=●=

Nedelja, 8. I 2012.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Poruka iz naše redakcije 2. Kuda za doček? Doček Nove godine iz ugla jednog hejtera 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 4. Рецепт за среќа Recept za sreću 5. Alan Ford Odabrani dijalozi i odvale 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Prag, Princ Edvard Ajlend; 4331-4358)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Свим православним читаоцима желимо срећан Божић!

Мир Божји! Христос се роди! Ваистину се роди!

Ваша редакција

KUDA ZA DOČEK?

Doček Nove godine iz ugla jednog hejtera Poslato 26. XII 2011 by Zapata in Ekipa i Lokanje Jebeno mrzim doček. Ne sećam se kako je to počelo. Da li sa besomučnim repriziranjem "Ivkove slave", "Zone" i nostalgijom za: "Kako je dosadan ovaj eho, ehoo, ehooo". Da li je dosada počela onog trenutka kada me više nije ispunjavalo stavljanje petardi u flaše? Ili kada je globalno zagrevanje uništilo i zadnju šansu da grudvom pogodim prodavca balona i ostavilo me sa crnom pihtijastom masom koja nije ni sneg ni blato. Nije ni bitno. Prokleto mrzim sve u vezi sa njim. Prezirem "Grandovo narodno veselje" i snimanja istog još

avgusta, prezirem modifikovani program sa filmovima sa Švarcijem koji juri da nađe neki poklon za razmaženog sina, Diznijeve crtaće o Mojsiju i ekipi. Gnušam se "povoljnih" ponuda za Ohrid i Budimpeštu, petardi koje pucaju 3 puta, žabica, žižica, sjajki, jelki, likova koji govore rečenicu: "Doček, pih, veče ko veče", a kasnije te veče pred Novu zovu da ti kažu kako imaju pozitivnu tremu. Mrzim likove koji ne priđu curama cele godine, a na dočeku priđu, mrzim i te cure koje glume Sindi Kroford, a na dočeku šire noge. Povraća mi se od cele te groznice.

Da se ja pitam, ostao bih kući i prespavao. Ali, u tom slučaju, ljudi će me gledati kao čudaka, a iako sam hejter, takođe sam i licemer, pa mi je stalo do toga šta će da misle. Osuđen sam da slavim, osuđen da budem deo tog haosa. Moram od više zala, odabrati najmanje.

Trg

Mhm, da vidimo… Ovako najavljuju na radiju. Peva random zvezda koja je ili sad poznata pa se za par meseci za nju neće znati ili neko ko je bio poznat osamdesetih pa sad hoće da napravi kambek. Pleh Romi kao podrška posle 12. Grejano vino i rakija. Spektakularan vatromet. Preskočiću. Random zvezda će da kasni, pevaće 20 minuta i uzeti pola gradskog budžeta, Cigani će malo da povade stvar, ali se neće ni čuti zbog očajnog ozvučenja i horde malih bombaša koji imaju arsenal jači od Boška Buhe. Bacaće mi rumunske petarde u noge, naravno, neću smeti ništa da im kažem, došli su sa roditeljima. Grejano vino i rakija će nestati u 10 i 15. Spektakularan vatromet.

Prdni i stavi upaljenu šibicu. Vizuelni efekat je bolji. Čiko, šta će da bude ako stavim jednu u nos? Vani Da. Nikada ti ne kažu, 'ajmo tamo i tamo. Nego: "Braćela, daj da malo promenimo, da odemo negde vani za novaka". "Vani" varira od motela "Atina" kod Leskovca, do prave Atine, one sa štrajkovima. U najvećem broju slučajeva, za takve ekskurzije nećeš imati kinte. A i da imaš, provešćeš 48 sati u busu, večerica, odbrojavanje do 12, malo giros, malo taverna, pa bus i pravac kući. Preskočiću. Diskoteke Prvo će baja, vlasnik, par meseci pre dočeka da napravi grupu na FB. "Ludo novogodišnje veče u Seljanija klubu". Cepne 40-50 evra cenu. Piće neograničeno (ako si pravi Tarzan, za tebe beskonačnost u piću ne postoji) i zakuska. Zakuska. Zakuska?! Dvopek, podriguša i pokvarene masline. 200 ćevapa za 300 ljudi, žgadija će to da razgrabi pre nego što krene "domaća muzika". DJ, puštaj domaće!!! Biću najstariji, verovatno,

curice '95 godište su mesecima molile tatu i mamu da ih puste da slave s drugaricama. Piće će nestati sa prvim zvucima najnovijeg hita Darka Lazića. Ubiće me noge, nemam gde da sednem. Ne mogu da muvam nešto što je mlađe od mene za dva olimpijska ciklusa. Preskočiću.

Kafana

Primetio sam da su članovi bendova koji sviraju za doček po kafanama najneinventivniji u pogledu davanja imena svom bendu. "Kolorado bend", "Samba bend", "Brzi voz bend", "Miki i Zoki bend" Zoki je za klavijaturom. Cena preko 50 evra. Parče kačkavalja i suvog vrata. Nešto što liči na pljesku. Razblažen skivić. Neznanci za mojim stolom. Neizostavno kolce. Što mi gledaš u devojku? Šta gledaš u mene? Što gledaš u zid? Tuča. Lik, pacifista, pičkica: "Zašto kvarite i ovo veče? Zar tako da počne Nova?" Pa što me i ti šutiraš, majke ti ga? Preskočiću.

Kućna žurka s ortacima Od ovoga mi nema bega.  Namagarčiće me da idem u nabavku i da njihovim ribama kupujem vermut, bakardi i ostala sranja. Provešću sate u "Tempu" tražeći najveću moguću količinu piva za najmanje pare. Trčaću po roštilj u 23h. Nerviraću se jer uzurpiraju Winamp listu. Povraćaću od poljubaca u ponoć. "U novo leto, ja bez tebe neću, mačko, volim te!" Zauzeće sve sobe posle 1, pa majku mu jebem, trsite se cele godine, zar i sad? Čistunci, neće mi dozvoliti da donesem skank. Kako da nedrogiran izdržim sve to? Indukovaću sebi neku polukomu, uz vops, viski i špricer. Uz dva ćevapa, čisto protokolarno, da sebe zalažem da imam podlogu.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Karl Marks → Deda Mraz

sebe zalažem da imam podlogu. Stopiću se s kaučem. Biće tu i slobodnih cava, mada, prepuštam ih nekom sa više entuzijazma. Ovo je najmanje zlo. Hepi nju jir, ju bastards…

(preuzeto sa sajta "Tarzanija")

РЕЦЕПТ ЗА СРЕЌА

- 2 полни шољи стрпљење - 1 срце полно со љубов - 2 дланки полни со широкоградност и малце насмевка - 1 глава полна со разбирање Сето тоа добро да се полие со љубезност и со голема доверба, добро да се помеша. Добро да се распореди по животот и да се поноди на секој што ќе го сретнеме... RECEPT ZA SREĆU (prevod sa makedonskog) - 2 pune šolje strpljenja - 1 srce puno ljubavi - 2 puna dlana širokogrudosti i malo osmeha - 1 glava puna razumevanja

Sve to dobro da se polije sa ljubaznošću i velikim poverenjem, dobro da se pomeša. Dobro da se rasporedi po životu i da se ponudi svakom što ga sretnemo...

ALAN FORD

- Stani, autorazbijaču! Zar ne vidiš da piše "Popunjeno"? Gdje želiš parkirati svoja kola? Na ostalim automobilima?

- To ne, ali rado bih parkirao na tvojoj lubenici, glupane ostarjeli! [20]

Sir Oliver: Obavljam anketu među pijanicama, ljubiteljima vina i onima koji imaju delirijum tremens. [20]

Grunf je maskirao auto kao taksi vozilo i stavio natpis "Taxsy" [20]

Kriminalac: Imate li vi uopće dozvolu da vozite?

Grunf: Što? Oh, da. Zatražio sam je 1922, ali još mi nije stigla. Pretpostavljam da je to samo pitanje dana. [20]

Šef: A ti, geniju naš priznati, uzmi ove kotačiće i zavrtnje i sastavi nam lijepi mlazni avion. Ili lokomotivu. Ili stroj za pranje suđa. Što ti se najviše sviđa.

Grunf: Sastaviću ovako visokog robota. Sličit će na vas, šefe. [20]

Osiguranje Newton: Osiguranje protiv samoubojstva – ostavite kod nas svoj novac, da onda slobodno pucajte. [20]

Linda: Vrati se po mene. Čekat ću te!

Alan: Drage volje, ako preživim! [20]

Broj Jedan: Prvi tko se makne dobit će malo baruta u leđa, bit će proglašen dezerterom i za kaznu će morati ponoviti sve one poučne priče što sam vam ih ove godine ispričao. [21]

Pijani poštar: Stanuje li ovdje možda nekakav Alan Chevrolet? [21]

Sir Oliver: Gle, jedna od mojih knjiga što sam ih poodavno napisao!

Alan: Što? "Moja tamnovanja"?

(naslov knjige: "Sir Oliver – Umjetnost krađa i otmica") [21]

Svađa dvojice vozača posle sudara: - Glupane, zar nisi vidio da je bilo crveno? - Crveno? Ne. Ja pijem samo bijelo. Liječnik mi je to preporučio i na crveno se uopće ne obazirem. - U redu. Dat ću ti sada po tom tvome krumpiru pa ćeš odsad uvijek imati pred očima nešto crveno! - U redu. Ja ću ti uzvratiti po toj tvojoj mješini. Ti, suče, pazi da udarci budu pravilni. [21] (ta svađa se završava tako što policajac podmeće pendrek između njih, koji ova dvojica istovremeno udaraju pesnicama) Policajac: Stoj u ime zakona! Stidite se! Čupate se kao djeca na sred ulice. Čitav ste promet blokirali! Reći ću ja vašim mamama! Tako veliki, a tako zločesti! Vozači: Jao! Kako je tvrdo ovo ime zakona!...

Oprostite, gospodine tapkalo. Kunem vam se njegovom šupljom glavom da to više nikada neću učiniti. [21]

Sir Oliver: Na časnu riječ Sir Olivera! [21]

Bombaš: Još ću na kraju ostati bez vlastite kože, a ona mi je tako draga uspomena. [21]

Bob (Šefu): Pustite mi uho! Iščupate li ga, neću moći slušati priče Broja Jedan. [22]

(ovo ste sigurno već negde videli)

Tabla na Nosonji: "Siroti slijepi pas. Sin slijepca (psa), kod vlasnika (također slijepca). Darujte bez okolišanja." [22]

Šef: Maknimo taj strašni slamnati šešir s našeg Nosonje i udaljimo se prije nego što naiđe netko iz otmena svijeta i prepozna nas!

Bob: Nije mi jasno na koga to mislite. [22]

Bakuta: Slomimo kosti onima koji bi to meni htjeli učiniti! [22] Broj Jedan: Grunfe, sastanak je zakazan u tri manje pet, a ne u pet manje tri! [22] Bob: Podseća me na onog Šekspiroga ili kako se već zvao taj momak. [22] Mašinovođa: Hej, štakore, zar ne vidiš tračnice? Bob: Vidio bih ih ja dobro kad bi ti bio privezan za njih? [22] Mornar 1: Ne čini ti se da tu netko govori? Mornar 2: Da, ako životinje govore, pit ću izjutra manje vina. [22]

Mornar 1: Ali... sad i majmuni govore?

Mornar 2: Da poznaš mog strica znao bi to i prije.

Bob (maskiran u gorilu): Nisam to ja govorio. To se javio ovaj tigar. (Nosonja)

Mornar 2: Da, bio je to svakako tigar. Bilo bi mi čudno da je govorio majmun. [22]

Bob: Iskreno govoreći, prije bih se bacio sa prvog kata (kad bi dolje bio mekani madrac) nego bih se lišio Nosonje! [22]

Alan: Slijedi li nas?

Bob: Okreni se ti i utvrdi. Ja neću! [22]

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Praga ako… (CZ, poglavlje LXXXV)

4331. You're one year behind fashion compared to countries like France and Germany.
4332. You know Pařižská is actually off-limits to Czechs. You mostly find Japanese tourists there since they can actually afford Dior and Louis Vuitton.
4333. You grew up reading "Čtyřlístek" and eating Pribinak (you still secretly love both).
4334. Seeing foreigners trying to master the Czech language is priceless.
4335. You never know where to go out with your friends because there's way too many places/events to choose from.
4336. You think walking to school is normal.
4337. You like Czech sweets (Tatranka, Fidorka…) much more than things like "KitKat" or "Snickers".
4338. You still think Moravian accents are funny (and you're convinced Prague accents are the coolest).
4339. You love smažený sýr: it's cheap and delicious.
4340. People wear tesco, billa and delvita bags everywhere and consider them the new designer handbag!
4341. You have to get your shoes re-heeled like every other day cos of the heels getting stuck in between the bloody cobblestones:-)
4342. You think that everybody should be issued with deodorants before the entry to the public transport (especially during the summer and rainy days)

¤ Vi mora da ste iz Princ Edvard Islanda ako… (CND, poglavlje LXXXVI)

4343. You know that the Red Bridge used to be Green 4344. A line of 10 cars or more is referred to as "boat traffic" 4345. Everyone knows the weather station telephone number 4346. A popular phrase is "Quiet!!!!! The deaths are on!!" 4347. It seems that more traffic moves on a red light than a green light. 4348. Stop signs actually mean yield 4349. The 2 red mailboxes at the post office are labeled "Island" and "Away" 4350. PEI is the only place in the world with "slippy" roads 4351. Islanders "slip" or "run" into town

4352. Island drivers have official PhD's (Pot hole Dodgers)
4353. Juice comes in plastic bottles and cans while pop comes in glass bottles, and we now have can pop!!!!
4354. Tim Horton's Drive Thrus are busier than the banks on payday
4355. You think of the major food groups as: Meat, Fish and Tim Horton's.

4356. Everyone knows that the largest Canadian city is Ter-on-a
4357. Islanders head south for vacations and to Moncton for pop
4358. Springtime is when the dairy bar opens and fall is when there is more farm machinery on the roads than cars.

=●=