=●=

Dudd Sul, 10. VII 2011./7518.

U ovom broju donosimo: 2. Tipovi ljudi na FB 21+1 tip 3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on" "Rat zvezda IV" (rimejk sa Tomom Kruzom) 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Nijagarini Vodopadi, Njufaundlend; 3448-3467)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

TIPOVI LjUDI NA FB

            Jeste li primijetili neke karakteristične zajedničke osobine za vaše Facebook prijatelje? Ovdje ćete vidjeti nekoliko univerzalnih tipova profila ljudi, a sigurni smo da ćete imati ideju u koje tipove da svrstate neke od  vaših frendova. Naravno, možete prepoznati i sebe! Članak je inače odlično složila web stranica "Trojka", a mi smo je modulirali za širu publiku. Ukoliko koristite Facebook obavezno pročitajte! Pa da počnemo…

1. Turbo Folk Citator Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pjesama velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete rečenicu poput "Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od žene koja ume da kaže hvala". Ako se odvažite da proguglate navedene stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili Dari Bubamari. 2. Prijatelj reporter Ne morate posjećivati informativne sajtove poput "Indexa", "B92" ili "Trojke". Vaš prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na svoj status link s nekog od ovih portala, uključujući i zanimljivu vijest o usvajanju novog amandmana na prijedlog zakona o vojno-invalidskom osiguranju, kao i o tome da je "Konzum" najavio poskupljenje čačkalica za 1.2%.

3. Ovisnici o Farmwillu

Nema boljeg osjećaja: otvarate Facebook Zid u nadi da ćete na njemu konačno pročitati nešto korisno, a onda vas prva na listi zatekne vijest da je neka tamo nepoznata persona koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtualni farmeri neće nikada stupiti u komunikaciju sa vama, osim u rijetkim trenucima očajanja kada u dnu vašeg prozora iz vedra neba iskoči chat poruka "Izvini, neću biti tu sutra, mogu li da te zamolim da mi zaliješ suncokret?"

4. Eksperti za društvene mreže

Ukoliko među statusima prijatelja nailazite na nerazumljive rečenice koje u sebi sadrže reči "blogosfera", "web 2.0", "tvitokratija", "online strategija" i slično, znajte da imate posla sa "ekspertima za društvene mreže". Cilj ovih ljudi je da jednog dana netko počne plaćati za brbljanje na Fejsu, po mogućnosti neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve to pod karikom "online PR menadžera". Osim financijskog benefita o kome ovi eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove mašte: pokazati mami i tati potpisan ugovor sa "Delta holdingom" i plaćom od 1000€, uz rečenicu: "Ajd da mi sad neko kaže kako je Fejs gubljenje vremena za propalitete".

5. Obožavatelj manijak Ovo su, ukratko rečeno, osobe koje automatski lajkaju apsolutno sve što postavite - svaku sliku, status, link, čak i prije nego što ih pogledaju. Djeluje kao da ove osobe sjede za vašim profilom sa "prstom na obaraču" i lajkaju sve vaše postove iste sekunde kada ih napišete. Možete ih detektirati tako što napišete u statusu samo jednu točku ili pak postavite sliku kruga. Oni će i to lajkati. Osim što uvijek imate zagarantiran seks sa ovim osobama, prednost je i što su uvijek tu za vas da vedre vaše crne misli čak i kada su vam sve lađe potonule.

6. Youtube metaforičari

Umjesto da napišu što im se danas dogodilo ili kako se osjećaju, ove osobe će postaviti klip sa "YouTuba" bez ikakvog komentara. Pod parolom "ko razume - shvatiće", od prijatelja se očekuje da na osnovu naslova ili refrena pjesme zaključe "idem na par dana van grada" (Ray Charles - Hit The Road Jack) ili "evo nas sjedimo na splavu i pušimo" (Deep Purple - Smoke On The Water).

7. Kraljice drame

Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija "In a relationship with" i "went from relationship to single", jer ove osobe koriste svaki trenutak da je objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na jucerašnjem tulumu, ove osobe će brže-bolje iskoristiti priliku da promjene status na "in a relationship", da bi ga već poslije par dana vratile na "single" i tako izazvale lavinu komentara i jadikovki ostalih prijateljica, a sve to uz neizostavne rečenice "on nije svjestan što je izgubio" i "bitno da mi imamo jedna drugu".

8. Veliki mislioci

Neće proći niti jedan dan, a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan citat nekog uglednog nobelovca, znanstvenika ili slikara. Osim što su ovi citati u većini slučajeva potpuno izvan konteksta, zapažamo i praksu nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste to sami smislili. Varijanta B je preuzimanje dobre rečenice koju je smislio i postavio u status netko od vaših prijatelja, uz obaveznu napomenu "jao ti si genije, moram ovo ukrasti :)" (sa smajlijem), koja vam automatski daje pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.

9. Kviz frikovi

Bar jedan od vaših frendova može se svrstati u ovu grupu. Na neki način, ovi ljudi nam pomažu da spoznamo svemoguću prirodu života, jer, baš kad smo mislili da smo sve vidjeli, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si dio tijela Ekrema Jevrića? Rezultat: ti si Ekremova štitna žlijezda". Također, očekujte od njih da u statusu kviza "vrele tajne vaših prijatelja" zateknete svoje ime i recenicu "voli da mu masiraju prostatu margarinom", koju vidi oko par tisuća ljudi, uključujući i sve vaše poslovne partnere.

10. Najbolja riba Cilj egzistencije na Fejsu za ove djevojke samo je jedan: biti lijepa i poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WC-u više ne prolaze, ove djevojke počele su od svojih sponzora (mama, tata, "tata"...) tražiti novac za profesionalne studijske fotografije. Naglasak na svim fotografijama je na dijelovima tijela koji su "za hvaljenje". Ljepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju "crop" u "Photoshopu" kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lice, a djevojke zmijskog tijela kojima je

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Jigglypuff (pokemon) → Džastin Biber

Bog podijelio loše karte za ljepotu stavit će fotografije sa plaže snimljene izdaleka i iz profila, kako bi faca bila što udaljenija, a tijelo izazvalo povećan dotok krvi u penise gledatelja.

11. Skupljači lajkova

Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sustavu "triput mjeri, jednom sijeci". Sve što ovi ljudi rade usmjereno je na prikupljanje što većeg broja lajkova i komentara. U kafiću ove osobe nekoliko puta odlaze do WC-a "na duže" kako bi tamo provjerili preko mobilnog koliko ljudi je lajkalo njihov posljednji status, a sve to pod izgovorom "nešto me muči ona šnicla koju sam danas pojeo".

12. Utjerivači lajkova

Osobe koje same sebe lajkaju. Takođe, osobe s kojima se čujete preko Chata jedino kad isti iskoči sa porukom: "Vidi mi status/sliku/link, molim te" ili "Lajkuj mi status". Jasna je njihova namjera ismijavanja nekoga ili podizanja rejtinga statusa zbog neke djevojke (da ga ista uoči).

13. "Vidite kako je nama do jaja"

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog pola, koje će koristiti svaku priliku 

da napišu kako su na sinoćnjem izlasku doživjele blockout od alkohola, droge i svega što ide u paketu. Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sjedili za tastaturom i pili kiselu. Otrežnjenje nastaje u trenucima kada se sutradan na Fejsu pojave posljedice ovih dešavanja u vidu tagirane fotke u donjem rublju ili seksi kostimima. 14. Lajkeri svega i svačega Ova živa bića pružaju znanosti odgovor na jednu od najvećih misterija svemira: "Koji moroni se učlanjuju u sve one debilne grupe?". Zaista, kada ste pomislili da više nitko ne vjeruje u Djeda Mraza, pojavi vam se u statusu da je dotična osoba lajkala stranicu "Klikni lajk da vidiš pornić sa Cecom i njenim tjelohraniteljem". Zajedničko za ovaj tip ličnosti je dvocifreni koeficijent inteligencije i teleći pogled na svim slikama.

15. Okorjeli bukvalist

Vječno pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba će vrlo ozbiljno shvatiti vaš svaki sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smajli sa dvadeset zagrada. Na status "Od sutra postajem sponzoruša, bogate dede javite se", odgovorit će sa "kako te nije sramota da to radiš". Ako napišete "ubiću se", odmah vas zamišljaju kako visite sa lustera i zovu vas panično telefonom.

16. Pravoslavni ustaški vehabija

Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil slika bar petnaest slika nacionalnih zastava, crkvi/džamija i motivacijskih postera. Svaki status koji ova osoba napiše mora sadržavati u sebi neku od navedenih riječi: Srbija /// Hrvatska /// Bosna, "braćo i sestre", ili nešto slično. Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računalu: zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez gornjeg dijela odjeće i sa naočalama za sunce na motoru, a djevojke se slikaju u izazovnim pozama obavijene nacionalnom zastavom.

17. Prijateljica PR menadžer

Djevojke, želite da se prikažete zgodne, a glupo vam je da same sebe hvalite? Rješenje je "prijateljica PR manager". Svaka djevojka koja drži do sebe na svom profilu ima bar nekoliko ovih osoba. To su djevojke koje će svaku vašu sliku prokomentirati sa "cico mico mwogo si mi swatka na owoj slichici voli te tvoja pusica fufica???" ili "plawushice ovdje si mi extra znachi wrh wrhova :* :* :*", čak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u klubu sa flekom od blica posred cela. Osim hvaljenja vaših fotografija ove osobe koriste sve druge nacine da vas ucine najpoželjnijom djevom na Fejsu. Tu su nezaobilazni postovi na vaš Wall poput "jubavi, kada mi dojaziš na kavvvu", ili kačenje spotova poput "Ona je ljepša od noći" u kojima ste vi tagirani.

18. Brzi i žestoki - Bosnia Drift

Kao što neko drži profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaća, muškarci pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji liče na nešto fotografisaće i sebe u automobilu, a ovi drugi će ostaviti fotografiju automobila bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom flašom viskija u kanti, bjelom košuljom na kose pruge, i par djevojaka prekriženih butina sa crvenim očima.

19. Promoteri i lovci na rezervacije Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u djedovom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160km daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podsjeti na večerašnju propast od tuluma za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite". Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotera koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi frendovi iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsa kako bi na zemlji uočili svoj plijen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od

"elitnih" klubova, a sve to kako bi im gazda udijelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.

20. Super mame

Ovakve gospođice/gospođe nas neprestano bombardiraju slikama, prvo svojih stomaka koji sve više rastu i bebinih ultrazvuka, potom prvih 1 dan pa 2, 3, 4, 5, 6... dana i tako sve preko prvog zuba i puženja i hodanja... Unatoč svom "anđelčiću" one koriste svaki trenutak muževe odsutnosti da bi se dopisivale i viđale s drugim muškarcima.

21. Herkulov torzo i blic u ogledalu

Photoshop + Blic + ogledalo = Sexy? E nikako. Ovaj tip osoba se prepoznaje po sto članova obitelji u Info stupcu, po fotografiji nastaloj lošim baratanjem Photoshopa i najčešće, po maloljetnosti. Žene još i možemo shvatiti (ipak su djeca), ali muškarce??!!

22. Nevidljivi

Oni koji dolaze na Facebook samo kada prime mail o zahtjevu za prijateljstvom. Kliknu na to, logiraju se, prihvate ili odbiju zahtjev, odlogiraju se i ostatak mjeseca ih boli za to što netko koga ne poznaju radi / misli / planira / voli / mrzi....

Prim. red.: Nismo uspeli na "Trojci" da nađemo originalni tekst (nije bilo vremena), a isto tako nismo uspeli da proverimo da li je ovaj tekst već objavljen u izvornom obliku (ekavica, srpski). Svejedno ga opet objavljujemo, dopunjen sa №22. i uz komentar da su autori zaboravili na još neke tipove: Lovce na prijatelje (prihvatite nekog nepoznatog i on/ona automatski doda SVE sa vaše liste prijatelja, pa ko ga prihvati…), FB DJ-eve (na Zidu im se nalaze samo spotovi sa Youtube-a) i mnogi drugi…

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Nijagarinih Vodopada ako… (CDN, ON, poglavlje LXII) 3448. You are friends with/were/are still an emo/scene kid. 3449. You have gone beer boganning at Fireman's Park. 3450. You stay away from Silvertown at all costs! 3451. You know what "The Duff" is and maybe you've even swam there before! Ick! 3452. You know that the Welland River is more commonly referred to as "The Crick". 3453. You actually know how to spell Niagara… (definately not "Niagra")…

� Vi mora da ste iz Njufaundlenda ako… (CND, poglavlje LXVIII)

3454. You know that "Eh" is a question, not a statement.
3455. You have 10 favourite recipes for bottled moose.
3456. You've taken your kids trick-or-treating in a blizzard.
3457. You think sexy lingerie is tube-socks and a flannel nightie with only 8 buttons.
3458. The local paper covers national and international headlines on � page, but requires 6 pages for local softball scores.
3459. You have been asked what life in an igloo is like
3460. You find -40�C a little nippy.
3461. You can play road hockey on skates.
3462. It snows 10 inches and you don't expect school to be cancelled.
3463. You eat ice cream in the winter.
3464. You wake up to a beautiful, sunny day and wonder if it will rain or snow before nightfall
3465. Seeing the word "Dildo" on a highway sign doesn't make you giggle and blush.
3466. You know how to answer when somebody asks: "Whaddyat?"
3467. You know that the show you're watching is about to come back on because a music video is playing, and the letters N-T-V are on the screen

=●=