=●=

Nedelja, 1. V 2011./7518.

U ovom broju donosimo: 2. Drveni oktobar Feljton iz "Ferala" 4. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti 5. Od lignje do večnosti Feljton iz "Ferala" 6. Jeste li znali da� Zanimljivosti �irom sveta 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (Mičigen; 3165-3181)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti� Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

DRVENI OKTOBAR

(prim. red.: Zbog toga �to tekstovi iz ovog "Feralovog" feljtona nisu ne�to posebno sme�ni i isuvi�e je ispolitizovano za na� časopis odlučili smo da batalimo njegovo dalje objavljivanje. Objavićemo samo dva teksta koji su koliko-toliko sme�ni i zavr�ili smo sa Robikom)

            Moj dida sa �olte je do�ao kod nas doma kod kuće za uskrs. Za uskrs mi obitelj imamo obiteljski turnir u  tucanju sa pituranim jajima. Dida je sidijo za stolom i pravijo je mrga�ku facu. On je rekao: "Najebenzi ste  ove godine, he-he-he! Tri miseca sam sprema naoru�anje za ovi turnir! Nema �anse da vas sve ne potucam na proste faktore!" Onda je on izvadijo svoje jaje iz �epa i stavijo ga je na stol. Didovo jaje je bilo piturano u 

crveno. Plus su na crvenom jaju sa �utom piturom bili nacrtani srp i čekić. Dida je rekao: "Ovo je crveni razarač! Jebali ste mačku je�a, he-he-he..." Tata je gledao u didovo jaje i rekao je: "Isto ka i lani, samo su sad srp i čekić umisto petokrake! Posta si dosadan, stari komunjerosu!". Samo već je mama izvadila svoje jaje na stol i rekla je: "Moje jaje je zeleno, sa naljepnicom Majke bo�je!" Dida je rekao: "He-he, to�mo potucat sa posebnim gu�tom!" Tata je rekao: "A fakat, �enac, ba� si se lipo sitila pod kojim će� brendom pristupit tucanju!" Mama je prosikćala: "Sram vas bilo! Pristojni budite prid ditetom!" Onda je dida okrenijo se prema meni i pitao je: "A �ta ti ima�, mi�u, a?" Ja sam izvadijo jaje na stol i rekao sam: "Moje je �uto sa malim bjelim zekom!" Onda je počeo obiteljski turnir. Prvo su se potucali moj dida i moj tata. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Tatino jaje je ciklo na dvista mista. Dida je viknijo: "Jeessss! Revolucija rastura sve pred sobom!" Onda su se potucali moj dida i moja mama. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Mamino jaje sa Majkom bo�jom je skr�ilo se trista smista. Dida je viknijo: "Jeessss! Doli truli kapitalizam i bur�uazija!" Onda smo se potucali moj dida i ja. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Moje jaje sa malim

bjelim zekom je ska�ilo se tačno zeki priko face. Dida je skočijo sa katrige i drečao je: "Jeesss! Jeesss! Jeesss! �ivila crvena konjica! Sva jaja su skr�ena pred naletom komunističke partije i naprednog prolatarijata!" Mi drugi smo sa zinutim ustima gledali kako dida skakuće oko stola i klimberi se. Dida je rekao: "Okej, ekipa, saćemo podilit pehar! Samo da časkom trknem popi�at se u zahod!"
Onda je moj dida odgibao u zahod. Tata je piljio u crveno jaje na stolu. On je slo�ijo musavu facu i promrmorijo je: "Ukurac on i njegovo jaje!" Onda je moj tata lupe�ki gurnijo didino jaje da stombrca se sa stola. Jaje je palo na pod. Samo nije se ono razbilo nego je zalupalo i otkotrljalo se. Tata je dignijo se sa katrige i rekao je: "�ta je ovo, jebate? Ovo je ne�to čudno!" Onda je on dignijo jaje sa poda i svom forcom ga zafrljacnijo u zid. Samo nije se jaje razbilo nego je odvalilo komad �buke i napravilo bu�u na zidu. Tata je opet ga skupijo i viknijo je: "Pa ovo je drveno, čoviče! Ovo je drveno jaje, jebate jarac!" Mama je rekla: "A zamisli ti starog prdila, koji pokvarenjak!" Tata je rekao: "Ajme koji guba� gubavi! Na�a je nas spi�đivat sa komunističkim podvalama!" Mama je rekla: "Ne mogu doć sebi kakvi je bolesnik i razbojnik!"
Onda je moj dida pustijo vodu u zahodu i dogibao je nazad u ku�inu. Mama i tata su njega gledali koljački. Tata je dr�ao crveno jaje i pitao je: "A od čega ti je ovo jaje, majke ti?" Dida je rekao: "Od mahagomija, naravska stvar!" Tata je zinijo: "Od čega?!" Dida je rekao: "Od mahagomija! Tvrdo je ka stina! Tri miseca sam ga brusija i posli piturava! Sve za revoluciju!" Tata je prosikćao: "Brusija si uskr�njo jaje od mahagomija?" Dida je rekao:

"Ovkors! Tri miseca! Zna� kako sam ga nazva?" Tata je pitao: "Kako?" Dida je rekao: "Drveni oktobar!" Tata je sjeo nazad na katrigu u o�amutu. Onda je on didi rekao: "Dođe� mi se na uskrs tucat sa la�nim jajom? Pa kakvi si ti to čovik, aj mi reci?" Dida je ra�irijo ruke i rekao je: "Nemoj mi, zete, samo pizdit o la�nom jaju! To će nas odvest u te�ku filozofiju!" Tata je podviknijo: "Kakvu filozofiju?! Ovo je prevara, a ne filozofija!" Onda je moj dida sijo na katrigu prekoputa tate i rekao je: "Da ja tebe, zete, ne�to pitam! Za�to jaje ne bi bilo la�no, ako je cili uskrs la�an? A? To ti meni reci!" Tata je pitao: "Kako to misli� da je uskrs la�an?" Dida je rekao: "Pa lipo, isto ka i jaje! Ako slavimo da je neko uskrsa, a on ustvari nije uskrsa, zar to

onda nije la�ni uskrs?" Tata je pitao: "Za�to ne bi uskrsa, jebate irud?" Dida je rekao: "Zato �ta ga nije ni bilo, eto za�to!" Tata je pitao: "Koga nije bilo?" Dida je rekao: "Pa onog �ta je uskrsa! Jel ti moram sve �ivo nacrtat, klipsone?"
Onda je moj tata skočijo iz katrige i viknijo je: "Jel ti to meni u mojoj kući govori� da Bog ne postoji, majketi?!" Dida je rekao: "Govorim!" Tata je naperijo prstom prema njemu i rekao je: "Aj reci to jo� jednom ako smi�!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to jo� jednom ako smi�!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to jo� jednom ako smi�!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to jo� jednom ako smi�!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to jo� jednom ako smi�!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Onda je mama meni doviknila: "Robi, daj zvekni ta dva degenerika po glavu�i! Vi� da su tiltali i vrte pokvarenu ploču!"

Onda sam ja tati i didi zveknijo po čvenger. Tata je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod te�kog filozofskog pitanja!" Dida je pitao: "Kojeg pitanja?" Ja sam rekao: "�ta je bilo prije, jaje ili Uskrs?" Onda je tata naperijo ka�imprst prema didi i rekao je: "Slu�aj fosilac, nemo� ti u mojoj kući za Uskrs govorit svakakve bljezgarije, razumi�! Ti vriđa� moje vjerničke osjećaje kad ka�e� da Bog ne postoji!" Dida je rekao: "A ti ne vriđa� moje nevjerničke kad ka�e� da postoji, a?" Onda je mama uletila: "Ja predla�em da prekinete ovi glupi diskusijum i da idemo obidvat!" Tata je pitao: "A �ta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Tata je pitao: "A �ta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Tata je pitao: "A �ta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Ja sam rekao: "A u kua! Sad su svi troje tiltali!"

Onda sam ja svim ukućanima zveknijo po čvenger. Dida je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod te�kog filozofskog pitanja!" Tata je opet naperijo ka�imprst prema didu i rekao je: "Slu�aj fosilac, ja sam malo luđi filozof od tebe! Ako se oslonimo na Hajdenbroha, onda nije baza u tome je li Boga ima ili nema, nego je li u njega viruje� ili ne viruje�! Kapito? Samo ku�im da je to tebi malo nesku�ljivo!" Dida je njega pitao: "A jesi ti virova da je ovo moje jaje bilo normalno ka i sva druga jaja?" Tata je rekao: "Jesam!" Dida je rekao: "Pa �ta onda sad sere�! Virova si i popu�ija! Aj bog!"

Tata je za�karpunijo se po faci ka grancigula. On je uzeo didovo crveno jaje i rekao je: "Zna� �ta ovo tvoje jaje govori? Da je cili tvoj komunizam i anteizam jedna obična la� i prevara! Slu�i samo tome da se zajebe rulja! I da se ubije mali bjeli zeko!" Dida je rekao: "�ta ti to drobi�, čoviče? Da je komunizam opijum za narod?" Tata je rekao: "Obična la� i prevara! To su ti ideje odkurca koje mo� slobodno itnit kroz ponistru!" Dida je rekao: "Ja svoje ideale, zete, ne itam kroz ponistru!" Tata je podviknijo: "E pa ja ću ih itnit, ko ih jebe!" Onda je on didovo jaje zafrljacnijo kroz prozor. Didi je uletijo �okomicin na kvadrat. Tata je rekao: "Eto ti tvog komunizma, isto ka da ne postoji! Koja je sad od njega korist, a?" Ja sam nabrzihen nagnijo se kroz ponistru di je tata bacijo crveno jaje. Onda sam ja rekao: "Ops!" Mama je pitala: "�ta ops?" Ja sam rekao: "Fra Ive iz Gospe od Cukra le�i u nesvjesti na trotoaru! Ne�to ga je sa neba spičilo u tintaru!" Robi K. (IIIa) (feljton iz "Ferala": "Bilje�nica Robija K.")

ANEGDOTE Jedan prijatelj Marka Tvena, ne znajući gde se trenutno nalazi poznati pisac, uputi mu pismo ovako adresovano: "Mister Mark Tven. Bog zna gde se nalazi" Uskoro je primio sledeći odgovor: "Bog to zna! Hvala!" [PZ #868; #869/1968] - ● ● ● - Toskaninijeva nastojanja da postigne savr�enstvo bila su bezgranična. - Deco, - obratio se on jednog jutra članovima orkestra � danas ćemo jo� jednom probati Debisijevo "More". Juče, mo�da je to bila moja gre�ka, osetio sam da smo svirajući veoma dobro izrazili prostor i svetlost, ali nam nije uspelo da dočaramo i miris mora u zoru. Da probamo jo� jednom?

OD LIGNjE DO VJEČNOSTI

            Moj dida je na �olti imao frenda starog barba Fabijana. Dida je sa barba Fabijanom skoro svaki dan i�ao sa  kaićem na lignje. To je bio od njih dva zajednički kaić. Onda bi dida i barba Fabijan popodne isplovili sa  mulića na pučinu. Onda bi oni iz kaića bacili u more pe�kafonde za uvatit koju lignjicu za večeru. Dok bi potizali pe�kafonde oni su ćakulali i zekili su se. Barba Fabijan je jednom u kaiću didi rekao: "A isto je perfa udvoje ić na lignje, a? Bilo bi skroz bezveze da je čovik s�m!" Dida je rekao: "Ma kakvi sam, jebate, pa umra bi od dosade! Ovako se bar lipo naćakulamo!" Barba Fabijan je rekao: "Je, brate, lipo se podru�imo da nam prođe vrime, marendamo koju slanu srdelicu, bacimo spiku u kaiću, priznaj da je �ivi gu�t!" Dida je rekao: "Kako nije gu�t, prva liga je, čoviče! Zna� �ta, kad neko od nas dva umre, ja ću ovi kaić odma prodat!"
Tu je barba Fabijan u�utijo. On je potizao pe�kafondo i gledao je dida drito u oči. Onda je on njega pitao: "Kako to misli�, ti� ga prodat?" Dida je rekao: "Pa prodaću ga! Koji će mi kurac!" Barba Fabijan je rekao: "Znam, al najprvo si reka da ako neko od nas dva umre, a onda da� ga ti prodat!" Dida je rekao: "E, i di je nesporazum?" Barba Fabijan je rekao: "Ako� ti prodat kaić, to onda znači da ja tribam umrit pri tebe!" Dida je rekao: "Ne znači! Mo�da će bit skroz obratno!" Barba Fabijan je pitao: "Obratno?" Dida je rekao: "E, obratno! Mo�da� ti umrit pri mene, a mo�da� pri mene umrit ti!"

Od tog dana moj dida i barba Fabijan vi�e nikad nisu i�li skupa na lignje. Plus oni nisu razgovarali i nisu se pozdravljali. Samo bi kad bi pro�li u blizini obadva mrmorili si u bradu. Barba Fabijan je mrmorijo: "Vidi onog starog kenjca, samo �ta nije otega!" Moj dida je mrmorijo: "Vidi onog starog prdila, samo �ta nije skviknijo!" Mi obitelj smo bili kod mog dida na �olti kad je barba Fabijan umra. Dida je oblačijo crni ve�tit i zavezivao je crnu kularinu za ić na sprovod. On je zvi�ducka isprid ogledala i mrmorijo je: "Eto, a �ta sam ja govorijo... Svi se prave pametni umisto da se mene slu�a..." Moja mama je

gledala u njega i vrtila je glavom. Onda je ona progrintala: "A kako� sad ić na sprovod, jadna majko!" Dida je njoj rekao: "Pje�ke ću na sprovod, eto kako! Ne misli� valjda da ću do groblja avijonom!" Mama je rekla: "Ne govorim ja to! Nego kako� mu sad ić na sprovod kad nisi sa čovikom razgovara vi�e od godinu dana!" Dida je rekao: "Pa neću sa njim razgovarat ni na sprovodu! Di je problem?"

Robi K. (IIIa)

(feljton iz "Ferala": "Bilje�nica Robija K.")

JESTE LI ZNALI DA�

� krokodil nemre isplaziti jezik?

� u prosjeku, ljudsko biće u svom �ivotu ima seks vi�e od 3000 puta i provede 2 tjedna ljubeći se?

� no�enje slu�alica (za slu�anje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata povećava broj bakterija u va�emu uhu za 700 puta?

� 23% od svih gre�ki na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane poku�ajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih stra�njica?

� se srce morskog račića (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?

� Englezi ka�u "Bless you" kada kihne�, jer ti tada srce zastane na jednu milisekundu?

� mačja mokraća sjaji pod tzv. "black light"?

� u studiji koja je obuhvatila oko 200 000 nojeva u periodu od oko 80 godina, nije zabilje�en niti jedan slučaj da bi noj zabio glavu u pijesak?

� je fizički nemoguće za svinje da pogledaju u nebo? � vi�e od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo telefonski poziv? � �takori i konji ne mogu povraćati? � ka�u da je najkompliciranija rečenica za izgovoriti (brzalica) na engleskom jeziku ba� ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"? � ako kihnete prejako, mo�ete slomiti rebro? Ako, pak, poku�ate zatomiti kihanje stisnuv�i nosnice prstima, mo�ete izazvati puknuće krvne �ile u glavi ili vratu i umrijeti. Poku�ate li nasilno dr�ati oči otvorenima, one će ispasti iz duplji. [ovo su najzastupljenija verovanja u vezi kijanja. Na svu sreću � ni jedno nije tačno. prim. red.]

� se �takori razmno�avaju tako brzo, da u 18 mjeseci par �takora mo�e stvoriti preko milijun svojih nasljednika?

� ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, za�to onda točka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu 16. srpnja 1969 godine, zabranjuje građanima USA bilo kakav kontakt sa izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?

� se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje Superman?

� je upaljač izumljen prije �ibice?

� 35% ljudi koji se slu�e oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su već u braku?

� glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna za�to je tomu tako?

� ćete tijekom svog �ivota, spavajući, u prosjeku pojesti oko 70 raznih insekata i 10 pauka?

� većina ru�eva za usne sadr�i riblju krlju�t?

� kao i otisak prsta, svačiji otisak jezika je unikatan?

� je �titnik za mo�nice izmi�ljen 1830, a �lem tek 1908? Znači, trebalo je skoro sto godina da se utvrdi da treba za�titi i glavu, a ne samo "porodične dragulje".

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Mičigena ako� (USA, poglavlje LXII)
3165. "Up North" means north of Clare.
3166. You occasionally cheer "Go Lions - and take the Tigers with you".
3167. At least 25% of your relatives work for the auto industry.
3168. You don't understand what the big deal about Chicago is.
3169. Octopus and hockey go together as naturally as hot dogs and baseball.
3170. You know more about chill factors and lake effect than you'd ever like to know!
3171. Shoveling the driveway constitutes a great upper body workout.
3172. When giving directions, you refer to "A Michigan Left". aka Michigan U-Turn
3173. You know when it has rained because of the smell of worms.
3174. You never watch the Weather Channel - you can just assume they're wrong.
3175. The snowmen you make in your front yard actually freeze. Solid.
3176. The snow freezes so hard that you can actually walk across it and not break it or leave any marks.
3177. All your shoes are called "tennis shoes", even though no one here plays tennis anyway.
3178. Your major school field trip includes camping and cross-country skiing.
3179. Half your friends have a perfect sledding hill right in their own backyard.
3180. Your relatives call you a troll because you live "under" the bridge.
3181. Going to the "party store" isnt to buy balloons. It's to buy beer.

(transliteracija grafita: "Jebem te radoznalog")

=●=