=●=

Nedelja, 22. I 2012./7519.

U ovom broju donosimo: 2. Čitulja Čitulja objavljena u "London Times-u" 3. Navijačke generacije Često su deca vatrenih navijača vatreni navijači protivničkog kluba. 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Spremačica i PC Ubrzani kurs po zahtevu firme 6. Alan Ford Odabrani dijalozi i odvale 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Princ Edvard Ajlend, Rod Ajlend; 4391-4408)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

ČITULjA

            Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine. Niko ne zna  tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.
On će biti zapamćen po tome što se držao dragocenih lekcija: "Znati kad se skloniti sa kiše", "Zašto ko rano rani dve sreće grabi", "Život nije uvek fer", "Možda sam ja kriv".

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima "Ne troši više nego što zarađuješ" i oprobanim strategijama "Odrasli, ne deca, vode stvari". Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative. Izveštaji o "6-togodišnjem dečaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio devojčicu", "Tinejdžerima suspendovanim u školi jer su koristili Mouthwash posle ručka" i o "Učitelju koji je otpušten jer je kaznio nevaspitanog učenika" su samo pogoršali njegovo stanje. Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece. Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira. Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis, a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava. Zdrav Razum je prebijen otkad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad. Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.

Zdrav Razum će biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza njega ostaju njegova 4 polubrata: "Znam svoja prava", "Hoću odmah", "Neko drugi je kriv" i "Ja sam žrtva". Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišao.
Ako ga se ti još sećaš, prosledi ovu vest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.

NAVIJAČKE GENERACIJE

Dve verzije istog fazona. Nadamo se da se Grobari i BBB neće uvrediti.

- Tata, za koga ti navijaš? - Za Partizan sine. - A je l' Partizan bolji od Crvene zvezde? - Jeste, naravno sine. - Znači, Partizan ima više titula, je l' da tata? - Ovaj, pa, ne baš… Zvezda ima 25, a Partizan 21 titulu. - Ali mi smo stariji od njih, zar ne, tata? - Zapravo, Zvezda je osnovana prva (4. mart), pa tek onda Partizan (4. oktobar). - Ali Partizan ih je više puta pobedio u derbijima, je l' da, tata? - Ustvari, ne, Zvezda ima više pobeda u derbijima, i dali su nam više golova. - Ali većina Srba ipak navija za Partizan, zar ne tata? - Pa, sine, po svim statistikama, za Zvezdu navija oko 55% stanovnistva, a za Partizan oko 31%. - Znači, Zvezda ima više titula, više pobeda u derbijima i za nju navija više stanovnika. Ali, mi sigurno imamo veći stadion, je l' da tata?

- Pa ne, Marakana prima oko 53000 gledalaca, a JNA oko 32000. Ali mi smo sada osvojili dve duple krune.
- A je l' Zvezda nema nijednu duplu krunu?
- Pa ne, ustvari ima ih deset. Vidiš, oni su osvojili 22 kupa, a mi 11.
- Ali oni nikada nisu napravili neki veliki uspeh u inostranstvu, zar ne tata?
- Pa, pre dvadeset godina su bili prvaci Evrope i sveta, i imali su još nekoliko trofeja.
- A da li smo mi bili prvaci Evrope i sveta, tata?
- Nismo sine, nikada. Mada smo igrali u finalu, pre nekih 40 godina.
- Ali ipak su naši navijači bolji, je l' da, tata?
- Naravno sine, naši Grobari su najbolji
- A zašto smo se tako nazvali?
- Pa znaš, nismo mi sebi dali taj naziv, već su nas tako nazvali navijači Zvezde.
- Ali nas ima više na utakmicama, je l' tako tata?
- Pa ne, ove sezone Zvezdi dolazi prosečno 13000 ljudi na utakmice, a nama oko 3000.
- Čekaj da vidim da li sam te razumeo, tata. Zvezda je starija, ima više titula, kupova i duplih kruna, bila je prvak evrope i sveta, ima veći stadion, više navijača, a naziv naših navijača nije naš, već su nam ga dali Zvezdini navijači koji su takođe i mnogo brojniji na utakmicama?
- Tako nekako sine.
- Ovaj, tata... je l' bi mogao da mi kupiš Zvezdin dres?

● ● ● ● ● ● ● ● ●

- Tata, za koga ti navijaš? - Za Dinamo, sine. - A je li Dinamo bolji od Hajduka? - Naravno, sine. - Znači, Dinamo ima više titula, je l' da tata? - Ovaj, pa ne baš. Hajduk ima 17, a Dinamo 16. - Ali mi smo stariji od njih, zar ne tata? - Zapravo, Hajduk su osnovali Splitski studenti 1911., dok je Dinamo osnovala KPJ 1945. - Ali Dinamo je dao više reprezentativaca od Hajduka, zar ne tata? - Ustvari, ne. Hajduk je dao puno više reprezentativaca kroz povijest, a dva igrača su mu čak igrala za reprezentaciju svijeta! - Ali Dinamo je dao najboljeg igrača i trenera?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Kraljica Srca ("Alisa u zemlji čuda") → Fred Kremenko

- Pa, Tomislav Ivić i Bernard Vukaš se smatraju najvećim trenerom i igračem na ovim prostorima.
- Ali Dinamo je nanio najveći poraz Hajduku od 6:1?

- Da to je istina, ali oni su Dinamo pobijedili sa 0:6 i to na Maksimiru.

- Mislim, tata, da je više Hajdukovaca igralo u Partizanu i Zvezdi!

- Sine, samo je Beara igrao u Zvezdi dok su Glaser, Bobek, Zebec, Z. Čajkovski i B. Belin igrali u Partizanu, a Janjanin, Ivkovic, B. Cvetković, G. Jurić, Prosinečki i Bracun u Zvezdi.

- Ali većina Hrvata ipak navija za Dinamo, zar ne tata?

- Pa, sine, po svim statistikama, za Hajduk navija oko 40% a za Dinamo 35%.

- Znači Hajduk ima više titula, stariji je klub, dao je više reprezentativaca i više ljudi navija za njega. Ali mi sigurno imamo ljepši stadion, zar ne tata?

- Pa, ne. Poljud je 1980. bio jedan od najljepših stadiona u Europi, a i danas je među ljepšima u južnoj Europi. Prima oko 35 000 gledalaca, dok je Maksimir i sam znaš kakav.

- Tata, a kako stojimo sa uspjesima u Europi?

- Pa sine, Hajduk je igrao polufinala i četvrtfinala Kupa UEFA, te četvrtfinala lige prvaka, dok smo mi osvojili nekakav pazarski kup!

- Ali ipak su naši navijači bolji, jel da tata?

- Naravno sine. Naši BBB su najbolji.

- A zašto smo se tako nazvali?

- Paaa znaš, nismo mi sebi dali taj naziv, već su nas tako nazvali navijači Hajduka.

- Hmmm tata, ali zato je naša grupa starija i poznatija, je l'? - Ne baš sine. Oni su najstarija navijačka grupa u Europi i osnovani su daleke 1950. i njihovom navijanju, bakljadama i koreografijama nema premca, dok smo mi osnovani 1986. i jedva nas se skupi 1000 na tribini. - Ali nas ima više na utakmicama, jeli tata? - Paaa ne, ove sezone Hajduku dolazi prosječno 20 000 ljudi na utakmice, a nama oko 2500. - Dobro tatice, ali zato je njihov grad puno veći pa ih zato i ima najviše! - Ma ne sine, njihov grad je 5 puta manji od našeg. - E tata, tata, oni sigurno iza sebe imaju sudačku organizaciju, HNS i propagandu?

- Zapravo sine, većina sudaca je iz sjevernog dijela Hrvatske te je dobra s našim podpredsjednikom, dok je šef HNS-a bivši Dinamovac, a i HRT je u Zagrebu te ga vode Dinamovci!

- Cekaj da vidim da li sam te razumio tata, Hajduk je stariji, dao je više poznatih igrača i trenera, navijači su mu stariji i bolji, ima više titula i uspjeha u Europi, iza njih ne stoje sudci, ni HNS, ni propaganda, imaju ljepši stadion, više navijača, a naziv naših navijača nije naš, već su nam ga dali Hajdukovi navijači, koji su također i brojniji na utakmicama?

- Paaaaa, tako nekako sine.

- Ovaj, tata... kupi mi Hajdukov dres!!!

SPREMAČICA I PC

            Kad se u nedelju posle 2 meseca spremačica dovukla da malo sredi jazbinu, nahvatala me je da proverim  njeno računarsko znanje. U talasu tranzicije njena firma je redom poslala osoblje na obuku u jednu  renomiranu školu, a strašni diplomski je u četvrtak. Uplašena za svoju dalju karijeru, morala je da položi test kako valja...

Ovde su neki "the best of" iz njene beležnice (uglavnom, ono što je razumljivo). Kad se profiltrira umerena do znatna nepismenost, i dalje zabrinjava šta ti ljudi uče na kursevima. (nisam pravio greške u kucanju)

Kućište = petijum 4 gigabajt = gigaPajt inč = inđ megaherc = megaheKc hard disk = har disk softver = softer licenciran = lenciran pop up = pa pap link = lik skrinsejver = skrinsever desktop = destop eksplorer = ekplorer ? = marstutalbur windows = vindus, vindos padajući meni = padajući men world wide web = world vajt vet, vorld vider Outlook Express = autluk eksport

- Pored podataka nalazi se vindus kada nestane sa diska ili je kvar ili je neko uzeo CeDe je kada nešto upiše nemože da izbriše ima cede piši briši - ima manji i viši

- Inče - vezane za monitore od 11, 15, 17, 19, 21

- UPS je bez svega ovog nemože da radi kad nema struje on radi zato što ima akumulator (precrtano: struja koja ne valja ima akumulator)

- Softer - to je program. Mora da bude lenciran na ime

- Destop površina sa ikonicama. Desni klik se radi i može da popravi i može da pokvari

- Isprazniti kantu za đubre (crtež kante) treba da izbriše kada se izbriše bude plavo i piše My Documents

- Vindus: ne znači ništa operato za sve ostale programe - Čarobnjak je sve što može napraviti Ekplorer - Osnov vindusa: ima puno prozora. To je ceo program - Belo pismo sa plavim - Pismo za skrivanje ALAN FORD - Gle! Skokani! - To su klokani, a ne skokani! [25]

- Znate da se ne smiju napadati životinje!

- Ne smiju ni one napadati mene! Potužiću se društvu za zaštitu od životinja! [25]

Turistkinja: Siromašak, kakav mu je nos izrastao. Sliči na nosoroga.

Bob (maskiran kao mladunče kengura, u torbi kengurice): A ti sličiš na vješticu, rugobo s metlom! [25]

Bob: Prokletstvo! Nemam sreće! Svi me uvijek smatraju dječakom, a kad to jedanput želim iskoristiti, onda naletim na nekoga tko dobro vidi! [25]

Bob: Oh, moje lijevo oko i moje desno oko... Boli me kao da me je nešto pogodilo u oba oka! [25] Broj Jedan: Znaš li zašto si ovdje, dječače? Alan: Da, jer ste me ovamo dovukli svojim štapom. [25] Broj Jedan: Bergam-Bergam je gangster. Dao je ubiti mnogo građana, više nego što si ti dosad pobio buha, muha i žohara zajedno. [25] Broj Jedan: Budi uvijek uz agenta Rocka. On nam je neobično važan u ovoj igri i ne smije izgubiti ni vlas sa glave. Alan: Kad sam ga posljednji put vidio, ništa mu nije nedostajalo. Dapače, imao je višak od dvije masnice na oku... [25]

Doktor (Bobu): Srećom, stradao je samo nos, a što se njega tiče, imate materijala i za dva. [25]

(Jeremija maskiran kao slepac)

Sir Oliver: Ništa nisi vidio?

Jeremija: Jahta je upravo ušla u luku i sad pristaje uz obalu.

Sir Oliver: To je jahta i po. Koliko ljudi ima na brodu?

Jeremija: Bergam-Bergam i tri mornara. Ostale nisam vidio. Valjda zato što sam slijep. [25]

Doktor: Evo, sad je sve gotovo. Djeluješ kao filmska zvijezda. Samo nemoj nekoliko dana da igraš ragbi da igrači ne pomisle da je tvoj nos lopta. [25]

Margott: Učinite li još jedan korak, ustrijelit ću vašeg čovjeka.

Broj Jedan: Draga djevojčice, teško je meni starcu koračati. (Broj Jedan je u kolicima, znate već) [25]

Utopio si se, a nisi platio milijune dolara poreza, taksa, kazne, osiguranja, ulaznica za tramvaj i koka-kolu. [25]

Broj Jedan: Proglašujem sveti rat protiv Superhika i raspisujem visoku novčanu nagradu onome tko ga dovede pijana ili trezna! [26]

Bob (Jeremiji): Ne bi bio živ kad ne bi zbog nečega umirao! [26]

LOCIRAJTE SE

¤ Vi mora da ste iz Princ Edvard Islanda ako… (CND, poglavlje LXXXVI)

4391. You've had half a dozen mailboxes in your life because the plows always destroy them.

4392. It's normal to have to perform reconstructive surgery on your front lawn after each winter (due to the crazy plow drivers). 4393. You know that it's much easier to get a job if you know the boss than if you are actually qualified. 4394. You've been blasted with black smoke from one of our ancient school buses. 4395. It's perfectly normal to see a cavalier (or another small car) towing a half-ton truck down the highway. 4396. You remember when your entire vacation depended on "making the boat" 4397. You've shoveled snow with your slippers on 4398. You give or get directions something like "Turn left in about 10 minutes and kept going past where the old church used to be"… 4399. People who aren't from there are from "away"

¤ Vi mora da ste iz Rod Ajlenda ako… (SAD, poglavlje LXXXVII)

4400. You own garden tools from Job Lot.
4401. You have used the expression "Not For Nuthin" or "bubbla".
4402. You serve bread with every meal.
4403. You know what "3 all d' way" means.
4404. You load up on milk and bread before a snowstorm.
4405. You have a bottle of coffee syrup in the fridge right now.
4406. You've gotten sick from eating too many clam cakes.
4407. Your first live concert was at The Civic Center or Rocky Point.
4408. You secretly watch the NBC TV show "Providence" even though you tell your friends you don't.

=●=