Nedelja, 12. II 2012./7520.

U ovom broju donosimo: 2. Kako pijan doći kući a ne ogrešiti se o zakon?                     Preuzeto sa tarzanija.com 4. Anegdote             Doskočice poznatih ličnosti 5. Reč uredništva             Poruka iz naše redakcije 5. Zašto muškarci lažu             Odgovor na jedno od najstarijih ženskih pitanja 7. Obuci Natašu!             Sećate li se onih papirnatih lutkica iz "Zabavnika"? 7. Locirajte se!                                                                           Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (San Francisko, Saseks; 4478-4500)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

KAKO PIJAN DOĆI KUĆI,A NE OGRE—ITI SE O ZAKON?

- Krrrrrčmaaaariiiiceeeeee još viiiiinaaa naaatočiiiii, daaaa piiijemooooo sve dok traju noćiiiiii… - Nema bre više vina, zatvaram kafanu. Je l' treba inspekcija da mi udari plastelin na radnju jer sam prekoračila radno vreme? Imate li vi kuće i žene, nesrećnici, pijete od pola 4 popodne? - Imamo, gazdarice, zato i pijemo, da se tako duhovito izrazim. - Ajde, ajde, man'te se duhovitosti, platite račun pa šlus.             ● ● ● - U raaanu zooooruuu, zoooruuu, zooooruuuu, kaaad svaaane daaan, jaaaa ideeem kuuućiiiii… Jovo, jebotebog, mi stigosmo do tvoje kuće. - Paz stvarno. Čini mi se da je bliža neg sinoć. - Moguće. Aj pa tako, odo ja da vatam noćni, a ti mi budi dobar pa se nalazimo opet sutra na istom mestu.             ● ● ● - Šta bre to zdiba tamo, ne mogu autobus da pokrenem. Je l' to neko pros'o 20 kila džibre ili  je ušao Velja Ilić? Alo, ti što se klatiš, jesi ti to pijan?

- K'o dupe.
- Pa šta misliš, da ću tako pijanog da te vozim i sutra popijem otkaz. Jesi ti čuo za novi zakon: pijanim ljudima je zabranjeno da ulaze u vozila GSP-a, kao što je "Nirvana" zabranjena za Srbe i pse. Aj', beži napolje pre nego mi se ispovraćaš po podu, to posle treba neko da riba.
- Gospodine, ja nikad ne povraćam kad pijem, to je greh prema piću. Mogu da bljujem od brokolija ili jutarnjeg izgleda moje žene, ali od Banatskog rizlinga nikad.
- Zabole me, izlazi ili zovem komunalnu policiju. Ajde bre čoveče, remetiš mi red vožnje.
- Ali ja živim kod Cvetkove pijace, kako da stignem do tamo?
- Ne zanima me, marš napolje!
            ● ● ●

- Beeeeeooograaaackiii maaaaliii piiiijaaac poootooopiiilaaaa Saaaaaavaaaaa…
- Dobro veče želim.
- Dobro veče.
- Da li to mene moj sremskokameničko-horejšiokejnovski instikt vara ili si ti, druškane, pijan kao kralj Vukašin pre Maričke bitke.
- Cenim da sam više kao Uglješa, ali da ne ulazimo u dublju analizu.
- Da li ti znaš, građanine, da prema novom zakonu o saobraćaju ne smeš pijan da se krećeš trotoarom i prelaziš ulicu?

- Ne znam, druže, ja ti to slabo pratim, polagao sam na tristaću svojevremeno, pao na poligonu i posle me mrzelo a i popio sam jedno 10 automobila za života, da se ne lažemo. - Građanine, pošto si u vidno alkoholisanom stanju, odmasadaodma ću ti pisati kaznu, tako mi policijske značke. - Ali, druže… - Nema "druže", sveti zavet dat Dačiću se mora poštovati, propisi su propisi, ne smeš da piješ ako aktivno učestvuješ u saobraćaju i tačka. - Ali do juče sam mogao da se teturam do kuće i niko me ne bi dirao.

- To je važilo juče. Uostalom, neću da se raspravljam s tobom, budžet se nekako mora popuniti, zato postoje kazne. Evo, napisao sam ti, a sad vataj neki taksi i pravac kući.
            ● ● ●
- Dobro veče, ja bi' do Čingrijine jednu vožnju.
- Može, ulazi… ČEKAJ! Je l me to vara moj instinkt neizbaždarenog taksimetra ili si ti to olešen od rakije?
- Vara te. Olešen sam od špricera. Nebitno, ja bih vožnj…
- Ma, beži bre tamo! Treba da te vozim pola grada da bi mi se onda žalio kako imaš još samo 100 dinara i da ti to treba da unuče vinjaka za doručak. Odjebi, pijanduro.

● ● ● - Gospodine, probudite se. - Šta se desilo? - Desilo se da upravo narušavate javni red i mir, tačnije spavate na klupi u parku. - Pa kako narušavam mir ako spavam? - Lepo, ovo je javna površina, igraju se deca, dajete im loš primer jer spavate na klupi koja je predviđena samo za sedenje, tako piše na specifikaciji. - Kakva deca sad, pola dva je ujutru. - Nikad se ne zna kad će da se pojave, sad je dvadeset prvi vek, deca ne ležu tako rano kao pre. - Ok, mogu li onda da spavam sedeći? - Je l' mene to vara moj komunalno-sremskokameničko-urbani instinkt ili vi to mene zajebavate? Hoćete sad da zovem policiju? - Pa šta ste onda vi ako ćete da je zovete?

ANEGDOTE               Na večeri priređenoj u čast otvaranja Automobilskog kluba Francuske, 15. IV 1896. godine Francuski fizičar Marsel Depre (1843-1918) ovako je završio svoju zdravicu: - Pijem za budućnost kad će automobili juriti brzinom od 50, pa možda i 60 kilometara na čas, umesto današnja 24 kilometra.             Konstruktor Levastr, zavrte glavom i obrati se svom susedu za stolom: - Zašto mora na kraju ovako dobrog ručka da priča gluposti? [PZ #877/1968]

- Mi smo komunalna policija, gospodine, čistimo grad od takvih kao što ste vi.
- Bolje da pomognete kolegama u narandžastom onda.
- Molim? Je l' to…
- Da, zajebavam te, ajde mi sad piši kaznu pa da se razilazimo, otići ću kući. Jeste da ne smem autobusom, taksijem i peške, al smisliću neki način: probaću teleportaciju, oponašaću Ikara, izumeću tehnodrom u krajnjoj nuždi, samo da ne gledam više vaše odvratne njuške. Taman sam se lepo napio, a sad ste mi sve sjebali.
- Evo vam kazna, gospodine i pazite da ne napravite još neki prekršaj, duga je noć.
            ● ● ●
- Pretpostavljam da ti ništa ne znači moje izvini i hvala, ali izvini i hvala, Smiljka.
- Pričaćemo kad dođemo kući, pijanice, a koliko sutra ćeš dobiti zahtev za sporazumni razvod braka. Toliko. Šta oće sad ova policija koji moj.

- Lepo veče zar ne, gospođo, prijatno za vožnju. Levi prednji far vam ne radi, niste vezani. Šta je to pored vas? - Ništa. - Liči na homo erektusa zarotiranog za 90 stepeni, da se izrazim tako sremskokameničko-podmitljivo-radarski. - Liči. - Da li je pijan možda? - Nije možda, ali zato sigurno jeste. - Gospodine, pripremite vaša pluća za jedan duvački koncert. Dakle, duvajte dok se ne zarumenite kao Boki Milošević posle 3 sata snimanja novogodišnjeg "Grand šoua". - Evo, je l' dovoljno? - Dovoljno… za kaznu, skoro dva promila. - Ali zašto da me kaznite, ja ne vozim, samo ležim ovde beskorisno.

- Baš zato, vi ste suvozač, treba da budete aktivni kao onaj što čita koordinate Sebastijanu Lebu. Šta da na primer vaša supruga promaši skretanje i završite na putu za Barandu? Uostalom, ova kazna ne ide vama, već vašoj supruzi.
- Ma svejedno, kad ću ja morati da refundiram. Aj piši pa da se razilazimo.
- Kakvo razilaženje? Idete u stanicu na trežnjenje. Gospođa će da nastavi sama.
- Dobro, ali moraćete da me nosite do vaših kola. Ne smem da hodam, tad kršim ovaj novi zakon o saobraćaju.
- Majku mu, u pravu je! Šta da radimo?
- Zovi bazu, oni će znati.
- Kažu da ga vatamo za noge i ruke i unesemo u kola. Aj' 'vataj! Propisi su propisi.
- Ženo, snimaj i kači na jutjub ujutru! Jebeš razvod! Postaćemo poznati!

Pre svega, moramo da vas obavestimo da je planirana rubrika "Mrkijevi saveti" otkazana zbog... tehničkih problema (vidi sliku).             Kao drugo, ovaj broj ćemo posvetiti predstojećem Danu zaljubljenih, sibirskoj zimi i slikama koje su snimili i montirali naši čitaoci. Zahvaljujemo se Mrkiju (slika levo i montaža na sedmoj strani), Jeleni (slika na naslovnoj strani) i Jelenčici (slika na zadnjoj strani).             I, kao treće, svim zaljubljenim, verenim i oženjenim čitaocima želimo srećan Dan Zaljubljenih i da ga provedu u društvu voljene osobe. Vaša redakcija

            Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upadne u rijeku.  Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

- Je li ovo tvoja? - upita Bog. - Nije.             Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sjekirom. - Je li ovo tvoja sjekira? - upita Bog. - Nije.             Bog ponovo siđe dolje i pojavi se sa željeznom sjekirom. - Je li ovo tvoja sjekira? - Da.             Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosječa sretan ode kući.             Nakon nekog vremena, drvosječa je šetao sa svojom ženom po obali, kad mu žena upadne u rijeku.             On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.

- O, Bože, žena mi je upala u rijeku!
            Bog siđe dolje i pojavi se sa Jennifer Lopez.
- Je li ovo tvoja žena?
- Da!.
- Slagao si! To nije točno!
- O, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan čovjek, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
            POUKA: Kad god muškarci lažu, to je iz dobrog i časnog razloga i na dobrobit sviju!

(za neupućene: devojka se prvo slikala u kupaćem na snegu, pa je onda napravila sledeći snimak: http://www.youtube.com/watch?v=lLfTeTVVugQ —to jedino dokazuje onu tvrdnju o svađanju preko neta)

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz San Franciska ako… (SAD, SD CA, poglavlje LXXXVIII)
4478. Your family tree contains "significant others".
4479. Smoking in your office is not optional.
4480. Rainstorms or thunder are the lead story for the local news.
4481. Gas costs $1.00 per gallon more than anywhere else in the United States.
4482. A person enters the bus in full leather regalia and crotchless chaps. You don't even notice.
4483. Your car insurance costs as much as your house payment.
4484. You give a "thumbs up" gesture to a car with a "Free Tibet" bumper sticker - and you mean it.
4485. When you drive under an underpass, for one moment you think "earthquake".
4486. You realize the only Republicans you know are your aunt and uncle in Texas.
4487. You realize there are far more rainbow flags in the city than California state flags.
4488. You go to your office manager's baby shower and the parents are named Judy and Becky.
4489. Your church elects a new bishop who abandoned his family and two young daughters to fulfill his sexual urges with another man.

¤        Vi mora da ste iz Saseksa ako… (UK, poglavlje LXXXIX)
4490. The Downs are your extended back garden.
4491. You know exactly what to do in the event of an adder bite.
4492. You know the rules to and have played stool ball.
4493. You have a proper accent.
4494. You are immune to the smell of seaweed.
4495. Your legs are built for walking up hills.
4496. You can walk on a stony beach without falling over, in fact you can probably walk better on the beach than on the pavement!
4497. You cannot recieve Channel 5 without the aid of Sky or cable.
4498. You have at some point listened to Southern FM, and can remember Danny and Nicky in the morning.
4499. You spend a stupid amount of time in those weird shelter things on the seafront.
4500. You have queued for chips from The Blue Ocean at 3am.