata je rekao: "Da je od moje pokojne ljubavnice!"

Onda je za deset minuti barbu sa kafenim mantelom hitna odnila u bolnicu. Moj tata je rekao: "C, c, c, �ta ti je dana�nji �ivot! Zdimi te stres, padne� u onesvjest i eto glave u torbi!" Moja mama je zaledila se sa strane i cilo je vrime stajala ukipana. Ona nije ni�ta govorila i nije sa ničim micala. Ja sam njoj rekao: "Alo mama, gukni ne�to!" Ali ona je samo �utila i gledala je u prazno. Mama je bila zaleđena. Mama je izgledala ka uspravni le�i. Ja sam njoj mahnijo sa rukom ispred očiju. Samo ona nije ni trepnila. Ja sam podviknijo: "�ta ti je, mama? Jesi ti �iva?" Ali mama je ukočenila se u nepomičnosti. Ja sam tatu pitao: "Tata, �ta je mami? Pari ka da je riknila, a stoji na noge! Kakvi joj je to polo�aj?" Tata je rekao: "A ne znam, sinak! Meni najvi�e sliči na polo�aj precjednice vlade!" Ja sam pitao: "Za�to precjednice vlade?" Tata je rekao: "Ne zna se nosit sa situacijom na groblju!"

Robi K. (IIIa),

(feljton iz "Ferala": "Bilje�nica Robija K.")

TELEFONSKA SEKRETARICA BAKA I DEKA

Dobro jutro� Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, piiiiiiiiip�

- Ako ste jedno od na�e dece, pritisnite 1

- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2

- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3

- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo ve� pritisnite 4

- Ako �elite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5

- Ako �elite da idemo po unuke u �kolu, pritisnite 6

- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7

- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8

- Ako vam treba novac, pritisnite 9

- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozori�te - počnite da pričate, slu�amo vas!

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Luksemburga ako� (L, poglavlje LV)
2905. You hold a Karlspreis (when born in 1986 or earlier).
2906. The Bommelee�r is the most noticeable figure in your country's history.
2907. You think Bin Laden is a schoolboy as opposed to the Bommelee�r.
2908. You love Europe, but hate most other European nations.
2909. You call your ministers "Jang", "Erna" or "Mady".
2910. You think it is normal that 50% of the cars on the streets have foreign country code plates.
2911. You realize that a city with more than 475.600 inhabitans is bigger than your whole country.

2912. More than 70% of your friends study economics or law.

2913. You think that Starbucks is something special.
2914. You always meet somebody you know when you go out.
2915. You know the police officer who arrests you and the judge who judges you.
2916. You complain about your 3star hotel, while you're on holiday.
2917. You study abroad and speak more in your mother tongue than in the foreign language.
2918. You think that paying 500� for your one room flat is a pretty good deal.
2919. You visit Paris, London and NY for Christmas Shopping.
2920. You think it's quite normal to have your own car, even if you're only 20 years old.
2921. You have to translate texts for your professors.
2922. You put a conditionnel after "si" in French.
2923. You hear the sentence "Tell me something in your mother tongue" once a week.
2924. You hear the sentence "You're the first one I meet from that country" once a week.

2925. You absolutely hate the Germans, although you constantly watch German TV, read German newspapers, listen to German music and know more about what's going on in Germany than in your home country.
2926. You call lasagne and spaghetti meatballs "Pastaschutta".
2927. Your national football team makes it to the front page of your newspapers after they've won a game. Once every twelve years.
2928. Everyone's proud of your national football team after they lost 1:0 against Lithuania.
2929. You love your Prime Minister, although you didn't vote for him.
2930. You think that your hands and your pockets are inseperable.
2931. You call UK England and won't admit that Scotland, Wales or NI exist.
2932. You like it when Luxembourgish people become famous, but when they get too famous you don't consider them Luxembourgish any more.
2933. You think that Fr�nk Schleck will win the Tour de France 2008.

=●=